Я его сразу заметила. Невозможно было не заметить высокого голубоглазого блондина с огромной родинкой на левой щеке. Хотя... родинку я заметила через несколько дней.
Милый юный физик, краснеющий каждый раз, когда я на него пристально смотрела. Мы обменивались взгядами (как будто бы этого никто не замечал), украдкой смотрели друг на друга. Я знала, что, скорее всего, мы больше не увидимся, поэтому сама приглашала на медленный танец, поощряя его активность, улыбалась, пристально смотря в его голубые глаза. И даже заказала песню, намекая, что хочу с ним потанцевать. В общем, я вела себя как стерва, потому что знала, что старше его. А он поначалу этого не знал ( или знал, но придавал значения). И решила, что не нужно нам с ним заходить дальше обычного флирта. Поэтому когда он решился попросить проводить меня в корпус после дискотеки - мы жили в разных корпусах - я отправила его спать... Я себя знаю, и так уже привязалась сильнее, чем ожидала. А если бы он пошел меня провожать, потом было бы еще больнее. К тому же у меня есть любимый молодой человек. Я не хотела бы, чтобы о нем узнал этот малыш. А при более тесном общении так или иначе это бы всплыло.
И пусть мне сейчас немного грустно от того, что этого мальчика я больше не увижу, но воспоминания об этой неделе на университетской базе и о нем в моей памяти останутся светлым и радостным. Может быть, когда-нибудь пути наши пересекутся, мне будет очень приятно увидеть этого человека вновь!

Это Рождество для меня символично.
Я сама словно заново родилась...
Мало того, что я говорила с ним, с моим лучшим другом и он обрадовал, что до приказа осталось 81 (уже 80!) дней.
Но самое глвное, что мой мужчина так очаровательно признался мне в любви и поблагодарил за то, что я есть.
Такая банальная фраза... Спасибо, что ты есть...
А как приятно это услышать из губ любимого человека... Все мои сомненья улетучились. Я есть. Я живу. И самое главное - я нужна. Не только своим родителям, науке, но и ЕМУ. Это самое лучшее, что есть в моей жизни!

Говорят, что редкая девушка сможет честно дождаться парня из армии.
Я думала, что принадлежу к их числу.
Потом узнала, что у него есть другая, долго мучилась и решила на него забить, оставшись просто друзьями, и закрутила роман с другим.
А того бросила девушка, и он теперь звонит мне из армии, просит мои фотографии, письма пишет. А я ему уже изменила...
Очень интересная ситуация, не правда ли, если учесть, что с тем парнем я была не от большой любви, а от большого количества выпитого спиртного, хотя, конечно, он мне нравится, а с этим парнем я хочу серьезных отношений, но мне стыдно, потому что он думает, что у меня никого нет...
Хотя это почти правда, потому что тот пропал и не объявляется уже 3 недели.

Как внешность порой бывает обманчива! Я доверяла человеку, которого знала ни один год, решила, что дождусь его из армии, а он... Он предал нашу дружбу, наше прошлое. Хотя к чему слова... У него, оказывается, есть девушка, а я-то, глупая, звонила ему на КПП, пробивалась. Для чего? Чтобы он попросил меня позвонить и объяснить, как до него дозвониться. Причем объяснять пришлось ЕГО девушке!!! Которая, между прочим, особо и не пыталась дозвониться до него. Не получилось один раз, и бросила, а он ей письма шлет, просит позвонить... Как будто не понятно, что она не дождется его... Эх, что теперь говорить... Сама виновата. Если бы не предала его тогда, все было бы по-другому. Да что теперь об этом. Поздно. Ничего не вернуть. Странно, но мне почему-то не очень больно из-за этого. Больнее то, что он не сказал сразу, что у него есть девушка. На что он рассчитывал, когда просил меня не выходить тут замуж, пока он служит, не понимаю!!! Может быть, кто поумнеее объяснит, а?

Почему в жизни все не так, как в книжках и в кино? Почему-то люди ссорятся, говорят друг другу ужасные слова, а потом спохватятся, а уже поздно. Почему-то люди умирают, и мы не успеваем сказать самые главные слова, но бывает слишком поздно. И приходится с этим мириться, хотя я все на свете отдала бы, чтобы вернуться назад и сказать теплые слова... Но уже слишком поздно. Нужно ценить людей, пока они рядом нами, а не потом, когда слишком поздно, и ничего нельзя исправить...

Знаете, девушек, которые не дождались парня из армии, почему-то многие осуждают. Это, конечно, понятно, хотя я пока (чтобы не сглазить) к таким не отношусь. А ведь это правда тяжело. Конечно, если девушка по-настоящему любит, то дождется. Но у них в армии бывают увольнительные. И вот что делать, если парень, придя из армии, скажет: "Дорогая, пока я служил, я встретил другую девушку и полюбил". Я знаю один такой случай. Девушке будет обидно и больно сильнее, чем парню, если бы он любил, а она не дождалась его. Я утешаю себя мыслью, что если и парень любит по-настоящему, то не найдет себе никого. Дай Бог, чтобы у НЕГО все хорошо. Пусть служба покажется ему легкой. А его обязательно дождусь!:lu:

Как внешность бывает обманчива! А порой люди сами обманываются, как это чуть не произошло со мной. Я знала, что ждать парня из армии, причем не быть уверенной в отношениях, очень сложно. Вот теперь я с этим столкнулась. Так хочется мужского внимания... Но я каждый раз останавливаю себя, вовремя вспоминая о НЕМ. Однажды я была на грани того, чтобы влюбиться в однокурсника, но волею случая узнала о нем неприятные подробности, и все как рукой сняло. Оказывается, иногда и сплетни приносят пользу!

Как, оказывается, это тяжело - ждать... Ждать, когда он придет, зная, что это будет еще нескоро, ждать его писем. И хранить верность, не зная наверняка, что же будет, когда он вернется. Может ли человек так вот сидеть и ждать, когда другой придет.Ведь ьак можно всю жизнь прождать... А он сказал мне на прощание: "Ты только замуж не выйди, пока я служу". Как я могла объяснить ему, что мне кроме него никто и не нужен, а замуж я вообще не хочу выходить. Если любишь человека, штамп в паспорте не имеет значения. Только поверит ли он мне после всего, что я ему сделала... Он в Волограде, я здесь.

Вот так вот. Прошел еще один день без моего любимого. Он сейчас в армии (а вы что подумали?). Но он мне не верит, потому что 2 года назад я его предала. Что мне сделать, чтобы ОН меня простил,я не знаю... Хочется обвинить во всем подругу, но ведь виновата я сама - не поверила бы ей, были бы сейчас с ним вместе... Мы ценим человека только тогда, когда его теряем и вернуть уже ничего нельзя... Люди, учитесь на чужих ошибках!:help:



13 ноября 2004 г.
Его нет рядом со мной, но я постоянно о нем думаю, и кажется, что сейчас откроется дверь, войдет он и скажет:"Привет, а вот и я. Ты меня ждала?" Но, к сожалению, если это когда-нибудь и случится, то нескоро. Хотя все может быть... И это - не исключение... Пусть это, может быть, и странная, но все-таки хтоь какая-то цель в жизни. Жить ради любви... Может, это и есть главный смысл моей жизни?