Ты просто (и ведь не просто!) Кысь-Искуситель! Второй раз захожу к Тебе "на часик" перед курсами и остаюсь до вечера! Ну тогда ладно уж, ничего важного. А сегодня... эх, слабовльная я... Нет, вообще-то воля у меня есть, вполне достаточно. Но когда Ты горячо обнимаешь и, хитро прищурившись, произносишь: "А лучше бы ты вообще не уходила..." - я устоять не могу! И вроде бы Ты не уговариваешь, даже не просишь, а я уже сдалась. На всё наплевала ради этих сладких минут с Тобой!..

Вчера я опять думала... Есть у меня мысль нехорошая. Стоит блокатором в голове.
Не станет ли телесное преобладать над духовным? Хотя мы уже об этом говорили, и Ты меня уверял, что для Тебя материальное без духовного не существует, что в первую очередь Ты любишь меня, а оттуда уже всё идет остальное. Как неотъемлемая часть. И я уже легче воспринимаю, но иногда возвращается и закрадывается... Вдруг оно, все же, становится так. Я не только о Тебе, я и о себе. Может это не осознается. Что меня несколько настораживает, так это то, что мы каждый раз встречаемся и всё непременно оборачивается чувственными играми и ласками. Не из-за этого ли только - чтобы насладиться телом - мы так ждем встречи и не можем быть в разлуке? Хотя сказать, я получаю в первую очередь душевное наслаждение. Я не боюсь сказать - я хочу Тебя, но хочу так, что не просто достичь пика удовольсктвия как такового, а хочу ощущать всего Тебя всем своим существом, обладать всем Тобой без остатка и отдасться Тебе! Потому что чувство доходит до невыразимости глубины и широты!..
А Ты?.. Наверное, Ты так же. А доля телесного - это же вполне нормально, так ведь?
Кажется, я ама ответила на свои вопросы и разрешила свои сомнения.
Так почему же остается это.. непонятное?..

Новый месяц, а в связи с праздниками проездного у Тебя нет. Завтра в универ пойдешь, может и выдадут. Но мне кажется, заранее как-то надо было, так что ждать придется. А пока Тебе ездить за деньги.
Я завтра на тренировку еду. Ты меня встретишь как обычно? ... Что? Только если будет проездной?.....
...
Из-за 12 рублей. Или даже шести - мы бы пешком обратно дошли. Да я бы за Тебя заплатила! Нет, это уже для Тебя унизительно будет.
Значит из-за вот этой монетки доберусь домой одна.

LI 3.9.25

Второе было радостнее, значительно радостнее первого. Ты пришел! Ты со мной! Ты - Чудо! И Ты понял, что не всё было нормально, когда я упорно по телефону вечером первого говорила, что все нормально и праздник. Наверное, я тогда хотела, чтобы Ты почувствовал себя виноватым... Теперь я сама чувствую себя виноватой! Зачем же я так... Ты не заслужил.
Но всё хорошо, всё постепенно исправилось и стало замечательно!
Сегодня я сижу снова одна... Огорчает и трудно дышать в четырех стенах, но я обещала не падать духом и ждать. Наверное, я не такая сильная, как о себе думаю, если мне так трудно ждать...

LI 3.9.25

Под бой курантов - поцелуй... Вот этого я хотела. Но не получилось. Потому что рядом Твои родители. А что они бы сказали? Неужели они удивились бы или еще как неправильно отреагировали? Миша? Так он сам подошел меня поцеловать. И Твоя мама. А Ты?.. Вот, опять Ты смутился и ничего не сделал. В общем, мелочь, но если в мелочах так, то в чем-то более важном такое Твое замешательство может обойтись нам дорого.

LI 3.9.25

Я забыла загадать желание! Солнышко, Ты загадал? Я вообще забыла, что можно загадывать, что нужно загадывать! А чего мне желать? Ты пообещал, что мы будем вместе - мне этого достаточно. Вот только здоровья я бы пожелала и долголетия всем своим и твоим родственникам и близким людям и нам самим. Здоровье будет - мы со всем справимся!

