Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

 Первая группа – охотники-первопроходцы

Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах. Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.

Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

Вторая группа – земледельцы-трудяги

Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно – земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.

Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.

Дамы-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо – так надо». Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.

Третья группа – кочевники-тусовщики

Мужчина-кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и «тусоваться». Секс для него – вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.

Женщину-третьегруппницу у нас грубо называют «динамисткой». Флирт ради флирта – это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь – это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.

Четвертая группа – загадочная и противоречивая

Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное «пришел, увидел, победил». В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей – это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.

Женщина с четвертой группой крови бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом – такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.

Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но «единственный».

(найдено на сайте Newstrack)

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Милые Гвоздичка, Гадюка, olkase, agata18, Firefly_s!
Благодарю Вас за поздравления с днём рождения!

Завтра я здесь уже не появлюсь, не смогу... Буду выглядеть примерно так:
[656x536]

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.  -- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

[225x303]

У меня новый ПЧ - Гвоздичка.
Я рад!

На самом деле именно сегодня моему дневнику исполнился 1 год. Вчера я поторопился, поздравив его (дневник) с днём рождения. Ошибку заметил сразу, как только сделал запись в дневнике. Мог бы удалить эту запись, да не стал этого делать, потому, что всомнил:

Много лет тому назад, будучи учеником первого класса, наверное в октябре месяце, вернувшись домой из школы, я как фокусник из цилиндра, стал доставать из своего ранца разные карандашики, стёрочки, игушечки-побрякушички, конфетки-печеньки, ... . Много чего достал я из ранца... Смотревшая с недумением на это действо моя мама наконец-таки задала вполне логичный вопрос: "Откуда эти богатства???". Я дал правдивый ответ, мол, я придя в школу, заявил на весь класс, что у меня сегодня день рождения, ну и естественно был по этому поводу щедро одарен одноклассниками. Тогда мама задала мне ещё более логичный вопрос: "Зачем же ты так сказал??? Ведь ты отлично знаешь, чтой твой день рождения 12 ноября!!!". Я ответил, что у многих в классе уже были дни рождения, и детки получили подарочки, а я УСТАЛ ЖДАТЬ и свой день рождения, и подарки к нему... :) Закончилось всё тем, что мама пошла в магазин, накупила всяких сладостей, и на следующий день мне пришлось угостить этими сладостями весь классс, предварительно извинившись за обман.

Теперь по поводу свечки для торта. Не было никаого торта. И свечки не было. Да и не могло её быть - в нашем колхозе нет ТАКИХ магазинов, в которых продаются ТАКИЕ свечки. Если бы такой магазин открыли, то я сомневаюсь, что зашёл бы в него... Ну, а если бы и зашел, то всего разок, из любопытсва... А зайдя в ТАКОЙ магазин (из любопытства), и увидев бы ТАКУЮ свечку, я бы вряд ли её купил... Ну, а если бы и купил, то по большому приколу... А даже если бы и купил, то уж точно бы не воткнул её в торт, и вообще - не выставил бы её в квартире... Запрятал бы в самый дальний угол... (В ожидании если не прикола, то изменения моих взглядов на жизнь и предметы...)

Сегодня моему дневнику исполнился ровно 1 год, с чем я его и поздравляю!
Пошёл я за тортом, а свечка уже куплена, вот эта:
[247x308]

Давным-давно на планете Марс жили мужчины. Их цивилизация была высокоразвитой. Они были трудолюбивы, честны и справедливы. Целый день они работали, а вечерами уединялись в своих пещерах. Иногда так бывало, что кому-то из них становилось плохо, и он надолго уходил в свою пещеру. И никому и в голову не могло прийти войти туда и побеспокоить его, потому что все знали – пройдет время, и все наладится само собой. Тогда он выйдет из пещеры и снова примется за повседневные дела. Так жили мужчины на планете Марс, и им нравилась такая жизнь.

В миллионах километров от Марса была планета под названием Венера, и населяли эту планету женщины. Они жили дружно и спокойно. Вечерами собирались вместе и пели протяжные песни на венерианском языке. Иногда так случалось, что кому-то из женщин становилось плохо. И тогда другие приходили к ней, они сидели вмести, разговаривали, пели, и через некоторое время ей становилось легче. Так жили женщины на планете Венера, и им нравилась такая жизнь.

Однажды цивилизация Марса достигла таких высот, что смогла построить звездолет, и часть мужчин отправились на нем в космос. Через какое то время одна из звезд превратилась сначала в пятно, потом шарик, и наконец в планету. Это была Венера. Мужчины поняли, что планета заселена разумными существами, и попытались установить контакт. Женщины сразу понравились мужчинам, очень понравились. Женщины отнеслись к незваным гостям настороженно, они не сразу им понравились женщинам. Но прошло какое-то время и все наладилось.

