Настроение сейчас - Пришел на пару, а там другая...

Скоро, очень скоро опять переведут часы.
Жаворонки, возрадуйтесь! Совы, это ваша лебединая песня...

ХИТРЫЙГЛАЗ: Холодостойкий Искусственный Терминатор с Реплицированным мЫслеулавливающим устроЙством для Галактической Лоботомии и Автоматической Зачистки...

Ну и херня!

Блеск! Пожалуй, комментариев больше и не имею.
Ну, а если у вас есть - пишитесь!
[показать]

В колонках играет - Beach Boys - California Dreaming
Настроение сейчас - Ну, как бы вам сказать...


[показать]

Масленица - профессиональный праздник не только работников общепита, но и персонала крематориев.

Настроение сейчас - созерцательное

Человеку, по праву считающему себя разумным, необходимо не только обладать определенными умственными способностями, но и иметь навыки применения собственного разума на практике.

Однако помимо этого есть еще одна необходимая единица, во многом помогающая Хоме Сапиенсу считать себя таковым - ну, и ценить себя самоё в меру своих сил и возможностей. Это - УНИКАЛЬНЫЙ ИНФОРМАЦИОННЫЙ РЕСУРС, которым обладает человек.

Расшифруем: это та база фактов и знаний, которую человек считает своей интеллектуальной собственностью - той информацией, которой обладает ТОЛЬКО он, - и, по сути, своим "окном в мир", тем, чем он может заинтересовать своих собеседников.

Еще проще - это "секреты-секретики", которыми Хома взахлеб делится с друзьями, знакомыми и даже с подозрительными незнакомцами ("А там, внучек, секретный завод, там ядерные боеголовки делают..."). И очень важно, чтобы Хома точно знал: подобные рассказы пОВЫШАЮТ его значимость в глазах окружающих.

Но увы. Существует целых две опасности, подстерегающие нашего Хому на пути к Славе и Почёту. Обе они связаны с недооценкой собственного информационного скарба.

Опасность Номер Один именуется в русском литературном языке "Секретом Полишинеля": вы всерьез считаете уникальной ту информацию, которая давно известна всем. Простейший пример - рассказать "бородатый" анекдот, будучи уверенным в его новизне (просьба не путать со случаями, когда НАМЕРЕННО вспоминается анекдот или цитата - но в этом варианте, наоборот, важна осведомленность публики, иначе вновь пролетите!).

Опасность Номер Два: Вы обладаете определенным (истинно уникальным!) ресурсом, но никому это ваше знание нахрен не нужно.

Это явление называется значительно проще - одиночество.

Стоял на станции Кушелевка, ждал нескорую электричку. По обыкновению электронная тетенька из станционных матюгальников (сами-то оне с Финляндского вокзалу будут, но глас их аж до соседних станций по проводам несется!) бубнила всякую ересь на предмет бесплатного проезда, подозрительных сумок или пакетов, а также обязательного медицинского страхования на транспорте. Последнее заставило меня насторожиться: во-первых, такого мы тут ишшо не слыхали, во-вторых, голос дикторши на этих словах изменился, посуровел как-то. Почти пустой платформе было подробно рассказано о взносах, включенных в стоимость билета, о дополнительных возможностях страхования. И вот тут пошли перлы!

- ПРИ НАСТУПЛЕНИИ НЕСЧАСТНОГО СЛУЧАЯ, - неслось на всю станцию, - ОБРАЩАЙТЕСЬ В...

Далее следовало неудобоваримое название той инстанции, в которую следовало обратиться, если несчастный случай таки вам наступит. Может, я бы и запомнил, но следующая фраза сообщения перебила всё:

- НЕСЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ, - пояснил суровый голос, - ЯВЛЯЕТСЯ ТРАВМА ИЛИ СМЕРТЬ.

А у дороги мёртвые с косами стоят - и тишинааа...

В колонках играет - Morgana - C'uest cupidon


Дорогие товарищи! Недавно все мы узнали, что Светлая_Ведьма (см.) обожает резвиться с возвратными глаголами.

Ну, а мне - в сфере последних событий - позвольте поразвлечься с приставками.

Возьмем слово "влюбленный". Ну, или "возлюбленный". И начнем менять приставки:

- влюбленный
- возлюбленный
- разлюбленный
- залюбленный
- подлюбленный
- слюбленный
- вылюбленный...

