Сделала новый дизайн дневника. Диковатый, зато под настроение. Перестанет соответствовать - сменю.

Это цитата сообщения The_Unicorn Оригинальное сообщение

я не позволю тебе уходить, ну и пусть ты так чужд сему миру
я не позволю тебе забирать всю ту боль, что уйдет за тобой
я запрещаю тебе говорить, даже думать на тему забвенья
ты не сделал того, чтобы мог, и еще даже мало увидел
---------------------

на улице сильнейший ветер, и я чувствую как растворяюсь в нем, бьюсь об стены, стучу в окна, гну деревья, переплетая их ветри, завываю в переулках и закутываю город в сугробы
я просто чувствую это и это невозможно описать

Грязь... Она налипает на лицо, покрывает его застывшей коркой-маской. Безразличие, скука, горе, отсутсвие - выбор бесконечно велик. Нет причин для грусти, нет ничего, что отравляла бы жизнь, кроме её самой. Просто грязь.
Грязь - это мелкие обиды,недопонимание между друзьями, все грубое и пошлое. Они оседают в твоем сердце. То, на что обычно не обращаешь внимания, проходишь мимо, не обижаясь и не расстраиваясь. Ничто не исчезает. Подобно мелкой пыли эти мелочи оседают на сердце, пока не покроют его серой безликой пленкой. Мне бы гель для душа или лосьон для умывания (хмы, размечталась ) - смыть эту грязь. Слегка спасает любовь, друзья, мама вот приезжала - на целых два дня было хорошее настроение. Но, боюсь простого лекарства нет - всю боль, когда-то задвинутую в дальний ящик, надо пережить.

Усните блаженно, заморские гости, усните,
Забудьте, что в клетке, где бьемся, темней и темнее...
Что падают звезды, чертя серебристые нити,
Что пляшут в стакане вина золотистые змеи...

Когда эти нити соткутся в блестящую сетку,
И винные змеи сплетутся в одну бесконечность,
Поднимут, закрутят и бросят ненужную клетку
В бездонную пропасть, в какую-то синюю вечность.
А.Блок

...Реквием Моцарта
- мое настроение

Магэсса, спасибо за внимание. Рада первому постоянному читателю

Равнодушие - это такая болезнь, смертельная для Единорогов. Пожалуй, единственное, что их убивает по-настоящему. Единорог ложится и, тихо, не говоря ни слова, умирает...

Хотела написать про маленткую наивную девочку внутри. Зашла в денвник Альмарин и увидела, что все уже написано. Отличие только одно: было время, когда моя девочка боялась выглянуть из-за железных стен защиты. Сейчас она ближе к этому миру. Её легче обидеть, но те, кто увидят её, становятся друзьями и тоже встают на защиту. Спасибо им, за то что они есть, в железной крепости так темно и плохо

Солнце моё вернуло мне мою жизнь, а заодно и меня ей.
Лозунг старый:"Жизнь ради жизни"
А что ещё делать?

Пусто. Как в черном квадрате. Никогда его раньше не понимала. Дошло. Пусто настолько, что нет сил выдумывать новую форму. Только провести прямые, повторяющие лист. Дверь в ничто посреди нигде.
Чем человек отличается от кибера? Да ничем. Я не оставила себе эмоций, только сухие правила-указания, что делать в тех или иных случаях. Результат: я даже стала лучше. Можно сказать:"Please, помой посуду" Помою без напряга. Сама я не буду делать ничего, но соглашаюсь на полезные предложения типа "давай поедим". Если б не соседки, я бы сегодня ничего не ела. Мыслей нет никаких. И не надо. Возвращаюсь в кибер-режим.

попала в дневник знакомого человека и читаю. Он, конечно, может ответить мне тем же, но все равно аж самой противно. Другое дело, что я к нему очень хорошо отношусь и, видя, что ему плохо, хочу посочувствовать. Через net проще. Один умный чел заметил, что всяких асек и сотовых мы боимся меньше, чем друг друга. Пожалуй он прав, а это надо менять. Все, завязываю со свинством.

"Небо, самолеты... воздушные дома..висячие сады...-там вы чувствуете себя наиболее комфортно."




Пройти тест "Ваш второй дом-Воздух, Земля или Под землей."

Пожалуй, так и есть. Забралась бы сейчас на дерево, под густую зеленую крону, и сидела там, чтоб никто не трогал.
Иногда хочется и полетать.
Если честно, сегодня не хочу ничего. Болею уже какой день. Обычно выздоравливаю быстро, но в этот раз мне просто лень выздоравливать. Плохо. Надо что-то делать, собраться с силами и организоваться.

