Сегодня мне снилось что я заснул с открытыми глазами и сплю мысля, смотря на узоры штукатурки потолка, еле видные сквозь мрак темноты. вуглу вошкается паук. мысли как всегда о бренности существования. Проснувшись вспомнил мой недавний сон, где мне снилось что я заснул, потом встал с постели, вышел из своего тела и начал тусоваться по комнате. потусовался, посмотрел на себя, и с мыслями "так и акачуриться недолго" решил обратно войти в свое тело.

***
- ААА! - утром вскочил с постели гостящий у меня друк.
- шо такое? -спрашую я.
- та нечо.. ох и сны у тебя в квартире снятся ебанутые...
- например?
- та вот токошо приснилось что мне хуй отрезало!
- дык канешно, много веков назад на этом месте чуваку хуй отрезало, и тепер дух хуя приходит к тем кто спит если у них совесть нечистая.
- что серьёзно? блядство..
- дане, я пошутил.

***
Поплавок, скажи мне как охотник охотнику, как можно оформить лицензию на отстрел молочников? ато у меня каждое утро этот крупный рагатый скатина молочник молококает. мало того что по воскресеньям токовал, так теперь и в будни. развелось их чтото. узнай про лицензию ладна? а я пока дустом подокном посыплю.
Вобщем если вдруг случится война - молочнику не жить. Спать, сука, мешает.

прочол слоновьи приключения с челюстью http://www.liveinternet.ru/users/elephanty/post6952052/, и вспомнил свою историю болезни:
помню, ремонтировали мне както зуб. после нехилой дозы новокаина в челюсть пришлось бифштэкс есть. положил я бифштэкс в рот, и непойму - где бифштэкс где язык! а есть то хочется. вобщем наугад я жевал, потом когда прошло действие новокаина - йобтель - весь язык в гематомах был и болел весь, кабута его встретили в тёмном переулке, попросили закурить а он не дал.

в понедельник отчаливаю в отпуск, завтра наверное неприду наработу, чтоб получше отдохнуть перед отпуском :)

глянул креатив dreamspreamble
http://www.liveinternet.ru/users/dreamspreamble/post6915918/
и вспомнил такую штуку, помните лет пять назад было видно на небе гдето с месяц огромную комету на небе? не помните? ну короче видно было с украины эту комету - красивая такая

таквот видел картину, стоят дедушко и две бабк, у одной бабки за ручку держится маленькая внучка, и они между собой пеcдят эти старые маразматички и маразматик:

"вотблять, эта комета знак господень, она пизданётся об землю, и блять хуй костей соберёш! да, да - подхватывает старичок, это НАПИСАНО В БИБЛИИ!!! комета упадёт и все здохнут как один и начнётся божый суд, всё згорит нахуй." внучка ахуевшая от страха: "как и я згорю? почему? я нехочу! а-а-а! и давай плакать. да! да внученька, ты здохнеш самой страшной смертью, тебе непозавидуеш особо, бо бог непожалеет даже самых маленьких потому что он неебически справедливый.....

ну я конечно немножко своими словами рассказал случай, но смысл передал обсолютно точно близко к оригиналу. удивляют такие ебонаты, со склонностью к мистификацыи :)
На пустом месте напугали девочку - может у неё теперь травма мозговая на этой почве буить. хуею когда люди чешут языками о том о чом несмыслят и делают это с таким категоричным видо и на совершенном умняке...

а ещё меня выбивает две фразы, которые часто произносились после совка (когда вдруг стали втирать что цэрковь это хорошо), в любом разговоре орелигии у среднестаршего поколения как: "в библии ничего крамольного не написано.." и "еслибы все жили по библейским законам..." блаблабла... это нужно говорить безапеляционным тоном нетерпящим отрицания, причом надо библию не четать, иначе язык неповернётся так сказать, потомучто прочитавший человек сразу поймёт что если жить по библейским законам, можно в тюрьму угодить.

