У меня возник вопрос следует ли выкладывать еще какие-либо рассказы. Просто, судя по реакции на последний образец, либо они успели приесться, либо просто они неудачны. Так вот, как поступим с остальными творениями, свободные граждане свободной страны?

Исходя из двух противоположных, высказанных на мой вопрос ответов, следует, что наверное человек любит то, что любит. А вот можно ему это любить или нет, подсказывай ему разум. Вероятно самая большая проблема наступает тогда, когда человек пониемает, что нельзя, но уже не может справиться с возникшим чувством. Так?

Продолжая начатое, предлагаю высказать ваши суждения об этом: "Люби не то, что хочется, а то, что можно".

Еще один пример творчества:


Кто ты? Кто ты, прекрасная незнакомка?
Как мне с тобой легко и приятно. Я не дождусь вечера, чтобы пообщаться с тобой... Мне так уютно рядом с тобой. Мы можем поговорить о чем угодно... Я не очень много знаю о тебе, да ты просто не любишь рассказывать. Впрочем, мы практически на равных. Я тоже не отличаюсь обилием слов. Зачем говорить о душевных ранах? Впрочем, ты же знаешь, кто я, где я была, что со мной происходило в сознательные годы. Знаешь все... Практически все... Кроме... моей...боли...

Боль... Она нахлынет внезапно. Сожмет сердце в тиски и не отпускает. Она держит меня. Господи, я задыхаюсь. Грудь словно заковали в тяжеленные цепи.
Тревога... На душу неспокойно, и это начинает отражаться в моем взгляде, поглядывании по сторонам.
Настороженность... Замыкаюсь в себе. Почему я молчу? Что случилось? Что с моими глазами? Я молчу. Если я сейчас начну говорить, ты не узнаешь меня...
Это моя жизнь. Вторая жизнь...

Сколько их у меня? Много. Но боюсь я только одну. Ту, что безумно давит. Ту, что не дает мне спокойно спать по ночам. Ту, от которой бегут мурашки по коже. Нет, мне не страшно. Просто боль. Тупая боль. Боль в сердце.

Теперь ты знаешь обо мне очень много. Слишком много, чтобы суметь заставить меня замолчать...
Пусть тебе не будет страшно. Не бойся за меня.
Не бойся быть со мной. Я не обижу тебя. Просто, иногда не спрашивай меня ни о чем. Ведь друг, это не тот, с кем просто приятно проводить время, гулять, общаться. Друг- это тот, с кем есть, о чем помолчать. Давай помолчим. Сейчас ты понимаешь меня?

Я тоже хочу знать о тебе больше. Мне интересно все! Что ты читаешь, какую музыку слушаешь. Любишь бесцельно бродить по улице ночью? Наблюдать, как кружатся снежинки в лучах фар и мягком свете фонарей? Бродишь, задрав голову, смотришь на звезды, и что-то манит тебя. Ты улетаешь. Как бы мне хотелось оказаться там. Высоко-высоко в небе.... Гореть так же ярко. Красиво...

Тебе не бывает одиноко рядом с любимым человеком? Ты безумно любишь, но тебе чего-то не хватает. Чего-то, что ты не хочешь произносить вслух. Хочешь я скажу это за тебя? БЕЗУМСТВА. Вот, что иногда так тяготит твою душу. Ты знаешь, что будут завтра. Ты знаешь, чего хочешь. Ты знаешь, что сказать, сделать... Ты это знаешь... А порой так хочется нового, необычайно острого!
Да? Или я не права?

Так много хочется у тебя спросить. Мне правда, интересно все.
"Первая любовь, первая печаль.
Первое прости, первое прощай."
Расскажи мне о себе?

Простите мне этот наплыв романтического настроения, но мне все же хочется поделиться еще одним стихотворением. Надеюсь, избыток лирики в последних сообщеньях не вызовет разрыва в наших отношеньях...

Заставить сердце всё забыть?
Все дни счастливые, минуты,
Заставить? И в душе любовь к тебе убить?
Забыть всё просто так не попытаясь ничего исправить?
Всё вычеркнуть из памяти, другую сердце полюбить заставить?
Всё зачеркнуть без перемен оставить?
На все, на это просто взять и плюнуть,
И просто на просто уйти, тебя забыть,
И попытаться другую девушку любить.

