- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
(с)

Вечер начался замечательно :-)
Встреча с любимой, разговоры, планы :-)
Слопали по "фастфуду" :-)
Эххх... Классно :-)))
Затем отвез деушку домой и поехал к товарищу-партнеру...
По делам пообщаться, то-сё :-)
Алтуфьевское шоссе... Выезжаю на МКАД - звоню товарищу, предупреждаю, что скоро подъеду (он живет на Щелковском шоссе) :-)
Часы в машине показывают 8.30
На МКАДе пробка... Еле двигается.
Ну да Бог с ней, думаю, это максимум - до Ярославки...
До съезда на Ярославское шоссе ехал примерно час.
Там встали машины ДПС, перекрыли МКАД, оставили только ЛЕВЫЙ ряд...
Всех остальных - заставили съезжать в город.
Я сначала не понял, ЗАЧЕМ :-)))
Просочился по левому ряду - смотрю впереди СВОБОДА :-)))
Разогнался на радостях :-)
Радость продолжалась примерно с километр... После чего я увидел буквально "стену" машин, практически не двигающуюся...
Мгновенно сообразил, почему ГАИшники заставляли съезжать всех в город, но было поздно... Назад не сдашь - машин уже понабилось, как селедок в бочку...
Взял правый ряд. Крадемся. Вспомнил про историю, случившуюся на МКАДе три года назад (кому интересно - почитайте, а тому кто за рулем - настоятельно рекомендую! http://wwwboards.auto.ru/skoda/0393/120772.shtml )
Переключаю радио на частоту "Серебряного дождя" - там иногда сообщают про пробки.
И точно... Передают - пробка на внутренней стороне МКАД от Алтуфьевского шоссе до ВОЛГОГРАДСКОГО!!!!!!!!!!!!!!!
Ужас! Фуры, которые помудрее - парковались справа, пережидали. Аварию видел только одну - две легковушки боками притерлись (что неудивительно на нечищеной дороге). Видел три-четыре брошенных машины. Потихоньку добрался-таки до съезда на Шелковское шоссе... Позвонил товарищу - спросил, не потерял ли он меня :-)))
Часы в машине показывали 11.33...............

Увидел очередную рекламу...
Какой-то очередной "галиныбланки" (или что-то похожего) :-)
Интересно у нас все мужчины такие дебилы, как в рекламе?
"мммм! золотая у нас мама!" (с)
или (как сегодня)
"а ты умеешь готовить!" (с)
Впечатление такое, что этот придурок отродясь круглее чемодана ничего не видел...
И взгляд "жены" потом...
Типа "ну какой же ты мудак!.. мне времени на тебя жалко, чтобы что-нить нормальное приготовить"
И домохозяйки ЛОМАНУЛИСЬ по магазинам!
В поисках этих чудодейственных пакетиков с химией, которая позволяет из собственного мужа сделать того "фотошопного", который на экране...
Ужоснах! (с)

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
(с)
:-))))))))))))))))))))))))))))))))

Значицца так...
Притащил-таки я домой игрушку Half Life-2 :-)
Знатоки - поймут, а несведущим могу сообщить, что игрушка весьма достойная, "стрелялка", которую ждали несколько лет :-)
Установил... Думаю - попробую сыграть... Буквально пять минут, дабы посмотреть как сделана :-)
"Пять минут" закончились в 3 часа ночи...
А дальше...
Подъем (первый) - в 6.30 утра :-)
Нужно сделать один звонок... Телефонный :-)))
Сделал :-) Очень довольный, но несколько озадаченный услышанным, лег снова спать...
8.30 - второй подъем :-)
Супруге нужно собираться в колледж...
Вместо вскакивания она просит будильник переставить на полчасика...
9.00 - подъем окончательный :-)
Сам, думаю, тоже уже спать не буду :-)
Влез в тапки, распихал кошек и пошел на кухню - включил кофемашину...
Прогрел чашки, сделал кофе...
За это время супруга вынырнула из ванной :-)
После кофе (утреннего, обязательного) жена занялась завтраком, а я направился к компу...
Пошевелил мышкой - пропала заставка с экрана...
И только тут до меня дошло, что я на "автомате" включил комп :-)))
Когда встал (но не проснулся еще) :-)
Прежде, чем на кухню уйти :-)
Даже не заметил :-)
Отдыхать нужно... Наверное :-)))

