Вот еще нашол )) :
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"»
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы!
Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
Допишите в комменты у кого такое есть!))
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
--
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я
|
Приветик всем!! Были просто безумные выходные!!Столько счастья, эмоций и событий , что сейчас сижу на работе и борюсь со сном , потому что спал часа 3 всего )) Все что было - написанно у моей любимой http://www.liveinternet.ru/users/wildhamster/post21569888/ Мне нечего добавить )) Тока то что я ее безумно люблю!!!! Седня наткнулся на такую фразу )) * Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?* |
А на страницу Автоматического успокоителя нервов!
Даже не стоит рассказывать, что там и как. Попробуйте потратить несколько минут и улыбнуться.
Наконец таки за долгое прочтение Ленты новых сообщений нашол чтото стоящее : частично спер у 
honey_ - надеюсь простительно ))
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux.
И так....Доброе утро!!!! Седня оно и правда доброе потому что солнце , тепло , в голове много всякого позитива .Пришёл на работу , много всяких приятных дел , которые как всегда хочется сделать СЕЙЧАС И СРАЗУ )) Поэтому некоторые непонятки )) Комп включил без удовольствия , но , пишу в дневник и уже вроде не зря.Расскажу о вчера и продолжу о сегодня)) Вчера был насыщенный день , хотя к Верке так и не съездил , надеюсь она не обиделась , зато вот я на себя сам за это обиделся, очень уш скучал.Но , не зря я не поехал , удалось хорошо отдохнуть именно так как я давно уже желал. Вспомнил о *коробке* ,решил зайти и она меня радостно встретила праздником , праздником в честь дня варения друга.Много всяких приятных и не приятных ( зато очень комичных) лиц .Халявная выпивка , мячик и всякие разговоры *по пьяни* )) Причем такой прикол : когда еще трезвые , все стебутся друг над другом ( ой какая музыка сейчас заиграла , извините что отвлекся) грхрм....стебутся друг на другом , всякие глупые шуточки , пошлые и туалетные .А вот как напились так все....политика , общество - главные темы.Там даже присутствовали два скинхеда , которых я очень не люблю , но именно эти легко объяснили свою идеологию , она заключалась в том : меня в детстве хач избил. Я так завелся и начал с упоением втирать всем что такое Гитлер , Сталин (Валез -не смейся , я знаю кто это такие : ) ) И все присоединились ко мне и дружно выпили за СССР и признали что он у нас в крови )) Потом снова пили , болтали , смешно играли.Филип с Леной все никак не могли меня дождатся с кальяном ( Валез не смейся , *да опять курим кальян* !:) ) Звонили я говорил что буду через 10 минут и так продолжалось полтора часа )) За что прошу у них прощения , но должны понять , никак не мог угуманится и перестать чтото всем объяснять )) Все таки попал к Фелу с Ленкой , там еще была лучшая подруга Ленки , Саша . Опять выпили ( тока чучуть ) и куря Кальян начали просто орать друг на друга споря об отношениях , причем о том что не надо орать ))) Верка , я втирал им то о чем мы с таким удовольствием болтали , это было сложно , потому что Филипп постоянно орал на всех что его ужимают ))) Под конец все поразились тем что я защищаю Ленку а Саша Филиппа , хотя должно быть все наоборот.Не выдержав такого напора мы с Филиппом убежали прогуляться ( Костя не ругайся - мы опять чучуть выпили , и правдо изза этого прыщи вылазят )) ты опять прав!! ) гуляли мы с ним до магазина , встряв в разговоры друзей наткнувшихся , а потом уединились на коробке и начали опять обсуждение всего , друг друга учили , что породоксально , но прикольно.А что обсуждали думаю не надо тут писать , чтоб не опорочить и не скомпрометировать нас с Филом ))) Потом Фела послал...к Ленке а сам домой , немного потупив , чтож мне накачать на болванки , неначем толком не остановился .Засел на кухне и углубился на прочтении книжки *ДИАНЕТИКА-современная наука о разуме* И вот я тут . и на последок..........Ну не ругайтесь что пишу с ошибками - а получите удовольствие о том что вы настока образованные чтоб их обнаружить.А пока я удалюсь заниматься тысячью делами , вернусь попозже чтоб написать о чем седня ночью дошол))
Вот терь буду каждый раз залазить в днев и смотреть , вспоминать то как я попал в рай !