Это цитата сообщения Дикие_Лебеди Оригинальное сообщение

Мой друг, мы странники одной дороги,
И потому давай вдвоём пройдём наш путь,
У если у тебя устанут ноги,
Я понесу, не нам дано в сей жизни отдохнуть.

Пускай у каждого из нас есть свои страхи,
Пусть каждый для себя придумал ад,
Но я не дам сестре стоять у плахи,
Лишь зная - ты бы поступила точно так.

Не знаю чувств твоих, но верю в данное мне слово.
Сказать могу, что лично для меня,
(Я не устану повторять, мой друг, нет, устану снова)
Что для меня ты много больше чем сестра,

Что дорога мне каждая улыбка,
Что смог я вызвать на твоём лице.
Ведь наша связь легко рушима, зыбка.
А мне так хочется желать, творить добро тебе.

Я повторю - не скрою чувств, реалий:
Что не смотря на пропасть в расстояния, года,
Я так желаю, чтобы мои чувства стали
Лишь обоюдными, без слов и навсегда…

Мой друг, мы странники одной дороги,
Друг-друга можем мы понять,
Похожи мы, сестра, благословят нас Боги
Друг-друга, странник не терять…

Это цитата сообщения Дикие_Лебеди Оригинальное сообщение

Она спала, и снился ей песок,
Два солнца в грязном небе, ветер серый,
Отряд усталый шел тропой неверной.
Никто не знал, где запад, где восток.

За ними марево сожженных городов
Ползло неотвратимой черной тенью,
Напитанное стонами и тленьем.
И каждый шаг их проклят был водой.

Чтоб утолить их жажду, нужно плакать…
Она никак проснуться не могла
В бреду, в плену кроваво-красных маков…
И потекла слеза… Maa alain…*

*Maa alain – влага глаза (араб.)

вот ,нашла .
cheshire_kitten

Он весь день вчера был со мной. Он приходил ко мне напоминаниями друзей, случайными прохожими, обсуждавшими как там хорошо, жареными каштнами, песней "Самолеты", напоминающей мне о перелете домой Подумать только, два часа - и я там. Но эти два часа я преодолеваю раз в полгода:(
Вечером, часов в шесть, когда на улице уже стемнело, мне прислали ссылку на вебкамеру на центральной улице. Там было солнце и ясное небо. Солнце. Обязательная часть моей жизни там. Я почти никогда не могу вспомнить свой город погруженным в сумрак. Солнце, заливающее днем улицы, проходящее сквозь кроны деревьев, отражающееся на легких облаках, плывущих по небу. Солнце, обжигающее кожу уже в начале мая. Солнце и цветы - они стали символом моего города. Я не могу, просто не могу воспринимать Москву как место, где действительно можно жить. Самая близкая ассоциация - Мордор. Я никого и ничто не хочу обидеть. Просто, прилетая сюда, я первые секунды после выхода из самолета стою и кашляю от гари и дыма. Просто, вернувшись домой, я чувствую, как мой город принимает меня. Я вижу, что прохожие улыбаются в ответ на мою улыбку. Нет, здесь мне тоже бывает хорошо. И я пробовала улыбаться проходящим мимо людям - меня не поняли. Даже не заметили.
Страшн мучает ностальгия, желание пройти по родным улицам, погулять в давно знакомых парках, встретиться с друзьями.
Может я чего не знаю, но я не видела в Москве места, где гуляли бы с таким упоением, как у нас. Просто выйдя на улицу, никуда не собираясь и ничего не желая, люди идут и чувствуют себя единым целым. Частью города, такой же как солнце и зеленые кроны деревьев.

Это цитата сообщения Ray_Sunset Оригинальное сообщение

Уходи, дитя человеческое,
В воды и пустыни
Рука об руку с феей.

Уходи,
Потому что в этом мире столько отчаяния,
Что ты даже не способен этого понять.
_
В колонках играет: Rammstein - Kokain

LI 3.9.25

Ну вот, нагнала в предыдущей записи на любимого человека. Мне даже не пришлось спрашивать. Сразу выяснилось, что он вчера был занят и знал (думал), что я тоже занята. Мда... Понятие занятости в плане пройти по корридору - это интересно. Я была ба рада, если б мне помешали ботать какаую-то фигню. Так что часть правды в этом гоне была. Ну да ладно. В конце концов, кто мне вчера весь вечер поднимал настроение?

