Я очень редко читаю чьи-то дневники. Единственная причина - нехватка времени. Но сегодня пожалела, что вообще случайно кликнула на случайный... не будем переходить на личности... но дневник одного, живущего здесь человечка тронул... не знаю почему. Ощутила себя вне вселенной... вне общества.... вне своей собственной кожи.... так странно... как буд-то залезла в чьи-то мысли.... фактически это так.... но ранее воспринимала чтение по-другому... не так близко, не ощущая режущей теплоты, боли или вообще каких-либо переживаний. Я не стала оставлять комменты, не стала писать личные сообщения и становиться постоянным читателем, потому что ощущаю - МІЖ НАМИ НІЖ ... не знаю как по другому выразиться. Не хочет человек видеть меня и кого либо другого.... не нужно это совсем... И мне не нужно. Хотя я вероятнее всего вернусь за недочитанным, даже если меня сочтут вампиром и в душе ощущая мое присутствие, будут ненавидеть...  

Написала такую длинную заметку о том, как и в каких печенках мне засела эта ЗИМА... но потом решила, слишком много чести. Надоела ты мне со своим снегом и морозом. Ну что больше негде морозить? А?

Мы, люди СНГе хотим весны... красочной, теплой и пахучей. Да, люди?

[показать]

Нас много, очень много и все мы разные. Все мы мислим по-разному и воспринимаем чьи-то мысли по-разному. Где-то в штыки, где-то не видя и не принимая всерьез сказанное... где-то наоборот, близко к сердцу. А самое страшное и невыносимое когда нас критикуют, исправляют, в конце концов указывают что и как делать. В большинстве своем мы именно такие... глупо доказываем свою правоту и не поддаемся руководству. Кто-то из нас стоит по другую сторону барикад.Это те кто критикует, исправляет, пытается переубедить и т.д. Речь о руководителях и подчиненных, о их взаимоотношениях и работе, которая в таких условиях не делается. Короче Бабский коллектив - он и в Африке Бабский коллектив. В результате такой работы итог один -  пузырек валерьянки в кармане пальто и невыполненный план, а значит выговор от начальства и мечты о возможных премиальных в этом месяце, вернее в прошлом). Я отказываюсь работать в бабском коллективе... я требую разбавить его Мужчинами (один из случаев "Как же мы без вас, дорогие вы наши?!"). Я не могу допустить бунта на "корабле", а значит придется обращаться за помощью к директору по персоналу... иного выхода не вижу. Как же мне с вами бороться, милые дамы?!

З.Ы.: разговор со своей совестью... быть или не быть.....бить или не бить?! вот в чем вопрос...

[показать]

По ту сторону от рассвета...
[показать]

Огромнейшее МЕРСИ за симпатяшку SMASHlove_girl.  Приятно:) [показать]

Слова слетают привычной чередой, цепляясь друг за друга. "Время - какое? Сейчашнее, нынешнее...наше! В наше - трудное - время... Все наше трудное; где мы, там и трудно. Трудное время, крутые маршруты, тяжелые испытания. Второй эпитет как бы можно уже и не произносить. Наши заработки всегда малы, наши дети всегда больны, из всех частей наших тел присутствует на месте лишь печень, которая колет. Газеты заботливо перебирают синонимы : "тяжелое", "тревожное", "непростое". Телевидение с бесконечной образностью толкует о "критических днях" - которые и есть жизнь. Естественно, наша. И тут становится ясно. Ничто так не помогает жить, как трудность времени и критичность дней, ибо они оправдывают все - как война и чрезвычайные обстоятельства. Кому-то из нас неохота танцевать, одевать белое и носить облегающее. Оправдание готово: дни-то критические! Разве можно радоваться жизни в трудное время? Других, напротив, неудержимо тянет наслаждаться жизнью, но суровое воспитание не дает в этом признаться. Нужны оправдания - и они там же. Тянет на пирожные - так дни-то критические! Запил человек - так ведь жизнь-то такая! Нам нужны трудности - что-бы объяснить слабости и придать вес свершениям. Быть свободным и уверенным, быть самим собой и двигаться просто так скучно. Иное дело - в критические дни! Тогда любая мелочь приобретает очертания подвига. Любимая наша тема: инвалид, а летает. И мы продолжаем идти вперед под скорбные напевы и для вида прихрамывая. "Вот и подходит к концу...," - сообщают сегодня те же газеты. Это был трудный год, но мы его пережили. Просто-таки выжили, с чем себя и поздравим. Будем надеяться, добавят они, что следующий год будет полегче. Но в это уже не верит никто, хотя приглашенные эксперты обсуждают для вида перспективы экономического роста и развития ситуации на местах. Хотя, возможно, именно это ожидание рассвета и делает наше существование столь труднопереносимым. Надежда, к сожалению, умирает последней. А лучше бы понять, что солнца другого не дождаться. Жизнь всегда будет одинаковой. Пока мы живы - она будет нашей. А все, что тебе принадлежит в этой жизни, обсуждать бесполезно. Раз твое - владей и пользуйся, шагая с этим багажом из друзей и одиночества, еды и аппетита, денег и их нехватки. Традиция Нового Года интересна тем, что его нужно встречать с радостью, где бы это не пришлось делать. То же самое должно относиться и к остальной жизни. Давайте любить и ненавидеть, обнимать и уклоняться от объятий, есть пирожные и оставаться самими собой просто так, а не вопреки чему-то или вследствие чего-то. Свою жизнь нельзя ненавидеть, требовать другой или принимать с благодарностью. Именно потому, что она твоя.