LI 3.9.25

Когда мы наряжали елку, мамы Твоей не было, она где-то задержалась. У них вечеринка на предприятии, но она сказала, что не пойдет. Ты ей названивал на сотовый, Ты себе места не находил, изнервничался, изволновался, и ничто Тебя не радовало. Я, конечно, понимаю. Я бы тоже стала волноваться, наверное. Хотя не в такой степени. Было похоже на показные волнение. Наверное, в это мы с Тобой разные - я наружу не показываю, но внутри есть. У вас в семье все друг другу говорят "я тебя люблю", "ты мой шладкий", "мамочка дорогая", "сынуля", "зайчик". У нас такого не было никогда. Общаясь с Тобой, я понемногу научилась выражать свою любовь, быть любезной и ласковой. С Тобой. Потому что мы близки, и это между нами. А с людьми, пусть даже также близкими... нет, я, наверное, и не смогу. Не так я устроена, не так! Против моей природы сюсюканье! И иногда то, как Ты умиляешься на братика или что-нибудь другое, у меня даже вызывает внутренний протест. Так, конечно, нельзя, но уж я такая.
А потом пришла мама. Конечно, она оставалась на вечер и телефона не слышала. Да, то, что она не позвонила предупредить, это неправильно. Но то, как Ты начал ее отчитывать, выговаривать (ну хоть даже и полушутя), будто ревнивый хозяин дома!.. Невольно у меня появилась мысль, что так жить мне было бы тяжело. Где же понимание?
Хороший сын. Ничего не скажешь против родительского слова. Это я дикая бунтарка! Это я бы разругалась вдрызг, оставила бы все и вся, плюнула бы на любые угрозы, выдержала бы любые предстоящие лишения и ушла к Тебе! Но не Ты.
А я все равно люблю Тебя! В точности таким, как Ты есть!
Никто не идеален, но так и должно быть. Мы любим друг друга - вот что главное! А жизнь покажет. Мы тоже должны пройти проверку. В конце концов, я же знаю, что есть то, что Тебе во мне не нравится, хотя Ты никогда не скажешь. Или скажешь, но это детали. Я чувствую силу Твоей любви, несмотря ни на что!

LI 3.9.25

Уже и не могу описать, как все было замечательно! Спасибо Тебе за наше счастье!
Вот наш первый новый год. С Тобой, Твоей семьей. Я себя почувствовала ее частью. И в то же время не совсем. Но это всё хорошо, поверь мне.
Странно, но в этом году ко мне так и не пришло ощущение нового года. Просто праздник. Замечательный праздник! Но не новый год. Наверное, это возраст. Хотя не знаю. Но послдние несколько лет я живу без нового года. Ну и ладно, зато в этот раз был такой вот праздник!
Горяч Ты...)) Мне нравится выкрадывать моменты, чтобы никого вокруг не было, и целовать Тебя, и обнимать... Это просто вулкан! Или втихаря ущипнуть Тебя)) Ммм...
А потом мы вручили Мише подарок. Как он обрадовался! Настольная игра с элементами конструктора - мы с Тобой не прогадали! И тебе было интересно пособирать, и мне, а потом играть будем.Правда, я хотела, чтобы испробовали ее мы, а получится, что вы будете играть без меня, с братом и сестрой. Ну да ладно, вместе мы еще поиграем!
Но эти минуты Твоей обиды и плохого настроения... Невыносимо! И что же испортило нм драгоценные минуты? То, что Женя мне позвонил и поздравил! Ну поговорила я с ним чуть-чуть, обменялись поздравлениями. Это ж новый год! Друзья так и делают. Ну даже он мне не друг - товарищ. Честно говоря, мне и совсем не хочется знать его ближе, чем как товарища. Есть в нем некоторое, что мне даже неприятно, хотя в общем он славный парень. Но зачем ревновать и тем более надуваться, когда у НАС С ТОБОЙ праздник!! Как хорошо, мы поговорили с Тобой и все уладили. Зато мы стали еще ближе, Ты ведь чувствуешь? Мы ближе с каждым днем, с каждым часом, с каждым мгновением... Хотя, казалось бы, куда уж ближе?
А потом весь дом утих, мы остались с Тобой одни в целом свете! Правда, был еще и компьютер... Тут уж моя очередь ревновать)) Мне хотелось всё твое внимание. Но я его получала, еще как! И свеча мерцала...
Подарки... Твои подарки... Ты так трогательно переживал, понравится ли мне! На новый год - фотоальбом, большой, красивый-прекрасивый! И главное - Ты помнил, что мне нужен фотоальбом! И какая необычная открытка!.. Ты - Чудо, которое творит чудеса!! А на день рождения... Диск Аэросмит, причем не так просто, а ведь он лицензионный, да? Шик! Какое оформление... Благородное! И до жути красивое! С губной гармошкой - прямо для меня!)) И тебе понравился мой подарок. Ведь это правда, да? Такой щенячий восторг - как я Тебя обожаю!! И твой профиль в мерцании свечи и неярком свете монитора... Такой ангельско-демонический... Боже мой! Хорош как черт! С ума меня сводишь!!
Но как несправедливо и до слез обидно, когда болезнь тела не дает проявиться полёту души! Как назло, мне стало плохо. Уж не знаю, что там не понравилось желудку, печени или еще чему. Впервые в жизни у меня болел живот! Ну почему именно сейчас?!! У меня были планы... Но не получилось.
Я легла на Твой диван, как мне было плохо - и от того, что физически плохо, и от того, что порчу Тебе.. нам праздник! Ты лег на полу, рядом, как верный Кысь. Меня переполнила нежность, благодарность, тепло... Так бы Тебя обнять, прижать к себе, погладить, прошептать о моих чувствах... Но приступы боли и тошноты быстро заставили лежать и не дрыгаться. До слез обидно... А Ты лежал, иногда поднимая голову и посматривая, как я... Так трогательно!...
Потом настало утро, пора домой. Я струдом встала, плохо мне. Только Твоя поддержка приободряла насколько это возможно. Вот так и закончилась чудесная ночь. Ты отвел меня домой. Пришлось расстаться. Я выпила таблетку, легла и спала до трех. А проснулась... Тяжело мне! Из-за того, что праздник кончился! Я знаю, будет еще, и даже лучше, и все лучше и лучше, и Ты со мной будешь всегда! Но так уж я по-дурацки устроена. После бури положительных эмоций наступает горькое похмелье. И нет от него рассола.
Ты не придешь сегодня - у Твоей мамы день рождения, она сказала Тебе не уходить. Ты ее всегда слушаешься. Мне кажется, для тебя мама всегда будет первой женщиной. Потом уже я.
Сегодня мой день рождения, я сижу одна и плачу.

