Я лечу. Лечу с огромной высоты. Лечу и наслаждаюсь свободным падением. Ветер бросает меня из стороны в сторону, кружит и швыряет,- он намного сильнее меня. У меня нет парашюта за спиной, нет дельтаплана, да и страховки тоже никакой. Я абсолютно голая и мне очень холодно... Я лечу и смотрю по сторонам, стараюсь насладиться этим миром по максимуму. Я не знаю, сколько мне осталось жить, но мне нужно ещё так много узнать!
Я не одна в своём падении и это немного ободряет меня. Мы с подружками несемся навстречу земле, периодически меняя траектории из-за новых порывов сурового зимнего ветра. Он пронизывает и промораживает изнутри, но мы терпеливо молчим.
Я всё ещё озираюсь и наслаждаюсь видом. Внизу уже виднеется город. Множество ярких огней, асфальтовые паутины дорог, неоновые вывески... Шум ночного города, наверное, мало чем отличается от города дневного и он доносится уже и до нас... Рев моторов, гул троллейбусов, работающая на стройке техника, музыка из клубов - всё это сливается в единую мелодию большого города, и эта мелодия завораживает...
Я лечу и не думаю о смерти, я думаю о том, как мне повезло, оказаться в такой момент в таком прекрасном месте! Не в каком-то скучном селе, не в тайге и не в степи, а именно в этом большом городе!
Я лечу и улыбаюсь городу. Я счастлива, что именно ОН поглотит мою жизнь, как поглощает ежедневно тысячи других: от букашечьих до человеческих...
Город всё продолжает приближаться и я уже могу начать прогнозировать, куда же упаду именно я. Интересней всего было бы упасть на каток, но до него далековато. Поблизости виднеется полузамерзашая речушка, но она наполнена химикатами и отравой из канализации. Каждую догадку довольно быстро корректирует новый поток ветра и мне приходится придумывать снова...
Крыша небоскрёба?.. Козырёк над суши баром?.. Газетный киоск?.. Трамвай?.. BMW?.. Догадки проскакивают очень быстро, быстрее, чем можно успеть их осознать и так же быстро возникают новые.
Но, наконец становится ясно, что упаду я на теплый канализационный люк. Это означает неминуемую мгновенную погибель, но я совсем не расстраиваюсь, ведь я умру в таком замечательном и красивом огромном городе, наполненном прекрасными людьми! Умру в компании великих и умру без боли и, возможно, даже успев согреться за последние полсекунды жизни, так как из люка поднимается теплый воздух.
С улыбкой я влетаю в облачко пара и город поглощает мою короткую, но счастливую жизнь. Жизнь крошечной снежинки.

4 месяца в чухонской глуши...
История в картинках

Не умею я отдыхать...
Вот съездил на дачу, хотел отдохнуть немножко. А в итоге перерубил кучу дров и теперь болит каждая мышца практически! даже мозговая единственная)))
Погода ещё мерзкая была. Одна радость - в баньку сходил, погрелся как следует!..
Теперь снова за учёбу, работу и иже с ними...

