Посмотрел фильм "Война миров"...
Чтож... Неплохо :-) Весьма даже хорошо :-)
Спецэффекты - супер. Вообще качество съемки похвальное :-)
Касаемо сюжета - тоже вроде нормально...
Лишь действие перенесли из 19 века в современную Америку :-)))
Ну и, конечно же, американский шаблон "семья превыше всего"+"хэппи енд" - как же без этого?! :-)))
Главный герой бегает не один, а с сыном и дочкой по стране, пытаясь спастись :-)
Идею повернули в угодное голливуду русло "семейных ценностей, несмотря на...", из русла, задуманного Г.Уэллсом - как все мы можем оказаться ничтожны перед неизведанным и как само это несокрушимое "неизведанное" может оказаться ничтожно перед... - нет, не перед еще более несокрушимым, - перед всего лишь бактерией, которую человек даже не замечает :-)
Такой вот, знаете ли, себе "замкнутый цикл" :-)
Вобщем фильм понравился :-)
Есть моменты, где приходилось дергаться и даже стараться не смотреть на экран :-)))))))))) (щютка) :-)
Как резюме - рекомендую посмотреть (в кинотеатре) :-)

З.Ы. Для "любителей и ценителей" - кинотеатр "Космос". ВИП места (находятся на балкончике, выше основного зрительного зала) располагают к расслаблению :-) Есть столики на двоих и на бОльшую компанию :-)
Мороженое и кофе - пожалуйста :-) Вызов официанта кнопкой :-) Покушать тоже можно вполне прилично. Но самое главное ТАМ МОЖНО КУРИТЬ :-)))

З.З.Ы. ВИП-билет 500 рублей :-)

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Читать далее...

Сбылась мечта идиота (с) :-)
Давно хотел съездить пострелять...
Вволю "пообщаться" с боевым оружием в наше мирное время не так просто. И я был весьма рад подвернувшемуся случаю :-)
Выпустил из "ПМ" более 100 пуль...
Что имею сказать на эту тему...
1. Обращаться с оружием еще не разучился :-)
2. Даже способен что-то кому-то объяснять :-)))
3. ДАЖЕ СПОСОБЕН куда-то попадать!!! Кроме "в белый свет, как в копеечку" (с) :-)
4. Будем тренироваться :-)
5. Жаль, не было "АК"...
Ну ниче... В следующий раз обещали и автомат :-)
Бум ждать следующего раза

(c)пижжено :-)
[показать]

Сегодня утром захожу в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- Ну а сама-то, БЛИН, как думаешь???

(с)пёрто

Компьютер не подчиняется законам физики: только в нем
глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а
объем измеряется в метрах и называется весом.
(с)

Из старенького :-)

Для тех, кто не читал или хочет еще раз прочесть :-)))

Итак "Пункт" 2 :-)

(пресуцтвует НИНАРМАТИФФ!!!!!!)

Читать далее...

So much for your promises They died the day you let me go
Caught up in a web of lies But it was just too late to know
I thought it was you who would stand by my side
And now you've given me, given me
Nothing but shattered dreams, shattered dreams
Feel like I could run away, run away
From this empty heart
(с)

КТО ЗДЕСЬ?!

[показать]

Итак - "Пункт" первый... Мануальное изнасилование :-)

Фчера, когда я в пианом виде возврощался с каих-то ебеней на маршрутном таксо типа газель, я оказалсо усажен заботливыми друзями на переднее сиденье рядом с вадителем. Карочи через полчиса поездки, када водитель начал сука нервничать какова хуя я не плачу за проезд (к тому времени Пункт уже впал в анабиоз, уткнувшись ебалом в торпеду), я, повернув свой тухлый ебач, обнаружил в промежутке между собой и вадителем исчо аднаго пассажыра в виде девачки от 15 до 17 - знаити, из тех каторых старые педофилы вроде Петона называют милыми созданиями. Или там ангелами, хуйзнаит.

А я гандон расселся ишшо так по-хозяйски прям ей на пол-кормы, она аж к вадителю с перипугу прижалась, - а он ей из-за етава по коленке жоскто хуярил кода передачу переключал - ему ништяк а у девачки каленка уже синяя как я блять. Я панятна ебло интелегентное сразу состроил (это у меня ахуенна получаеццо), отодвинулся и в карман полез шарить на предмет мелочи там или ещё чиво.

Как оказалось ещё чиво в кармане было гааараздо больше чем мелочи. То исть денек я наскрёб ровно на проезд и пездец - проебал всё паходу. Карочи, притворившись трезвым, я уверенной рукой потянул взятку водителю через испуганную девачку, панятна. Ну и ясен хуй роняю два рубля прям сука на еёное сиденье между еёных сука ног (она в юпке).

Девачка при этом сахряняла ахуевше-замороженное ебало и сматрела кудата в лобовое стекло. Типа ничо не заметила. Я попытался абъяснить ей суть моей проблемы посрецтвом характерного кряхтения, мычания там и других цывилизованных спосабов общения - но тупая сука видима думала што я сын рокфелера ниибаца и што у меня еще есть два рубля, а те каторые я уронил мне нахуй не нужны. То исть она так и продолжала сидеть с замороженным ебальником - типа меня ваще рядом нету.

Ну я покряхтел децыл, - вижу шофер быдлит реально кде деньги кде деньги? Если п я сказал «ф пезде!» то был бы на сто працентов прав - карочи не долго думая, заранее попросив прощения ("прстить паажлст" - надо на выдохе говорить, так трагичнее) как запрафский генеколог с небальшого размаху запустил правую клешню в междуножное прастранство, тыксызыть, милава создания.

Милое создание, судя по округлившымся окулярам, словило при этом нехуйовый карачун, как гриццо. Но главное молчит - вот вить сука фригидная.

