Как то странно так.... Вроде соскучилась и ждала, а вроде сразу же убежал куда-то... людей спасать, делать добрые дела итд. Не приятно остаться одной в чужой пустой и темной квартире, особенно с моим страхом темноты так вообще супер. В итоге нервничала и всю ночь болела голова, на утро соответственно тоже.

И главное я ж не против поисков и выездов на поиски без меня, но просто ситуации бывают разные. В этот раз это реально было как-то обидно и грустно. Не разозлилась. а просто задело... Ощущение какой-то неважности.

А главное в прошлом я б могла ожидать и безразличие и что угодно,а сейчас....

Странно общаться довольно открыто с человеком, с которым никогда и не дружили толком... И как-то тема наших бесед волей не волей вывела меня на воспоминания о былом.

И я поняла, что уже забыла что такое оставаясь с любимым наедине боятся... Реально, и без приувелечений, боятся что сейчас что-то пойдет не так... Не быть уверенной в молодом человеке, в его действиях.... Я порой не видела грань где любовь переходит в жестокость..... где нежность переходит в грубость, резкость.... когда глаза наливаются какой-то жесткостью и будто ненавистью. Это очень странные ощущения, когда казалось бы все хорошо, но ты понимаешь что от "все плохо" отделяет очень тонкая стенка, и главное не понятно изза чего она остается...и страшно ее обрушить...

Я так часто думаю о тебе, и становится так тепло внутри... такое ощущение. что ты всегда живешь в моем сердце, и твоя улыбка,голос, советы, глаза, запах, особенности... все это помнится мне с такой точностью...

Только не хватает твоего настоящего голоса, наших игр в карты, споров. И хочется тебя обнять. Особенно остро это чувствуется сейчас, когда у меня все хорошо и многое происходит. Я не люблю делиться плохим, чтоб близкие не переживали лишний раз,а сейчас хочется и поделиться,и порадовать тебя да только тебя нет

В нашей жизни постоянно повторяются примерно одинаковые события... Мы постоянно покупаем билетик на метро, мы переходим улицы, мы знакомимся с новыми людьми, мы теряем людей которых давно знали. Конечно каждый раз мы все переживаем по разному, но мы знаем как себя вести в этих ситуация, у нас есть примерные шаблоны.

Так и у меня... Я уже несколько раз знакомилась с родителями то одного молодого человека, то другого. Событие так скажем не очень любимое мной,и легко проходимое. Но в этот раз я действительно хотела познакомиться, и впервые так переживала и боялась. Как будто впервые знакомлюсь, не знала как себя вести. боялась все время сказать что-то не так, или как-то не так отрезать ножом еду. Именно в этот раз мне так важно понравиться,и так хочется...

В моем сердце стало так тепло и сладко. мне так нравится уткнуться в него носом перед сном, мне важно всегда чувствовать его рядом. Я даже когда злюсь на тебя или обижаюсь где-то в глубине,то это все совсем иначе, не как было с кем-то до этого. Все такое нежное, такое сладкое. Его сонное личико по утрам.... Нежные поцелую,и такие крепкие объятия! Совсем не устаю от того,что часто рядом. Могу говорить о чем угодно. У нас общие интересы и ценности,и это тоже как бонус к совместимости. Очень мне нравится его сила характера,сила и мужественность, а при этом такая чистая нежность и ласка. Наверное к этому я и шла все это время. Для этих отношений получала опыт в других. Я счастлива! Без сомнений и вопросов! И много свободы ума дает ощущение уверенности: я уверена что он не уйдет и не предаст! Нет страданий, непониманий, сильных стычек....все очень легко. Хочется много где побывать с тобой. испытать много новых эмоций. Спасибо