LI 3.9.25

Так о многом я хотела поговорить с Тобой, самой чтоб разобраться, но ведь уже тридцать первое! Столько надо успеть до конца года! Так что... Я постараюсь не забыть, мы к этому вернемся.
А вообще, у нас целая ночь впереди - волшебная новогодняя ночь!...

LI 3.9.25

Вот и год прошел с того, как Ты волнительно прошептал мне: "Знаешь, я тебя люблю. Что ты на это скажешь?.." И началась жизнь-сказка!..
Нет, сказка началась раньше, гораздо раньше. Когда только стала я с Тобой общаться. Или даже еще раньше, когда мы вдвоем с ней стали с Тобой общаться. А скорее еще раньше, когда мы о Тебе узнали и стали за Тобой наблюдать, здороваться. Да, сразу, как я Тебя узнала (нет, еще не Тебя, Тебя я начала узнавать гораздо позже и продолжаю по сей день, так что я О Тебе узнала), началась сказка. Сначала я не знала и даже не гадала, чем она может обернуться. Я просто ею наслаждалась. А потом она обернулась. И вот чем.
Да, НАШЕЙ сказкой!
Сколько было предсказаний со стороны, сколько было и невольных бессознательных моих слов, предвещавших, но не отгадывающих...
И вот, слова. Не просто слова. Но уже закрепляющие, вносящие ясность в то, что до этого только робко и боязливол угадывалось.
Целый год! Это же так много! И вместе с тем, очень мало, что кажется гораздо больше, целая вечность, которая уже за спиной и все еще впереди.
Как я хочу, чтобы у этой сказки не было хэппи энда. Чтобы вообще не было энда!!
Солнышко моё... Ты ведь знаешь, никто другой мне не нужен.
Ты мне нужен! Необходим!!
Ты только будь со мной, и всё у нас будет!
хорошо

LI 3.9.25

Я восхищаюсь Твоими руками!
Мало того, что они до умопомрачения нежны и ласковы, их прикосновение возносит меня до небес,
так еще мне нравится на них смотреть...
Крепкие мышцы, тонкие запястья, и очень здорово смотрелся напульсник с шипами...
Широкая ладонь, мозолистая, но мягкая, длинные тонкие пальцы, со сказачными костяшками, как пальцы колдуна...
Линии на ладони, бесконечно могу читать их загадку...
А когда Твои пальцы ловко и тонко скользят по грифу гитары, извлекая завораживающую Музыку, я забываю о реальности...

