В каждом приличном доме должна быть плитка шоколада и должно быть что выпить - например спрайт. Чтобы одинокий путник мог зохавать и промочить свисток. Особенно если хозяин дома считает себя умным и интеллигентным человеком.

А у тебя есть спрайт и плитка шоколада, глупый белый человек?

[700x470]
Вот, как говорится, снятся нам проблемы, которые мы не можем решить в реальной жизни, или чтото что нас преследует, мучает който вопрос во сне.. А иногда снится вот чистое развлекалово. Только что приснилось, как я иду в школу. я старшеклассник. и зашел за своей подружкой по пути, которая очень похожа на Вайнону Райдер. Сон о наших взаимоотношениях и разговорах по пути в школу. и ещё перекинулся парой слов с её отцом. Причем ни Настоящую Вайнону Райдер ни её фильмы я уже сто лет как не видел. и уж тем более мы давно не школьники. Позитивный такой себе сон.
***
Настроение прекрасное, что великая редкость в "обязательные" праздники.

Добрый вечiр вам малятка, любi хлопчики й дiвчатка. Я завiтав до вас, щоб розважыты вас.

такзнач, это призказка была а сказочка вотона. Так... очом это я. мда.. а! да! о празднике День благодарения.

История этого замечательного праздника проходит к нам через глубь веков. стоит начать наверно с путешествия христофора колумба, который желал найти более близкий путь в индию, как нам говорили в школе, за специями. это по официальной версии. на самом же деле колумб собирался возить индийскую коноплю.

необходимость эта возникла вследствие того, что покупаемая маковая соломка у афганских талибов вызывала дикую ломку и для раскумарки по таким праздникам как первое мая и новый год не годилась, потому что предполагала сидение на системе, а время от времени раскумариваться совсем ей было нельзя ибо вызывала зависимость лютую. мало кому это нравилось, да и не могло понравиться - люди то нормальные в основной своей массе и не враги своему здоровью так категорически.

кслову, авганистан в те далекие времена назывался вовсе не авганистан а совсем даже Персия, вернее небольшая но гордая часть этого некогда славного государства называлась Дурранийская автономная область, подчинявшаяся Иранской губернии. а талибы тогда так и назывались талибами, как и сейчас. рождались они с собачьими головами и автоматами каллашникова вместо рук,несмотря на то что автомат каллашникова был таки изобретен фашистами в конце второй мировой войны и назывался тогда SturmGewehr 44, сокращённо в частях вермахта в документах его называли Mp-43. картинка прилагается. после того как фашисты изобрели этот замечательный автомат, неожиданно выиграл сталин и его друзья черчиль и какойто америкос, чьего имени история так и не сохранила. сталин лично подарил Штурмгевер Калашшникову вподарок, извиняюсь за тафталогию.

Каллашников недолго думая разобрал этот штурмгевер чтоб посмотреть что у него внутри, а когда собрал назад то получился всем известный автомат калашникова АК-47. вот сним талибы и рождались вместо рук.

на этом мы, дорогие мои пушистые слушатели покидаем гостеприимный авганистан, пропускаем ту часть где коллумб по никому непонятной причине поплыл не в ту сторону и открыл новый материк который назвали Америка в честь Америго Веспуччи, человека хорошего, но который ни к америке ни к её открытию не имел никакого отношения.

несмотря на то что колумб был евреем гоем испанцем, в новый свет хлынули английские пуритане, чтобы там влачить жалкое бездомное существование, бедствовать и заниматься другими видами нищенского существования.

когда они прибыли то, сюрприз! у них там не было ни кола ни двора, нихуя кроме мотыги. первый год они дико бедствовали варили щи из мотыги и ковыряли ей землю.