написал мне, что иногда скучает... Сидит курит, и вдруг понимает, что рядом должна я сидеть... Эти старые привычные картинки. Но они старые.... от таких слов у меня по коже пробегают мурашки. Это мир, в который я столько вложила, и я не виню тебя, но и не прощу тебя. Я не хочу ничего назад, и за последние несколько месяцев НИ РАЗУ не было мысли "А что было б если вернулось?" ...- ничего не было б, тк не вернулось бы!!! И единственное к чему я стремлюсь, так это простить. Искренне простить и отпустить это обиду, но не могу, и меня это мучает. Мы оба счастливы, так чего тогда держать зло на тебя? Вот и я не знаю, но оно есть. Хотя я рада тебя видеть и рада общаться с тобой. Но честно говоря общаться уже особо не о чем, ты попросил не делать поспешных выводов. А я не делаю никакие выводы,я факт говорю. наши дороги разошлись. Видимо мы научились друг у друга всему, чтоб идти дальше без какой то помощи друг друга. После переписки с тобой вчера задумалась,и поняла, что у нас и в отношениях всегда было по разному. Ты не мог дать то, что нужно мне. А я то, что нужно тебе. Видимо это и называется не сошлись характерами. Я хочу мужчину который будет решать за меня,а тебе нужна "воспитательница". А ты все будто хочешь продолжать общение, не понимаю что еще я тебе недодала? что еще ты хочешь получить?

Вроде всего лишь посмотрели фильм...... И фильм понравился...Но после него осадок так и не покидает меня. какие то параллели прошли в моем подсознании... И этот страх потерять овладел всем нутром. Сейчас постепенно успокаиваюсь, как то стараюсь разумно понять что это глупо. Но все равно, не хочется чтоб все растворилось как как во сне.... звезды на небе такие реальные, такие красивые. но к утру они растворяются, будто их и не было ,будто они нам показались. Последнее время мне слишком часто кажется, что я живу не в реальности,а может в каком-то зазеркалье... Что человек за существо? когда нам плохо - мы страдаем. Когда нам хорошо - мы страдаем, что это может закончиться. Пора научиться радоваться пока оно есть,и не думать о каких то плохих вариантах развития, учитывая что к этому даже нет предпосылок. Если не брать в расчет мой сумасшедший разум и отвратительный характер.

Все заново. Я уже забыла, что ко мне можно так относиться,и что это нормально. Я заново открываю в себе чувства, заново учусь доверять и открываются. Стараюсь не ранить,но все равно иногда делаю это....совсем не намерено,и мне жаль. Но больше всего я так боюсь потерять тебя! Не знаю откуда этот страх, но он иногда охватывает всю меня,и внутри все сжимается....сразу хочется крепко крепко взять тебя за руку....смотрю на тебя,а ты каждый раз спрашиваешь улыбаясь «ты чего так смотришь?»...а мне и ответить нечего,я просто любуюсь и радуюсь что ты рядом,и хочу чтоб так было всегда.

Как будто быстро переучиться.. забыть все что было до, сделать все что будет после. Не знаю, и как я все это время жила без твоих сильных рук, без твоих пухлых губ, без твоих красивых таких любящих глаз. Я так часто смотрю на тебя, и просто любуюсь... каждой частичкой тебя, каждым сантиметром твоего тела. твоим голосом... порой я слушаю голос, и именно поэтому пропускаю мимо ушей суть слов, и приходиться переспрашивать. Мне так нравится тянуться к тебе чтоб поцеловать, нравится прижиматься к тебе и сразу засыпать... Я люблю твою такую трогательную заботу и волнение обо мне.

Иногда мне страшно. и я не знаю откуда этот страх. Толи страх, что снова окажется все не так. Толи мой привычный страх сделать какие то ошибки.. не знаю. на самом деле мне вообще рядом с тобой ничего не хочется, только так и продолжать рядом. Хочется тебе детишек родить, хочется пообещать тебе любить до конца. Хочется в старости сидеть рядом на лавочке....

Это что-то сумасшедшее... И я так боюсь потерять.

Иногда все хорошо, но при этом настроение странное такое....грустно–настольгичнское, хотя по сути ностальгии конкретно по чему то и нет. Странно это. Мне ррц казалось, раньше, давно...что я такой человек. Мне надо страдать. Если есть от чего,то я страдаю и в этом есть некий мой кайф, а когда все становится хорошо, то мне становится как–то....не интересно что ли... Но внутри то я нормальный человек,и хочу счастья, но почему ж сама то все бегу из него,. Я буквально молюсь каждый раз, чтоб тот кто рядом со мной смог научить радоваться и быть счастливой. И тому, кто сейчас рядом я доверяю это,и уверена что справиться, хотя порой мне кажется что человек который запретил себе все радостные чувства врятли сможет показать их мне, но надеюсь это не снова мне учить, на это у меня нет сейчас сил, даже при том что я ему желаю всего только лучшего,...заслужил. Надеюсь нас ждет яркое, теплое и счастливое будущее)

