- Что ты задумала НН?
- Что я задумала? Не знаю... Может быть ничего? Я просто хочу жить. Жить, и не терять больше, чем неизбежно, не терять больше, чем уже потеряно, не терять то - что возможно не терять. Жизнь продолжается. А он... От привыкнет. Привыкнет как привыкал уже не раз. И я привыкну. Пусть мне больно... Мне ведь все равно больно. Но слышать его голос, пока он еще не вспомнил, пока он еще не задумался, пока он раздумывает над вопросом, пока он говорит, пока он не задумался о происходящем и произошедшем - это не счастье, нет. Но... мне приятно слышать его голос. И я не хочу терять это... Жизнь продолжается.
23:56 08.11.2004

Если тебе плохо - уйди в свою берлогу.
"...на самом деле никому ни до кого нет никакого дела." (с) Rei

Не плакачься никому. Если уж очень плохо - есть дневник. Если ты на работе и тебе плохо - работай.
Если ты на парах и тебе плохо - пиши лекцию.
Если ты с УлАном и тебе плохо - уйди.
Если ты с УлАном и тебе плохо, а уйти нет возможности - напейся и ляг спать.
Если тебе плохо дома - работай по дому, делай домашку, вяжи или шей.

Всегда можно сделать что-то самой!
Помни об этом.

Всегда можно заняться чем-то полезным, что отвлечет тебя.
Помни об этом.

У тебя есть друзья. Но у них есть свои проблемы.
Помни об этом.
22:37 08.11.2004

Поставила его фото в альбом. Хочу я или не хочу - это часть моей жизни. К сожалению уже прошедшая. Безвозвратно. Мне может быть больно, мне может быть страшно, мне может быть горько - но это уже свершившийся факт.
И наши разговоры, те разговоры, благодаря которым я знаю о нем больше, чем кто либо из наших друзей, - тоже часть прошлого. Прошлого светлого и ясного. Но - прошлого...
20.56 08.11.2004

- Всен кончено. Но ведь он - мой друг. Разве нет?
- Наверное пока нет.
- А не рано обращаться к нему как ни в чем не бывало?
- Наверное рано.
Но ведь ты не остановишься?
- А когда я останавливалась?
- Резонно... Ну что же. Рискни. Если маман выпустит.
- Надеюсь выпустит. И я позвоню ему и спрошу про Kimi ga Nozomu Eien. Но станет ли он говорить со мной? Вздрогнет когда сестра скажет что ему звонят? Возьмет трубку как ни в чем не бывало и замолкнет, когда поймет что это я? Бросит трубку? Примет правила игры?
- Не знаю.
- Все кончено. Мы уже не будем так же близки. Но мы останемся друзьями?
- Надеюсь да.
20:00 08.11.2004

Что? К чему? Зачем? Куда?
Слезы. Ветер. Боль. Вода.
Пепел. Прах. Любовь. Игра.
Ветер. Пепел. Море. Мгла.
22:21 07.11.2004

Без пояснения и сама не вспомню потом.
Что - слезы.
К чему - на ветру.
Зачем - больно.
Куда - вода к воде. Слезы, лишь вода.
Что - Пепел.
К чему - Прах, сжечь.
Зачем - любовь, гореть в огне.
Куда - любовь играет нами, все это лишь игра.
Что - ветер.
К чему - пепел, ветер разнесет пепел.
Зачем - пепел к морю, развеется ветром над водной гладью.
Куда - мгла, тьма, за смертной гранью - нет ничего. Только темнота. Только мгла.

Можно и так переписать:

Что? К чему? Зачем? Куда?
Слезы. Ветер. Боль. Вода.
Что? К чему? Зачем? Куда?
Пепел. Прах. Любовь. Игра.
Что? К чему? Зачем? Куда?
Ветер. Пепел. Море. Мгла.

Хотя мне так не нравится.

Шестнадцать слов -
Любовь измерить...
Шестнадцать снов -
В мечту поверить...
//Программисты, мля...
И фразы три -
Конец любви.
22:34 07.11.2004
\\Это называется к реальности вернулись.

Стеб уже пошел.
В смысле сначала про программистов хотела закончить - но не стала.
Написала про фразы.
А их три.
16 - 2 в 4. Ссылка на программирование.
Три - обычное число, частые ссылки, особенно у верующих.
Вот и получается, было 16, а когда туман рассеялся - стало 3.
Откуда 16 слов - см. первый стих в файле.

А вообще надо потом попробовать переписать...

Перечитала два наших разговора.
Неужели такого больше не будет?
Не будет?
Не будет?
Не будет???

Я не могу так...
Мне плохо!
Мне не хватает тебя.
Мне плохо без тебя.
Ты ушел...
Навсегда?
Навсегда?
Навсегда???

Ты не вернешься?
Не вернешься?
Вернешься???

