Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.

Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.

Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.

Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.

Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.

Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.

Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.

Привет, мой любимый Dневник.

Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..

Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.

У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.

Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.

Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.

Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.

Я пережила все самые жуткие эмоции.

Я боялась.

Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.

Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.

Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.

Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.

Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.

Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.

Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.

Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.

И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.

Я рассказываю ей все, что происходит со мной.

А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.

Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.

Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.

Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.

Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...

24 октября моего любимого котика не стало. Это была вторая потеря лучшего друга в моей жизни. Да, это разные друзья. Очень разные, но самые дорогие, что были у меня.

Как же бесило меня, что он растаскивает наполнитель из туалета по всей квартире, как бесило, что иногда какает мимо, как он любил управлять моим вниманием, двигая лапкой цветок на полке или царапая пол/кровать. Но как же все это было не критично, ведь он приносил мне столько радости, умиротворения и счастья.
Как же было больно просить у А, чтобы он отвез его в ветеринарку рано утром. Потому что больше терпеть мучений котика я не могла. Хоть в больнице после МРТ ему и вкололи хорошее обезболивающее и обещали, что он проспит до утра, этого не произошло. Приехав поздно ночью, укладываясь спать, мы положили его между нами. А он не закрывал глаз. Толкал меня передними лапками, выгибался и просто открывал рот, уже не в состоянии издавать звуки.
Да, мы могли еще подождать до вечера, съездить к неврологу, могли даже операцию сделать, которая убрала бы нескончаемую боль. Но он бы уже не смог чувствовать задние лапки, не смог бы бегать, не смог бы даже писать сам.
Я приняла твердое решение дать ему уснуть навсегда. Но не смогла психологически выдержать последнюю поездку к ветеринару. Я очень рада, что А смог. Хотя тоже расплакался, дважды звонил мне, якобы там дежурная сказала, что может не надо.

С Z было не так. он нем я думала поначалу ежеминутно, потом ежечасно, потом все реже и реже. и только через пару месяцев в один день вечером подумала, что весь день не вспоминаю о нем. Но я не плакала, как сейчас. Хотя это тоже происходило часто поначалу.
Но сейчас вся моя квартира в следах. Моя стена с домиком с подогревом, в котором он так часто грелся, мое покрывало, под которое он каждый день забуривался, моя кровать, обивка которой вся в следах от когтей.
Так непривычно оставлять открытой дверь на кухню, где он мог что-нибудь скинуть, разбить. Так странно теперь не торопиться домой, чтобы покормить Люфи.

Это был истинно мой котик от начала и до конца. Первый мой осознанный выбор. И как мы любили друг друга. Как часто он приходил ко мне гладиться. Как же классно было забуриться носом в его животик и подмышки. Он так вкусно пах. Просто невероятно.
Как он загорал в Мышкине на даче и ел травку. Как гонял чужих котов и как был добр к предковским. Не всегда конечно) Как он был приветлив ко всем, кто приходил к нам в дом. Как он забирался под пенюар к моим клиентам на стрижку и мурчал. А как он мурчал!! Так скрипуче, так мощно и громко. Как он разбивал стаканы, кружки, как однажды уронил мою большущую колонку, как прыгал по стенам, как чокнутый паркурщик. Как прикусывал мне нос, когда ластился и мурлыкал. Мой лысенький любимый котик. Я тебя никогда не забуду.

1.
[700x392]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[520x690] 

И как здорово, что оказывается, у Люцифера еще жива дочка черненькая и есть внук, который невероятно похож на дедулю. Как это мило. И как же я скучаю по моему пуфыстику. Как я тоскую по нему. Как мне не хватает его рядом, когда я ложусь спать. Как дико заходить домой, а он не бежит и "мяу-мяу".. 

Любить хорошо. Но терять любимых невероятно болезненно.
 

Привет, мой любимый Dневник.

Ровно 3 месяца спустя. После того, как мой лучший друг покончил с собой, я заметила, что в конце дня только вспоминаю об этом. Точнее это было лишь в тот день. Я все так же вспоминаю о нем каждый день. Хотя бы по разу-два. Не могу не вспоминать. Что-нибудь обязательно напоминает о нем. И снова минуты тоски. Я скучаю. Мне так нужен друг. Так нужен друг, который выслушает, поймет и не будет выносить мозг. Который поспорить, но это будет приятно нам обоим.
Сашечка, я так скучаю по тебе. Каждый раз, когда я думаю о тебе, я безумно желаю, чтобы ты читал мои мысли.
Я хочу и мечтаю, чтобы ты их слышал. Я думаю о том, во что не верю, но так мне становится легче.
Вчера я была в Москве. И заглянула-таки в салон Лексус. Посидеть в автомобиле своей мечты! Lexus LC500. Ехала домой и плакала. Как же я люблю эту железку! Это же венец умов японских инженеров, дизайнеров, конструкторов!
Если бы я рисовала дизайн для авто, я бы нарисовала lc500. Потрясающий агрегат!
Мечтать не запретишь! Как не запретишь ненавидеть человечество, одновременно любя своих близких и друзей.
 