Так будте же только ВЛЮБЛЕННЫМИ и ВОЗЛЮБЛЕННЫМИ - причем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без обеда и выходных! И пусть никакой Валентинов день не будет причиной для ссор - например потому, что вы, по уши влюбившись, забыли о его существовании!

***
И вообще: если вспомнить католический эпос, то много-много лет назад в этот день вышеупомянутый Валентин (тогда еще не ставший святым, но уже круто попавший) ронял не розовые сопли, а скорей уж красные слюни... Грустно.


[показать]

Будучи в аптеке по пустячному делу, я имел удовольствие лицезреть один прелюбопытнейший экземпляр, демонстрирующий блестящее проявление тугой человеческой мысли. Экземпляр сей без долгих колебаний был мною куплен, и сейчас вы имеете удовольствие видеть его на своих экранах.

Как человек, весьма интересующийся рекламой и дизайном, прошу вас сделать вывод о правильности применения данного шрифта в названии продукта. Возможно, виной тому мое чрезмерно разыгравшееся воображение, но, полагаю, и вы не останетесь равнодушными к творению мыловарных оформителей.

А при ближайшем рассмотрении, это, разумеется, самый что ни на есть обыкновенный кусок туалетного мыла производства некоей казанской парфюмерной компании, имеющий, следует заметить, весьма неприятный запах.


[показать]

(C) Издательство "Плакат", Москва, 1985. Художник Ю. Исаков
[показать]

Хитрый Глаз

ДЕЛОВАЯ ПРИНЦЕССА
пролетарская сказка

Стояло чудесное утро. Пели чудесные птички, радуясь наступлению этого самого чудесного утра и восходу самого обыкновенного, но яркого и теплого солнца.

И приспичило в это чудесное утро одной Принцессе (домочадцы и придворные звали её чаще Эта Принцесса – за не совсем однозначное поведение и неопределенные жизненные позиции) в саду своем прогуляться. Точнее, спуститься в свой сад по "очень важному делу". А поскольку дел у Этой Принцессы было не то чтобы очень много, то и такое дело, как спуститься в сад, казалось ей очень и очень важным. Но что ей делать в саду, Эта Принцесса не знала. Не задумывалась как-то над этим вопросом. Главное - спуститься, а там уже и новое дело найдется.

В общем, спустилась.

Идет по саду, дело себе ищет. Увидела Придворного Садовника, возящегося на клумбе с цветами. Остановилась Эта Принцесса, спросила:

- А чё это вы тут делаете, мужчина?

А садовнику неудобно как-то перед Этой Принцессою стало, что он Садовник, хотя и Придворный; что он в земле возится и цветы какашками с королевского сортира потчует. Сказал он:

- Здравствуйте, Эт... Ваше Высочество. Да я вот тут присел, цветочки нюхаю. Ох и вкусно цветочки тут пахнут. Может, тоже отведаете их чудесного запаха?

- Вот еще! Дел у меня что ли больше нету, чем цветы какие-то там нюхать! Фигня! - сказала Эта Принцесса и ушествовала дальше в сад.

Шествует-шествует, видит – какой-то дядька с трубою ржавой в руках в фонтан лезет. Заорала на него Эта Принцесса:

- Ё!.. Слезьте с фонтана, мужчина! Тут вам не…

Далее Эта Принцесса произнесла столь матерно-ругательное и, разумеется, не свойственное принцессам (но не Этой!) выражение, что Придворный Сантехник (а это был, конечно, он – ну кто еще в фонтаны с трубами ржавыми наперевес лазать будет?!) уронил трубу себе на ногу.

- Я вас спрашиваю, мужчина, - не умолкала Эта Принцесса, нашедшая себе уже третье дело за сегодняшнее чудесное утро, - чё вы это в фонтан полезли? Вам чё, ванну не найти?! Да еще и в одежде! Посмотрите, каков извращенец!