23:01 07.11.2004

Вьюга злая налетела и смеется.
А в темнице без просвета птица бьется.
Как смоль глаза ее. Потухнуть
Уже мечтают.
Несчастьем навеки рухнуть
Предпочитают.
В темнице. Света нет и поныне.
И смерть... Приятнее для неё отныне.
22:06 07.11.2004

Меня пнули. отшили, унизили. Моей силой воспользосвались, что бы прикрыть свои слабости и тем самым взвалили на меня всю ответственность за происходящее. Меня оскорбили и заставили страдать. Почему же я жду чего-то? Зачем я жду что он позовет меня? Зачем я готова делать глупости и откликнуться на первый же зов? Почему сердце, ни смотря ни на что переживает за него. Почеу я сщажу его и боюсь причинить ему боль? К чему все это? Воистину, все бабы дуры, все мужики козлы. Я сама не верю в эту фразу, но если присмотреться - она верна. Она верна настолько глубоко, что становится нереальной, гипертрофированной. Почему она верна? Потому что мы умеем любить. Почему мы испытываем боль? Потому что мы умеем любить. Почему мы живем? Потому что любовь правит миром...
21:59 07.11.2004

Три фразы - как раскаты грома,
Три слова - как удары ножа,
И боль, что была незнакома...
//И сказка, что смотрела дрожа...
И сказка, которую смотрела дрожа...

"Мы не подходим друг другу"...
Как бритва - лезвия острота,
Не унять уж на сердце вьюгу -
Твоя долгожданная простота.

"Останемся друзьями, если хочешь"...
Все кончено, да. Раз и навсегда.
Но дружбою ту рану не залечишь...
Друзья мы... Лишь боль пройдет, тогда...

Последняя мольба слепая, униженье:
Позволь мне рядом быть - молчание цена.
С ответом: "Я не меняю своих решений".
Ну что же, моя гордость - исцелена...

19:39 07.11.2004

Я ненавижу тебя,
Я ненавижу любя,
Я ненавижу бред -
Света которого нет!

Я ухожу во тьму,
Я приведу беду.
Я прокляну весь свет -
Это вот мой ответ.

Ты не сказал нет,
Ты не увидел свет,
Я сказала "прощай",
Окончен незнания рай.

Ты не сказал "прощай"
Но кончен незнания рай,
Были другие слова,
//Любовь была неправа...
//Оказалась любовь неправа...
Осталась любовь неправа...

19:21 07.11.2004

Нет, не паника, это слишком затасканное мной слово. Слишком часто я его повторяла последние четыре месяца, слишком часто.

Волна, волнение, страх, смута. Поднимается в моей душе. Не знаю, не следовало наверное начинать читать Кинга, не следовало приезжать сюда, не следует идти на анимку. Я не знаю. Я пойду. Это уже предопределено. Нет, это наверное все таки Кинг на меня так воздействует. Но зачем я здесь? Зачем я выгляжу такой взрослой? Зачем я сделала все, что бы выглядеть хорошо? Зачем даже синяки под глазами, мои извечные синяки не так заметны? Зачем я накрасилась и переворошила весь гардероб? Зачем все это? Что происходит? Волна! Смута. Сейчас я донаберу этот текст и перечитаю его. И все встанет на свои месмта. Я успокоюсь. Поправлю орфографические ошибки и опечатки. Улыбнусь. И все станет почти нормально. Почти. Вернется боль, вернется уверенность в том, что я не должна показывать что мне плохо, по крайней мере ему. Но что-то не так. А Кинга читать нельзя мне - это определенно. Когда 5 лет назад Кладбище домашних животных читала - это было такое же ощущение. Блин. Не свихнулься бы.

Да.
Перечитала.
Вот бред.

Но зарыться в одеяло с головой и сидеть так пару суток, смутное и явное желание - осталось. Скрыться от этого мира. Спать. Сидеть. Может быть даже опять читать Кинта. но - не думать.
Гы. Возвращаюсь к старым фразам: "Везет блонидинкам.".

Или мне кажется что он тоже метается?
Начинал три раза отвечать на мою тему...
Все три раза - ничего не написал. Просмотрел весь форум, хотя нового там мало чего есть. Ничего вроде не написал.

Наверное ему все таки тоже больно.
Ну почему все так получилось???

Он смотрит мою тему - сообщение об уходе.
В тексте есть ссылка на него. Ссылка понятная лишь людям знающим. И естественно понятная ему. Блин, я наверное причиняю ему боль? ХЗ. А ему вообще можно причинить боль? Наверное да...
И тем не менее. С форума я ушла. Да.
Пусть думает что хочет думает.

Блин. (А ведь это он любит через слово блин говорить.)

Сегодня ходила в Белый Лебедь. (В 70 метрах от его работы.)
Ужась.
Шла туда с великой неохотой.
"Не хочу туда", - как заклинание...
"Не хочу туда", - как песня боли...
"Не хочу туда."
"Не хочу туда!"
"Я не хочу туда!!!"