LI 3.9.25

Ты позвонил.
Еще минуту до этого я решила, что брать трубку не буду, скажу, что смотрела телевизор и не слышала. Зачем? А вот. Такая вот идея по вечному моему принципу, как говорят домашние, "выколю себе глаз - пусть у тещи зять кривой будет". Так у меня оно обычно само собой и выходит. Когда во мне кипит ярость, я всё могу снести, даже не почувствовав, лишь бы ужалить. Наверное именно потому с Тобой этот номер если даже приходит в голову, до исполнения никогда не доводится - внутри не ярость, внутри разрывается от обиды на Тебя, злости на себя и страха за Тебя. Я могу хлопнуть дверью, бросить трубку, повернуться спиной, сказать острое слово, отмахнуться, без слова уйти, одним махом порвать всё... но только е с Тобой!Не пускает сделать Тебе больно. Хотя иногда в малых дозах просачивается зло и извергается... Тогда остальной яд я направляю против себя.
Тяжко жить, когда в тебе несколько сущностей. И одна большая сучность!
Но я не об этом хотела сказать.
"Ты меня своим быком обидела"
Такое искреннее признание! Я растаяла, я раскаялась, я объяснилась... Вот теперь хорошо. Вопрос разрешен и закрыт. И забыт. Помним только урок. Да, наверное я тоже не так как надо бы веду себя. Но прояви Ты инициативу - уж я ее поддержу! Договорились? Вот и славно!
Но что со мной опять? С чего я стала такой обидчивой? Снова голос стал холодным и обиженным. Зачем? Твой голос радостен и нежен! Может, поэтому? Потому что мне плохо от того, что Ты ушел, а Ты радостен? Но можно же было и мне бы порадоваться! Я же всегда, как мне казалось, готова радоваться, если только Ты радуешься!
Так и расстались как-то не так...
Но Ты обещал еще сегодня перезвонить, и я обежаю исправиться!
Наверное, виноваты усталость, проза Бунина, нависающие уроки и неоправдавшиеся ожидания...

LI 3.9.25

Вот и сходили в кино!
С утра я была так рада, вся в предвкушении! Потом позвонил Ты. Голос какой-то уставший.. Ну хотя когда Кактус вредничает, что еще может быть в голосе. Однако, уже не лучшее начало.
Но вот мы встретились и идем - радостные, просто счастливые! Тут еще Покемоны очень кстати - они всегда веселые. В лес ехали. Я тоже хочу! Хотя, думала, буду хотеть сильнее... Но со мной Ты, так что все остальное может быть, а может и не быть - не расстроюсь. А Ты всерьез задумал толкинуться?.. Это было бы..!.. Здорово? Неплохо? Ничего хорошего? Я теперь и не знаю.. Не представляю.
Вот и приехали, сидим в холле. Я понимаю, при маленьком особо чувств не выразишь)) Но все же... Почему Ты при народе так скромничаешьь? Ты имеешь на меня прав больше, чем используешь. Я Твоя - так покажи это! Хотя, наверное, трудно нати грань между "показать принадлежность" и не ограничивать свободу. Я не хочу, чтобы Ты был собственником, но хочу, чтобы Ты был мужчиной и показал, что я - Твоя и ничья больше! А то как ревность проявить - это Ты всегда можешь. А поставить "соперников" на место Ты сможешь? Может, я слишком нереального хочу? А братик Твой и за руку меня возьмет, и обнимет, и руку мне на плечо положит - вот какой пацан растет! Я и сдуру сказала, что, дескать, вот он берет быка за рога, а ты сидишь себе как не родной, мух ловишь. Ты обиделся... Тебя задело... Я знаю, это я слишком уж.. слишком.. Но правда, чего Ты сидел, и только робко за руку пробовал тронуть. Мы же не в первом классе! И не тайком. Я люблю Тебя, Ты любишь меня, и я хочу, чтобы об этом знал весь мир! А может, это лишнее? Ведь наша любовь - это главное! Так зачем мне эта показуха?.. Но это не показуха, это истинные чувуства. Тем более, зачем миру их знать? Ой не знаю сама. Но так хочется...
И когда мы пошли в зал, Ты даже мне руку е дал, и на сиденьях руку свою тоже убрал. Правда потом исправился)) Какое жек это было блаженство!.. Такая нежность! И фильм-то про семейку...;) Хороший фильм. Меня не покидала мысль, даже не мысль, а ощущение, что я хочу быть с тобой ВСЕГДА, всегда так близко, как только можно!
И мы пошли домой, купили сосиски в тесте, прирожные, городок ледяной посмотрели. Столько всего хорошего! Но зачем Ты опять вернулся к теме "быков"? Ладно, удалось все обернуть в шутку, но шутку с неприятным периодически дающим о себе знать осадком.
Вот и к дому подходим. Мы уже между нашим и вашим. Мама Твоя в трамвае звонила, уж не знаю, что говорила и с чего вас так рано искать начала.. .Ты скзал: "Мы тебя домой заведем и сами домой пойдем,, хорошо?" Миша немного расстроился, он все хотел, чтобы я к вам пошла. Ладно, что я могу ответить?
"Тебе, наверное, надо на завтра уроки делать?"
(плохое оправдание!) Нет, я их вчера специально сделала, чтобы сегодня ничто надо мной не нависало.
Я расстроилась и даже обиделась. А мы ведь вчера друг другу пообещали: я не буду обижаться; Ты не будешь давать поводов. Наверное это невозможно. Но почему я так? Тебе же мама, наверное, не разрешила. Ты ее всегда слушаешься. Конечно, правильно... Или нет? Меня это иногда выводит из себя. Мама слишком Тебя в строгости держит, запрещает даже то, что можно бы и разрешить. Но мамы - они имеют право быть такими. Но, что ли, всегда им беспрекословно подчиняться?! А может быть я не права. Ладно. Я просто слишком была уверена в продолжении вечера, размечталась, а тут такое разочарование, и без объяснений. И потом Ты мне у дверей говоришь: "Я к тебе хочу..." А что я сделаю? Что я-то сделаю, когда мама требует, а Ты подчиняешься? "Что-то ты рано сегодня..." А как уж получается! Я бы не уходила сейчас. И ушла я, не обернувшись, хотя Ты робко позвал: "Кыся?.." Я стою у лифта. Да, я знала, Ты поднялся за мной! Но тут же и Миша следом. Нет, одним взглядом не решить.
Иди домой.