но земля та была не безлюдна а очень даже людна индейцами, которые смотрели на все это как по телевизору. первый год прошол, так начался и второй год, не менее хуёвый. пуритане изголодали и истощали, и так бы и повыздыхали пока какойто из индейцев придвидя конец этому интересному занимательному реалити шоу, которое он желал смотреть и дальше, не выдержал и сказал "бля, жрите кукурузу! тут кроме кукурузы нихуя не ростет." ну или чтото в этом роде - но достаточно понятно чтобы понять что делать. Нада сказать что после этого англичане собрали неведаный урожай кукурузы, даже не снившийся много веков опосля, тому сами знаете кому но не Путину. обожрались Англичане от пуза, зажили счастливо и весело. тут бы и сказочки конец, но.

Но решили они как любые нормальные люди отблагодарить Бога (кудаж без него!) и индейцев за курсы по агрономии и пригласили в день урожая (день благодарения празднуют осенью) всех индейцев и заключили с ними мир, союз, договор о взаимопомощи, пакт о ненападении, приняли на себя обязательство построить дома престарелых и приюты для индейских сирот (пуритане верующие были очень и набожные, а вера она обязует покровительствовать над сиротами и престарелыми). взамен того что индейцы научили их тонкостям агрономии англичане научили индейцев бухать спиртное. курить учить не стали, потому что индейцы уже умели.

в ознаменование сего великого события скурили много индеек и съели килограммы табака. картинка прилагается. ну и как водится по традиции, сразу после праздника всех индейцев пуритане повыебали кого было куда, повырезали, поубивали их найжесточайшим образом и пожгли их родные хаты. ктото спросит зачем так и почему - отвечу. ну вопервых для их же блага, чтоб они не спились как абборигены в австралии, ну и во вторых мало ли чо они задумают у тебя под боком, да? справедливо? конешно да, - напрашивается логичный ответ сам собой.

стех пор так и празнуют день дбагодарения в америке и казалосьбы какого хера но и в англии. вот такой замечательный праздник, не хуже чем день святого валентина, о котором я вам расскажу (а может быть и нет, может быть мне будет лень) в какомнибудь следующем посте. возможно этот пост послужит началом рубрики "празднуйте с bazilliusом". где будут освящаться Читать далее...

.

..to understand watch "mythbusters"



.. и не спрашивайте больше кто это у меня на аватарках и почему!!!
Запись без комментов.
Кари и Скоти надувают и лопают шарики:

итак: Как я работал астрологом

[298x450]

я работал в журнале верстальщиком. нас однажды собрал директор для перераспределения обязанностей. ну всех дополнительно нагрузил, а мне и девочке редактору говорит разводя руками, мол, ну... а на вас астрологический прогноз!

я говорю как прогноз! яже не астронавт! тоесть как его.. чёрта.. астролог! а он говорит мол, ничего, скачаешь какуюто программу по астрологии и прогнозируй. короче следущий номер с астрологическим прогнозом.

ну мне конешно поначалу не понравилась новая работва, но я быстро втянулся и стал писать прогнозы, даже без всякой программки. ну девочка редактор их правда переполовинивала, убирала все смешное и оставляла только серъёзное и скучное. а мне ещё так прикольно было когда какието тетки читают "смотри! смотри!, тебе противопоказана дальняя дорога, и нужно воздержаться от покупок мяса!" я ухохатывался.

я же песал все от чистого сердца и с в дохновением. типа я сижу в кресле в оффисе ноги закинув на перильца а замной записывают "марс в тельце (хуле, диктовать можно что хочешь, в астрономии всеравно никто не разбирается, я в том числе) может открыть новый этап в ваших отношениях. присмотритесь к своему молодому человеку, мужу или девушке - возможно они вам изменяют.. " и в том же духе, только иногда записывающий начинал тихонько труситься в хохоте. в это время девочка редактор строго говорила:"Тааааак! ану быстро прикратить дурачиться" и мы продолжали.

Вступление:
постоянный писатель Wladimirowna, которую я читаю написала статью в журнал (статья не очень, говорю сразу) о сексуальных ролевых играх с переодеванием. ну там переодевание в сомалийских пиратов, в докторшу когда переодеваются и тп. сам текст тут http://www.liveinternet.ru/users/875932/post131962840/ незнаю там наверно закрыто потому даю дублирующюю сылку http://la-femme.net/?cat=7&id=211 (надеюсь автор не будет ругаться что я делюсь тем что прочитал с другими, а наоборот обрадуется, что я её статью рекламирую и будет долго хвалить)

я тоже решил поделиться своим опытом. собственно этот пост и есть немного дополненный коммент который я оставил там в её бложике.