Дошла. Выяснилось что магазин - закрыт. Я чуть не разревелась. Были бы слезы - обязательно бы расплакалась. Но слез нет. Только боль. Только вой.

Завтра в том же направлении - в Горьковскую библиотеку идти. Я свихнусь.

А ведь это было две недели назад.

И именно после этого воскресенья я перестала сомневаться в себе.
В эти две недели он меня очаровал больше,чем за прошедшие до этого 3.5 месяца.
Очаровал.
И...
И вот...

Почему так? Я не знаю.
Любовь должна умереть.
Надежде - не место.
Больно...

Но другого выхода нет.

Нет другого выхода. (И как эхо - "Нет?")
И как эхо - "А если?"
И как эхо - "А вдруг?"

Надежда - к расстрелу...
Нет!

А ведь это было не далее чем две недели назад.

И именно с этого воскресения начался тот период, когда я перестала сомневаться в своем отношении к нему. Именно стой поры он вел себя удивительно. Именно в эти две недели он очаровал меня. Очаровал...
И...
И вот...

А теперь я сижу, читаю книжку, которую он показал мне, играю в игрушку, которую он дал мне, смотрю аниме, которое он посоветовал мне посмотреть и хожу по тем магазинам, существование которых он мне показал и думаю о нем.

Почему все связано с ним так сильно? Не знаю.
Просто.
Просто сейчас мне нужно чем-то отвлечься.
Но все интересное, о чем я знаю, но что я еще не /посмотрела/прочитала/сами придумайте что сделала/ именно он показал мне. А искать что либо другое - не находится... И вот отвлекаюсь и одновременно вспоминаю.

Сегодня надо идти в NaviCom. Да...
Два раза мы билы там вместе. Пара анекдотов... Да.
Первый раз искали Кинсею подарок. то есть искал он, я хвостиком таскалась следом.
Второй раз я просто свалилась как снег на голову. И бегала за ним хвостиком. Пришли в магазин. Он значит спрашивает что ему надо. Я путаюсь под ногами у покупателей и продавцов. (Меня там наверное полной чайникой считают, но это не важно.) Я слышу "Нонэйм". Оборачиваюсь. Недоуменно оглядываюсь. прокручиваю в голове фразу в которой встретился мой ник : "Это раньше нонэйм был, а сейчас уже к брэндам можно отнести...". Фух. не меня.

И вот туда мне надо идти. слезы наворачиваются. Но плкаать не могу. Хорошо это или плохо?

Я одновременно хочу туда сходить и не хочу туда идти. А идти надо. Но - не охота.

А если я там с ним столкнусь? Ой! Мама!!!
Он еще чего доброго подумает, что я за ним бегаю...
Но мне надо купить кулеры на видяшки, а я их тока там видела.

Кулеры. Анекдот с внешним кондиционером. Рахзглядев его он назвал его кулером. Я спросила про то что мол дом это системник? И рассмеялась.
Он сказал: "Мне нравится когда ты так смеешься..."

Надо жить.
Надо жить дальше со всем этим.
Но когда все на что хватате сил - это дишать. Когда воздух врывается в лекгие со свистом. когда просто дышать - неимоверно трудно. Когда горло перехватывает болью. Как?
Как жить и работать, если невозможно сдвинуться с места?
За что?
Умолять, просить его? О чем? Ведь это ничего не изменит!
Все вот так, как есть.
Любая надежда - ничто.
Прошлое не вернуть.
Боль. Парализует...

Я хожу, говорю с людьми, делаю что-то. А зачем? Я не знаю.
И фоном: тягучая, бессмысленная, бесполезная боль. Зачем?
Я не знаю.

Нестерпимо.
Почему это так больно?
Только что все было почти нормально.
И вот...
Накатило...
Внезапной волной.
Я не могу больше...
И ничего нельзя исправить. Ничего нельзя изменить. Ничего нельзя сделать.
Почему? Почему так...
Зачем эта боль?
Зачем?
Почему?
Я не знаю ответ.
Мне просто больно.

" Никогда. Страшное слово. Самое страшное из всех слов человеческой речи. Никогда. Слово это сравнимо только со словом "смерть". Смерть -- одно большое "никогда". Вечное "никогда", смерть отметает все надежды и возможности. Никаких "может быть" или "а если?". Никогда. " (c) Рубен Давид Гонсалес Гальего. Черным по белому.

Никогда. Никогда ничего уже не будет. Никогда! (И как эхо, внутренний голос - "Никогда???")

Я не верю. Я не хочу. Я не могу. Мне больно. Я хочу заплакать. Но слез нет. Нет слез. Глаза - сухие! Почему все так?! Почему??? ПОЧЕМУ?

Я не знаю. Боже... Почему? Почему?.. Почему...

Я люблю тебя.