Говорят, что разлука лечит,
Что любую любовь сотрет,
А душа, чтоб ей стало легче,
Скоро новую изберет.
Это глупо! Это невероятно!
Это просто внушительный бред!
Представляешь, как это скверно,
................................................

Прежде чем уйти и не вернуться,
Ты в последний раз себя проверь:
ЛУЧШЕ ВСЁ ПРОСТИТЬ И УЛЫБНУТЬСЯ,
Чем навек закрыть от счастья дверь...

Надо просто подумать немного, тогда можно легко дойти до смысла предыдущего сообщения. Покурил, выпил и весь день свободен. Боюсь, что здесь покурил, обкурился... Короче иногда, мой вам совет

Никак не могу привыкнуть, к тому, что за последние две недели лишился сразу двух людей. Людей, которые были мне ближе всех на свете. Но жить надо дальше, надеюсь в дальнейшем на вашу поддержку.

02:24 04.05.2004г. Москва

Друг мой. Прежде всего, я благодарен Всевышнему за то, что я могу назвать кого-то этим словом – Друг. Я не уверен, смогу ли я выразить те чувства, которые я к тебе испытываю. Но все же мне очень хочется попробовать. Итак, я приступаю.
Наверное, стоит начать с самого главного, определяющего откровенность отношений – доверия. Ты знаешь, до встречи с тобой, я сомневался, что когда-нибудь встречу человека, на которого я смогу положиться, который не подведет меня ни в чем и мнению которого можно будет поверить, как своему собственному. Твоя интуиция, твое меткое слово и точный стих всегда помогали мне оставаться самим собой, находить верное решение. Когда я терял веру и надежду на перемены в жизни к лучшему, именно к тебе я обращался, ведь я знал, что ты всегда сможешь мне помочь. И отдавая тебе должное, я замечу, что ты никогда не разочаровывала меня. Как часто я с удивлением замечал, что твоя помощь превосходит мои ожидания. Как часто мысленно благодарил тебя за это. Спустя немного времени с того дня, или вернее вечера, когда мы с тобой познакомились, я ощутил, что наконец-то я встретил человека, с которым мне хотелось поделиться всеми-всеми тайнами, рассказать все на свете. И я верил, что ты сохранишь мои слова, а мои тайны никогда не слетят с твоих уст. И, однажды, я осознал, что, наверное, только с родителями я бываю столь же откровенен, как с тобой. И я всегда старался отплатить тебе той же монетой – помочь, чем смогу, выслушать, посоветовать, утешить и подставить плечо в тяжелой ситуации. Надеюсь, мне это удавалось. Но благодарность не единственная руководила мной в те моменты, когда я помогал тебе. Я сочувствовал тебе. Мне хотелось высвободить тебе чуть больше времени, помочь не ударить в грязь лицом перед товарищами и учителями. Ведь я невольно мог стать причиной этого, отнимая у тебя время разговорами и прогулками. Поэтому, я, зная насколько мало у тебя времени, жалел тебя, но не так, как жалеют более слабого, просто я не хотел, чтобы наши разговоры мешали тебе приготовиться, а, слегка изучив твой характер, я понял, что ты скорее напряжешь волю до предела, чем отступишь и пойдешь неготовой на занятия. Но, похоже, я отвлекся от моей цели. Что ж, я продолжу.
Поправь меня, но я, вероятно, буду прав, если скажу, что, наверное, не менее важное место в отношениях занимает нежность и доброта. Многим далеко до тебя в этом. И я тому свидетель. Немного людей знали по отношению к себе столько же ласки, нежной заботы и дружеского участия, сколько я испытал. Я уверен, что не встреть я тебя, пожалуй, до сих пор ощущал бы себя одиноким и никому не нужным. Но ты озарила душу надеждой, дала мне понять, что можно жить, а не существовать, что счастье, простое человеческое счастье, все же возможно не только в книжках и кино. То счастье, которое не купишь за деньги, которое можно получить лишь в дар. Разговор под дождем с дорогим тебе человеком, когда ты даже не замечаешь прохладных капель, зимняя прогулка по уже наполненному весенними запахами парку, твои рассказы, рассуждения, даже просто присутствие, – все наполняло душу какой-то незнакомой до тех пор радостью, весельем, удалью. Казалось, что любая сложность – просто пустяк. Все страхи отступали в эти минуты и я, прощаясь с тобой, как ребенок, старался удержать чувства за полы плаща. И лишь сознание новых близких встреч спасало меня от грусти и тоски. Все это служит свидетельством того, что твое появление в моей жизни наполнило ее новым светом, придало ей новый смысл. За это я благодарен тебе до сих пор. Никто кроме тебя не смог бы так ласково сказать: «Давай спать!». Да, пожалуй, только мама так заботливо-нежна ко мне, как ты.
Еще, ты умеешь благодарить. Благодарность в наши дни вообще редкая вещь, поэтому все труднее и труднее найти человека, который сказал бы даже просто «спасибо». Но то, как произносишь это слово ты, с таким блеском в глазах, чувством в голосе и трогательным вздохом, словно показывающим как дорого для тебя то, за что ты благодаришь, не найти больше нигде.

