не могу, плохо без него,проплакалась. брат его сказал, что он решительно в отказ идёт, и у меня разум говорит, что не нужен. неужели такая сильная привычка или чувства ещё остались

всё болею, не понятно где простудилась, а может расстроилась всё-таки очень. вчера встречалась со своими любимыми девчатами, приготовили вкусный ужин, посидели, потрепались,в шутку назвала наше сборище"собранием женского клуба". на 2 бутылке вина я всплакнула от любви, нахлынувшей, к девчонкам и осознания, что я одна. не могу смотреть на парочки влюблённые, не могу смотреть фильмы про любовь - ничего не перевариваю про неё, потому что тоскливо становится и наверное завидно, ведь я ещё нескоро смогу снова всё прочувствовать... если честно, даже представить себе этого на данный момент не могу. полистала журналы в поисках рецепта от болезни после расставания, ничего не нашла. придётся пачкать виртуальный дневник и ждать, когда пройдёт время, мучаюсь вопросом сколько ждать придётся... думаю, достаточно, думаю стоит начинать привыкать к одиночеству. помню, когда отвыкала от него меня очень это радовало чувство, что у нас всё на двоих. надо снова помучиться, чтоб потом постараться счастливой стать. давно мне так тяжело не было после расставания, даже заболела, уверенна, от этого.

на выходных сходила в клуб, на день рождение одного хорошего знакомого, полгода, что я встречалпсь с Сашей яникуда не ходила, тут вроде и не хотела, но Саша сам сказал, иди. Отдохнула отлично! всех давно не видела, столько позитива я давно не получила, давной вернулась в 10 утра. На что мне Саша ходил весь день и задавал вопросы почемуу меня такой виноватый вид и в чём я провинилась, а ни в чём не провинилась, надумал он чего-то себе.далее я пропущу...итак, ввечером из-за нкоторых обстоятельств я решила всё-таки уйти, но освталась у него, чтобы поддержать, плохо ему было... лучше бы я этого не делалаю всё дошло до жёсткого рамса, столько говна и негатива я никогда не слушала, если честно, в ответку сама многого наговорила... за что я извинилась в прощальном письме, надеюсь, он его прочитает и всё поймёт правильно... а в общем я не жалею, тк он всё-таки заставил меня в некоторые моменты его ненавидеть. а хотела по-хорошему, друзьями... зато теперь точно - всё!

2 суток не общаемся, если до 25 не позвонит и не извиниться за всё, значит несудьба, заберу вещи отдам ключи, и хотелось бы ещё послать куда-нибудь, но не буду, много чести для такого г..., хотя это ещё нефакт.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета.
(И. Ган-Ган)

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн.

Целый день ничего не предвещало, но вечером выхватила парочку стрессовых ситуаций... В начале зашла в магазин с продуктами из другого магазина, они в сумке были, впарилась, хотели заставить платить меня за 2 маленькие шоколадки, как будто похоже , что я могла их своровать, было так обидно, что я их просто послала, и ушла, хотя на выходе, когда рассказала друзьям, они предложили вернуться, но я отказалась, толькло по приезду домой я поняла пусть это всего лишь и 2 маленькие шоколадки, но они мои! и за своё надо всегда бороться, чего бы это не касалось... вот такой вывод на будущее из ситуейшен №1
Затем я узнала , что одна из моих подруг стала наркоманкой. Она недавно ушла из дома, и её вещи лежали у меня... когда меня дома не было, приехала её мама , они её ищут все эти дни, и наговорила моей про меня всякой чуши. то, что и я с ними кололась, и что там все повязаны, что все наши друзья, это одна компания и тп, мама у меня очень мнительная, любит из всякой мухи делать слона, а тут тем более, хорошо , что она знает всё это семейство давно, поэтому не составила особого труда разубедить... Странная семья у них. живут в достатке, всё хорошо вроде, мама домохозяйка начала спиваться уже давно наверное, дочери обе подсели, то есть сами не берегут своего счастья. а они ещё ходят по другим людям и завидуют рпо мелочам... не буду разаряться на примеры. Бог им судья. Вывод следующий- с ними я больше не общаюсь, за все 10 лет знакомства, я достаточно натерпелась, даже выяснять ничего не буду.
Сидеоа я вчера загруженнная всем происходящим , думала не усну, отвлёк меня котёнок, ему жёстко сели стулом на лапку, что я тут же переключлась на него... и потом поняла, что зачем заморачиваться за чужие проблемы, если этого не ценят, и теье это боком ещё выходит, надо беречь и строить своё счатье. И оставаться всегда человеком.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку...

всё болит - ничего не помогает:(

какая-то пустота внутри, одни воспоминания, ведь было хорошо... я даже и не знаю, хочу ли я что-то возвращать... всю ночь звонил, но я уже спала, сегодня не позвонил ни разу... или ему всё-равно, или он решил, что мне так будет лучше... будет ли?