Сам пост:

я со своей бывшей девушкой играл в докторшу и пациента! мы познакомились с ней в больнице, где я лежал. ну я выписался, начали встречаться. мне так у неё понравилось что я стал ходить к ней на работу. она была только после универа и медсестра ей неполагалась, поэтому я решил помочь и просто стал её правой рукой! я гдето работал, непомню уже где (вебмастером наверно), но так что у меня была уйма свободного времени, и я решил посвятить его служению обществу ну и конечноже своей любимой и играми с ней эротического содержания.

я тутже прочитал все медицинские книжки (какие успел) какие были у неё на полке. сначало конечноже про лечение психов и про наркотические препараты (ну самое интересное же!), потом гастроэнтерологию, и эндокринологию, ещё чтото, не помню уже.

а играли мы в эротичесмкие игры с переодеванием так... ну то понятно что другдружку обследовали судовольствием, но кроме этого я приходил к ней на работу, одевал халат и мы вместе принимали пациентов, я записывал в карточку а она осматривала.

если небыло пациентов или обход уже был закончен, я заёбывал её вопросами, ходил по кабинету взад вперед в халате, брал книжку с полки и спрашивал, чтото типа "что такое трофическая язва?". она говорила "ну это когда желудку полный пиздец!". я отвечал (качая пальцем руки у нее перед носом), "медицина не знает термина полный пездец! она требует точной терминологии - трофическая язва это вызванные на участке жклудка трофические нарушения т.е. поверхностного дефекта слизистой, язва заживает с образованием рубца. ... "

после этого она пособирала все книжки по медицине с полок и спрятала. прихожу однажды - ниодной нету. спрашиваю, а гдеже мол, мои книжки, книжечки, книжулечки любимые? а она сидит за столом в белом халате, эротичная такая. улыбается, на носу канапушки - разводит руками и довольная говорит "нету!"

а ещё бывало, после осмотра я предлагал свой вариант лечения. после чего она бессильно опускала голову на стол, накрывала её руками и бессильно говорила: "мамочка!.... мама...... кто из нас доктор, я или ты?"

воттакие у меня были игры с переодеваниями эротического характера. другого опыта не имел. кому есть что рассказать тоже делитесь.

ну про мою новую соседку я уже несколько раз рассказывал у вас в комментах. кому интересно подробнее, читаем комменты тут http://www.liveinternet.ru/users/kollega/post128411587/page1.html
гдето ещё о ней говорили но я не помню.

иду вчера ночью из магазина. открываю общую дверь ключом и.. вижу на против моей двери приоткрыта её дверь! я тихонечко осторожно прокрадываюсь, засовываю голову в приоткрытую дверь. соседку не увидал, она была в душе. и такой приятный запах из её квартиры шампунькой! мммммммммм.........

пост оставляю без комментариев чтоб вы не пёрлись с меня как с извращенца! ))
============================
дописано уже глубоко после написания поста. бля, комментов избежать неудалось.
комменты тут
http://www.liveinternet.ru/users/kollega/post128411587/page2.html

и тут
http://www.liveinternet.ru/users/813164/post130822977/page1.html

Слушать этот музыкальный файл

Mountains Of Mars

[340x255] [340x255]

акт первый
в малине. играю второй концерт рахманинова на пианино окруженный бандитами. ктото говорит, мол, так бренчать и я умею, ты мурку сыграй! играю мурку виртуозно на пианино. бандиты радуются.

акт второй
захожу в кабинет завуча с электрогитарой. завуч сидит за столом в черном костюме и красном галстуке.
- петр филипыч! я по поводу самодеятельности!
- какой ещё самодеятельности?
- включаю гитару и комбик и виртуозно играю мурку.
петр филипыч хватается за голову и кричит: "давайте после уроков!" говорю, - всё... всё понял.. понял... после уроков.. можно гитару у вас в кабинете оставить ато мне тоже наурок? снимаю гитару и ставлю в угол. раздается треск и жужжание гитары. петр филипыч делает невыносимое лицо и затыкает ладонями уши, я виновато выдергиваю шнур из гитары, раздаётся электрический треск, выключаю комбик и кланяясь выхожу задом.