С тобой мне спокойно.

Мне очень больно понимать,
Что всё былое не вернуть,
Зачем же надо было, что- то начинать,
Чтоб через время всё так быстро зачеркнуть,
Но ведь на самом деле,
Живёт всё в памяти ещё,
Ты помнишь,
Мы с тобой хотели,
Всегда быть в месте вот и всё!
Как жаль, что не сумели,
Осуществить всё то, что так хотели,
Всего лишь на всего – любить.

Сердце горит, но холод в глазах
Девчонка идёт по городу в слезах
Он бросил её, посмеялся над ней,
Этого удара не бывает больней
Но бъется надежда где-то в душе
"А может, всё таки, он вернётся ко мне?"
Но это напрасно, но это всё ложь
И вот в её руках блеснул нож
"Я или он" - мелькнуло в голове
"Он должен ответить за обиду мне".
Сердце горит, но холод в глазах
Девчонка не плачет, кровь на руках
А перед ней тело того,
Кто не понимал в любви ничего!

Ты чужая! Нет, всё вроде, как всегда. Те же шаловливые глаза, та же заставляющая замирать сердце улыбка. НО......Ты чужая! Я не знаю, как это объяснить. На тебе как будто скафандр из за льда и приближаясь, я чувствую, как этот холод замораживает всё внутри тебя и помогает созреть чему-то страшному. Я не знаю, что это! Но только одно сознание того, что это зарождается, обретает форму и стремится вырваться наружу, сковывает меня и заставляет неметь от страха. Нет, всё бред! Мне это просто, кажется. Так надо успокоиться и пойти погулять.
.......Ты одеваешься! Весело гремишь в ванне какими-то флаконами. Я уже давно готова окунуться в ночной город с его необычной теневой жизнью. В планах пройтись по осенним улочкам до китайского ресторана и сев напротив тебя в самом дальнем уголке просто насладиться вкусной едой и твоим обществом. Упссс......ну что это? С ужасом понимаю, что была так озабоченна неизвестно откуда взявшийся прохладой, которая как ореол парила за тобой по комнатам, что даже, на протяжении всего дня ни разу тебя не поцеловала. Маленький чертёнок освобождается и уже начинает прыгать у меня в глазах. Хмммм......хорошо, что уже вечер и в коридоре выключен свет, и ты не сможешь увидеть егоJ)
......Телефон..... пронзительный звук телефона опускает меня на землю, загнав чертёнка в свою конуру и выгнав тебя из ванны.
Вжимаюсь в стену и освобождаю полосу для разгона, подпольно у нас называемую коридором. Ты щебечешь по телефону, но шаловливый зверёк не хочет успокаиваться и упрямо рвётся сделать то, что задумал. Вот уже слышны шаги......объект виден....подходит в зону досягаемости. Чертёнок притупляет ощущения инея на пальцах, которые прикоснулись к тебе. И исчезает после того, как я ударяюсь от толчка спиной об стену. После безобидного желания ПРОСТО тебя поцеловать......
Ты куришь и пытаешься мне, что то объяснить, втолковать, обрисовать границы и впихнуть в рамки. ДУШНО.....чертёнок превратился в мышку, которая забилась в норку и дрожит от страха ......душно. Я хочу выбежать туда в ночной город и, наконец, что ни будь съесть. Хм мммм правда говорила Алла (моя бывшая) что голодная я соображаю ещё меньше, чем сытая.