Что это, когда я только вспомнила что-то,и тут же человек пишет мне о том же самом? Как ты всегда так чувствуешь меня? и главное зачем... Как бы мне не казалось все просто, мне сложно... И в некоторые моменты я понимаю на сколько. И почему сейчас.... Опять веревочки? Я не знаю, что нужно сделать, чтоб стало легко, чтоб стало воздушно, и чтоб не трогало. при этом не только меня, но и тебя. Тк когда тебя что-то волнует, я это слишком сильно чувствую... мне это будто передается... А я устала от этих "чужих" чувств внутри меня... Что нужно сделать со звездами, чтоб они встали иначе? сколько ж раз в своей жизни хотела просто всего этого вообще не было....или кого-то из нас... Я правда готова исчезнуть...раствориться....

И вот хорошее настроение с улыбкой превратились в трясущиеся руки, дрожащий голос, и комок в горле....

лето 2012
Иногда так хочется просто бросить все и тебя, развернуться и уйти. Уйти не оборачиваясь. Уехать в тот же Питер, все равно хочу попробовать там пожить. И забыть все. принять как опыт. Поблагодарить внутри тебя,и больше никогда не возвращаться. но кажется мира мало... ведь ты в первую очередь в моем сердце, а уж потом рядом физически. А вырвать кусок сердца я не в силах. да и не уверена, что потом найду кого-то, кому готова буду отдать остаток разорванного. Но я иногда так устаю от твоего эгоизма и себялюбия, ты даже не представляешь! И у нас всегда одна история, когда я думаю, что все идеально - твои мысли и действия кричат об обратном. А может все это урок мне. который доказывает ошибочность моих мыслей. Может все это мои ошибки?моя неполноценность? Не знаю я. Знаю только, что я как кукла из театра в твоих руках! Вот и кривое исполнения детских мечтаний об актрисе. Забавно.

сентябрь 2012
Порой некоторых людей совсем не хочется отпускать. отдавать в чужие руки и видеть фотографии на которых они счастливы с другим человеком. Но я работаю над собой, знаю, что все это чувство собственности,эгоизм и не имеет право на существование. Стараюсь каждый раз, когда хочется как-то задеть и будто немного вернуть его себе, просто сделать что-то приятное... Пусть даже пара слов и пожелать счастья с кем-то другим. Пожелать счастья не вслух,а искренне,сердцем. И все равно так много мест, слов, мелодий якорем тянет нас туда,в то прошлое где тело тонуло в его руках, глаза наслаждались глубиной глаз напротив, одна минута рядом вызывала эпоху счастья! И я каждый раз благодарю за те дни...глазами, энергией,а порой и словами. Благодарю и прощаюсь. Я не хочу держаться за прошлое, меня ведь так ждут в настоящем! Ждут и любят! А главное и я!

октябрь 2012/ Илья
Вот так не видишь человека месяцами, общаешься исключительно путем мировой сети, а в итоге встречаешься и обсуждаешь макдоналдс, и жизнь в РФ. а не рассказываешь все что случилось за это время. И нет ощущения, что вам не о чем поговорить, а просто как-то рядом хорошо и спокойно, не чувствуешь, что человек отсутствовал столько времени. Я всегда рада видеть Илью, не смотря на все то что у нас было. А может и благодаря всему тому, что было. Очень много было теплых моментов вместе. откровенных. глубоких, сильных. Я не чувствую, что он младше. Я не чувствую расстояния. И не чувствую разницы в воспитании, хотя по сути один из нас вырос в РФ, а другой в Англии. И я ценю то, что у нас есть, а еще ценю честность каждого слова.даже моменты, когда честность не приятна, зато это именно она, ведь в нашей жизни ее осталось так мало...

10/11/2012/ С отдыха
иногда я смотрю на него,и понимаю, что это человек , которому наплевать на меня. Смотрю на его мимику, слушаю его слова, терплю поведение...а сама в этот момент думаю о том, что это не тот, кого я бы хотела на остаток своей жизни рядом. Я хочу внимания, хочу чтоб по мне скучали, хочу чувствовать опору и силу за спиной. А в итоге? А в итоге он приезжает с отдыха и говорит "а с чего я должен был соскучиться? Там было так круто,а теперь я снова вернулся сюда, поэтому и бесит все" А приехав позвонил и с первых ж слов наезды.... Не люблю я когда ждешь ждешь... Дождалась вот.