Однажды я одиноко сидел на льдине. Льдина была не очень большой - примерно 100 квадратных метров, но при этом не разваливалась и не разбивалась. Я сидел на маленькой табуреточке, такой же, как и большинство профессиональных любителей подводного лова. Сидел и смотрел по сторонам. И плыл куда то.
Была ночь. Ночь яркая, ослепляющая восхитительной луной и далекими звездами. В этой ночи, далеко от фонарей большого города, я смотрел на небо и искал знакомые созвездия. Правда, это занятие я прекратил довольно быстро, т.к. созвездий знал штук пять, не больше. После этого я попытался мысленно взлететь и поноситься между этих звезд и планет: я замерзал у Нептуна и умирал от жары на Меркурии, я открывал новые галлактики и вылетел даже за пределы Вселенной! но там оказалось очень пустынно и скучно. Даже облачка, с которым можно было бы поговорить, там не нашлось! Я вернулся на Землю в свой кожанный скафандр.
Берегов видно не было. Собственно, ничего не было видно дальше 5 метров от льдины, но это меня совсем не пугало. Я был один, в неизвестном месте, на дрейфующей льдине, без еды, без дополнительной теплой одежды, без орудий лова и даже без сотового телефона. Я был в утеплённых джинсах на баечке, зимних ботинках и в пуховике с эмблемой "Полярной экспедиции". А ещё у меня был топор. При всем при этом, единственным чувством, которое я испытывал, было любопытство. Мне было любопытно, умру я или нет? будут ли меня искать и найдут ли? по какой линии расколется льдина? да и откуда на ней взялись табуретка, топор и я?! где ближайший берег? и сколько можно прожить, питаясь снегом? простужусь я или загриппую? надоест ли мне плыть? и как я смогу спать сидя?.. Тучи вопросов кружились в моей голове и на каждый я давал полноценный содержательный ответ. Я разговаривал, чтоб хоть губы не мерзли и пел песни. Я хлопал в ладоши и тер щеки. И ещё я играл с Большой медведицей в города, но всегда переигрывал её, хотя уж она то их повидала побольше моего! Ведь важно не видеть города, а узнавать о них что-то.. Не посещать для галочки, а запоминать их историю.. Я так ей и сказал, а она лишь улыбнулась...
Я хотел спать, но боялся пропустить чего то важного.
Может, я засну, а в это время ко мне прилетит мой маленький принц и захочет поговорить о вечном и важном, но я буду спать. и он расстроится. И я отгонял сон, как мог. А принц всё не прилетал. Иногда прилетал легкий ветерок и нежно замораживал моё лицо, а я лишь улыбался в ответ.
Я люблю природу, я люблю тишину, я люблю тьму и я люблю одиночество. Всё это было в моём путешествии и мне было хорошо. Даже, наверное, отлично! И я был почти счастлив. Почти счастлив............
А потом сработал будильник.

Кровь стекает по щекам, боль пульсирует сумасшедшим ритмом в торчащих кусочках костей... Каждый вздох вонзается в легкие острыми переломанными ребрами, словно толстыми спицами, протыкающими плотную материю... Крик надолго замирает в ушах и разрезает тишину, охватившую замершую трассу. Болевой шок силён, силён настолько, что невозможно распознать источник боли, но, одновременно, он бесконечно слаб. Так слаб, что не может опрокинуть в бессознательное состояние и прекратить страдания до приезда реанимации. Из-за этого каждый миллиметр боли, каждый её оттенок раскаленным клеймом врезается в несчастное сознание, еще не успевшее осознать масштабов происшествия.

Ещё 2 минуты назад, каких то 120 секунд назад, всё было невероятно прекрасно и изумительно... Мир пролетал за окном со скоростью небольшого кукурузника, картинка сливалась в единую прекрасную массу... В этом мире я был абсолютно счастлив! Не было тревог, мыслей и забот! Не было проблем с отмечанием нового года, не было конфликта с главным бухгалтером, не было случайно брошенного женой ругательства... Было только абсолютное и натуральное счастье в полную величину! Душа парила в другом измерении, в том измерении, где не существовало налоговой и суда, где не было президента и его преемника, где не существовало штрафов за непристегнутый ремень безопасности и несправедливого футбольного судейства. Этот другой мир был океаном счастья! В нем всё дышало и жило одним только им, и если счастье пропадало, это означало только одно - я выходил из этого мира...

Так я и парил и одновременно двигался по кольцевой на приятной душе и телу скорости... Я мог позволить организму расслабиться, так как время было позднее и автомобилистов-любителей ночной езды было не так много... Километры мелькали под колесами, редкие знаки извещали о съездах, я наслаждался Счастьем...
В этот момент и подстерегло меня что-то... Такое что-то всегда ждёт момента, когда ты счастлив или очень близок к этому и неожиданно выскакивает перед тобой непреодолимым препятствием, и все летит насмарку. Моим непреодолимым препятствием оказалась переломленная ступица правого переднего колеса... В тот момент я, естественно, не знал этого... Да, и никогда уже не узнаю...

Машина резко нырнула вперед и вправо, сразу после этого с мерзким железным скрипом и ярким искрением с места, где только что было колесо, автомобиль начал поворачивать вправо и неожиданным броском перекинулся на левый бок... Никакие курсы экстремального вождения, никакие контрманевры не могли помочь на такой скорости...