1.-водный танцпол и немного верочки
Тут супер дед под музыку диджея стоит над всеми и барабанит - так заводит толпу !!!!!! Ну и конечно Верка крупным планом ))
казантип ночью , это просто НЕЗАБЫВАЕМО
Костя , Валя , Верка и я на главном танцполе пьем каньяк с колой и наслаждаемся как играет Костик (великий djEectric)!!А внизу все покрывается мыльной пеной
А это уже спустились чтоб снять как люди погружаются в пену и просто отрываются под музыку
Я в бассейне отрываюсь за весь год!!!!
Это поднялись в KAMСУтРА центр , вид на водный танцпол , пляж , Верку и немного меня .
Вот продолжение фоток с Казантипа.
Поездка в Озерное. Там я был с братьями и мамой 10 или даже больше лет назад. Братья в лагерях а я в санотории.Этим летом вернулись с Валезом посмотреть как там и к моему удивлению все в точности сохранилось так как 10 лет назад , нуи конечно Верочка была с нами))
Наше путишествие началось с посещения бассейна ))
Вот наши Харлеи :
Вот мы приехали уже. Час езды по хрен знает какой дороге.Было мне немного жутковато, первый раз всетаки на таком кудато еду , да и еще верка со мной на одном за спиной сидит )) На этой фотке у мен супер тупая лыба ))
Вот я с Валезом пытаемся покорить этого воина. Решили что Валька отбирет у него дубинку а я.....смотрим дальше
Задушу его !!!!!!!!!!!!!
Но он оказался сильней нас , пришлось мне понести наказание = (
Алые паруса* тут Костя с Валей тусили и девок гоняли , хотя по рассказом Вальки мне кажется это девки их гоняли ))
Вот такая красотища :
А вот уже последние фотки , нашего поезда в москву. Наш столик мы сделаи на верхней полке ))
Ну а напоследок пейзажи Поповки :
Ну что ? Ждем нового лета и новых приключений !!!!!!
Чет странно....Никто не комментит , в пч не становится....интеретсно почему? В старом дневе все было подругому.А мне чет так седня скучно.Развлекайте меня плиз...)))
Победа рядом!
Трек DJ Electric "ТРИНО" (Гимн лета 2006) за неделю поднялся на 5 ступеньку хит парада ТOP 10 радио KISS FM!
Поможем ему взлететь еще выше....
Зайди и проголосуй ...
http://www.kissfm.ua/modules.php?name=tendance
<===== кликни на ссылку и отдай свой голос за трек "ТРИНО"
тааааак !!!!! Новая порция фоток с Казантипа !!!!!! Смотрим и завидуем ))
УТРО НА КАЗАНТИПЕ
Вот так встречаем утро )) 7 утра , на пляже , на танцполе , упиваемся шампанским
Костя играет на танцполе *Фаберже*
Вот сначало с Веркой немного поругались )))
Ну а потом помирились конечно ))
Но нам помешали местные жители и я решил их устранить...шучу...эт там мои два брата))
Вот этот великий танцпол в виде яйЦа
Ночь на казантипе :Танцпол inside вечеринка моего брата Deepology
ONLY FOR DJ'S !!!!!
Валез с другом Димой слушают музыку.
Дальше больше.....
Скоро праздники !!! УРА!!!!!! Вот нашол решил выложить вам....
А вот полезная статья.Выбирайте )) Программа основных праздничных мероприятий 2 сентября
И так......ВЕРКА ПРИЕХАЛА №2 )))) !!!!! вчера должна еще была , но Болгария не хотела мне ее отдавать.На день задержали самолет.Сейчас наконецтаки услышал ее голосок.Вот и закончилось мое одиночество!)))
не знаю как это назвать. Хоть я сам мужик но такое чувство что просто ненавижу всех мужиков.Я сам пережил это от своего отца и еще даже хуже , а как этим маленьким пережить это ? они же его так любили!!!!!!! взрослые все орут что кто бует кормить , кто ге будет жить , как на кого наорать . А ДЕТИ? ИМ незаменить , хоть он и тварь но он их отец , ониназывают его папой.Кто думает как они переживут это? И это их буудет всю жизнь приследовать , и даже в школе спрашивать кто твой отец.Я сам пережил это и помню как в школе врал всем что работает с ракетами в звездном городке и уехал в комондировку в Израиль.Хотя он при мне когда мы там были сватался на этой дуре Эрике.Просто полный ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦ!!!!!!!