LI 3.9.25

Вот! Свершилось! Неожиданно легко нашлось то, что меня полностью удовлетворило в качестве подарка для Тебя! Надеюсь, Ты обрадуешься растаманскому кошельку? В цвета флага аргентины, с канабисом, плетеная из какой-то натуральной нити (может, из конопли?.....) - Ты же любишь стиль хиппи! Вот такой облегченный кошель для мелочи "на пряники")) Даря кошелек, надо положить туда монетку. Обычные деньги? Ну уж нет, это скучно! Надо купить китайскую монетку. Тем более она будет в тему, что в кошеле будет лежать календарик с очень красивым блестящим иероглифом "любовь". И это еще не все! Помнишь, я говорила, еще летом на отдыхе увидела нэцке, которую хотела подарить Тебе в коллекцию. Потом в городе в магазине ее не было. А теперь я ее купила! Это фигурка двух буддийских монахов, которые славились странным поведением (это про нас с Тобой)), символ взаимопонимания (то, что необходимо нам сохранить и приумножить). И, конечно, открытка (ее я купила еще в ту субботу) - с серыми мишками: "Ты знаешь что для меня будет лучшим подарком на Новый Год? // Весь следующий год с тобой!" Это чистая правда!
Для твоих родителей по календарику с другими иероглифами и фэн-шуй золотой петух с красными фэншуйскими "кружевами". С фэн-шуем не знакома, но меня уверили, что он принесет в дом удачу, радость, счастье и гармонию на весь следующий год. И брату Твоему подарок выбрали - вместе! Настольная игра - это здорово! Вместе все и будем играть! А завтра пойдем в кино на суперсемейку "по-семейному", втроем.... Какая ж я счастливая!!
Всё. Подарки куплены, теперь я спокойна... Хотя нет! Я в волнении жду нового года! Только бы мы отметили его вместе (и неважно в каком!)

LI 3.9.25

Мученье насчет выбора подарка - приятное! Но теперь, когда до нового года осталась одна суббота и 30ое, когда я смогу выбраться в магазины, дело принимает серьезный оборот. Начинается паника! Просветление не снизошло на меня, так что придется всё изучить, что и где, а потом решить, что будет лучшим. Для Тебя!