14/11/2012 / Экономия
Решила, что не буду давать много энергии на обдумывание каждой нашей ссоры. Чаще буду оставаться ночевать не дома, и тебе не обязательно знать где я. А еще я решила, что эту энергию буду пускать на какие-то благородные дела.

08/02/2013
Мне определенно хорошо. Так спокойно, и одновременно просто взрыв внутри. Мне приятно думать о нем, и он редко когда выходит из головы, я бы даже сказала. что он не выходит. Это похоже на какой-то вид помешательства, но приносящий удоволсьтвие. Хочется ближе ближе ближе....и будто этому напору нет предела. как будто постоянно мало. Быть на связи все время, кроме сна.и одновременно скучать... Будто ты очистил мою голову от всего, что в ней было,и заполнил собой.... так что там не осталось и доли пространства

Вчера был какой-то идиотский день! сначала 4 звонка от того, о ком не вспоминаю, пока сма не напомнит... 4 раза за день позвонить... То адрес какой-то посмотри в интернете, то совета спросить, то просто поболтать. Зачем? Не надо мне звонить. У тебя есть близкий человек, есть та кого ты предпочел, так спрашивай у нее, звони ей. Зачем ты меня лишний раз дергаешь? Я искренне желаю тебе самого наилучшего,и вообще не обижаюсь, не злюсь... ничего. Просто мне как-то не интересно, я не вижу смысла звонить или писать тебе. Хотя ты все так же родной человек, тут даже спорить нет смысла. Но как мне сказали "ты была для него поплавком, который все это время держал его..." , так вырос вроде... теперь плыви сам. А моей голове так хорошо без 20часов в сутки о коробках, подвесках, движках и прочей ерунды. ну правда меня забавляет, когда другие молодые люди мне пытаюсь аккуратно и подробно объяснить что это за фигулечка такая)))) да да.... я блондинка)))

Конечно когда слышу какие-то песни, которые сильно ассоциируются с нашими с тобой временами, то мне становится немного грустно, какая-то ностальгия что ли. Все как обычно... хорошее становится ярким, плохое исчезает... Но это вполне приятное состояние. Какие-то постоянные поездки... мы ж были еще такими детьми, когда все началось, сейчас вспоминаю и улыбаюсь.

Помню как выпускной решили отмечать не с школами,а отдельно, чтоб быть рядышком. и сам этот наш "псевдо-выпускной", было весело. Помню эти постоянные поездки на дачу.. сначала на электричке, потом когда стало 18 лет стали ездить на машинке. И на электричке,и на машине была своя прелесть. Как в смайле работали... Как попадали в разные компании людей. в разные ситуации, и из всего выбирались. Поддерживали друг друга каждый раз когда второму было сложно. Но и как ссорились я помню... помню как на ночью попросила тебя остановить машину, чтоб я вышла, тк я не хотела находиться с тобой в одном пространстве. И я так смело пошла пешком домой на другом конце москвы,а ты медленно ехал рядом... я злилась.. а толку.. ты не уезжал. Помню эти рифы ревности, о которые каждый из нас сбивал коленки, вставал и шел дальше. как мы их преодолевали. Мне кажется мы воспитали друг друга какими то безумными. Что в плане отношений у нас практически нет мешающих чувств. Я благодаря всему этому уже знаю. что никогда не трону чужие смс, контакт и прочее. Мне так спокойнее и лучше. Я знаю, что лучше ничего себе не придумывать. И вообще на многое могу закрыть глаза. Не уверена, что сл отношения буду строить с таким же подходом, зато уверена, что умею так. умею без истерик)) Да и вообще классное было время. Спасибо)))

Состояние очень пустое. Устала что ли, не могу понять. настроение то хорошее. Странная смесь ощущений внутри.

Вчера Стасик забрал меня с работы, рассказал, что у Витька уже второй зубик появился... про работу рассказал. Я ему тоже что-то. Но все это так поверхостно.. это просто факты из жизни, это вовсе не то что внутри живет, происходит, взрывается, успокаивается. Не настоящее это... просто галочки. Не знаю, вроде не чужие ж. Потом к нам приехал Лешка, подарил мне чудо хомяка, который доставил мне кучу радости)) Хотя такой он бредовый конечно))) посидели, парни поговорили о чем-то своем, в итоге Стас уехал, мы остались. И в этот момент мне показалось, что мы потеряли друг друга. мы будто с разных планет. Я говорила ему одно,а он отвечал совсем о другом. Когда он перестал меня слышать? ...