Придворный Сантехник, хоть и привыкший ко многим трудностям своей профессии, к такому напору и количеству вылитого на него дерьма оказался не готов. Да и неудобно было ему перед Этой Принцессой хвастать своими достижениями в области чистки засоров, явившихся, быть может, следствием жизнедеятельности этой самой особы…Он сказал:

- Я, Ваше Высочество, тут решил послушать пение птичек. Понимаете, я глуховат, и поэтому трубу как слуховой аппарат использую. А чаша фонтана – она вообще в сочетании с трубой как этот… Ну, как эквалайзер работает. – Слово «эквалайзер» было первым, пришедшим на ум Придворному Сантехнику в этой сложной ситуации. - Вот и слушаю птичек, - закончил он.

Эта Принцесса к пению птичек была равнодушна. К тому же она не знала, что такое «эквалайзер», но слово ей не понравилось. Поэтому она сквозь зубы процедила:

- Фигня! – и пошла дальше.

Дальше Эта Принцесса шла недолго, поскольку увидела новую картину, явившуюся пред ее светло-синие очи: молодой человек неопределенного возраста прямо посреди газона развел костер! Да еще и вонь от этого костра… Нежно-розовый носик Принцессы никак не желал мириться с такими обстоятельствами!

Как мы с вами догадались, молодым человеком был Дворник. Разумеется, Придворный Дворник, но все называли его просто Дворником, потому что каждый дворник по определению придворный. Дворник тщательно собрал со всего королевского сада мусор, разбросанный во время вчерашнего бала хозяевами и их гостями, и теперь сжигал его в специально отведенном для этого действа месте.

В отличие от нас с вами, Эта Принцесса не догадалась, что перед ней Дворник, и спросила:

- Ну а вы, молодой человек? Вы-то чё делаете? Какого хрена костер запалили?! Или, – хищно сощурилась она, – тоже цветочки слушаете да птичек нюхаете? А может, шашлык жарите? – Юмор у Этой Принцессы был своеобразный.

- Что вы, Ваше Высочество! – растерялся Дворник. – Я…

Тут ему бы следовало рассказать Этой Принцессе много нового и интересного о работе дворника, пусть и Придворного, – и если не заинтересовать, то хотя бы утомить настырную девицу королевских кровей. Но и он решил оставить всё своё при себе:

- Я, – продолжил Дворник, – греюсь тут. Холодно мне, Ваше Высочество.

Эта Принцесса даже комментировать ничего не стала. Посмотрела презрительно – и отправилась назад во дворец.

По возвращении со столь насыщенной и плодотворной прогулки по саду Эта Принцесса нашла себе еще одно увлекательное занятие. Она позвала Придворного Палача – по ее мнению, очень делового человека, – и приказала:

- Казнить страшной казнью трёх мужчин, страдающих фигней у меня в саду!

Этой Принцессе уже исполнилось 18, ей разрешалось голосовать, водить машину, покупать сигареты – ну, и казнить тоже разрешалось…

Чудесное утро сменил чудесный день. Пели чудесные птички, радуясь наступлению этого самого чудесного дня и лучам самого обыкновенного, но яркого и теплого Читать далее...

Хитрый Глаз
СКАЗКА О ЖАДНОСТИ

Жил-был мужик. Шел он как-то по дороге, видит – кошелек лежит. Подобрал его мужик. Снаружи на кошельке было вытеснено «ГОЗНАК», а внутри кошелька было пусто. «Эх, – расстроился мужик, – ну хоть десяточку бы…» Только он это сказал – в кошельке что-то щелкнуло, и появилась купюра номиналом 10 рублей. Новенькая, хрустящая, с панорамой славного города Красноярска и всеми степенями защиты. Нефальшивая то есть. «О! – обрадовался мужик, – чудеса творятся! Токмо раз в жизни такое увидишь». Однако в одноразовость произошедшего чуда он все-таки не поверил и дерзнул повторить: «Хочу, – говорит, – сто рублей!» И снова в кошельке что-то щелкнуло, а в кармашке вместо десятки появилась сотенная купюра. Мужик решил пытать судьбу дальше: «Две сотки хочу!» И в кошельке лежали уже две сотки. «Триста!». И с таким же щелчком кошелек разродился третьей сторублевой банкнотою.
Тут мужик не вытерпел: «Хочу, – заорал он, – все деньги, которые только в тебе лежали!!!»
Кошель неистово щелкнул – и стал пухнуть. Пух, пух – и разорвало его. А перед мужиком выросла куча банкнот. Были тут в немереном количестве рубли, трёхи, пятерки и червонцы. И все образца 1961 года. Кое-где в куче проглядывали двадцатипятирублевые и пятидесятирублевые купюры – и тоже советского времени. Давно, видать, услугами кошелька не пользовались…
А те триста десять «свежих» рублей, которые удалось отыскать в этой куче, мужик с горя пропил.