Я узнала об этом утром 18 июня 2018 года. Когда прочитала сообщение в вк. От его сестры. Я не сразу врубилась. Но как только врубилась, так ко мне пришел ступор. После ступора я переспросила у его мамы, так ли это.. И после наступила боль. Боль, сильнее которой я не испытавала никогда до сих пор.

1.
[465x700]

2.
[465x700]

3.
[465x700]

Мы расстались, провстречавшись 2,5 года. Мы жили вместе периодами. Завели тогда кошечку Лаффи, вислоухую британку, которую потом забрала себе моя мама. Невероятное количество вечеринок, на которых мы танцевали у колонки. Когда страсть прошла, и мы расстались, наша дружба не прекратилась. Была у него, правда, девушка, которая сильно меня не долюбливала, поэтому был большой период, когда мы мало общались, а виделись и совсем редко.

Последний же год или полтора мы общались часто. Еще этой зимой я заезжала к нему почти каждый день на часок, а то и на три. Мы смотрели новые клипы, которые Сашка находил. Слушали музыку. Веселились. Обсуждали наших нынешних пассий.

Сашка всегда обнимал, когда встречал меня и когда провожал.

Он единственный, кто меланхолично перечитывал мой Dневник.

Мы выбирали шмотки в его любимом интернет-магазине. Мы делились самыми интимными вопросами и мыслями. И никогда не было с его стороны критики. Он поддерживал меня, в чем угодно, высказывая свое мнение, но уважая любой мой выбор.

17 июня Z покончил с собой. И нет ни дня, чтлбы я не думала о нем.

В последнюю нашу встречу он был так мил, так добр, признавался в любви, отвешивал пачками комплименты. И как же жутко осознавать, что все это было.. на прощанье.

За месяц до случившегося он рассказывал жуткие вещи, которые с ним приключились. Останется тайной, была ли это правда, или все же шизофрения завладела его мозгом. Я верила ему, но сейчас моя вера на 50% уничтожена. И это все ни к чему.

Мой лучший друг мертв. Самый красивый, самый интересный, самый-самый. Я так скучаю. Я так по тебе скучаю. Милый и дерзкий, такой веселый и смешной, и сексуальный, и добрый. И черт возьми, как же ты стал таким параноиком.

Как же я допустила. Как же я не спасла его. Я так мало сделала для его спасения.

Прости меня. Я тебя очень люблю, Боб Фасоль, Зорг, Сашик.

Мечтаю встретиться с тобой после смерти. Мечтаю увидеть тебя во сне.

Спустя постора месяца я приняла эту боль и уже не плачу от одной только мысли, что его больше нет. Но эта утрата останется со мной навсегда. С любовью полистать фотки, посмотреть видео, услышать его голос.

Невыносимо больно оставить лучшего друга в прошлом. Вспоминаю похороны. Как же не красить людей смерть. Его слепили. Как будто вылепили его лицо из пластилина. Как же ужасно целовать холодный труп лучшего друга. 29 лет, Сашулька. Самый красивый, умный и милый.. Пока, Саш.

Ты навсегда со мной.

Осталось 15 дней до выступления на соревнованиях по бодибилдингу.
Вижу, как мышцы растут и очень радуюсь.
Смотрю видеорецепты тортиков в инстаграме, и слюни текут.

Я знаю, что пока не нашла себя.
Но хотя бы я уже не в голове ищу. Хотя бы уже пробую ниши.

Спорт и подготовка к соревнованиям много мне дают.
Преодоление себя в спорте открывает мне другой мир.
Если честно, я, наверно, ни разу так с собой не боролась, как сейчас... 

Осталось дело за малым. Устраивать такую борьбу во всех сферах. не бояться. не жалеть себя.

Привет, Dневник!