акт третий
заходим в класс. я и леха забегаем вкласс наперегонки, чтоб занять лучшую парту в середине ряда. в классе помыты парты и они мокрые. все сели. училка говорит "откройте учебники на странице такойто". а мне открывать нечего. поворачиваю голову (у лехи тоже нету учебника), говорю,
- леха, надаб в библиотеку сходить?
- зачем?
- ну книги взять.
- там уже нету нифига.
- как нету, этож библиотека! гдеж взять учебники?
- а так. нету и все. купить.
вклассе раздается возглас "давайте перейдем в другой класс, тут сыро!".
я говорю, "точно! давайте. ато у меня мокрое всё, какбудто всё уже!"
в классе гогочут.

/* это ко сну не относится,это я потом сотру. Kollega, будете читать пост, отметьте там у себя в ту ду листе, зайти комне забрать свой кусок рыбы кода там вам удобно будет */

едем с девушкой в автобусе полно набитом народом. автобус останавливается на остановках, снова едет, снова останавливается. я её невижу, не вижу окон, вобще ничего невижу крроме курток, пальто и прочих плащей пассажиров. протягиваю руку вту сторону, где гдето там она и тихонько её дергаю, - ты видишь какая там сейчас остановка?

едем дальше, автобус снова останавливается, снова пропихиваются и выпихиваются пассажиры. я снова тяну руку и дергаю толи за рукав толи за ещё какуюто часть пальто.
- какая остановка, я невижу нифига. мы не проедем?
- ну и я невижу, я итак знаю, ну 116-я станция, что непонятно, ну вроде как первый раз едешь.
тю, думаю, де это 116-я станция остановка такая? она какбудто услышав моимысли говорит "ну за мостом сразу. едь спокойно."

автобус снова останавливается, вся толпень внезапно выходит и остаемся только мы и может пара человек. двери закрываются я наконецто могу взглянуть в окно и вижу двухэтажный дом с ветражами, рядом с нашей остановкой.
- ну! а мы почему не вышли?
- ой и правда, чего это мы.. ну ладно поедем до следующей, всеравно ненамного дальше идти.

она садится на сиденье, я становлюсь рядом. на ней черное осеннее пальто, черные колготки и черные блестящие ботинки. блондинка с коричневыми глазами. едем мы кудато на учёбу, судя по тому как молодо выглядим - толи в школу, толи в универ. в автобусе гдето у водителя играет песня Bloodhound Gang. "Sweat baby, sweat baby, Sex is a Texas drought.." Слышно начало песни.

за окном видно что раннее раннее утро, ещё сумерки. девушка то поглядывает на меня то в окно, и начинает напевать техонько песню. есть такая в реале, незнаю как называется, какойто малоизвестной группы. в песне говорится о том, что поющий жарит яичницу, занимается всякими повседневными делами, а в это время происходят какието там разные всякие глобальные дела, гдето вагон сходит с рельс итомуподобное.

перестает петь и слегка улыбаясь, спрашивает: "а ты мне жарил яичницу сегодня утром?"
я вспоминаю утро, вспоминаю как сидел за столом, завтракал тем, что лежало на столе, печенье, бутерброды конфеты... А она ходит рядом в трусах и в майке и пьет из чайной чашки.

- нет, говорю,- не жарил.
- а поезд всеравно гдето с рельс сойдет, - говорит она.
- я так пива почемуто захотел, давай когда выйдем купим побутылочке.
- та ну не.. придем на первый урок, от тебя будет пахнгуть пивом, скажут, о уже набрались сутра! куда пьяные на урок! и непустят.
- я скажу что и ничего не пьяный, я вчера бухал и это со вчера перегар. - типо пошутил я.