Оказалось, что двум цивилизациям есть чем поделиться друг с другом. Часть мужчин осталось на Венере, а часть женщин полетело на Марс. Мужчины вырыли на Венере свои пещеры и стали жить там, а когда кому-то из них становилось плохо, он уединялся там. Это показалось женщинам очень странным, но они понимали, что они представители разных планет, а на каждой планете свои обычаи и законы и надо их принимать и уважать. Мужчинам тоже много чего было непонятно у женщин, многое казалось странным и неправильным. Но они знали, что у жителей разных планет свои законы и если ты не можешь их понять, надо просто принимать их. Обладая такими знаниями они жили мирно и хорошо.

И вот однажды, решили они построить большой звездолет и отправиться в космос. К экспедиции долго готовились, на борту звездолета было много мужчин и женщин. Но когда они отказались в космосе, как это часто бывает, когда мужчина и женщина остается вместе, они потерялись. Проблуждав некоторое время, они наткнулись на планету, ранее им неизвестную. Они решили сесть на нее и исследовать.

Это был поистине рай. Никакого сравнения с холодным Марсом или жаркой Венерой. Здесь была ярко-зеленая зелень, голубое небо и удивительный океан. Реки были полны рыбы, леса – птиц и животных. Они никогда бы и не подумали, что в мире существует такое чудо. Планета настолько им понравилась, что они решили остаться здесь. А через некоторое время все мужчины с Марса и все женщины с Венеры переселились на эту планету, которую они решили назвать Земля.

Долгое время они жили здесь счастливо и мирно, как и раньше. Но проходили годы сменялись поколения, и люди стали забывать, что они – представители разных планет. Мужчины не понимали женщин, а женщины не понимали мужчин. Они пытались переделать друг-друга, они ссорились. Гармония и мир покинули землю, начались войны, горели города, началась эпоха хаоса.

Так и продолжается до сих пор, хотя всего то нужно вспомнить, что мы жители разных планет, живущим по своим законам. А законы другой планеты нужно принимать и уважать.

Вы ничего не можете сделать чистым, не испачкав при этом что-то другое.

Суфий, давая наставления своему ученику, спросил его:
— Понял ли ты?
— Понял, — ответил ученик.
— Ты сказал неправду, ведь о понимании свидетельствовала бы радость, отразившаяся на твоём лице, а не твой ответ.

В одном селении жил невероятный спорщик, который спорил подряд со всеми и каждым. Благодаря своему невероятному упрямству, ему удавалось любой спор заканчивать в свою пользу со словами: «Вот видишь, я был прав». На любое утверждение, любую мысль у него находилась противоположная. Гордый своими победами в спорах, услышал он однажды о том, что в его селение, к своему другу, приехал Хинг Ши.
«Если я переспорю ещё и мудреца, то слава обо мне пойдёт не только по этому селению, но и по всему Китаю», — решил заносчивый глупец и бросился искать Хинг Ши.
Подойдя к дому, в котором гостил Хинг Ши, спорщик попросил разрешения поговорить с мудрецом. Когда его привели к Учителю, он сказал с высокомерием:
— Хинг Ши, я наслышан о твоей мудрости, и, несмотря на это, я уверен, что любую фразу, которую ты скажешь, я смогу оспорить, доказав, что ты не прав.
— Да, ты прав, — спокойно ответил Хинг Ши.
— Нет, неправ, — запальчиво воскликнул спорщик… и осёкся.

Мыши, как и птицы, поют песни. Это установили Тимоти Холи (Timothy Holy) и Чжуншэн Го (Zhongsheng Guo) из медицинской школы университета Вашингтона (Washington University School of Medicine).
Биологи знают, что мыши испускают ультразвуковые сигналы, неслышимые человеческим ухом. Такие сигналы могут выражать беспокойство или заинтересованность в партнёре.
Но, как сообщают исследователи из Вашингтона, до сих пор учёные не проверили эти звуки на музыкальность. Авторы работы составили программу, которая снижала частоту звуков, издаваемых мышами-самцами, до частоты, воспринимаемой человеком, при сохранении темпа воспроизведения (так называемый эффект "pitch shift").
"В первый раз, когда я проиграл эту запись, — рассказывает Холи, — я удивился: это очень походило на пение птиц".
Экспериментаторы дали мышкам-самцам понюхать феромоны от самок, чтобы посмотреть, какие звуки будут издавать мыши, ищущие и призывающие партнёрш. Учёные искали в этих записях какие-нибудь повторяющиеся образцы, а также характерные интервалы в вокале.
И писк мышей, оказалось, обладает особенностями, подобными элементам песен птиц. С выделенными парами повторяющихся фраз. Холи говорит, что песни мышей напоминают песни молодых птиц, которые ещё испытывают некоторый недостаток в репертуаре, разнообразии музыкальных тем.
Сейчас исследователи намереваются сделать запись песен у диких мышей, чтобы понять, содержат ли они большее богатство и сложность, чем мелодии, произведённые лабораторными мышами. Они также стремятся понять, изучают ли мыши эти песни, перенимая друг у друга опыт, или производят их "автоматически".
Интересно, что каждая из изученных мышей предпочитала свою мелодию, чем-то отличающуюся от песней других мышей, хотя генетически все мыши были идентичны. "Это, вероятно, лучшее свидетельство того, что мы имеем здесь обученное поведение, — объясняет Холи. — Но я предположил бы, что роль обучения у мышей более ограничена, в сравнении с птицами".
Песни мышей, по мнению авторов опыта, могут добавить нам дополнительные знания в поиске разгадки появления человеческой речи.