Подходит к концу второй этап моей сушки и подготовки к соревнованиям в категории фитнес-бикини.
Да-да!
С конца 2017 возобновила свои походы в тренажерный зал, но занималась приятненько одна, без тренера.
И тут в конце января ко мне подошел тренер и предложил поучаствовать в данном конкурсе. А за 20 секунд до этого я вспоминала фото знакомой девочки, которая участвовала в таком конкурсе, и думала, что возможно тоже хотела бы так же. Но не рассматривала свою кандидатуру, т.к. считала, что мне так не смочь.
Но. Тренер почему-то уверовал в меня и сказал, что не много мне нужно, чтобы поучаствовать и достичь нужных форм.
И я поверила в себя)
Начала заниматься.
Соревнований запланировано 4 штуки:
4 марта - Череповец
25 марта - Кострома
7 апреля - Иваново
5 мая - Ярославль

До первых соревнований тренировалась я по 3-4 раза в неделю. Ограничила употребление углеводов в день до 100, как сказал мне мой тренер. Убрала фасоль, сократила фрукты. Ела в основном овощи, салаты, немного орешков.
3 марта я не ела ничего, кроме 3х тигровых креветок, выпила за весь день стакан воды.
4го несколько глотков воды до выступления, поела салата айсберг, ожила после яблока. ох уж эти фрукты. будоражащий сахар.
Помню, как голая стояла, ждала, пока просушится грим на теле. И было максимально голодно, холодно, но не долго) С нами ездила визажистка из Ярославля. Безумно мне понравилось, каким красивым она сделала мое лицо. 
Дебют состоялся. На сцене было приятно, кайфово, блистательно. Все максимально красивые, блестящие, улыбающиеся. За кулисами туда-сюда сновали красивые парни/мужчины/девушки/женщины. На всех я смотрела с восторгом, смотрела и на себя в зеркало, и гордилась за свой хоть и не супер-пупер, но все же результат!

После выступления до Ярославля я не сомкнула глаз, а все смотрела на дорогу и улыбалась. Как же мне было завидно самой себе. Что цели достигаются. Удовольствие от преодоления себя - невыразимая штука.

После соревнований конечно расслабилась.
Но уже через неделю снова в строю. И с еще большим контролем и усердией.
Две недели тренировки - 12 тренировок. И я еще дома немного треню.
В рационе нет ни фруктов, ни орешков, ни бобовых. Только овощи, овощные салаты, протеиновые коктейли.
Воду убавляю на этой неделе. Вчера 1,5. (До этого стабильно 2-3 литра). Сегодня всего лишь 1 л. Завтра 500 мл, послезавтра 200 мл.
На этот раз не буду голодать за день до выступления. И так сил нет)
Перед 4 марта было как-то все проще. Сейчас же ежесекундно чувствую усталость. Готова весь день проваляться на кровати. Чтобы встать с нее нужно приложить усилия))

Не могу не отметить, что участие в таких событиях затратно по деньгам.
Но если ты решил устроить себе этот челендж, не сдавайся!

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

И вот настал этот день.
Привет, мой любимый Dневник!
Сейчас я тебе что-нибудь наконец-то поведаю!)

Моя послеоперационная депрессия миновала.
Чувствую я себя прекрасно. Полна сил и желания заниматься любимыми делами.
Из любимых дел теперь:
- футболочный бизнес,
- парикмахерство,
- спорт,
Сейчас так же занимаюсь ремонтом комнаты под кабинет.

Наконец-то заклеила дверь на тачке. Полгода после неудачного дрифта ездила с убогой дверью. 

С А все здорово. Конфликты случаются редко. Ебля мозга закончилась с его стороны. С моей начинается в моменты, когда мне хочется его чему-нибудь научить. Но в целом, все спокойно, приятно, радостно.

Привыкла работать дома, распределять время на проекты, пить много воды, правильно питаться. И в целом, хотелось бы отметить бОльшую мою осознанность после увольнения из Северстали.

Денег на еду хватает, хочу больше.
Хочу в этом году за свои деньги съездить на отдых. На красивые острова)

Холод доконал. Старая одежда надоела.
Вот да! Еще хотелось бы обновить гардероб хотя бы парочкой новых шмоток.
И скорей бы загорать, нежиться на солнышке и продавать по десятке футболочек в день, как минимум.

Салют)

Ура! Настало время прорыва.

Вчера был день икс, когда я зареванная от неизведанного "чуда" внутри меня спросила у подруги-психолога, что со мной не так. 

И она предложила провести с ней сеанс.

Я плакала. И рассказывала. И отвечала на ее вопросы.

И самое главное, что она сказала мне..

Да, можно с этим работать. Нужно взять под контроль то, что сформировалось в моем раннем детстве.

У меня и правда была своего рода психологическая травма. И она сильно повлияла на меня. И тот защитный механизм тогда не сработал и превратился в нечто, способное теперь вести меня не по тому пути, который я выбираю.