(с) О нашем и трудном в "Нашей газете"

Непосланные письма Помнишь я когда-то обещала тебе что никогда не буду плакать и буду стараться быть взрослой девочкой? Мне сейчас стыдно. Очень стыдно, потому что я не сдержала свое обещание. Можешь теперь поставить меня в угол и вручить в руки таблицу умножения на два. Один умножить на два будет два. Не бывает пустых слов, как и не существует пустоты. Любое слово наполнено смыслом. Для меня неважно даже что ты говоришь. Главное чтобы ты разговаривал со мной. Даже когда я сейчас стою в темном углу с перемазанным лицом от потекшей косметики. Значит слов не будет. Что же тогда будет, если не будет слов? Два умножить на два будет четыре. А почему бы не поразмахивать театрально руками и не пасть на колени? Да, я забыла, прошли те времена, когда перед женщиной становятся на колени… А может этих времен и не было вовсе? Два умножить на три будет шесть. А может мне как раз и не хватает в жизни тех самых подаренных звезд ? Если бы они у меня были, я бы смотела на них ночью из своего окна и рассказывала цветам на окне что это мои звезды. Я бы могла показать их своей дочери и она бы нарисовала их на листке бумаги - Мамины звезды. Два умножить на четыре будет восемь. Где-то совсем рядом шумит океан. Я не хочу океан. Я так стремилась жить возле океана, и вот теперь я проклинаю его, потому что мне его не переплыть. Может я смогу переплыть море, подаренное мне тобою? Теплое и родное море с плавающими медузами и золотыми рыбками. Мы бы могли купаться в нем и это было бы наше море, а над нами бы светили наши звезды. Жаль что у меня не будет собственного моря. Два умножить на пять будет десять. Мир…Этот мир придуман не нами…А почему собственно не нами ? И почему бы ему быть не моим, если в нем есть ты ? Так, Мир я тоже уже иметь не буду. А тебя ? Сейчас я снова заплачу, и мне уже всеравно, даже если мне прийдется ещё отстоять в углу и выучить таблицу умножения на четыре. Два умножить шесть будет…кажется двенадцать. В году двенадцать месяцев. Это я помню точно. Когда -то давно я уже стояла в углу и учила времена года и месяцы. Июнь..Июль..Август..Сентябрь..Октябрь..Ноябрь..Этот вечнотянущийся ноябрь, который никогда не кончится и не наступит Весна…Господи, как я хочу чтобы наступила Весна. Может быть…весной что-то изменится ? И самолеты будут летать чаще? Два умножить на семь будет четырнадцать. Подари мне этот Вымысел. Напои меня сладкой ложью, наполни мою душу верой. И я поверю во все что ты хочешь, даже в то что дважды восемь будет шестнадцать. И пусть мне уже давно не шестнадцать, и пусть я старше тебя на шестнадцать лет, а может и столетий, кто это знает. Но я уже знаю точно, что два умножить на девять будет восемнадцать,и мне никогда уже не будет восемнадцать, и мне никогда не выйти с этого темного угла, и я нехочу чтобы однажды ты солнечным утром вошел в мою дверь и поцеловал руки тридцатишестилетней женщины, потому что дважды десять будет двадцать. Ровно столько сколько сейчас тебе, милый, любимый, единственный… Пусть же все останется Вымыслом и я тоже…твоим вымыслом…твоим сном…твоей мечтой… за этим стеклом монитора…И не таким уж и хрупким, как нам казалось… …Трижды один - три… Аминь. Незнакомка Ночь за окном. Кто-то утверждал что ночь скрывает тысячи тайн…странно, но эта ночь ничего не прячет. Наверное просто надо знать что ты хочешь найти…и хочешь ли ты найти то что ищешь… Меня всегда бесит если я что то теряю…но я почему-то не пытаюсь искать потерянное… Тот снег за окном совсем не мягкий как обычно…он покрылся сверху ледяной коркой, и если с силой ударить по нему рукой то руку можно поцарапать… а если просто приложить ладонь ко льду, то он поддастся и растает… ведь не всегда нужна сила… Какое красивое письмо…я любил и страдал читая его… "…и я не хочу…"… Ну зачем?!! Зачем ты сказали эти убивающие слова?! Я готов подарить тебе все …звезды, горы, море с золотыми рыбками… но я хочу жить с надеждой что когда ни будь я искупаюсь в нем вместе с тобой, по настоящему… Я хочу видеть твое блестящее, капельками воды, тело… хочу смотреть как сохнут твои волосы, вновь обретая объем и мягкость… хочу перемазать тебя кремом от загара и болтать ни о чем, лежа у нашего моря, под нашим солнцем… "…и я не хочу…"…не верю… не верю в эти слова … как будто ты говоришь не то что чувствуешь…Ты просто используешь их как кирпичи, которыми выстраиваешь между нами стену… Смотри…ночь вошла ко мне… Я не звал ее, я просто выключил свет… вокруг полная темнота, люблю темноту…в ней я ближе к тебе,…не вижу стен…мне ни что не мешает сделать шаг в