за окном мелькали желтые осенние деревья, бордюры, мокрые от недавнего дождя тротуары немного присыпаные листьями. "You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel" продолжали петь Bloodhound Gang. Девушка улыбалась моей не очень остроумной шутке.

[255x164]
Посмотрел фильм "Утомленные Солнцем 2". вызывает недоумение как человек взрослый, с усами, смог снять такую околесицу. сколько смотрел (почти три часа), столько и неоставляло впечатление, что толи я толи михалков объелся мухоморов и что это не фильм а только либо мои либо его глюки. фильм настолько плохой - что даже хороший. по пятибальной шкале классности ставлю оценку минус один. всем рекомендую посмотреть, только не ходите в кинотеатр - не платите за ЭТО.

***

Сегодня во сне заглянул за край земли, (а может и за край вселенной, следовательно земля как минимум плоская и скорейвсего квадратная). Оказался я гдето между Одессой и Ильичевском, по одну сторону поля и дорога, по другую холмы. поля были засеяны чемто с желтыми цветами, такие бескрайние желтые поля, пересеченные прямой асфальтовой дорогой без машин, уходящей в даль.

пошол туда где холмы и большущая мозаика, возвышающаяся вертикально, наверно метров сто на метров двести, мозаика в советском стиле, были выложены из огромных плиточек толи два инженера, толи два ученых. пошел вту сторону где мозаика чтоб посмотреть поближе, был от неё довольно далеко, в паре километров как минимум, но блуканул. тропинка начала вилять между холмами - там какието частные территории огороженые сетками, за одной из которых ходил мужик с ружьем, холмы, сады, сетка-рабица, чтото вроде заброшеного вокзала. хотел спросить дорогу, но потом увидел как дети пролезают в разорваную сетку в углу "вокзала" рядом с мозаикой, подумал если дети пролазят и никто не против то и я пролезу, темболее что совсем немноголюдно и мало кто заметит. пролез, подтянулся на руках и оказался по ту сторону мозаики. возле какогото края. заглянул за него и обомлел. край земли.

край земли заканчивается какбы такой монолитной насыпью-бордюром в человеческий рост, как из глины по цвету, только твердой уходящев в бесконечность по обе стороны, если заглянуть за которую, видна земля вниз слоями, как пирог, преобладают восновном горные породы, базальт там, гранит. уходит все это бесконечно далеко, я смотрел вниз краем глаза, какбы всторону, потому что смотреть прямо было выше человеческих сил просто. хотя дети бесстрашно сидели и даже играли на этой какбы каменной насыпи. вниз и встороны уходят горные породы а вверх и опять же вниз, по ту сторону земли - голубое голубое небо. и ещё эта огромная мозаика, стоящая вертикально вверх, незнаю людьми ли она сложена или нет. очень монументально. раз увидиш - никогда не забудеш.

***
Легендарная группа DIO никогда не приедет в Одессу с концертом, потому что умер от кэнсэра главный идеолог и вокалист Ронни Джеймс Падавона. R.I.P.

так что смерть она рядом. рэмэмба!

сегодня мне позвонил Конь в Пальто.

[275x466]

сижу за компом, играю, никого не трогаю, примус починяю. и тут звонок в тилифон.

***
немного предыстории. как всем извесно я потерял телефон перед новым годом. там у меня были все телефонные номера друзей, подруг и просто случайных нужных и ненужных мне людей. нигде у меня небыли записаны номера, кроме как в телефоне, потому что терять телефон я не собирался, и вобше думал, что теряют телефоны только алкаши по пьяни. сам я ниразу ничего не терял никогда, бывало забывал у когото в гостях или чё но не терял. изза потери телефона я несмог никого поздравить с новым годом и ответить на поздравления. мне эта утеря аукается досихпор, и случаются казусы.

типа, звонит ктото, начинает сразу о чемнибудь лепетать, но у меня совсем другой телефон, в нем другой динамик и голос соответственно меняется и я немогу его узнать. поэтому спрашиваю, мол извините, простите, будте так любезны, не сочтите за неучтивость, представтесь пожалста. после этого начинается типа "ай.... ой... как... ты не узнаеш свою подругу\друга, ну ты ГМО, аяйяй!" вобщем журят и обижаются, а также припоминают что или сами звонили а я неотвечал или что я не позвонил на новый год или другой празник хотя всегда звонил.
конец предыстории.