Множество переворотов... Удар об ограждение... Сдувающиеся подушки... Мир дробленого стекла и металлических опилок... Моментальная смена асфальта и темного городского неба... Смятая консервная банка вместо сверкающего серебристого паркетника, фаршированная рагу из политолога за 90 секунд... Свист чьих то тормозов... И громкая тишина... Самая громкая и оглушительная тишина в мире... Запахи... Десятки новых запахов... Новейший микс из ароматов бензина, асфальта, крови и искрящегося металла...

Я лежу... Точнее и не лежу вовсе... Я просто изображаю какую-то массу, состоящую из мяса, костей и жидкостей... Я жду. Жду смерти, жду ответа на все вопросы мироздания, жду проносящейся за доли секунды моей жизни... Но ничего из этого не происходит... Я сдался и просто жду. Я не пытаюсь напрячь ни один мускул, не пытаюсь вылезти из автомобиля, не пытаюсь даже дышать... Я просто "лежу" и жду.

Зазвонил телефон знакомой мелодией - мама почувствовала беду... Мамы - они такие... Всё сразу чувствуют... Моё новое лицо, наверное, выглядит ужасно, но это не мешает мне улыбнуться своим мыслям... Кровь щекочет, стекая по телу, но смахнуть её сил не хватает. Заметил свои зубы в тридцати сантиметрах от глаз... С ухмылкой и со слезами подумал, что придётся идти к сестре за протезами...
Испуганная душа, ещё 2 минуты назад парившая в океане счастья, потихоньку возвращается в организм... Вместе с ней усиливается боль... И появляется... желание жить! Жить, во что бы то ни стало!

Выбраться из этого капкана и поцеловать дочку... Выбраться и сказать любимой жене то, что говорил часто, но вложить в эти слова совершенно новый смысл... Выбраться и позвонить и успокоить маму и папу... Выбраться и по правде пойти к сестре на прием... Выбраться, чтобы каждый день снова выгуливать своего пса... Выбраться и, наконец, потребовать своего повышения... Выбраться и съездить с семьей в Норвегию... Выбраться и снова начать жить... Просто выбраться!..

В какое страшное время мы живем.
Сегодня поймал себя на том, что, если дорогой мне человек долго не отвечает на сообщения, я первым делом проверяю новостные ленты на предмет терактов и чп... Я стараюсь сразу исключить худшее, вот до чего доводит недееспособность силовых структур в борьбе с террором. Я не имею в виду конкретно российскую милицию, эта проблема сейчас актуальна во всем мире. И это пугает. Пугает то, что практически весь мир живет в тотальном страхе. Мне кажется, во время Мировых Войн не было такого страха, который сейчас объял планету. И пока не видно просвета в этой тьме...
Возможный вариант спасения - полицейское государство. Это то, к чему сейчас идет Америка. Тотальный контроль в каждой сфере жизни. Никакого свободного мышления, "Большой Брат смотрит на тебя"... Об этом написано много книг, снято много фильмов и это не выход из ситуации. Что лучше: страх перед террором или перед своим собственным государством, которое может уничтожить тебя по ошибке?
Другой путь - уничтожение и подминание всех потенциальных врагов под себя (опять же США, но относительно внешней политики). Тоже не лучший вариант. Одному государству (и даже коалиции) не хватит ресурсов на контроль всех территорий, которые оно хочет контролировать - это видно сейчас на примере Ирака.
Третий возможный путь - путь переговоров. Самый сложный, самый долгий, с самыми непредсказуемыми итогами. Но, как мне кажется, единственный верный. Только этот путь может давать серьезные отсрочки и надежду на лучшее...
***
Недавно узнал, что многие люди сейчас принимают ту или иную веру. Гораздо больше людей, чем 50 лет назад, например. Вывод из этого автор исследования сделал совсем нерадостный: грядет Большая Религиозная Война. Глобальная чистка, спасающая планету от перенаселения. И это отнюдь не радужная весть. Грустно.
***
Странное получилось поздравление...
С праздником, дорогие граждане Российской Федерации. С Днем Народного Единства!