или как смотрел я по телеку пидарачу, там рассказывали посажиры самолета историю "чудесного спасения" - смысл в том, что при взлёте, произошла разгерметизация двери и перепадом давления её вырвало. все начали усерднно малиться, и бог их услышал и посадил самолёт. Все пасажиры как один говорили, что это чудо, что их спасение явное доказательство сущществования бога. трудно поспорить против такого веского аргумента. хотьбы один пидар\сучка сказали, спасибо экипажу самолёта, что не обдристался как мы, а сохранил самообладание и посадил самолёт. а во время выборов у нас... ой.. нехочу вспоминать... того благословил сам исус лично в израиле, за этого подписался сам патриарх шо он агнец божый... короче пездец с этой религией.

ушол я от темы.. короче тема пиздежа и некомпетентности в спорах нераскрыта, но смысл таков, что частенько спорщик который машет руками брызкает слюной по какомуто поводу..

бля заебался песдеть.

.

[449x373]

X
[показать]

[показать]

Внезапно мы вышли на странную бугристую полностью состоящщую из льда поверхность. Лёд был почти прозрачный, отсвечивающщийся лёгким голубым светом. в сочетании с ясной лунной ночью это создавало поразительный эффект холодного сияния. Создавалось впечатление что мёртвый холод здесь царит тыесачелетиями, но по ощущениям было несильно холодно - меня вполне согревала моя кожаная куртка.

Вся эта холмистая ледяная равнина была усеяна скелетами, и фрагментами частей тела динозавров, повсюду валялись черепа и кости различных доисторических животных. почти все крупные части динозавров были наполовину вмерзщие в лёд, но это неособо мешало их разглядыванию, потомучто лёд практически не преломлял изображение, а голубоватый свет даже немного подсвечивал кости.
Везде куда распространялся взор - небыло ни души, кроме меня и друга, пришедшего со мной, небыло ниптиц ни зверей, ни других проявлений жизни.

Многие, кости, черепа и бивни были гладкие, но на некоторых ещё оставались куски красноватого доисторического мяса. меня привлёк особенно крупный фрагмент, вернее, целый кусок позвоночника задней части доисторического животного. Я подошел близко чтобы получше рассмотреть. на скелете осталось довольно много мяса. Оно казалось очень свежим и было красноватым, похожим на говядину. Казалось, можно отрезать и жарить на костре.

Я открыл фотоаппарат и ирешил сфотографировать этот удивительный скелет. Вотблин! я совсем забыл, что в инструкции к моему олимпусу было написано не использовать фотоаппарат при температуре меньше -2 градусов. Было явно холоднее. Я нес фотоапарат в руке, и он замёрз. Нехотя выехал объектив, я навел фотоапарат на скелет, и втот момент когда я уже было нажал кнопку, экран на фотике мигнул несколько раз и погас. Объектив задвинулся. Было очень обидно. Ну... ничего не поделаеш, я спрятал фотоапарат во внутренний карман, надеясь что он быстро отогреется.

Я оглянулся на друга и по его выражению лица понял что он хочет продолжить путешествие, и непрочь бы его уже закончить, темболее что до конечной точки нашего путешествия осталось недалеко, однако он нисказал нислова. мы прошли ледник, и приблизились к тому месту за холмами, где лёд стал совершенно гладкий и уже не прозрачный, а бёловатый, присыпаный снегом. Здесь нам предстояло пересечь озеро. другого берега небыло видно, однако конец нашего путешествия был именно там - на другом берегу.

[показать]

на другой берег вело длиннющее как зараза бревно, наполовину погруженное вводу. мы пошли по нему, балансируя руками. шли мы долго, а другого берега всё небыло видно. Я вынул фотоапарат чтобы посмотреть - отогрелся он или нет. Бревно стало постепенно уходить подводу и мы ускорили шаг. Вот уже мы поколено вводе... вот уже попояс... почти по плечи.. Я поднял руку с фотиком какможно выше, чтобы фотоапарат ненабрал воды и не испортился и чтобы сохранить единственный снимок на флэшке.

