Только что у себя нашел фотку как мы на даче у меня оделись в стиль 60-х
мне она лично нравиться!!!!!!!!!
Кто меня не узнал я второй слева (в синих спортивных)
[показать]

Хочу выразить своё недовольство !!!!!!!!!!!!!
Что плохого в том что я живу в Украине, почему как только я знакомлюсь с Россией меня сраз уничтожают типа "Хохол" или "У меня парень сала нет "
да я по украински вобще слабо говорю и своим языком не считаю мне русский больше нравиться я ведь тоже человек ХОТЯ И УКРАИНЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А будет свободное время можеш зайти на эту страницу это девочка которая и огорчила меня своим личным сообщением, а посмотреть там есть на что она фанат медвежат я думаю ты это сразу поймёш!!!!!!!!!!!!!
А я хотел просто с ней познокомиться а не удалось.
http://www.liveinternet.ru/users/minus_desire/
ЗНАКОМСТВО В ИНЕТЕ ПОРОЙ НЕ УДОЁТЬСЯ:(
[показать]

Квартира.
Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой корокой юбочке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Коля?

Женщины, смиритесь, альтернативы мужчинам нет.

- Извините, девушка вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо)
- Почему ты так думаешь?!
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг!
Заяц насторожился подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг!
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть...
Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!

Студент - математик, настоящий интеллигент в сильных очках в огромной пластмассовой оправе читает надпись на заборе:
- Икс, игрек... а это что еще такое? Ничего не понимаю, хуйня какая-то!

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!
- Спит, сука...

Относиться к людям так, как я хотел бы, чтобы люди относились ко мне ? Это что же, мне теперь всем хуй сосать ?







[показать]

НИКАК НЕ ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ, КАК ПОДКОЛОТЬ БЛИЖНЕГО ?

Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов:

1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение

2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?

3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?

4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь

5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто

7. Когда му#аки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи

8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей

9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово

10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?

11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь

12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга

13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном

14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?

15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь

16. Ты такой му#ак, что, если бы проводился конкурс му#аков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что му#ак

Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько последних наград.

Hомер 7

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Номер 6

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Номер 5

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Номер 4

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. 'Длина шнура, - добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли'. Причиной смерти полиция назвала 'обширную травму'.

Номер 3

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в 'кэтч' (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Номер 2

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег 'туповатым'.

И, наконец, победитель:

Номер 1

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции 'помывки мяча', зажав оба яичка в механизме намертво.

Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

Трудное детство - ЭТО
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друпедераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Хуёво - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиздато?

Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого хуя здесь делает Дмитрий Харатьян?!"

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон?
-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...


- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок

На визитной карточке: 'Ассенизатор-кондитер! Делаю из г#вна конфетку'


Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку? - 419:
Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголённый провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолёт с заложниками и доставить лампочку по месту назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолётом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.
Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку.





[показать]

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...


Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."


Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут pаботать в ГАИ.


- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения

В психиатрической лечебнице.
— Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.






[показать]

Всем привет... Это я. Мама говорит я хорошо выгляжу, но у меня нет мозгов. А еще у меня язва желудка.
[показать]
Это моя мама. У нее много бойфрендов. У одного из них даже есть работа. Иногда она говорит с небольшой надеждой, что в один прекрасный день я смог бы даже получить работу мусорщика.
[показать]
Это мой брат Хэнк. Сейчас он за решеткой. Когда его выпустят, ему нельзя будет приближаться к животным и кухонным приборам
[показать]
Моя бабуля живет с нами в нашем трейлере. От нее действительно неслабо воняет. Она любит подвисать в барах и попивать пивко. Она вся в болячках, а мухи вокруг нее просто ужасны.
[показать]