Читать далее...

Мне кажется Усталость очень схожа с Болезнью. Особенно когда она хроническая. И для ее лечения нужно много сна, т.е. постельный режим... свежий воздух... чтение книг и журналов... чай в постель круглые сутки и многое другое, что позволяет набраться сил за кротчайшие сроки.

Такое чувство тяжести и лени... одно и тоже. Не хочется думать, не хочется ходить, не хочется сидеть и слушать, видеть, просто закрыть глаза и ими плыть по голубому небу, которого нет... только в твоем воображении.

Хочется тепла и уюта, а еще стирильной чистоты (для чего не поднимаются руки)... хочется праздника души и цветов. Просто, ЖЕНСКОГО счастья.

Ты знаешь, наверно, я просто устала. -
Устала кому-то себя отдавать,
всё вновь начинать я устала с начала -
себя находить, снова в ком-то терять.

Устала знакомым глазам улыбаться,
устала родные в чужих узнавать,
устала я страсти своей поддаваться,
и горькие слезы с улыбкой глотать.

Устала, устала, устала, устала -
усталость поёт в каждой жилке моей.
Сначала любила, потом упрекала,
потом ненавидела... несколько дней...

Приятно удивлена. Спасибо огромное за симпатию Spirit13.Спешу всех поздравить с прошедшим Днем влюбленных. желаюкажному одинокому сердцу найти свою половинку. Всем любви и море всяких нежностей. И конечно же, территория моего сердца всегда открыта для вас.

[показать]

Я уже очень долго не получала от тебя писем. Поздравление с днем рожденья исчезло в пучине инетовской и зависло в папке "Отправленные". Ответа нет. Нет звонков и каких-либо известий. Я не знаю никого, кто бы знал тебя - я не могу узнать как ты и как живешь. Я не знаю твоего номера телефона и адреса. Все, что мне остается - ждать, ждать и верить, что ты (как бы это написать, чтобы об этом не думать) жив и здоров. Тишина режет больнее. С каждым днем я думаю о тебе все больше, все тревожнее становится на душе... Ты для меня больше чем друг и если ты думаешь обо мне также, я очень прошу тебя... успокой мою больную фантазию, просто напиши мне пару строчек. Нет. Можешь ничего даже не писать, пришли мне пустой конверт. Ну сделай что нибудь. Я знаю, что не могу требовать от тебя даже этого, я просто не имею на это права. Просто  я очень волнуюсь... волнуюсь и нуждаюсь в тебе. Ты же обещал быть для меня спасательным кругом. Мы ведь друг другу обещали...

З.Ы.: Я люблю тебя, хотя не так, как хотелось бы тебе. Прости...

[показать]

Есть мы, а есть украденная жизнь.

Как хочешь называй ее. Как хочешь.

Но если ты не веришь, то коснись

ран запятых, родимых пятен точек

И слов, что я бесстыдно отдала

бумаге некраснеющей – и в пламя.

Пусть ей воздастся по ее делам,

а мы свинец молчания оплавим.

Закрой глаза и не смотри на свет.

Пока не смотришь, он как будто изгнан

из мира, нам напетого во сне –

нелепая попытка солипсизма.

И все-таки куда теперь смотреть,

когда раздарен весь янтарь до капли?

Вот день, застывший мошкой в янтаре,

а может, в горле – как его докашлять?

Как выдохнуть, чтобы потом вдохнуть

и отпустить, чтоб больше не увидеть?

Так входят в света золотую хну

и попадают в темную обитель.

Люблю выходить на "ленту" или бродить по случайным дневникам. Так безсознательно рассматривая, вчитываясь в чьи-то мысли и понимающе кивая осознавать, что совсем не имеешь права находится на чужой территории, на территории чужого сердца...