Я подумал, что нужно вынуть батарейки, чтобы если вода попадёт в фотик не произошло короткого замыкания и так было больше шансов его не сламать. Я уже почти барахтаясь в воде открыл крышку где батарейки. их оказалось почемуто четыре - шотя обычно в этом фотике две. неимоверно излавчиваясь я вынул три батарейки. бревно ушло из под ног окончательно, и последнюю батарейку никак неудавалось вынуть, неначто было опереться нагами, одной рукой я хлюпал по воде чтоб непойти ко дну, второй держал фотоапарвт. руки кончились. было решительно некак вынуть батарейку. Итут, всётаки фотоапарат оказался вводе.. Чорт!!! меня начала дико злить мысль что он испортился... бля... я нашщупал кнопку включения, экран загорелся (на одной батарейке!) О!! работает! нунадоже!!! я выключил апарат и вытряс батарейку.

Увлёкшись этим занятием я ушел под воду с головой. вода была тёплая. меня подхватила рука спасателя, он вынул меня на берег.

Наберегу мы подошли к трубе метров в пять в диаметре. труба уходила под небольшим наклоном вбугор вниз под землю. Это оказалось весьма уютное многоквартирное жилишше. в разные стороны уходили ответвления-квартиры, круглые в поперечном сечении, и несмотря на непривычность, обстановка оказалась вполне уютной. Мне показали квартиру где я могу высушиться и помыться. я сразу зашел в небольшую совмещщёную с санузлом ванную и включил воду. вернулса в комнату. я разместился с комфортом - разделся догола, одел только белые носки - пол был довольно холодный. прошло какоето время, я ришил глянуть - ненаполнилас ли ванна..

я открыл дверь, и увидел что ванна почти пустая, а вода стекает по полуовально-вырезаной задней стенке ванны, примыкаюшщей к стене-трубе. вся вода оказалась на полу. Носки промокли, и та их часть которая на подошве, стала совершенно серой от грязи... фу, подумал я, ужос! взял швабру и начал это всё убирать, чтоб успеть до прихода хозяев.

воттакойвот сон. Я надеюсь некто не Читать далее...

[показать]
позавчера я приехал из Аккермана, города в котором пИзделися рыцари из сообщения Аldel.
http://www.liveinternet.ru/users/aldel/post6433305/
всю поездку я страдал от вопиющей неоргонизованости моих друганов, и пришол к выводу что взгляды на туризм у нас сильно отличаются. Вобще по приезду домой я решил что поеду вследущий раз ваще сам и нискем небуду договаривацо. Но почемуто когда я никому неговорю что кудато еду - увсех кровная обида, начинает трястись нижняя губа и слышутся всхлипы, и жалобы чтоя никогда никого никуда не беру но когда дело касается поездки все сильно быстро устают, сетуют что неинтересно, а даже мысль отойти кудато от машины вызывает у многих кататонию на многие часы.
по крепости я налазилсо/напрыгалсо/наприседалсо/наспускалсовподвалыикатакомбы всласть. давно хотел пошарицо по акерману.

По поводу концерта нопесать особо нечего - бо я рэп не люблю.
[показать]

Пилорамы которые я нафоткал смотрим тут (люди постоянно лезли в кадр и мешались, поэтому фоток мало и они не очень интересные):
http://www.imfo.com/baz/pilorama01.jpg
http://www.imfo.com/baz/pilorama02.jpg
http://www.imfo.com/baz/pilorama03.jpg
http://www.imfo.com/baz/pilorama04.jpg

если комуто интересно, про крепость можно почетать в каментах.
надо попхаться в Вилково в устье днестра - попугать зверюшек в заповеднике и на островах.

Сердца трёх.
[показать]

В продолжение тяги моего предыдущего поста и поста Поплавка.

