...вчера я сходила с ума. Я болела, курила, пила кофе, паниковала п поводу пропущенной профстудии и полетевшего компа. Стрессссссссссссс...
Сегодня я в себе. Мне почти уже не страшно идти на улицу. Для пущего удовольствия (чтобы дополнить образ) я накрасила ногти ярко-красным. Читаю Шиллера. Я забыла запах моря. Tossa de Mar как я любила прогуливаться по твоим улочкам и ночью сидеть в одиночестве на пляже считая бесконечные звезды, рассматривая старинную крепость в электрических огнях. Как в Барселоне я мечтала навеки заблудится в Park Guel...Вернусь ли я и этим летом туда? ... Barcelona, Figueras, Tossa...


[525x700]

Читать далее...

Я болею. Это факт. 40 минут на остановке меня добили. Дедлайн - к черту. Я думаю о вполне конкретных вещах. Кажется это нереально. Пытаюсь переложить нереальное на действительное. Я полагаюсь на теорию вероятностей. Вероятно все. А значит можно и подождать. Игра стоит свеч. Надо подумать какой фигурой ходить...конем или королем?

Я разгуливаю по квартире в шелках и жемчугах...и майке с надписью Get with the program NASA

Есть макароны по ночам некрасиво...не делайте так никогда.Я тоже так не делаю.

И собственно что вы можете мне сказать по поводу "голубых резиночек от котлеты денег?" (с)

Я живу на 10м этаже.
Всю жизнь.
Причем я меняла квартиру,
но все равно живу на 10м.

А вы на каком таже живете?

У меня болит голова, я не оправдываю надежд людей и чувствую себя дрянью.....мне надоели эти стрессовые, но пустые дни перетекающие в недели... хочу спокойствия, красивой музыки, божественной лени...хочется искренности ..хочется раскрыться...думать о прекрасном, встречать восторженные взгляды..ловить ресницами снежинки..вместо этого я не могу ни есть, ни спать, курю и мне не помогает "валокордин". ...как бы мне хотелось вспомнить счастливые моменты...Но...осколки осколки осколки...пустота...тоска...и дело не в зиме...она красива...я бы хотела чего-то ждать...но ждать нечего и некого...я чувствую себя куклой...нет не сломанной, а с браком... как будто мастер отвлекся и забыл что-то дать своему творению...
[460x698]

Смотреть Всем!
Курехин: Ленин - это гриб!

...Все неустроенно и расстроенно.Я разбита ...Impossible dream

Никогда не могла подумать, что меня так легко вывести из равновесия... и ладно бы я бы плюхнулась, отряхнулась и пошла дальше... нет я даже не доехала до дома и позорно разрыдалась на станции метро Воробьевы горы... на грани фола...без минуты позор. "У меня оголены нервы" (с) ... ко всему прочему на морозе я стала задыхаться... такой плотный воздух не проветривал мои легкие...my cigarette romance...может я вам когда-нибудь расскажу об этом... но нет, не сейчас... я догнала дедлайн, у меня болит голова, я устала и иду спать...
"Алекс, твой голос хорошо звучит насухую" ...все-таки это был профессиональный комплимент...

Распространено мнение, что женщины чаще всего используют левое полушарие мозга, которое отвечает за эмоциональные проявления, а мужчины - правое, отвечающее за логику. (с)

Так что же делать, когда ты мечешься между разумом и чувствами? Радует то, что обстоятельства не ставят меня перед этим выбором. Такая ситуация пока складывается лишь в моей голове. Но...
Something's missing and I don't know why
I always feel the need to hide my feelings from you
Is it me or you that I'm afraid of
I tell myself I'll show you what I'm made of
Can't bring myself to let you go

... но я сама себе придумываю проблему из ничего. Я себя уговариваю, что я взрослый разумный человек, что я должна немедленно прекратить думать об этом ... но мысли ...

...по крайней мере я держу себя в руках.Может пройдет само?

Вы знаете, что самое ужасное? Самое ужасное быть неугомонной бестолочью. То есть нет чтобы успокоится и скзать себе "все, держи себя в руках ты уже большая девочка,хватит страдать фигней"... нет я буду не просто страдать, я буду фанатеть от этой фигни, все кончится расстройством нервов, потому что это нереально и глупо...стыдно даже

..дни заполнены до краев... и в то же время пусты.. я мало думаю и много делаю... соглашаюсь на авантюры, бегаю наперегонки с листьями, пью какао, читаю Д. Свифта "Путешествие Гулливера" слушаю бесконечно грустные песни... особенного Autumn Leaves...если я не могу забыть, ведь это не значит, что я жалею о чем-либо?... а может мне просто больно вспоминать разрушенные карточные домики... я слишком сознательна...

Я быстро иду по темной пустынной улице... почему -то мало машин...у меня нет сил больше идти по этой узкой полосе асфальта...я хочу лечь и заснуть, как от отравленного яблока...я закрываю глаза, но не сбавляю темп... сильный ветер дует мне в лицо... я жадно вдыхаю его прохладу, мне хочется впитать его каждой клеткой тела.. я раскрываю ладони и пытаюсь ощутить пух ветра кончиками пальцев...кажется, что я его глажу.. я открывю глаза и вижу белый свет фонаря... он рассеивается в стекле автобусной остановки...кажется что она - это запотевший аквариум....я иду на свет...all in my mind ...I was born to fly...pretty high