[кстати учись Поплавок, видиш как я все разъясняю и пополочкам рассказую тем кто будет эту всю мудню читать а не так как ты, хуякс накарлякал пост и думайте шо я и о чом]

***
- алё!
- алё привет. неожидала что ответиш на мой звонок...

дальше чтото про телефон лепечет, про свой номер, я непойму о чом речь и ктоэто, спрашую:

- представся пожалуйста я не узнаю ктоэто.
- как неузнаёш, непридуривайся. ну расскажи как ты поживаеш, что у тебя новенького за все это время. (голос немного вызывающий, типо наверно означающий "ну что, неожидал, мудак, да? а я вот тебе звоню!" хотя может мне показалось)
- у меня все как обычно, а что нового зависит от того кто ты. ты кто?
- Конь в Пальто! ту-ту-ту-ту...

[336x450]

послесловие.
уважаемая Конь в Пальто, что за брыки? ну трудно было представиться а потом обижаться?

Хотя вобще, я думаю это ктото ошибся нумбером.

ps спасибо интернету за предоставленую картинку. вовремя написания поста ниодин конь кроме вышеупомянутого непострадал.

давно не писал вот:
Есть у меня одна подружка, очень красивая, Аня, так вот, знаю я её давно и никогда, никогда вжизни ниразу от неё слова матного или полуматного не слышал, вот никогда, ни в анекдоте, нив гневе - никогда.

на работу к ней зашол, а она чегото там делает наклонившись за занавеской а на неё фикус упал, ну не упал а скажем наспину её облокотился, она одной рукой фикус пытается поправисть, адругой чтото там делает. фикус поправить неполучается. меня незамечает так как спиной комне повернута, ну и думает что никого нету. и тут такая тирада на этот фикус, многоэтажная со всеми п м б х с е и другими буквами, я получил колоссальное удовольствие от этого представления!

вот: http://vlasti.net/news/84725 и вот http://vlasti.net/news/84725
авобще жалко что польский самолет разбился с польскими политиками. читаю интернет - вся польша скорбит. еслиб разбился наш - тото былобы веселья! веселые люди, все с цветами, у школьниц праздничные ленты в волосах, у первоклашек шарики разноцветные, все улыбаются, все поздравляли бы другдруга. "с разбившимся самолетом вас!" говорили бы. ежегодно отмечалибы день разбившегося самолета полного политиками. молодожены бы разбивали о порог, перед тем как впервый раз ввести невесту в новый дом, модельку Ту-154 в масштабе 1/72 на счастье.

ps эх этож нада! всех политиков разом прямым рейсом в ад! жаль не наших.

Спасибо всем поздравившим. ДР будет проходить в пути. собирался одеться красиво, но подумал как же я в машине ехать буду то красивый. придется ящики тоскать, пачкаться. разделся, одел черный балахон с треугольным капишоном, взял гнедого коня трехзвездочного и поехал служить праздничную мессу. скатертью мне дорога.

Поздравляю с наступающим!

[500x352]

почитать о тиграх

вчем встречать год тигра, что одеть (фото)

вчем встречать год тигра, что одеть

характеристика рожденных под знаком тигр

новогодняя ёлочка! динь-динь-динь, динь-динь-динь, динь-ди-ди-дилинь!

[426x309]
Дедушка Мороз! подари мне пожалуйста комманду формулы один. Когда выставили на продажу комманду Хонда, мне очень захотелось её купить, но я неуспел накопить денег. Мне оставалось тридцать девять миллионов и 999 тысяч $. Комманду уже купили и она выиграла чемпионат. Сейчас есть возможность купить Рено, но денег нету. подари мне пожалуйста какую нибудь, если не Рено то Заубер например - это моё самое заветное желание. буду вести себя хорошо. всё что угодно. обещаю.

ps деньгами тоже возьму если чё