Мда. Моё солнце не хочет меня видеть вот уже второй день. Нет, он не обиделся, просто не может никак подняться на 1 этаж выше. Почему-то так заведено, что эти несчастные 100 метров всегда прохожу я. А тут я подумала: а если я не приду? Например у меня что-нибудь случится, и я буду тупо
лежать и смотреть в потолок. Через сколько дней меня захотят увидеть? поклялась себе, что буду ждать, пока он сам не зайдет... ДУРА! Ибо теперь это превратилось в самоистязание и испытание силы воли (моей). Ну почему я
схожу с ума, если не вижу его больше, чем полдня? И почему он не может просто пройти по корридору до моей двери? Жить в одной общаге и не видеться сутками - я бы в такое не поверила. Я все понимаю, наша комната не лучшее место. Наташка последнее время вечно в плохом настроении, рычит на всех заходящих, да и просто проходящих мимо. Но я с ней живу! И не умерла пока. Так почему нельзя зайти и хотя бы пригласить меня на чашку чая?! Я занаю, что если приду, увижу налюбимом лице искреннюю радость, что глаза ответят моим глазам, что мы оба будем счастливы видеть друг друга. Но тогда почему? Почему? - этот вопрос звенит в тишине моей комнаты... Да, есть вариант, что он просто не сознает, как мне нужно, чтобы он сам понял, что я хочу его видеть. Понял и пришел. Великая заповедь девушек: не влюбляйтесь в парней на год младше. Мелкие они и глупые. Ну а если за четыре года дружбы ты убедилась, что нет в этом свете более близкого
человека? Если обычная дружеская радость видеть его вдруг стала необходимостью? Кто поймет меня лучше? Приходит иногда дурацкое ощущение, что можем мы расставаться, сходиться, влюбляться в других, но именно Он - навсегда. Именно с ним я - целое, а не оторванная часть. Но неужели для него все по-другому? Мне нужно знать это, иначе я сойду с ума. Я буду любить его, буду верить в его любовь, пока он будет хотеть этого. Но я должна знать, где самообман и иллюзия, а где истина.

"Сверкающие глаза неба... наблюдающее за переменами жизни..."

"Вы наблюдатель. Вы не живете, вы существуете. Ваша жизнь - это зрительный зал, из которого вы смотрите на остальной мир и критикуете его. Может, стоит заняться своими делами и зажить своей жизнью. Или вы не человек? Может, вы демон? Ангел? А может вы - Бог?" - это тест.
А пожалуй что и верно. Мне нравится смотреть за течением жизни. Мжно стоять на берегу и любоваться рекой, то бурной, то спокойной; можно прийти к морю и растворить в нем все свои мечты и печали; а можно идти по жизни, наблюдая за ее изгибами и поворотами, помогая порой друзьям понять, что рано или поздно все изменится, сто сегодняшние горести через пару лет вспомнятся как счастье жизни и скренних чувств. Я живу! В этих словах - так много, и так мало.
Есть только одно, одна беда наблюдателей. Порой, глядя на звездное небо, не видишь красоты звезд, не слышишь шепот ветра, не ведешь тихую беседу с деревьями. Приходит просто ощущение своей никомуненужности, ведь по сути ты не делаешь ничего. Ну любит Наташка поплакаться у меня на плече, ну так если б меня не было - она нашла бы кого другого.
Была когда-то мечта - стать Эльфом, или Единорогом. Не в смысле перевоплотиться, а в смысле души. Чтобы в ней всегда был свет, чтобы тянулись люди и звери. Чтобы на злость и обиду всегда находился в душе кусочек доброты и понимания. Потом пришло ощущение, что это слишком трудно, да может и ненужно никому... А может страшно стало. В общем, мечта - это мечта. А реальность - это реальность. Прежде чем менять, её надо понять.

"Ты умеешь повеселиться от души и посмеяться, но не всегда. Может, иногда ты просто стесняешься показыать свою жизнерадостность? Попробуй каждое утро, выходя из дома, поднять голову, впитывая солнечный свет.
Вот такое вот сообщение. Замечательное, правильное, и вызывающее только один вопрос: Ну где в этом городе взять СОЛНЦЕ? Иногда мне кожется, что я работаю на солнечных батарейках. Ясное небо, яркий свет - и я готова весь мир одарить светом, теплом и любовью. И что сегодня? Хмарь в душе такая ж, как на улице. Не хочу вообще ничего, ни жить, ни умирать. Сижу и прохожу тесты. Глупо. А может, стоит что-то поменять в жизни? Вроде человек сам виноват, когда не знает, что же ему надо. Где же все-таки Солнце? Я же жить без него не могу - тухну...

Ну вот, завела себе дневник. Да ещё электоронный. Черт его знает зачем. Я такой-то, бумажный веду через пень-колоду. А вот захотелось. Тепрь придется писать, никуда не денешься. Полезное занятие - просматривать иногда свою жизнь. Остановиться и оглядеться. Правда я за последние лет n убедила себя, что я - добрый, счастливый человек, радующийся просто тому, что он жив. А о чем писать такому человеку? Вот и посмотрим.