ЭПИЛОГ
Сначала мужику было плохо, потом хорошо, потом никак. А потом снова плохо – и уже до самой зарплаты. Бесхозные купюры нашли дети и выучились играть в азартные игры. На кон ставили ошметки волшебного кошелька. С купленных мужиком бутылок алкогольная компания заплатила государству налоги – и бюджетникам повысили зарплату. Ну хоть какая-то польза от жадного дурака!

Санкт-Петербург выбрал свою мисс "Январское Наводнение-2005". Как в том анекдоте: "Существо получилось злобное, но забавное...". К счастью, разгулявшаяся по Европе стихия не решила проехаться по питерскому метро. А вот мне, простому Хитрому, довелось сегодня туды спуститься.

Для большинства жителей Москвы, Питера, Нижнего Новгорода и других городов, в которых действует Труба, прокатиться в метро – как зубы почистить. А вот я признаюсь: нечастое это для меня событие, ибо предпочитаю Подземному Царству все-таки наш ненадежный, но наземный транспорт. В этом нет ничего мистического, да и подземлефобией я не страдаю. Однако считаю, что спускаться под землю – это потерять много нового и интересного, что успеваешь увидеть из окна того же автобуса, троллейбуса или даже (вцепившись всеми четырьмя конечностями в расхлябанное сиденье) маршрутки.

Но и метро – при ироничном к нему отношении – может подкинуть парочку фишек для поднятия промокшего настроения.

Что вы в метро делаете, когда делать вам в метро нечего? Правильно. Рекламы по стенкам разглядываете. И тут, надо сказать, перлы изо всех углов так и лезут...

Вот несколько вроде бы простых и понятных, но все же каких-то не совсем однозначных фраз, выцепленных мною из подземной рекламы за один проезд туда-обратно:

- "ЗДРАВУШКА ОБЕЩАЕТ ЗАЩИТИТЬ ПЕЧЕНЬ ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ ОТ АЛКОГОЛЬНОГО ПОРАЖЕНИЯ" (лекарственный препарат "Здравушка")

- Стоматология "ДИМАК" предоставляет 10% скидки бывшим пациентам (стоматология "ДИМАК")

- Каждый день мы отправляем одного покупателя в путешествие по Скандинавии. Путёвка на двоих. (Сеть компьютерных магазинов "КЕЙ")

- ВИЧ не передается, когда мы ходим в одну школу. (Социальная реклама. Прилагается иллюстрация: картина "Опять двойка")

- ВИЧ не передается, когда мы работаем вместе. (И здесь прилагается иллюстрация: "Бурлаки на Волге")

Уверен, что это далеко-далеко не всё, что можно увидеть. Есть дополнения – делитесь! Буду очччень рад вашим наблюдениям.

Но ни в метро, ни тем более в Скандинавию (смотрИте телевизор!) как-то не хочется...

[показать]

Не, я так не договаривался! Ну да, увидел у Crazy_Mary тестик. Ну, думал, тоже что-нибудь типа "любить-страдать-жевать..." получится. А тут так высокопарно!
Пройдите его, пожалуйста!
Давайте все будем такими же гениальными... как создатель этого теста!

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

И еще: по-моему, гениальность не зависит от того, как я провожу свободное время.

Терминология, уважаемые, это великая, ужасная и загадочная область не менее великого, могучего и загадочного русского языка. Особенно для непосвященного, уши которого еще не заткнулись толстой пробкой из серы постоянного произношения. Да и поди объясни такому вот непосвященному (вроде меня), что задняя бабка у токарного станка - это его (станка) составляющая, а не старушка, работающая у токаря на подхвате. Ну, или что сухарь в тормозном механизме автомобиля - это не картошка в выхлопной трубе, а направляющий палец там же - все-таки определеная конструкцией необходимость, а не последствия неудачной  починки...

Будь я настоящим железнодорожником, наверное, никогда бы этого ужаса и не заметил. А так, в декабре уже прошлого 2004-го, на третьем году пользования услугами  железнодорожной станции Кушелевка, опоздав на очередную электричку, наткнулся глазами на эту милую надпись. Естественно, не смог я тогда пройти мимо... Благо с собою фотик имелся.