1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки.

P.S. До боли знакомо... А вам???

Кроткий монах нес в руках большую рыбу, которую собирался испечь себе на ужин.
Издалека показался путник, который громко заорал:
- Эй, монах, что ты несешь?
Монах решил ответить ему когда подойдет поближе, чтобы не нарушать криком тишину леса, но не успел, потому что путник едва поравнявшись с ним громко заорал:
- Почему ты не отвечаешь мне, монах?!Может ты полагаешь, что я недостоин затрат твоего времени и голоса? Да что с тебя взять? Какой идиот ходит по лесу с рыбой в руках?
- Но, господин...- робко попытался монах вставить слово.
- Господин???- взорвался путник - Ты еще смеешь после всего обращаться ко мне таким издевательским тоном? Никогда я еще не встречал такого саркастичного монаха несущего в руках идиотскую рыбину. И что же ты намереваешься делать дальше? Ударить меня этой рыбой?
Монах так растерялся от таких нападок со стороны путника, что чуть не уронил рыбу в грязь, но все же успел схватить ее за хвост.
- Аг-га!, - закричал путник,-Теперь-то я уверен, что ты хочешь меня ударить этой рыбой и поэтому схватил ее за хвост!
- Добрый человек, - пробормотал монах,- Ну зачем мне бить тебя этой рыбой?
- Старый трюк! - вскричал путник, - Я уже встречался с такими хитрецами раньше, не имеет значения, что я тебе сейчас отвечу, ты все равно треснешь меня этой рыбой!
- Может быть ты хочешь, чтобы я ударил тебя этой рыбой? - поинтересовался озадаченный монах.
- Я знаю такой тип людей как ты, гнусный лжец! Ты вообще никакой не монах, ты - бандит с большой дороги, который хочет ударить меня рыбой, а когда я упаду, отнять мое золото и удрать.
- Я не уверен, что это мне нужно, но если ты настаиваешь, я буду счастлив треснуть тебя этой рыбой.
- Ну вот! - заорал путник, - Наконец то мы добрались до истины! Ты с самого начала намеревался затеять ссору, чтобы у тебя появился повод ударить меня рыбой.
- Милый человек, - монах решил предпринять еще одну попытку, - Я иду домой, чтобы приготовить себе эту рыбу на ужин. Давай лучше прекратим эту бессмысленную ссору пока запах рыбы не привлек внимание диких зверей. Я опасаюсь, что они седят нас вместе с этой рыбой.
В это время несколько прохожих собрались вокруг монаха и путника: они чесали в затылках и недоумевали, пытаясь разобраться в проблеме.
- Опять враки! - кричал путник, обращаясь уже к толпе, - Нет здесь никаких диких зверей. Все знают, что монахи- вегетарианцы, а значит они не едят рыбу- это еще одно доказательство, что этот человек- переодетый бандит! Люди! Что делается!? Бандиты разгуливают среди белого дня, бьют мирных путников рыбами и грабят их!
И в этот момент монах со словами:
- Сам напросился! - стукнул путника рыбой так, что тот отлетел с дороги на обочину, а потом быстро побежал по направлению к своему дому, превдкушая скорый ужин.
- Нет вы видели, вы видели! - орал путник. Разве станут монахи бить людей рыбами? Я же вам говорил, что это переодетый бандит.
А тигр, сидевший все это время в засаде и лишившийся шикарного ужина из путника, монаха и рыбы, вздохнул и исчез в зарослях леса.

Всем понятно, что главное не не форма, а содержание. Тем не менее воспользовавшись бардаком, внесённым администрацией в дневники пользователей, я всё-же решился коё-что поправить в дизайне своего дневника. Сколько не бился, но серо-чёрное оформление никуда не исчезло, оно радует мой глаз. Видно жизнь моя такая-же, привык я к этим краскам...

Что за ерунда?! Поменялись настойки дневника! Меня это вовсе не устраивает! Надеюсь, что всё вернется на круги своя, иначе - .........

[366x252]
.

Один из учеников спросил Будду:
— Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?
— Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, что ты будешь делать? — спросил тот в ответ.
— Что я буду делать? Это же простая случайность, совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка, — сказал ученик.
Тогда Будда заметил:
— Так делай то же самое. Кто-то был безумен, разгневан и ударил тебя — это все равно, что ветка с дерева упала на твою голову. Пусть это не тревожит тебя, иди своим путем, будто ничего не случилось.

Попробуйте разглядеть картинку фиксируя взгляд за виртуальным изображением. Во время этого процесса рисунок начинает утрачивать четкость и происходит автоматическая аккомодация глаза. Не напрягайтесь. Когда вы привыкнете к таким упражнениям, возможно, именно этот способ поможет вам наиболее быстро увидеть изображение.

 

[365x482]