......Осень! Листья под ногами и холодный ветер. Ты веселишься и немного разряжаешь обстановку....подыгрываю. Мы обе понимаем, что это наш последний ужин и завтра меня уже не будет, и ты опять ляжешь спать голодная. Но это уже не важно. Мышонок постепенно превращается в таракана, который под покровом темноты перебегает от одного угла в другой и панически боится наступления утра.
.........Дома холодно! В окно, оставленное на кухне вылетели не только остатки дыма от твоих сигарет, но и крохи тепла, которым ещё удавалось прятаться по углам. Ты исчезаешь в душе. Конечно уже поздно, а тебе завтра рано вставать. Включаю батарею в спальне, закрываю окно и сажусь в интернет. Краем глаза замечаю какое- то движение. Автоматично ловлю полотенце. МнДа вопросов больше нет. В ванну и спать.
.......После ванны дом кажется вообще северным полюсом. Забегаю в спальню и поражаюсь неизвестно откуда появившимся вторым одеялом. Но озноб не дал осознать эту деталь до конца, и я нагло залезаю к тебе под одеяло и, обняв, пытаюсь согреть носик в твоих волосах. Твои волосы.....ммммм....зарываюсь глубже и достаю губами до шеи. Ты мгновенно напрягаешься и отодвигаешься от меня так далеко, что чуть не падаешь с кровати.
- Ты не должна меня целовать! До меня доходит не сразу. Почему? Молчание.
Тишина начинает сдавливать стены по направлению меня.
- У меня есть любимый человек! "БааааМ......я пропускаю удар в челюсть. Ноги отрываются от ринга. Секундное замешательство и опять БааааМ. Ударяюсь лицом об пол. Боли не чувствую, просто свет! Белый, тёплый который сначала снимает чёрные очки ночи, потом вырывает розовые очки жизни и оставляет меня висеть в межпространстве с закрытыми глазами."
......Ты куда? - удивлённо сморю, как ты начинаешь скручивать одеяло.
Я пошла на диван! Моё замешательство прошло, и я уже могу резво оценить ситуацию. СТОП! Останавливаю тебя. Тебе завтра рано вставать. Я пойду спать в другую комнату. Одеваю халат и шлёпаю на кухню. Кофе мне срочно нужен Кофе. Чайник привычно шипит.
Стою у окна и играю в гляделки с уличными фонарями.
Глоток....обжигаюсь!
Ещё глоток......кофе уже совсем остыл. Уивлённо смотрю на кружку потом на часы. Ой, уже утро. Выливаю холодный кофе и бреду в зал, НО как не странно захожу в спальню. Ты уже давно спишь. Приближаюсь! Сажусь на край кровати в районе твоих ног! Любуюсь. Ты как будто чувствуешь мой взгляд, урчишь и переворачиваешься на другой бок. Укрываешься одеялом с головой и тем самым оголяешь ноги. Ноги! Ты всегда была против того, что бы я целовала твои ноги. Но соблазн слишком велик. Сползаю на пол и замирая, что бы моё дыхание ни посмело тебя разбудить, нежно прикасаюсь к ступням губами. Нос постоянно норовит тебя пощекотать. Никогда бы не подумала, что у меня такой большой нос. Но я боюсь рисковать, поэтому убираю нос в сторону и нахожу Читать далее...

Чего вы парни девушек не цените?
Зачем играете лишь с ними вы?
Вы хоть бы раз о них задумались,
Тогда б вы поняли, как вам они нужны