Когда она сказала, что это займет 10-15 сеансов.. Я начала улыбаться! Я верю, что смогу. Я верю, что все получится.

Я стану лучше! 

По правде говоря, я каждый день думаю, как же будет выглядеть мой продукт.
Не мои развивающие игрушки для детей.
А что-то уникальное. Что-то, что я придумаю сама, и смогу осуществить сама, и что привлекало бы внимание людей, интересовало их.
Я хочу сделать бизнес, но то, что я могу предложить сейчас, оно круто, но настолько обычно...
Что меня перестает вдохновлять.
Я рада клиентам на стрижку. 
Я очень рада, если наконец-то появятся клиенты на мои игрушки.

Вчера я съездила в Кострому и по совету подруги выложила первую партию своих развивающих игрушек в магазинчик с хэндмэйдом.
Теперь меня преследуют злобные мысли о том, что товар не продастся за месяц.
Нет, я позитивна, и думаю о хорошем, верю в то, что потенциальные клиенты где-то рядом, и они-то и зайдут в этот магазин и купят все, что есть.

И казалось бы, сделан целый шаг: изготовлена небольшая первая партия игрушек и выставлена в магазин.
Но после него почему-то мне становится не по себе: настроение ухудшилось, я того и гляди начну реветь, нет желания реализовывать идеи в том же направлении.
Хочется бездейственно сидеть и ждать, когда продастся хоть что-нибудь, что будет толчком-вдохновителем для последующих действий.

Привет, мой любимый Dневник.

Настал тот день, когда я готова уделить тебе время и рассказать, почему именно сегодня и с какими мыслями это делается.

Итак.

Сегодня второй день февраля 2017 года. Солнечно в Ярославле.

Ощущение, что я стою на месте, постепенно отступает. 

Вчера стартовал новый проект от Бизнес Молодости - Битва. Битва двух полков, во главе которых уникальные люди, молодые люди, которых я уважаю, и на кого хочу быть похожей.

До часу ночи мы с А смотрели выступление Петра Осипова и Михаила Дашкиева.

Задание, которое они дали в конце встречи, - написать 50 целей.

Я написала их сегодня. Я думала, что 50 это много, и у меня нет столько. Но оказалось, что я прямо сейчас могу сесть и написать еще столько же! А потом еще столько же!

И да, они будут и похожи и не похожи.

И каждая последующая цель все глубже и глубже и все ближе и ближе толкает меня к тем действиям, которые я должна сделать уже сегодня для достижения.. 

Мечты - это картинки будущего, а цели - картинки для понимания действий в настоящем.

На данный момент я пытаюсь ловить то, что необходимо сделать сейчас, чтобы мои мечты сбылись.

А со мной. И он тоже ставит цели. И делает попытки что-либо для них делать.

У нас все получится ровно насколько, насколько мы этого захотим. Желание должно гореть в голове всегда. Ни секунды без желания. Все должно делаться для мечты.

Вспоминаю детский сад. Я тогда не знала, чего я хочу. А все спрашивали. 

Сейчас я знаю.

Папа уже ушел на пенсию, мама скоро тоже уйдет.

Моя цель номер один - стать финансово независимой, занимаясь тем, что нравится.

Привет, мой любимый Dневник.
1го октября я исполнила еще одну свою мечту. Иха. У меня теперь большая грудь!))
Ну пока непонятно. Она опухшая, отекшая и дичайше болит.
Но скоро это пройдет, и вся красота вылезет наружу)
2го числа, когда меня выписали из больницы, я кое-как смогла уснуть на своей кровати. И вот. В какой-то момент. Люцифер пришел. Наступил мне на грудь. Я заорала. Он испугался и, убегая, расцарапал мне лицо) Адовая херня.
Чу3вствую себя инвалидом. Грудь нереально болит. Никогда еще у меня такого не было. Как и вообще каких-либо операций под общим наркозом.
Мой А заботиться обо мне. Каждый день приносит букеты цветов, готовит еду, прибирается и выполняет мне мои просьбы. В частности, мне оч сложно просто встать с кровати. Приходится прикладывать усилия, которые доставляют мне боль.

В Воркуте поставили памятник погибшим шахтерам. Вот твари. Сами себя там закопали, работали, как черти, не смотря на показания датчиков газа. Нахер мертвым памятники, черт его знает. Лучше бы нам зп подняли, когда мы тут батрачим на ссаной работенке по 14 часов в день. 

Сдохни, Северсталь. Либо поумней.