Стало быть - добрался я до дома :-)
Не такая уж и длинная трасса Питер-Москва :-)
Однако... 700км на летней лысой резине по льду и снегу - удовольствие ниже среднего :-/
"Зато теперь я знаю, из какого места выделяется адреналин!" (с) :-)))
Вобщем рад всех снова видеть :-)
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
(с)
Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.
(с) Др. Ливси
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл№@ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи#@у еще на два месяца.
(с)
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет - хуевознает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
(с)
Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- Милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?
(с)
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
(с)
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх....проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер.....на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на хуй, старшина Иванов, заебал уже, бля!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
(с) Сам такой!
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
Сегодня на работе. Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит:
- А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
- И чего ты там видишь?
- Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
- На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе :)))))
(с) Сам такой!
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари!"
(с)
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
(с)
В этот день, три года назад, в аэропорту Домодедово приземлился самолет...
Обычный самолет из страны мандаринов и долгих, как жизнь горцев, тостов :-)
Кто мог знать, что он привез в Москву девушку, которая изменит всю мою паскудную жизнь!
Я благодарен случаю... Я благодарен человеку, который притащил меня в аэропорт три года назад :-)
Сегодня мы отметили эту дату :-)
В ресторанчике, с которого всё, можно сказать, и начиналось - в "Санта-Фе" :-)
Пожелали друг-другу отмечать эту дату много-много раз :-)
Да будет так!
С праздником нас! :-)
Опять удалось попасть на стрельбище :-) И не в качестве наблюдающего :-) Бардак, конечно, жуткий... Не в плане мусора (хотя, как я понимаю, там гильзы никто и не убирает), а в плане того, что за 130 рублей в выходные кто угодно может приехать и пострелять из чего угодно! Никакого контроля! Ужас... Заплатили на въезде (официально, за билет) и проехали... Постреляли (больше 130 патронов) и уехали... Жуть... Никто не поинтересовался даже - кто мы такие и какого, собственно, члена приволокли огнестрельное оружие :-) Ну да Бог с ними... Стреляли на сей раз из нового пистолета "Вектор"... Что могу сказать... Хотелось бы, конечно, иметь такую машинку :-) Системы "ПЕСДЕЦ"... Пистолет похож на "ПМ", но больше размером и не в пример мощнее... Да и зарядов у него в обойме 18, а не 8 :-) Использовали три типа патронов: обычные, останавлевающего действия и бронебойные... Впечатления - самые офигительные :-) Спуск курка ОЧЕНЬ плавный, даже мягкий :-) Но отдача такая, что всем телом ощущаешь мощь этой "карманной пушки". Да и выстрел без наушников трудновато переносить :-) Вобщем классный пистолет, но не совсем "для дома-для семьи" - ему нужен простор :-) Эххх... Будем ждать дальнейших испытаний :-)
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....