Этот мир создан моим сознанием.
Он проработан до мельчайших деталей, до последнего волоска на руке, до незаметной пылинки в воздухе. Если возникает необходимость, я придумываю новые детали и разрабатываю мир глубже.
В самом начале я контролировал абсолютно всё. Я начинал собирать его по кусочкам всё более и более усложняя и нагружая его. И то, что я создавал постепенно завладевало мной. Физические и нравственные законы и нормы, придуманные мной, вогнали меня в жесткие рамки. Я уже не мог контролировать так этот мир, как раньше. Я был вынужден подчиняться нелепым условностям, созданным моим сознанием в самом начале.
Я стал создавать новых персонажей, новых людей, тем самым ещё более усложняя себе жизнь. Появляясь, они делали меня зависимым на какое-то время. Порой, на довольно долгое время. Все персонажи были результатом долгой и кропотливой работы. Я прорабатывал их долго и терпеливо. Среди них были и очень положительные люди и откровенно скучные и противные личности. Так бы и продолжалось до того момента, когда мне надоел бы этот мир и я бы выбросил его, просто умерев, а сознание бы взялось за новый, не менее интересный, труд. Но, как оказалось, я слишком запутался в своих собственных правилах игры. Я потерял контроль над миром, когда неожиданно появилась Она. Потерял контроль, но не проиграл.
Сейчас я уже осознаю, что Она - не плод моего воспаленного сознания. Она намного выше и сильнее этого. Она закрывает весь мой мир одним своим присутствием. Весь мир блекнет рядом с Ней. Сознание, проработавшее миллионы гениальных деталях, не в силах противостоять одной улыбке, одному взгляду. Одной Любви.
И я счастлив, что есть что-то сильнее меня, сильнее моего мышления. Что-то, что не поддается осмыслению, что сносит меня, как огромный бензовоз, что вертит мной, как игрушечным пупсом. Что-то, что сильнее всех законов моего мира.
И когда я рядом с Ней, я могу нарушать любые законы! Я летаю, я дышу в воде, Я ЖИВУ ПО ПОЛНОЙ! Когда я рядом с Ней, рядом с моей Юляшей.

сигаретный дым дерет легкие
ноги быстро шагают по улице
искры холода в душу вонзаются
мысли с выдохом каждым стираются

я иду вникуда и не думая
темнота - спутница моя милая
обнимает меня, сожрать хочет
но огня сигареты пугается

мне нестрашно вдыхать воздух мертвых
мне плевать, кого встречу в ночи я
я иду потому что так дышится
я курю - ком в горле от воздуха

я плюю на желтые листья
мне не жаль их хрупкие трупы
они сдохли, никто не хоронит их
но меня они точно счастливее

и лежу на земле в темноте ночной
покрываясь хрустальным инеем
выдыхая с последней затяжкой жизнь
становясь счастливыми листьями