Карочи, за то время пока я там шарил, девачкины мандавошки стопудова успели привыкнуть к виду маей руки, еёные фары округлились до размеров яйца небальшого страуса, а вадитель, забыв нахуй про дарогу и растопырив хлебницу, заступарился где-та между нейтральной и первой.

Вопщим поиски оказались безрезультатными и я скусив летсо на манер иннокентия смоктуновскага еще раз извинилсо ("прстить паажлст"), вежливо попросил астанвить на моей остановке ("прстить паажлст"), попрощплся с дамой ("прстить паажлст") и вышел к ебеням. Как настаящий сука бэтмен.

Про себя я назвал это мануальным изнасилованием.

(с) "Пункт"

Попросила меня супруга помочь написать обещаный ею учительнице немецкого языка в колледже "сценарий вечера, посвященный немецким праздникам" :-)
Учительница дала написанные от руки листы со сценарием, включая стихи и песни на немецком языке.
Нужно было все это упорядочить на компьютере и сохранить на дискетку.
Ну что вам сказать...
Я не пожалел :-)))
Фигня, что обожрался накануне воТки...
Фигня, что пришлось сидеть писАть до трех часов ночи...
Блиааа... Это Ш Е Д Е В Р ! ! ! ! !
Ща. Кусочек.
Посвящен марту месяцу, когда в Германии отмечается Пасха :-)
Соответсвенно сценарий вечера предполагает, что учительница будет устраивать что-то типа традиционных немецких игр :-)
Итак цитирую:
"Игра №1. Чем больше студентов участвует в игре, тем она интереснее. Для игры участвующие собираются на «холме» так, чтобы можно было опустить яйца вниз с холма. Спуском может служить приподнятая доска, образующая форму горки. Каждый участник игры скатывает свое яйцо вниз с «холма». Победителем будет тот, чье яйцо укатится дальше всех."
(с)
Я сначала впал в ступор... Потом со мной случилась истерика.
Спасли меня от посещения заведения имени кащенко тока 50 грамм коньяка.
Читаю (пишу на компе) дальше:
"Игра №2. Цепочка из яиц. (Игра требует ловкости)..."
(с)

ЗАНАВЕС НАХ!

Чуфствуйу, што песать, не выпиф естчо писят грам не палучаецо...
Ф канце хател препесать камент - КГ/АМ...
Афтар, выпей йаду!..

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен
поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам ;-)
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.


Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
(с)

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(с)

Летел как-то парень на ультрасовременном лайнере. Приспичило ему сходить в туалет. Самолет был оборудован по последнему слову техники, и вот, закончив свои "дела", парень стал нажимать на кнопочки, которые обнаружил вместо привычных рычагов и педалек. Нажал на кнопочку с нарисованной каплей воды - вода в унитазе смыла его "изделия", нажал на кнопку с нарисованным цветочком - воздух наполнился ароматизатором. Немного подумав над кнопкой с надписью "ATR" - нажал и её...
Очнулся парень на носилках. Несут его санитары, рядом идет стюардесса. Он пытается узнать у неё, что произошло. Стюардесса отвечает:
- Вас нашли в туалете в бессознательном состоянии... Что Вы там сделали?
- Да ничего... Последнее, что помню, - нажал на кнопку с надписью "ATR"...
- Всё ясно! Дело в том, молодой человек, что "ATR" означает "Automatic Tampax Remover", кстати, Ваше "хозяйство" лежит у Вас под подушкой...
(с)

С праздником весны! С 8 марта вас, наши любимые, прекрасные и удивительные! :-)
ЧММММММОК! :-)
Всех :-)

В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:

- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

(c)

Аптека и фонарь. И темень за окном.
Надеюсь, что поэт простит мне вольность совпадений...
Я встречи нежность трепетным любовным полотном
тепло укутаю. И кану в бездну... Сновидений...

Ты ушёл. Похоже насовсем.
Выпал в сердце щёлочью в осадок.
Удивлённым мимо чувств рассады
Ты прошёл, как вежливый сосед.
(с) Атаманова Олеся


Пародия!

Ты ушёл, похоже. Ну и пусть!
Тает в сердце горечи осадок,
Ацетоном испарилась грусть
И соляркой вытекла досада.

Да, когда ты от меня ушёл,
Я была на грани коксованья!
Хорошо, сосед, как солидол,
Сгладил коррозийность расставанья.

И теперь мне больше не звони,
Даже если ты вернуть захочешь
Наши алкалоидные дни,
Донорно-акцепторные ночи.

Мне казалось, ты меня любил,
Что ни ночь - показывал сноровку -
До утра взрывался, как тротил -
Я сама горела, как спиртовка!

Ты суспензил деньги у меня,
Но уж кобальт был феноменальный -
Обожал со мной средь бела дня
Крекингом заняться аммональным.

Но потом я как-то засекла,
Как ты в ванной термопарил Ирку -
И тогда я сразу поняла,
Что во мне ты видел лишь пробирку!

С кем ты только мне не изменял!
Слышать это было так карбидно!
Сам же от меня коагулял,
А кричал, что я формальдегидна!

Моего кипения порог
Ты достиг, посмев меня ударить -
Просто тебе нужен был предлог,
Чтоб уйти Маринку скипидарить.

Я считала, ты - корунд, алмаз!
Ты ж мне только мозги канифолил!
Тихой сапой, как инертный газ,
Всех моих подруг отпергидролил.

Ты ушёл, и впредь в моей судьбе
Никогда не будешь реагентом!
Скоро я забуду о тебе,
Ингибитор мой одновалентный...
(с) Березин А.В.
Ссылка на оригинал

Всем :-)

[показать]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
-Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота!
(с)