***
Лешка, человек, который был со мной во многие периоды жизни. который знает меня кучу лет. Который понимал с полуслова, поддерживал, которому я могу позвонить среди ночи и сказать просто "приезжай,а!", который умеет меня разбудить утром на работу так, чтоб мне было приятно и накормить завтраком. И которому я доверяю себя больше чем себе)))

***

А в этот раз ты задаешь вопрос, и он очень верный, тк именно это переполняет меня внутри,и именно об этом мне так хочется рассказать...поделиться,а может просто выговорится. Я говорю,и во время всего рассказа, слышу всякие твои приколы. И я привыкла к такому нашему общению... но когда в итоге никакого серьезного ответа я так и не услышала... Я поняла, что ты впервые наверное меня не понял совсем. ты подумал, что это очередная ерунда, очередной момент на котором можно не зацикливаться,а то что мне это действительно важно...нет, не понял и не услышал.

Вообщем какое-то ощущение будто со всеми людьми которые мне дороги я разошлась в разные стороны. С Илюшкой вчера переписывалась, он тоже что-то грустит....непривычно его таким.

И вообще хочу тепло, хочу чтоб без слякоти, чтоб без снега. Хочу туфельки и юбочку, и солнышко чтоб плечи грело. ну или хотя б чтоб просто было +10 и сухой асфальт...мне этого уже вполне достаточно)

Сегодня снова записалась к куче врачей. И прям с сегодня уже пойду.


А еще это тонкое. нежное состояние влюбленности... Прям как какое-то маленькое дерево.. еще росточек. Который страшно сломать, наступить, не заметить. Вот и у меня тоже самое. С одной стороны оч тепло, а с другой стороны как то трепетно и вообще лишний раз не хочется ничего гвоорить, чтоб не спугнуть

"ты меня ненавидишь?" Нет...я не ненавижу тебя. Я очень много опыта получила от наших 8 лет то общения, то отношений, то какой-то странной дружбы. И возненавидеть тебя значит перечеркнуть весь этот опыт, а я как бы это эгоистично не было, не хочу просрать 8 лет своей жизни. Так что все хорошо, я даже стараюсь тебя понимать, и искренне желаю тебе всего только самого лучшего светлого и прекрасного. Но если внутри для меня, ты меня предал,и я не хочу подходить к тебе близко. Одно дело делать больно,и совсем другое предать. И я так же искренне, как желаю тебе наилучшего, надеюсь что ты ни разу не подумаешь о том, что сделал не верно. Дай Бог, чтоб все и для тебя обернулось наилучшим образом. жаль только, что ты все еще думаешь, что я играю словами, поведением и всем остальным. Нет Саш, в этот раз реально нет. мне только грустно от того, что ты не понимаешь даже сколько я готова была давать, понимать и не требовать в ответ... А ты отказался. Но это дело твое. Может и я наконец найду человека, который готов будет не меня выжимать,а равномерно принимать и отдавать.

Мы страшно отдалилсь друг от друга. Не вместе. Не пара.. Но все это ерунда. Меня это уже почти не трогает даже. Но так пугает то, что самый дорогой человек стал каким-то далеким. Мы видимся, и вроде меня так тянет, а вроде... мне не о чем поговорить с тобой. каждый говорит о своем... второй просто покивает и все. И я наперед знаю что и когда ты скажешь. А при этом очень не хочется терять друг друга по-человечески. Тут мы оба виноваты, бесомненно. Надеюсь мы сможем не потеряться окончательно и все ж в какой-то момент проснуться от всего этого, и понять вообще что происходит. Мне даже доверять тебе стало сложнее. Нет, тут дело вовсе не в самом доверии, а в том, что я не вижу смысла рассказывать то, что у меня на душе, то что мне важно. Я не чувствую, что ты услышишь меня, что тебе это интересно.
Зато мне очень легко. тк я впервые в жизни понимаю, что я не оглядываюсь на тебя. Я чувствую себя реально свободной, а не свободной девушкой, которая априори все равно твоя прежде всего). И ты знаешь, мне нравится! Спасибо

