Спасибо Ночная_тень, caver, за поздравления!!! А другие поздравили отписыванием, а третьи... Вот так рождаются комплексы неполноценности. Но не уменя!

Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?
- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!
- Пап! А почему тебя не было семь лет?
- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.
- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.
- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!
- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.
- Пап! А что такое презерватив?
- Вооооот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!
- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.
- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.
- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.
- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?
- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.

А в фотоальбоме, в разделе путешествия я поместила парочку фотографий из поездки. Так что, кому интересно, милости прошу разглядывать.

Кстати фотографий сделали много, но прикреплять их... Короче эти четыре я прикрепляла дольше чем гуляла по Киеву...

Прорыв трубы у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже,
привел к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.
 - Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
- Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.
- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 16 подберезовиков и 3 бледные поганки.
- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.
- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.
- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска.
- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением...

А ещё я завтра еду в стольный-град, соскучилась уже – очень давно была, даже не представляю как он изменился.

А я 16 июля выхожу замуж. Так вот, и не знаю как к этому относится: с одной стороны это уже просто формальность и устраивать бал по этому поводу я не хочу (да и не люблю я всякие пышнопразнества и тусовки), а с другой стороны все таки событие...

Хочу вам, дорогие мои, посоветовать почитать вот это:

http://www.livejournal.com/users/tosainu/198452.html#cutid1

и это:

http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

Конечно же я ламер, но как меня раздражают люди которые чтобы выровнять текст по правому краю долго клацают пробелом...

А я осталась на работе одна. Все ушли (рабочий день до трёх), а меня оставили дежурить. Эта неприятность компенсируется отсутствием сотрудников, возможностью сидеть в инете и перспективой четырёх виходных впереди, что в свою очередь омрачается больным горлом, поднимающейся температурой и невозможностью, в связи с этим пойти на тренировку, что в свою очередь компен... ладно, проехали.

Мне, вот, очень интересно, как понимать слова: "И её изумрудные брови колосятся под знаком луны"? Мне лично представляется всякая жуть.

прощай, Feliastre а плакать я не буду

А у нас на работе девушки говорят: "Я хожу в капрях" (имеются ввиду короткие брючки). И ещё: "У меня скальпель болит" (когда болит голова сзади, скальп, короче). Так вот.

А еще спрашивают как толлейбус может совершить ДТП – он же привязанный!

Мальчиш_-_плохиш. Наверное чем-то обидела человека...

…очень грустно заходя в почту каждый день читать: «Здравствуйте, …! У Вас нет новых писем».

http://www.vinoven.ru/?16-03-86424

А тем неменее куплен мне был мобильный телефон.

Спасибо, радость моя!!!

И теперь вот, угадайте, что я делаю вместо того чтобы работать? Правильно.

[показать]

Поздравляю всех ПЧ, друзей и прочих хороших людей с очередным Новым годом! Наступил год деревяного петуха, с праздником!

Это цитата сообщения liru_guide Оригинальное сообщение

Разберём подробнее "бегущую строчку". Строчки, как и женщины, бывают разными (извините за сравнение). Одна бегает быстро, другая - медленно, третья еле-еле. Затем они то убегают, то возвращаются....как их понять?

Первый тип: "Кончита"
<marquee>Hi, Konnichiha!</marquee>

Hi, Konnichiha!
___________________________________________________

Второй тип: "Фигаро здесь, фигаро там"
<marquee direction=left>Hi, Konnichiha!</marquee>
<marquee direction=right>Hi, Konnichiha!</marquee>
<marquee behavior=alternate>Hi, Konnichiha!</marquee>


Hi, Konnichiha!

Hi, Konnichiha!
Hi, Konnichiha!

___________________________________________________

Третий типчик: "Лола- беги"
<marquee scrollamount=50>Hi, Konnichiha!</marquee>

Hi, Konnichiha!
_________________________________________________

далее захватывающие манёвры

8-й и далее пунктики в след. серии. Хорошего по-немножку. До встречи!

P.S. Рассказывайте и Вы, как развлекаетесь с маркизой (перевод с англ. marquee)
P.P.S. Импровизация рулит!

Третья анонимная симпатия, и в этот раз вообще без комментариев. Дорогие мои, неужели вам так стыдно признаваться в том, что я вам симпатична? Ну, ладно, я понимаю с антипатиями, а здесь то чего? Ей богу, половина удовольствия теряется от ваших симпатий.