Тьма объединяет. В ней может существовать и добро и зло. Она не боится НИЧЕГО, потому что она поглощает ВСЁ.
Умерший человек полностью погружается в абсолютную тьму.
Тьма – это спокойствие. Тьма – абсолютное ничто. То, откуда мы появляемся и куда возвращаемся после смерти.
Тьма – это не добро и не зло. Тьма – это всё. Просто ВСЁ.
***
Ночные городские улицы озарялись яркими небесно-синими вспышками, зарождавшимися в мигалке «скорой помощи» и умиравшими на грязных желтых городских стенах.
Машина ехала без сирены, но беззвучной назвать её было нельзя.
Пациент пытался расслабиться, забыться, успокоиться, но каждое переключение передачи, каж-дое нажатие на педаль газа ледяным сжиженным азотом вгрызалось в его мозг, возвращая к мысли. Мысль была только одна. И именно от этой мысли пациент и хотел убежать, спрятаться и затаиться: мысль о боли.
Боль зарождалась где-то в области желудка и острой катаной пересекала весь живот. Наружное кровотечение немного замедлили, однако, внутри бушевал мощный пульсирующий фонтан из крови.
Пациент не думал о смерти. Не думал о том, что жизнь ни в целом, ни как-то ещё совершенно не удалась. Не думал о том, что он не успел родить сына и построить дом. Не думал о той девушке, которая его любила и сейчас, наверное, уже начала беспокоиться – ведь он вышел купить пару бутылок Хайнекена, томатный сок и «какой-нибудь вкусняшки». Не думал о четырёх ублюдках, всадивших ему нож из-за ста восьмидесяти двух рублей, пачки Кента и семи подушечек Орбита. Не думал о том, что патрульная машина проехала мимо за 30 секунд до первого удара по голове сзади. Не думал и о бугае, поспешно проходившем в наушниках мимо методично-избиваемого человека. Не думал о том, что разбитый телефон остался валяться где-то рядом с лужицей кро-ви. Не думал о том, что за избиением с интересом наблюдали из окон несколько пар глаз. Один человек даже метнулся было за камерой, чтоб потом похвастаться перед друзьями в интернете зверским видеороликом и невероятно подняться в их глазах. Но этот придурок не успел…
Всё произошло невероятно быстро. В первые моменты были слабые попытки ответить или хотя бы сгруппироваться. Однако, «четверо на одного – это, по крайней мере, нечестно». Особенно, когда двое достали какие-то подобия ножей. В такие моменты не бывает жалко ничего: забирайте деньги, телефон, плеер (правда, всё равно вы – тупые и никогда не поймете как пользоваться этим айподом!) – но резать то не надо!
И тем не менее, телефон был разбит, деньги унесены, судьба плеера скрылась в ночи, парень лежал в скорой.
Он мечтал не думать ни о чем, но мысли о боли возвращались в каждой ямке ночного проспекта.
Тогда он решил изменить тактику: вместо того, чтобы думать о боли, он стал загружать мозг мыслями. Мысли полезли, как зомби в каком-нибудь паршивеньком фильме ужасов: их было очень много и одна страшнее другой. Впрочем, со страхами справляться наш герой умел и быстро перешёл к положительным воспоминаниям.
Он попытался вспомнить самое раннее воспоминание из своей жизни. Им оказалось ползание по дедушке, датированное одним годом от рождения. Затем пытался вспомнить первый поцелуй, первую любовь, первые секреты, первый побег из детского сада, первую драку за девушку, первый выбитый зуб… Воспоминания хлестали как из рога изобилия и проносились на второй космической скорости.
Вспомнил, как списывал на биологии строение таракана, как взрывал петарды так, что пивные бутылки разлетались на десятки осколков, как играл в бутылочку, как искал воду на глубине полутора метров под землёй и как радовался, когда нашел её…
Вспомнил, как впервые сел за руль и решил, что никогда не будет водить машину, а потом вспомнил участие в драгрейсинге и улыбнулся. Вспомнил первый в жизни секс с девушкой, которую любил до сих пор. Вспомнил, как играл в контер-страйк с чемпионом мира, как не пил до второго курса универа, как вступался за мелких пацанов, у которых отбирали мобилку. Вспомнил о своих четырёх сотрясениях мозга, об отмазывании от армии, о смерти дедушек. Вспомнил о своих путешествиях, о своем любимом времяпрепровождении – о полёте. Пытался вспомнить ощущения при этом, но не вышло…
Тьма немного расступилась. Его выгрузили из скорой и повезли в смотровую. Данных никто не спрашивал – в кармане нашлись права и записка с номерами телефонов семьи. Глядя в белый обшарпанный потолок пытался вспомнить ещё о чем-то, но белый цвет не дает сконцентрироваться и переключает всё внимание на себя.
Затем его повезли в экстренную операционную и ввели обезболивающее. Парнишка начал пьянеть. Он пытался говорить, но ему ввели зонд для остановки внутреннего кровотечения и говорить стало практически невозможно. Он погрузился в сон, в котором прошлое продолжило пробегать перед глазами.
Он вспомнил, как сильно любил свою девушку и как она любила ругаться на него. Вспомнил о маме и о том, как она расстроится, когда узнает, в какую ситуацию попал сын. Вспомнил о папе и о том, как вместе строили дом и баню, как ходили на рыбалку, как работал под его Читать далее...