Как-то давно не пишу ничего,а при этом есть много мыслей. Надо попробовать выражать их здесь. в Выходные была в Питере на втором курсе спб. Внутри теперь все бурлит, кипит и тянет обратно. И так каждый приезд из Питера. мне сразу хочется вернутся обратно...город будто немного из моих снов...или из прошлого, родной. Такие старые дома...красивые, нарядные...узкие дорожки.... все люди не спешат.. дождь падает на лицо теплыми каплями.... дворы такие страшные и одновременно уютные. Этот город вызывает у меня очень двойные ощущения, и из-за этого тянет к себе еще больше.

Старасюь гвоорить людям то. что думаю вне зависимости от того обидятся они или нет, отказывать когда не удобно. Это очень полезно. А еще просто последнее время происходит много приятностей, и поэтому внутри меня теплый огонек горит и греет, в то время как на улице с каждым днем холоднее.

Иногда вот так сидишь и думаешь,а счастлив ли ты? А в итоге понимаешь, что рядом с этим человеком и правда счастлив... И казалось бы ссоримся, но все ссоры заканчиваются утром....Каждый день начинается будто с нового листа,а обиды,злость и прочее оставляем в прыдидущем дне. Это замечательно. И когда утром я готова встать раньше, чтоб приготовить завтрак - приятно. И когда лежишь в ванне,а он сидит рядом с ноутбуком и читает тебе что-то... И вместе выбирать бытовую технику, обустраивать свой маленький мир - дом. Мне все это приносит столько маленьких моментов счастья. Когда болеешь, просишь привезти вкусняшку,а он привозит Макфлури из МакДака...это так трогательно)) Он так хотел сделать приятно, что специально поехал в другую сторону от дома, зная как я люблю макфлури, и в своем желании сделать приятно даже не подумал, что мороженое то мне нельзя. Или когда вместе сидим смотрим фильм, и съедаем целую банку Нутеллы. Когда он подх
одит и нежно целует в нос! Люблю я его! И очень счастива, что мы наконец то признали что мы все же вместе,и оба гордимся этим актом,и стоим друг за друга и за нас горой! У меня нет братьев родных или сестер, и я рада что в одном человеке смогла обрести и друга,и брата, и прекрасного любимого и любящего человека!

Иногда я просто так устаю от всего этого...от твоих этих "подруга" или "сестра"...От постоянных "ну я ж уже договорился", и не умения отказывать...От твоей столь большой уверенности, что я никуда не денусь, и даже немного правдивой. А мне порой так хочется просто порвать все эи цепи и убежать...как дикой кошке из зоопарка. Я так иногда хочу ласки,любви, и чтоб за мной просто ухаживали...ценили....показывали что ВОТ она я такая дорогая, и единственная для тебя... А ты? ты постоянно либо агрессию свою включаешь,либо пофигизм...каждый раз когда мне просто плохо и грустно.... когда просто нужно чтоб обнял...

Все имеет свойство заканчиваться, так и наша с тобой история подошла к финалу. И наверное так даже правильно. В любом случае спасибо тебе за все то время, я обычно вспоминаю лишь хорошее,и очень скучаю по этим моментам. Казалось бы не прошло еще и суток,а грусть уже одолевает все мое тело и разум...наполняя его различными песнями о любви, об одиночестве. мне было хорошо засыпать с тобой. Мне было приятно просыпаться утром от твоих поцелуев, и лишать себя завтрака , но занявшись любовью. Все было как-то так по утреннему...не как с другими... Или как мы ночью просыпались, хотя такое ощущение что даже не особо то и просыпались, занимались любовью и засыпали снова. Все эти моменты были безумно теплыми, нежными и какими-то глубокими. Я буду скучать по ним. Я буду скучать по твоим рукам, сильным, мужским. По их шрамам. Я их любила, или люблю... По глазам. По тому, как мы шли пьяные и много смеялись. По Каменецку. И по многому другому. Мне хочется верить, что и ты вспомнишь что-то приятное,а не только плохое... Не будешь меня унижать за спиной как своих предыдущих девушек. И мне очень жаль, что даже разойдясь на хорошей ноте, ты смог с улыбкой наговорить столько гадостей и тронуть меня до глубины души...

(дневник девушки металлиста)