..так вот, а вместо цветов девушкам круче всего , на мой взгляд, дарить многосерийные подарки, можно маленького размера, чтоб вдрук при потере любимой подарок не занимал много места и мог спокойно воляца в ящике стола. ща расшифрую термин "многосерийный". Я имею ввиду, что нужно покупать подарок к которому есть куча аксэсуаров. От например, я на день рождения (в конце ноября) своей девушке подарил мобильный телефон. через месяц непаря себе мозги подарил на новыйгот чудесные наушники хэндс фри. на следущий празник у меня у же был заготовлен стильный футлярчик всё для тогоже моб. тел. под цвет её любимых джинс. Причом самое важное - всё это я купил в один день ещё в ноябре. (багагагага, вотакойвот я злодей). Но самая гнусная коварность такого многосерийного подарка заключается вотвчом:
допустим прекрасный чудесный тёплый вечер, уматовая погода и хорошее настроение - как извесно именно в такой день у подруги возникает желание наехать для разрядки обстанофки. и тут говорится чтото типа такого "а междупрочим у меня юбилей - один месяц и одинацать дней как я сессию сдала а ты и в хуй не дуеш. нихуя никада не помниш!" эхе-хехе, тутже мгновенно можно паррировать: "ну шоты милая, внатуре! я фсё помню, беспесды тебе говорю, я и подарок тебе купил, он дома - как придём я тебе его тутже вручу мгновенно". но правда у этого способа готовить подарки есть сущщественный недостаток. я например так и остался с "стильным фкутлярчиком всё для тогоже моб. тел." потомучто мы поссорились навсегда после "наушников хэндсфри" через какоето время. такчто тут тоже нужно иметь некоторый дар предвидения.
ещё один хорошо раскатываемый подарок испытаный на сестрице - цыфровой фотик, обеспечивающий отсутствие головной боли поиска подарка на 5 празников. Раскатываецо подарок так:
1.Фотоапарат,
2. крутое фирменное зарядное устройство с акамуляторами олимпус,
3. флэшкарточка большего обьёма,
4. красивый кожыный чехольчик на поис, и
5. венчающая всю эту лабуду книшка по фотоделу с цветастыми картинками.
Отакое от. такшо осё отакой я нечесный даритель внатуре.

Отмечали мы очередной день победы в этом мае. и вспомнилось мне как в ратную молодость в 9 мая случилась со мной эта история:
Попразновали мы день победы наприроде. кастрики, шашлыки... Было нас человек этак далеко за десять и даже вполне возможно больше пятнадцати. ивот возращаемся мы пишком домой. идём уже долго и компания сильно растянулась. народ шол подвое на расстоянии метроф 50 или в 100 пара от пары. я сдругом ишол первый. слышим какието ебни междусобой переговариваются типа: "это шо за уроды пришли на нашу територию! пидарасы какие, ты пасмари. савсем ахуели. нада им пизды дать. ану стойте!"
мы остановились шобы посмареть шоза опездолочи там чирикают. оказалось толи пятеро толи шестеро, точно непомню, какихто говновозов. их портрэт незачем описывать, такими гомодрилами изобилует любой приличный город. ну типа такие чуваки делают страшные морды и сжимают кулаки и говорят нам "вышобля! пизды захотели". ну я говорю: о! ребятки, так и стойте, в таких грозных позах! вы смотритесь щас просто ахуенно! вотвот... от... секундочку ещё... от через пару секунд начнёте нас бить!.. тут подходит первая пара наших друзей и говорят:
- эээ! это ещё шо за номер?
- та вот мы тут пизды получаем!
- мы квам присоединяемся!
короче через пять минут мы в кол-ве человек 15 стоим вокруг этих 5-6 уебанцев, лениво отпуская им подзатыльники, а хулиганы так жалобно (никогда кстати не слышал таких жалобных голосов) причитают: "пацанчики, ну не бейте нас, нумы нехотели, нумы небудем.. ну парни, ну пожалуста.. нуотпустите нас...."
воттакаявот, поучительная история.
мораль: неуверен - не песди.

Гулял я с шеснадцатой фонтана до седьмой станции и попути зарулил на стройку. Там оказалось кодло вулка с которым наши дорожки и пересеклись. Он вышел на дорогу и устремил свой хищный взор на меня. я прижался спиной к трактору, потомучто зверь явно собирался меня окружить. я приготовил фотоапарат чтобы ослепить монстра вспышкой, но тут проехал велосипедист и вулк весило погавкивая помчался за стремительной двуколёсной машиной пытаясь встромить голову междуспиц.

собственно, стройка в каментах.
.
[показать]