З.Ы. А муху я действительно пытался согнать с монитора курсором мышки :-)))

В русском языке есть замечательное слово из трех букв: слово "нет", хотя пишется и читается оно несколько по-другому...
(с) :-)))

MOSKAU!
Раз-два-три...
MOSKAU!
Посмотри
Пионеры там идут
Песни Ленину поют (с) :-)

Весь мир ждал - хватит ли у русских сил отметить Старый Новый Год :-)))
ХВАТИТ!!! :-)))
Я, правда, бросил пить... Потому что устал (с) :-)))
Вобщем всех с наступающим СНГ!!! :-)))

Берем пакет любого (ну, почти любого) сока. Видим - 100% сок.
Теперь берем пакет молока, на нем 3.2%, в лучшем случае 6%. Т.е. корову не так сильно отжимают, чтобы хватило на несколько раз?

(с) :-)))

Наступили рабочие будни :-)
Приехал в офис - удивился: бумага в факсе закончилась и аппарат пищит "факс в памяти" :-)
Пришлось вставить ему бумаги... Оказалось еще четыре факса (помимо тех, что уже были распечатаны... листов восемь) :-)
В основном - спам... приглашения на тренинги, Поздравления с Новым Годом от фирм, название которых мне ни о чем не говорит :-)
Но среди этих бумажек оказались две от моего давнего знакомого, когда-то имевшего отношение к группе "Мираж", (не помню, когда я успел ему номер телефона сообщить в новом офисе)...
Поздравил меня с Наступающим Новым Годом, прислав поздравление со своим изображением :-)))
Порадовал :-)
Приятно :-)

Не знаю, чего написАть в дневник...
Просто ЛЮБЛЮ и всё :-)

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

(с)

Стало быть, всех с Новым Годом!!! :-)
Как грицца, праздники кончились - да здравствуют праздники! :-)
Боюсь, память не позволит рассказать подробно о встрече 2005-го, но с уверенностью могу сказать одно: - если весь год будет таким, как его встретил - я сопьюсь нафик :-)))

Стало быть, С Днем Рождения меня! :-)))
Дожил-таки :-)
Кому сильно интересно - 37 годикофф мине сегодня стукнуло :-)))
Да знаю, знаю... Старость уже...
А куда девацца?! Какой-никакой а ДР подкрался! :-)
Чтож... Пусть будет :-)
"сегодня стали Вы на целый год взрослей..." (с)

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!!


З.Ы. Вот если из этого анекдота убрать первую фразу, - он перестанет быть анекдотом... Для некоторых :-))))))))

Небольшой тест :-)

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветреном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим — крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
— Хде взяла?
— В Шекш Шопе, — шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
— В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «Ее ж, такую, в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
— Петрович, ты опять *уи неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев.
(с)
:-))))))))))

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. (с)

Вот уж и вправду... Не успел порадоваться :-/
То есть пришлось встать сегодня в четыре утра, чтобы в 5.10 быть на Лениградском вокзале - человека встретить :-) Давненько не ездил по пустым дорогам! :-)))
Домчался... Встретил... Неподъемные (две) сумки нам довезли до машины :-)
Содрали (СЦУКИ) 500 рублей!!!
Спорить не стал - настроение хорошее, сумки на самом деле килограмм по тридцать каждая и еще холадна, билят!!! :-)
Тем более, что фирма оплатит расходы :-)))
Приехал домой довольный :-)
Пустая (почти) дорога, тихо... Спокойно :-)
А потооооом...
Маршрут: от конца Дмитровского шоссе до ул.Вавилова, потом Бережковская набережная, после чего до Маяковской, потом назад на Дмитровку - занял 5 часов :-(((
Все настроение испортили своими пробками...
Впрочем, тому, кто не за рулем - врядли понять... Эххх...
А так всё хорошо начиналось! :-)