Д., А., Ш., Х., Я., М.
Изранен, зол и непокоен
Молюсь, чтоб прекратился ад,
Как яростный чеченский воин,
Как русский яростный солдат.
Я знаю все и все приемлю,
И не предам и не продам.
Братки, штыки вонзайте в землю
И разъезжайтесь по домам.
Братва, довольно крови, боли.
Серп притупился, - хватит жать.
Чеченской - дикой - гордой воли
Не надломить, не избежать.
Неколебимо, твердо, прямо
Стоят с крестом и без креста
Лихие воины Ислама,
Лихие воины Христа.
Надменны, горестно свободны -
Колеблете небесный кров -
Вы одинаково угодны
Творцу - часовщику миров.
Он тоже яростный мужчина,
Он также любит воевать...
Но нет причины без почина,
Чтоб вам друг друга убивать.
Смирись, Аллах, спаси, Мессия.
Миритесь, други и сыны.
Ичкерия-Чечня... Россия... -
Две духоносные страны.
Штык - в землю. Расходитесь, братья.
Добудьте мед из Божьих сот...
Потом откроете объятья
Друг другу лет через пятьсот.
В раю - меж ангелов и гурий -
Помянете слезой в крови
Тех, кто погиб в нелепой буре
Во имя правды и любви.
На небе - мир... Упрямо, прямо
Стоят с крестом и без креста
Святые воины Ислама,
Святые воины Христа.

Ну вот, кажется я снова обрел способность что-то творить..

Что рассказать тебе? Что ты хочешь услышать? Не знаю.. Кажется, что ты видишь меня насквозь.. Может только кажется.. Наверное, тебе интересно про меня узнать то, что знают только самые близкие люди, те, кто был со мной и видел все своими глазами.
Может я не буду говорить прямо, но надеюсь, что ты поймешь. Ведь главное не то, что получается на бумаге, а то, что почувствуешь ты. Я надеюсь, что тебе не будет так больно, как мне, когда я вспоминаю все это.
Темно: Тишина, если можно назвать тишиной грохот разрывов где-то далеко. Одиночные выстрелы, треск автоматов. И вот тихий хлопок. Снайпер. Самое страшное услышать этот негромкий звук. Он всегда уносит чью-то жизнь. Чью-то очень нужную и чистую душу близкого человека. Сколько их было.. Выстрелов, сухих щелчков, лучших друзей. Сколько еще унесет война? Может сотни бойцов, может десятки знакомых, а может одного. друга.
Так бывает. Девчонка, интересно, не понимаешь ничего. И вдруг случается что-то, что меняет тебя до неузнаваемости. Почему-то тебе становятся неинтересны прежние друзья, их разговоры, общение. Так бывает. Тебя нет всего пару недель и вот ты приезжаешь, а тебя никто не узнает. Появляется какая-то необъяснимая тоска, боль. Тебе никто не может долго смотреть в глаза. Там нечеловеческая боль или просто бездонная пустота. Такая, что начинает кружится голова. Вот так. А прошло всего ничего, никто и не заметил твоего отсутствия.

Друг. Он бывает один и на всю жизнь. Их бывает несколько, и тогда ты можешь считать себя по-настоящему счастливым человеком. Только тогда ты понимаешь боль утраты, когда ты привыкаешь к человеку, думаешь, что он будет рядом всегда и:..
Тихая грустная музыка:. Монотонное чтение молитвы.. Тишина.. Мертвые не плачут.. Не плачем и мы.. Нет слез.. Только злость, звериная ярость и тупая боль.. Не плачут: Мужчины не плачут.. Никогда: Только месть.. Этим черным.. Как я их ненавижу. Милые улыбки, готовность помочь, а ночью.. Этот маленький ребенок берет в руки автомат и убивает тебя, твоих друзей, больше чем друзей - это моя семья. Это мой мир. Пусть он несчастлив, пусть там только боль и смерть. Я никогда не смогу быть тем беспечным человечком, каким мне хотелось бы быть, я никогда не смогу воспринимать мир таким, какой он есть. Я не смогу смотреть сквозь розовые очки.. Мой мир там.. А я здесь. Парадокс? Нет, просто жизнь.

Сколько еще останется там? Сколько раз смерть будет идти за мной по пятам? Сколько раз я буду слышать свист пули? Когда я уже не услышу глухой удар тела о каменистую почву?
Когда я избавлюсь от ощущения, что кто-то дышит мне в спину? Может никогда, а может быть слишком рано. Главное, что я ни о чем не жалею. И если мне было бы дозволено что-то изменить в моей жизни, я снова и снова прошла бы тот путь. Может это тупик? Нет, всегда есть выход. Не бывает безвыходных ситуаций.

Снова я слышу грохот.. Смерть. Кроваво-красный закат. Стрельба..