Моя мама говорит, что это почти определенно мой отец. Он живет в федеральной исправительно колонии в Монтане. Когда его выпустят, через 55 лет, мы собираемся сходить на рыбалку.
[показать]
Моя младшая сестра Джилл потеряла все свои зубы. Она облизывала остатки взбитых яиц с миксера, после того, как моя мама делала пирог, а мой двоюродный брат Джимми случайно его включил.
[показать]
Мы все гордимся нашим старшим братом Барни. Ему 27 лет и он хочет стать врачом и умеет писать свое имя
[показать]
Это моя старшая сестра Сью Эллен. У нее 15 детей и все они выглядят по разному. Она чем то заболела и постоянно чешется.
[показать]
Джефри мой первый двоюродный брат. У него есть ларек торгующий помидорами вниз по хайвею. Он однажды не мылся целых 53 дня.
[показать]
Это теперешний бойфренд мой сестры. Его зовут Ларри. Он подстригает траву в городе. Сестра говорит, что у него волосатая задница.
[показать]
Это Майкл. Он был моим лучшим другом, пока его не сбил насмерть автобус где то между штатами. Но я до сих пор ношу его нижнее белье.
[показать]
Это двое детей, в которых мы бросаем разные предметы. Раньше их было трое. А мама говорит, чтобы мы больше не бросали в них тяжелыми предметами
[показать]
Джейк занимается учетом парковок. Однажды он перепрыгнул через 7 трейлеров. Ему досталось немного и теперь он говорит очень медленно. Доктор сказал ему носить шлем
[показать]
У моего дяди Марка по прежнему проблемы. Он больше не знает чего хочет в жизни. Он герой вьетнамской войны, а сейчас торгует парфюмерией в универмаге.
[показать]
Это мой брат-близнец Берт. Мы родились с разницей в 4 минуты. Берт вошел в медицинскую историю, когда выпал из заднего прохода моей мамы во время рождения. Я ненавижу его.
[показать]
Моя прабабушка прикольна. Она все еще жует табак и ездит на велосипеде. Прабабушка встречается с человеком младше ее и с зубами.
[показать]
Один из бойфрендов моей мамы. У него кишечная инфекция, и поэтому он издает много газов. Я думаю, что это он стал причиной смерти нашей собаки Ребела
[показать]
Это моя сестра Молли. Мама сказала, что она однажды объявилась возле нашего трейлера и больше никуда не уходит. Она побила почтальона. Она любит пить воду из туалетного бочка, а также курить.
[показать]
Мой двоюродный брат Эдди ездил в Нью-Йорк этим летом. Кусок статуи Свободы упал ему на голову. Теперь у него I.Q. на уровне растения помидора
[показать]
Мы нашли Вилли спящим под нашим трейлером ночью. Мама учит его пользоваться туалетной бумагой.
[показать]
Это мой брат Бумер. У нас общая мать. Бумер собирается стать полицейским. Он уже патрулирует границу между штатами и останавливает подозрительных людей
[показать]
Уолт встречается с моей мамой. Он выращивает тыквы на 7-ми гектарах земли. Он любит гоняться за моей мамой по тыквенному полю в нижнем белье.
[показать]
Это мой третий двоюродный брат Смитти. Смитти работает на фабрике собачьих ошейников. Он работает 10 часов в день и 6 Читать далее...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[показать]

Прочитал в инфо одной девушки в ICQ помоему красиво сказано:
Я не могу расчитывать на снисхождение. Я не могу похвастаться душевной травмой. Мои родители не развелись.Я с отличием закончила школу. Я не забеременела от одноклассника.Меня не возбуждают порнографические фильмы. Я люблю маму, море, солнце, собак, танцевать, целоваться. Я люблю нести чушь иногда. Я не люблю оливки и когда ругаются матом.Я регулярно посещаю стоматолога.Мне легче сто раз намекнуть, чем сказать прямо.Но я не люблю, когда меня не понимают..
[показать]

Стою на автобуной остановке. Зима. Холодно. Стою уже около 30 мин. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на меня...

Подхожу...

Спрашиваю:

- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?

[показать]