LI 3.9.25

Еще одна наша дата - год как Ты бросил курить. Вот молодец, так ни разу не сломался, даже не подумал о сигарете! Я в Тебя всегда верила!
А тогда это было... Как-то складывались вокруг темы курения - сама судьба подкидывала случаи. А потом мы пришли к Тебе. Как сейчас помню: ты сидишь на кресле, я напротив. И вдруг Ты говоришь: "А ты знаешь, я вообще тоже иногда курю... Когда настроение совсем плохое..." - и так мило начинаешь оправдываться! А потом внезапно и очень решительно: "Хочешь, брошу?" - какой у Тебя взгляд! Я остолбенела. Неожиданность, да и... какое я имела тогда право требовать от Тебя, чтобы Ты бросил? Я начала что-то очень бессвязное и неоформившееся.. А ты достал пачку сигарет, скомкал и - всё. "Если я еще хоть раз закурю, можешь плюнуть мне в лицо!" Я никогда этого не сделаю - в первую очередь потому, что Ты не дашь повода!

Так и не нашла ничего достойного, чтобы стать подарком Тебе на новый год. А еще через два месяца - твой День Рождения! Тоже надо что-нибудь найти. Пока приготовила открытку на новый год, а еще сюрприз к годовщине Любви - двойной брелок с мишками: "Two hearts. One love" - половинка тебе, половинка мне! Я осталась довольна))
А в следующую субботу хоть весь день пробегаю, но найду самый-самый подарок!! Пока даже не представляю, что это может быть...
Рамку? Ну если уж очень красивую и со смыслом - для нашей фотографии. Какой-нибудь амулет, талисман?.. Зачем, если я сама Тебя сберегу безо всякой магии! Книгу? Слишком обыденно, я Тебе и без повода книгу дарила. Всякие мягкие игрушки и сентиментальные фигурки - не хочу я "сопли с сахаром".
Ну что же?!! Мученье!!
Но какое приятное!.......

Скажи мне что-нибудь приятное, чтобы я пошла в хорошем настроении и с мечтами о нашей скорой встрече! Ты не обижайся. что я иду одна, без Тебя. Я иду искать самый лучший подарок в мире - для Тебя!

LI 3.9.25

Меня задушила страшная безысходность... Или нечто похожее. Очень неприятное, болезненное чувство. Как я могла так грубо и раздраженно Тебе ответить?! И по поводу чего? Ведь самый пустяк, мелочь! С чего же? Никогда я такого себе не позволяла! И не хотела, и сейчас не хотела! С кем-то другим - бывало. Мне еще говорили: "Ты думаешь ты такая только с нами будешь? Ничего, потом попрет из тебя твоя злоба, и все люди от тебя отвернутся, увидев твою сущность!" Неужели они правы?! Я не хочу так!! Нету во мне злобы, нет, нет, никогда! Во мне любовь, любовь, я правда всех их люблю! А Тебя... я уж даже не говорю. Но откуда берется раздражение? Хлесткость, колючесть? О, язык у меня острый, я знаю! Бедный, бедный Ты, бедные мои близкие! И я достойна сожаления - как так можно жить, с таким раздвоением, с таким бесом непонятно где и откуда, с такими противовольными проявлениями!..
Я Тебя обидела... и огорчила... и... Прости меня!

LI 3.9.25

Ты знаешь мое отношение к деньгам: есть они - хорошо, нет - нам и без них тоже хорошо. Тем более я никогда не прошу Тебя тратить на меня деньги, поскольку они не твои, а родительские.
Но иногда, когда Ты меня встречаешь с тренировки, я выхожу и очень хочу пить (или есть), или же на прогулке проснется аппетит. Но Ты говоришь: "Черт, а я не взял с собой денег!" Ну не взял так не взял, приставать не буду, винить тем более Тебя не в чем. Но мне бы так хотелось, чтобы Ты обо мне позаботился и мог купить бы мне что-то, когда я очень захочу. Можно иметь при себе всегда десятку, на всякий случай. Это же не значит брать и тут же тратить все сбережения. Я даже стараюсь всегда носить в кармане какую-нибудь мелочевку, а то мало ли что. Лучше зря проносить, чем потом сожалеть, что нет денег.
Не деньги важны - внимание!

LI 3.9.25

Я бестелесна - почтому что я любовь.
Но в то же время - я такой же человек,
как все, как все они, но кровь,
хоть та же, да иной ей бег.
К Тебе, к Тебе! И только в направленьи
из сердца к сердцу, силы отдавая,
и мои мысли, к небесам моленья...
Тебя и за тебя я вопрошаю.
Портрет невзрачен, глаз не привлекает,
внутри ж Любовь рождает Красоту,
и для кого она - тот её знает.
Ты знаешь, для Тебя цвету!

LI 3.9.25