[показать]

...и сосем не детское стихотворение.

(с) Михаил Яснов.
(с) рисунки Г. Ясинского.
Изд-во "Детская Литература" 1991

[показать]
В колонках играет - ABBA - Happy New Year
Настроение сейчас - Депрессивное, как вы поняли.

Это цитата сообщения SuperSonic Оригинальное сообщение

[показать]
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

[показать]

В предпраздничные дни подавляющее большинство жителей нашей непомерно огромной страны ломанулись в магазины - закупаться всем необходимым, что поможет им выжить в те 10 январских дней, когда - о праздник! - не будут работать магазины, аптеки, школы и детские сады. Да и у них самих в силу непомерного возлияния (часто с последующим ИЗлиянием) сил останется только доползти до родного холодильника...

Ажиотаж неописуем. Потребительский инстинкт (в прессе и литературе обозначается как "предновогодняя суета") гонит людей стадами из дома в гастрономы и универсамы. Близлежащие и далекие, большие и маленькие, дорогие и не очень - они становятся объектом неумолимого притяжения в эти критические для страны дни.

Обратим и мы внимание не на празднование праздников, не на дарение подарков и даже не на пердение петард.

А на универсамы.

Мне тут в лапы попала брошюрка одна. Крупной столичной сети универсамов, с год-полтора пришедшей к нам на Северо-Запад. В лучших традициях кляузничества не буду говорить ее название - и по картинкам вполне догадаться можно (хотя там все замазано;)). Ну, а если и не догадаетесь - не в этом, блин, суть.

Суть в том, что там есть написано. и нарисовано. Ляпов много, но два модуля поразили меня, гастрономически выражаясь, в самое-самое сердце. Так, что даже не поленился и, хоть и утомленный той самой суетой, нашел в себе силы отправить их сюда. Первый - творение гениального криейтера. Цепляет, знаете ли, содержимым своим за самые... нервы. Второй - мечта Сусанина. Под девизом "Пошли вы все на хрен, я сам заблудился!".

Любуйтеся! С суетою вас предновогодней!

[показать]

[показать]

Вдарило меня тут воспоминаниями о прошлом семестре. А именно - о тех лекциях, на которых спателньки не то чтобы хотелось, но было необходимо для здоровья собственных души и тела. Но в силу одного обстоятельства было сие невозможно. Да. Это та самая ТЕОРИЯ КОММУНИКАЦИИ. Поэтому развлекались мы тем, что смотрели в рот преподавательнице - и записывали всё, что из этого рта вылетало. Дословно записывали. А потом выбирали лучшие моменты. Возможно, многое из этих перлов уже было опубликовано. Но, думается, никого не огорчит "повтор на втором игроке". Итак, виват!


- Кибернетику называли наукой-проституткой. Это, к сожалению, не мои слова.
- Галина Михайловна Членкор. 31.03.04
- Дабл ю, дабл вэ и тэ-пэ… 03.03.04
- Мальчики из «Плейбоя». 24.03.04
- Мужчины служили рыцарями. 10.03.04
- Он жил, в общем-то, в ХХ веке… 14.04.04
- Папа – это куколка Барби и так далее… 14.04.04
- Пособия по детской безработице. 24.03.04
- Слухи насыщают общество разными предрассудками, слухами и так далее… 31.03.04
- Человек понимал друг друга… Магия уха… 03.03.04
- В Америке старший Джордж Буш был из КГБ… ой, извините, из ФСБ и прочее… 14.40.04
- У Боярского есть проблемы с верхней губой, поэтому он прикрывает ее уШами.
- Не списывать! Я своим задним зрением все чувствую!
- Эффекционный эффект. 19.04.04
- Целая газета с очень хорошей полиграфической продукцией. 26.04.04
- Покупайте эти носки, потому что их носит Том Круз. 21.04.04
- Дэниэл Бэлл. Это классик. Он еще живой. 21.04.04
- Люди имитировали подражание животным. 05.05.04
- Молились погоду. 05.05.04
- Членораздельный аппарат. 05.05.04

Удачи нам всем на этой сессии - и пусть все предметы в следующем семестре будут не такими перлястыми!