Я у мамы сегодня ночую и думаю надолго, наверное очень надолго...
вернулась сегодня домой, чувствую был уже дома, но уже нет, звоню, говрит встал где-то по пути домой-бенза закончилась-пришлось домой за деньгами пешком сходить, сейчас заправиться вернётся. готовлю ужин, жду, час, два, трубку не берёт, перезванивает-не беру в ответ, позже всё-таки набираю-снова не берёт, в9-10вечера дозваниваюсь, говорит потом объясню кладёт трубку, но я то чую не сдержал он обещания, зажевало(не могу уточнять, может кто и поймёт). но всё-таки, это пока только догадки, заезжает подруга с другом, пару часов хорошего общения, чего я давно не видела, правильно говорят старый друг-лучше новых двух, нахожу его в автоматах, вижу, что сорвался, говорю-ты же обещал!-я ничего не обещал. А ведь он действительно поообещал по своей инициативе, раньше я с него просила такое обещание, говорил - не уверен, не могу поообещать, а тут сам подошёл, пообещал, просил прощения-поверила, по-другому не смогла. считаю, мужик сказал-мужик сделал, и кто он по сле такого? ушла вещи собирать, друзья помогли перевезти вещи, хотя и не всё и ключи ещё отдать надо... правда хотела перенесчти всё на завтра, но подруга зная ситуацию не позволила, за что ей отдельное спасибо. потому что так уже не возможно, сил нет, устала, кругом недоверие, и от усталости даже реветь и страдать не могу, ничего выяснять не хочется. раз суждено, так и будет. впереди ещё одна встреча... окончательная передача вещей, ключей. пока не могу представить как будет дальше, не могу представить себя без него или с кем -то другим, но и дальше так продолжать не могло... может это расставание и решит окончательно всё, проверит наши чувтва, я наконец пойму любовь это была или нет...
зы: " и теплится сердце что-то вроде надежды... я буду жить"
ночная запись

Решила весь вечер провести у мамы - "здгаствуй, компютер!" а то сашка опять к поверке не успевает, на робе парится, да и у меня этот пресловутый пмс- в одного явно скучно его переживать, на саму себя злиться неинтересно )))
я же курить настойчиво продолжаю бросать, у меня прогресс, не покупаю сиги себе(у сашки подтягиваю иногда) и до вечера иногда не курю. в итоге получается сигареты 3 в день. считаю, что неплохо, ведь бывало и по пачке в сутки. недавно , как-то днём топала некурившая ещё не разу по улице куйбышева и пыталась насладиться свежим воздухом до первого красного пешеходного, и пришла мне такая мысль в глову, почему бы не выделить всему миру один день в году для поддержки экологии хотя бы, и не курить в этот день, не заводить машины, останавливать производство, всё-таки до меня начинает доходить как и без того страдают окружающие так называемые пассивные курильщики. хотя, конечно, это не реально, на такие убытки ни одно гос-во не решится ни для какой экологии, и многие курильщики не смогут отказать от сигареты.... а ведь уже какой год творятся природные анамалии, потому что природа устала бороться с нами. может мне в гринпис податься?
вот такие мысли у меня в голове бывают.
А ещё сегодня именины Св Екатерины. Всех Катюш с праздником!!!
совсем забыла про него, поэтому утром не удалось попать на крестный ход, думала не успею по другим делам, заранее то не спланировала, и что в итоге: расстроилась, оказалось что легко могла приехать позже на встречу, и сделала вывод что нужно слушать интуицию и свои чувства. в след раз обязательно буду поступать по велению изнутри.

окультурились удачно вчера, хотя всё не выдержали но начало есть. вот что-то орган тихо играет, хоть и красиво, спалила, что ползала медитирует под него.
под конец вечера мсашкин "набычил", на вопросы почти не отвечает, вот не выдержила сбежала к маме на часик-другой, а то не могу в напряге таком находится постоянно

Это цитата сообщения Liurada Оригинальное сообщение

">"Ненависть, или гнев есть некая естественная сила души, состоящая в том, чтобы отвергать то, что душе противно. В этом смысле она не является грехом, более того, она является необходимым компонентом духовной жизни, составной частью решимости начать жизнь по Божьей Воле. Иначе человек не обретет в себе достаточно сил, чтобы начать жизнь по-новому, по Божьей воле.

Но, разумеется, если ненависть становится страстью, то становится грехом. Душа, заблудившись, естественную свою силу отвержения и гнева начинает направлять не на должное, не на сам грех, а на тварь Божию -- на личностей, на людей, на обстоятельства.
Иными словами, ненавидеть должно только то, что Бог не сотворил - зло и грех. Все, что сотворено Богом - нельзя ненавидеть.
Сатану должно ненавидеть лишь постольку, поскольку он олицетворяет все зло, происходящее в мире, является его первым источником. Но, разумеется, не как творение Божие. Поэтому его должно именно гнушаться -- то есть избегать, но избегать деятельно, энергично, что в известном смысле и называется ненавистью -- то есть нежеланием видеть рядом с собой."