Как мы ни спасаемся в миг самозабвения от самосознания, все же мы просыпаемся...

[показать]

Мое сердце не здесь...
[показать]

Очень часто, когда нет дневника "под рукой", приходят по-настоящему волнующие меня мысли и очень жаль, что они улетят вот так, просто, не оставив следа. Я знаю, временами они будут возвращаться, напоминать о себе в те или иные моменты моей жизни и снова скрываться. Я бы не сказала, что страдаю склерозом, но есть вещи, которые мой мозг отказывается хранить на видном месте, только где-то далеко от сознания, на грани... Только под воздействием эмоций или в состоянии глубокой задумчивости всплывают бело-черные воспоминания или ощущения, на миг перенося меня в прошлое...

[показать]

Вот уже несколько дней бегу в неизвестном направлении, понимаю, что нужно найти выход, но где... не имею ни малейшего представления. Я даже не знаю нужно ли мне его искать. Странное чувство... я нуждаюсь в дельном совете, в поддержке... но признать безпомощьность не позволяет гордое "Я". 

[показать]

Привет, viktor76! Рада твоему визиту... И спасибо, что счел меня своим другом:)

Вчера было столько планов на выходной... Столько энтузиазма для похода по магазинам. То и дело встречаешь разукрашенные витрины с многообещающими скидками. Так хотелось сходить в кино или поседеть в уютном кафе, попить чаю и почитать книгу. Вообщем фантазии есть где разгуляться. А сегодня утром, открыв тяжелые шторы, весь энтузиазм с непонятной скоростью взлетел на подоконник и мирно наблюдает за сказочным действом за окном. Тихо и мирно падает снег. Те, кто должен быть сегодня на работе, я уверенна там и находятся... а те, кто дождался выходного солидарны со мной и наблюдают с высоты своего этажа за этим чудом. Ветра нет и ничто не тревожит это сказочно белое, пушистое одеяло. И кажется, нет ничего невесомее крохотных снежинок. Упадет на руку – даже не почувствуешь...

...Он лег на землю и на крыши,
Всех белизною поразив.
И был действительно он пышен,
И был действительно красив...

Фермин писал, снег - это стихотворение. Ослепительно белое стихотворение. Каждый день новое, новое вдохновение, новый лист бумаги.
Каждый  день другой пейзаж,  другой свет... Стихотворение, высыпающееся из облаков белыми легкими снежинками. Оно вылетает из пасти неба, из руки Господа. У него есть имя. Ослепительно белое имя. Снег.

Он белый. Поэтому он - стихи. Очень чистые стихи.
Он замораживает природу и защищает ее. Поэтому он - живопись. Тончайшая живопись зимы.
Он постоянно изменяется. Поэтому он похож на  почерк. Есть десять тысяч
способов написать слово "снег".
Он скользкий. Поэтому он - танец.  На снегу  каждый может почувствовать
себя танцором.
Он превращается в воду.  Поэтому он - музыка. Весной реки  и  источники
становятся симфониями белых нот...

     Чистый снег
     Мост тишины и
     Красоты

     Музыка снега
     Сверчок зимы
     Под моими ступнями

 

[показать]

Ну что ж, господа:) прошла долгожданная инагурация  нашего президента. Хочется верить, начался новый этап нашей политической жизни и таки надеемся на перемены к лучшему. Такой вот народ, все надеемся, надеемся:) Да ну его, все это, в болото... всех с днем студента и Всех Татьян с их "профессиональным" праздником, так сказать:)

Интересно, как можно назвать человека, который звонит в 23:52 и говорит: "Собирайся и приезжай на Поздняки"...( чтоб было более понятно....это примерно часа 2 езды от моего дома)... при этом ты просто не можешь ослушаться и послать на х.... этого "прекрасного" человека.

О! сказать что я в бешенстве - ничего не сказать.... я еще никогда так не горела желанием  убить себеподобного...

P.S.: Як умру, то поховайте мене на могилі

       Серед степу широкого на вкраїні милій... (С)

P.S.S.: Говорят метро в час прекращает работу?! (катаюсь по полу в истерике)

Так тепло и уютно в нашем доме.

В комнате, в углу, стоит и потихоньку осыпается новогодняя лесная красавица.

Все слабее чувствуется аромат хвои.

И ощущение праздника постепенно улетучивается.

На смену приходит ощущение будней...

нет, не серых... просто обычных дней ...

пн., вт., ср.... и т.д.

Что-то немного тревожит.

Я всегда тревожусь когда тебя нет рядом.

Я не могу уткнуться носом в твои плечи

и наверняка знать, что ты рядом. 

Грустно...

Розы, которые ты мне принес намедне,

видимо не чувствуют твоего присутствия, увядают... 

Грустно вдвойне...

Возвращайся скорее...

Я скучаю...  

[показать]