" За перевалом, в глухом ущелье опять стрельба
Осталось трое лежать на камнях, их смерть глупа
И завтра утром найдут три трупа среди камней
И смолкнут люди их смерть считая виной своей
А завтра может на этих камнях останусь я
Здесь все стреляют, здесь как и прежде идет война."

Вот так мы пели, такие песни знаю я. И пусть тебя не пугает, что я иногда слишком резко становлюсь замкнутой, не отвечаю на вопросы - не спрашивай меня ни о чем. Мне так плохо и одиноко, но ничего не изменить. Мне очень приятно, что ты рядом в такие минуты. Но ты ни чем не сможешь помочь, унять эту злую боль: Отрывок фразы, знакомый лязг металла, просто тихий шорох: Что-то порой так сильно напоминает мне о войне, о друзьях: Я не умею плакать, я не люблю пить, но иногда мне так хочется всему этому научиться.

Посмотри в мои глаза. Не бойся. Тебе не будет так больно, может ты почувствуешь как мне неуютно на этой земле? Может, просто отведешь взгляд. Попытаешься что-то прочесть и не сможешь. А, быть может, я увижу отражение себя? Посмотри мне в глаза…

Вновь на город опустилась ночь. Мне вновь грустно без тебя. Я набираю твой номер и жду, с надеждой услышать твой голос в телефонной трубке. Но аппарат сочувственно сообщает, что тебя дома нет. Почему так? Почему, когда ты больше всего нужна мне, я не могу тебя застать? Мысли вновь проносятся в мозгу как газели по саванне... Или как лев за газелью...
Если лев поймает газель... А кто такой лев, собственно говоря? Лев - большая кошка с большой лохматой песочно-желтой гривой. Его умение охотиться приносит ему пищу... А его шкура приносит доход браконьерам, с каждым сезоном улучшающим техническое вооружение для отлова этих прекрасных созданий...
Родина львов - саванны. Лев бредет по саванне в поисках новой, пока еще никем не помеченной территории. Помимо этого он высматривает наличие на подконтрольных ему площадях пищи, конкурентов и самок...
О львах можно говорить много, но мы живем в городе. В пыльном задымленном городе. В городе, где мы родились, выросли, встретились друг с другом, общались и...
Что подтолкнуло тебя к последнему шагу, за которым для нас обоих ждет лишь дружеское общение? Я уверен, что ты еще не раз упрекнешь себя в том, что перешла эту черту. Я смогу упрекнуть себя в том, что так легко принял решение отпустить тебя, загнав свое чувство вглубь себя, обезличив его основные рецепторы... Теперь оно спит. Ждет своего часа. Но каждый раз, как я вижу симпатичную девчонку, она, как трансформер, превращается в тебя. Становится похожей на тебя ростом, цветом и длиной волос, формой твоего прекрасного (хоть и диктаторского) лица... Я порываюсь броситься к ней, назвать ее по имени, но... Это не ты. Мой организм, как радар, определяет тебя по неизвестным мне данным, но эти данные уникальны. Никто кроме тебя не сможет воздействовать на этот радар так, как ты, пусть даже он будет чем-то похож на тебя.
Кто нам сможет рассказать о нашем счастье? Каким оно будет. Кем будет та единственная, которая предназначена именно для тебя. Та, которая затмит собой все прошлое, покажет будущее и получит взамен от тебя то же. Она явится как раскат грома. Внезапно, бурно и надолго. Ее общество станет гаванью, в которую мы оба будем возвращаться каждый вечер, в которой будем проводить вечера и ночи, пережидать бури, шторма, невзгоды. В которой мы сможем получить ответы на столь простые, но в то же время столь сложные вопросы: "Что такое любовь", "Зачем мы живем на свете"... Мы найдем ответы общаясь друг с другом без помощи слов, даже без помощи жестов, одними губами, которые как натянутая струна будут передавать между нами все слова, которые мы хотим произнести, спрашивая не разум, а спрашивая сердце, которое станет биться в унисон с ней, отвечая на наши вопросы...
А пока на улице ночь. Фонари не горят. Вспоминается далекое время, когда не была изобретена лампочка, а ночью дорогу в темноте освещала луна... Я вспоминаю тебя и грущу. Почему это была не ты?..

Спасибо огромное тем, кто согласился поделиться своими мнениями по вопросу о чувствах.