Сегодня проснулся с ужасным ощущением. С каким-то мерзким и неприятным чувством непреодолимого страха... Оно облепило всё моё тело, накачало голову и парализовало дыхание... Впервые в своей сознательной жизни я боюсь.
Не боялся, когда меня били пятеро гопников, не боялся, когда мне стреляли в спину из пневматики с полутора метров, не боялся, когда на приличной скорости цепанул передним кантом... Даже, когда делал сальто на сеновале и упал на жесткие доски прямо позвоночником, не боялся...
А сейчас мне страшно из-за какой-то паршивенькой операции... В принципе, это вмешательство то операцией с трудом назвать можно... введут в коленку видеокамеру с каким-то подобием лазера или чего-то в этом роде и отрежут кусочек мениска... всего то и делов... но мне невыносимо хочется поскорее пройти этот этап. .. сделать и забыть... расслабиться...
вернуться к жизни так, чтобы всё в ней вновь зависело от меня одного. чтобы не было места чужим случайным ошибкам... конечно, от случайностей никто не застрахован и в любой момент меня может сбить автобус или застрелить придурок, насмотревшийся на американских долбо*бов, методично истребляющих своих соучеников из автоматического оружия... но этого я не боюсь. ни на секунду не боюсь. а операция меня напрягает.
до последнего времени я думал, что со всем можно справиться.. no fear говорил я. но что-то изменилось. эта операция зародила во мне что-то новое.
да, наверное, если бы я боялся хоть немного сильнее, я бы отказался от вмешательства... тем более, как мне сказали, операция рекомендована, но не обязательна... но я решил, что лучше справиться с этой гадостью раз и навсегда, а не оттягивать подольше...
так что с нетерпением жду среды - дня, когда я поборю единственный и пока ещё слабенький пугающий фактор из совей жизни... после этого я снова смогу бузить и беспредельничать в своё удовольствие, полагаясь только на себя.
я верю в мастерство и опыт врачей. верю в хороший исход операции. просто верю. и так и будет.
п.с. если кто-то дочитал это до конца - не берите в голову :) не знаю, зачем я писал это, потому что не принято писать о своих слабостях... впрочем, наплевать мне на такие обычаи... :) я написал и страх ушел.
No fear. и точка.

Ну почему я всегда так не вовремя во что-нить влезаю!!!
Вот и сейчас я лежу с загипсованной ногой вместо того, чтобы проводить время с любимой... =((((

Нужно терпение...
чтобы учиться.
чтобы добиваться своего.
чтобы сытно кушать.
чтобы крепко спать.
чтобы любить и быть любимым.
чтобы не убить никого.
чтобы жить в этой стране.
чтобы жить.

в последнее время всё чаще думаю о масштабности МИРА. это настолько необъятно и не поддается осознанию, что хочется разорваться на миллиарды мельчайших частиц и устремиться во все концы Вселенной...
Осталось придумать, КАК это сделать...

В колонках играет - Монти Пайтон и смысл жизни

Создатели Саус Парка черпали вдохновение у Монти Пайтона!!! На 100%!
почему я обо всем всегда узнаю последним?!


***
никого не комментирую. никому не отвечаю. лень. извините :)

Очень полезно гулять с собакой!
Можно подышать воздухом и разрулить множество актукальных вопросв с помощью телефона одновременно :)
Всё таки люблю я эту чёрную сволочь!))

тоска и печенье переполняют сейчас во мне каждый свою нишу...

Гении слишком умны, чтобы любить.

Хорошо, что я - дурак :)

[300x193]
В колонках играет - музыки нет
Настроение сейчас - его нет

В этом вечере нет ничего хорошего.
Нет радости, нет рядом любимого человека, нет улыбок, нет хорошего настроения, нет пива, нет сил, нет слов, нет абсента, нет жалости, нет удачи, нет желаний, есть ром, но нет колы, нет сна, нет голода, нет отдыха. Есть только пустота.

я разговариваю сам с собой...
здравствуй, милая шизофрения. чего так давно не заглядывала?

[250x250]
Сегодня будет хороший день! *подумал об этом и чихнул,- значит, правду говорю :)*
Я почти выспался, почти сделал курсовик, почти выбил денег из родителей на джинсы и полностью отмазался на сегодня от тренажёрки))) Можно отдыхать!)
А чем планета живёт?