Холодно...
...идеи экзистенциализма решили отвоевать себе частичку моего разума и поселить разлад в измученной душе. Надо проживать каждый момент... но если моменты-восторги-яркие огни превратились в серые караван тянущийся по пустыне в неизвестном направлении?..то есть сейчас я должна сидеть и упиваться собственным одиночеством...и серостью жизни...ужас состоит в том, что подобное состояние пустоты и тоски продлится еще не один год...и дела не совсем в друзьях и знакомых..дело в ощущениях..в отчужденности? может и так... груз с пометкой "Надо" давит на меня со страшной силой..так как то, чего мне действительно хочется рассыпано пылью по углам и я не знаю что с этим делать.
Я бы не спала, если бы могла, потому что сон не приносит облегчение... пустота...можно заполнить, но это будет выглядеть так, как если бы я за неимением пуха набила бы матрац соломой...я бы даже согласилась на фантики...они по крайней мере красивы..и их так не хватает...
...я бы даже ушла... ушла в книги и мысли..но реальность так часто дает о себе знать...я постараюсь...и зимой уеду куда-нибудь
...дерево на моем окне усыпано мандаринами, а белая роза пахнет нежностью

Настроение сейчас - все вокруг пидарасы, одна я Мэри Поппинс

Собирательно и схематично:
Сначала вы требуете встреч, упорно пытаетесь дотронуться до любой части моего тела , потом пытаетесь сделать тоже самое губами, вы очарованы и от запаха моих духов у вас кружится голова...вы не удосуживаетесь даже признаться мне в любви типа "и так все понятно",но хотя бы сделали бы вид, нет, вы требуете от меня отчетов о каждом моем шаге, обижаетесь, скандалите, пытаетесь обратить на себя внимание... как же так у меня на вас нет времени!? отчаянно пытаетесь меня соблазнить..безуспешно...в ваших глазах я сразу становлюсь жестокой женщиной и т.д. а потом вы меня бросаете, когда я болею... причем не соизволили даже позвонить, а так пишете оправдательную смску...или звоните и говорите, что влюблены, но anyway виновата я...
...я вас не очаровывала, не просила вас меня целовать, я не влюблялась в вас и ничего не хотела от вас, кроме просто разговоров ни о чем,... he`s a lover I need a friend...вы меня совсем не знаете, и узнать не захотите...вы не делите со мной мои мечты, стремления, желания...я же не хочу видеть вас чаще раза/двух в неделю..вы не способны вытянуть меня из рутины и заставить меня бросить курить..вам просто нравится мой фейс и мой треп...не стоит делать вид, что вы понимаете о чем я...не поймете..вы не похожи на меня... я вас не люблю...и никого...не люблю и не уверена, что смогу...потому что некого
...иногда я ненавижу

...простите...сорвалась

..все,все, Все! укутываюсь в свои мечты, как в теплое одеяло, закрываю глаза "жизнь есть сон" и слушаю музыку счастья...

Сегодня мы сидели с одногруппниками в маке ... и прозвучала тупая фраза что-то там про "пить мою кровь"... и тут в моей голове внезапно сложилась следующая ситуация..
..Была у нас такая учительница в школе по русскому и литературе, непростая, но хорошая старушка...звали ее ВГ ...и любила она в сердцах говорить фразу: "Вы пьете мою кровь стаканами!!!" И кроме шуток она вскоре умерла...в общем, еще одна темная история о материализации слов...

Вчера я все-таки попала на концерт Muse. Я простояла с одногруппником и его друзьями несколько часов на улице, мы промокли и замерзли. Но наше терпение было вознаграждено - билеты в фан-зону достались нам за спасибо. Я видела ЭТО и ЭТО было настолько прекрасно, что я задохнулась в ЭТОм)... Моя потускневшая мечта засветилась всеми красками ... Мэтт гений...
сегодня утром я шла по полупустой улице ... никакого дождя и мокрого снега... даже немного солнечно...Листья каштана похожи на кожуру переспелых груш... какие листья желтые, а какие-то еще не успели пожелтеть и опасть... странное зрелище зеленая трава под снегом...как шпинат в морозилке. Но все это вызывало восторг, а вовсе не ужас, как накануне... а сейчас у меня температура, болезненный блеск в глазах и на вечно бледном лице лихорадочный румянец... и бред...
...Скелеты полупустых зданий, светящиеся окна в воздухе, фонари и фары машин все такое яркое...

Это цитата сообщения -WT- Оригинальное сообщение

Без заголовка


Почему пиво лучше чем женщины
Читать далее


Я вот сижу и думаю, то ли мне стать бутылкой пива, то ли кошкой... наверное, кошкой лучше...

Пока мы все спали, зима незаметно захватила город... теперь я сижу дома и мне стремно выйти на улицу...становится не по себе от обилия белого цвета... холода... мне страшно

Anya (15:55:33 13/10/2007)
"Ну что ж теперь, если не видишь перспектив.
Я правда, не знаю, какие перспективы нужны конкретно тебе, Саше Гагариной, которой 18 лет"

...и вот действительно фига мне вообще надо и что я тут делаю???
...все это может плохо кончится

...и нет депрессий и пустоты...но чего-то в моей жизни не хватает. На улице холодно и все такие угрюмые. Люди смотрят на меня, будто я выставлена в витрине музея. Смешно)
(в самом начале Лужков вылезает из люка)

У меня второй день болит голова...меня пугает положение вещей...вернее положение людей в моей жизни...с вещами все проще..почему-то вспомилась зима, снег и те солечные морозные утра, когда ты идешь к метро пытаешься согреть руки и слушаешь Coco Rosie...а еще Новый год...но тот, когда я была маленькой...тогда папа покупал фейерверки... все лепили подобие людей, а мы с папой дракончиков...
...а потом зима превратилась в период депрессии...а теперь зима - это период сессии, Нового года и каникул...черная полоса, белая полоса...интересно какая будет следующая и закончилась ли та, что была....и какого она все-таки цвета?
...хочется пряников...

Я съела сегодня целую плитку шоколада... О ужас!!!