долго я не писала... почему?... незнаю...
С момента последней записи, жизнь изменилась, я повзрослела еще на один год :).
Было много хорошего, было замечательное лето, такого лета у меня не было никогда! :) все хорошее конечно запомнится, ну а плохое я стараюсь не запоминать.
Сейчас я по-прежнему одна... но думаю это не на долго :) есть знакомый мальчик, зовут Олег, пока общаемся, но ведь все и начинается всегда с общения :)
Но было и плохое за это время... я разочаровалась в двух людях, так сказать подругах, точнее я их считала подругами... но они такими не были... Было конечно обидно, но это мелочи.
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ И Я БУДУ ЖИТЬ, А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ :) назло всем врагам

В моей жизни все просто СУПЕР! Вы спросите почему? Да просто все супер, есть человек который мне очень близок, дорог и которого я действительно люблю, есть работа, мама, брат, родственники, так что все супер и будет лучше. Будем стремится чтоб было лучше. :)

[показать]
Сегодня встречаюсь с Толиком насчет тату. Место где хочу колоть зависит от того что колоть буду. Вчера проходила тест
Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

мне нравится эта тату, но она более мужская. Я бы хотела пантеру! Не такую злую :) Если у Толика ничего подобного нет значит будем делать кельский узор на копчике.

Зачем мы любим?..
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»
Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви... а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается... Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий ужас — вот что такое любовь.

все хорошо! :)

больше никаких знакомст по нету...
когда же я научусь правильно вести себя с людьми,понимать их,понимать то что они хотят сказать...
мы наговорили друг другу столько плохого,хотя можно было просто все решить...
но я не обманывала человека,да возможно немного подло поступила пытаясь позлить и вот к чему все это привело...
но зачем было предлагать дружбу и соглашатся на нее?! почему сразу не могла сказать что мне надо и каких отношений хочу я... пыталась скрыть это... ЗАЧЕМ!!!!!
теперь я оканчательно спрачу все свои чувства и буду вести тот образ жизни который приветствует общество, ни каких баров,клубов...
да, друзей не осталось,растеряла всех...
ну и ничего проживу без них,есть мама, брат,брату надо поступать,буду жить ради семьи а не ради себя...
глупо все получилось,глупо...
наверно судьба у меня такая терять тех кого люблю...
но ведь я же не специально...
подарю свой сотовый брату... мне он теперь не к чему...
но в монастырь не пойду :) есть еще парочка не законченных дел.
я не мстительна и не помню обид,но один человечек с которым связано 8 лет моей жизни очень мне насолил и я этого так не оставлю.
теперь мама опять скажет почему я так редко улыбаюсь и постоянно хожу задумчивая,но как я могу ей все обьяснить она не поймет меня,да икак понять то когда человека тянет к своему полу...
ладно, она решила все закончить... может ей так проще... ведь для меня главное чтоб она была счастлива и как она сказала есть человек который ей помог стать счастливой,пусть у нее все будет хорошо... а я? я уйду в себя и когда вернусь незнаю...
возможно здесь не все написано что лежит на душе и кто-то прочитав поймет не так как я это вижу,поэтому заранее прошу простить за возможное не правильное илгожение мысли...

Жду приглашения в гости в Самару.
Мне было бы очень приятно встретиться с Викой,поообщаться, познакомиться с Яриком (который на меня уже обиделся,хотя я бы тоже на его месте обиделась, еще бы 3 месяца уже обещают машинку). Хочется посмотреть Самару.
Надеюсь поехать в апреле.

Вчера была в "12 вольт". Прикольно!
Сначало была немного шокирована разговорами девчонок, да и вообще обществом, но это и понятно ведь первый раз в таком месте, а потом понравилось. Весело! Понравилась девушка с которой мы там были. Что-то в ней есть такое, что действительно притягивает людей. По ее словам у нее достаточно, как она выразилась, фанаток. :)
Очень хочется встретиться еще, пообщаться.
Надеюсь на скорую встречу.
(меня назвали прикольной, маленькой :) )

Причиной того что я так долго не писала, наверно, является то, что в голове был полный бардак.
Но сейчас вроде все встало на свои места.
Иногда хочется знать что ждет тебя впереди, как сложится твоя судьба, где ты будешь, кем... да и с кем... Но с другой стороны незная всего этого может и жить проще.
Что произошло за это время?
Да много чего. Изменились отношения с некоторыми людьми (возможно это к лучшему),недавно сделала глупость (не надо было звонить Ковалевой и говорить что Светка в больнице,ведь теперь, после Юлиного звонка, Света наверно разочаровалась во мне, да и в принципе, неважно все это).
Странно... когда-то мне казалось что мы всегда будем вместе. А теперь Юля, которая была для меня лучшей подругой 8 лет, для меня чужой человек. Я пыталась хоть как-то общатся, но последний ее поступок меня добил.
Ситуация:
захожу к ней на работу 22.02.05, ну типа "привет,как дела?", пообщались вроде нормально, на вопрос зайду ли я завтра отвечаю что незнаю, ведь у меня др и надо доехать до бабушки, и пару дел закончить.
23.02.05 просыпаюсь от того что меня будит брат и дарить букет цветов (было безумно приятно), как потом оказалось этот букет был куплен в магазине где работает Юля и она сделала большую скидку брату в честь 23 февраля (похвально, за это ей отдельное спасибо).
решили с братом сходить по магазинам, мне надо было купить подарок, заходим к Юле в магазин и вместо бонального поздравления я слышу "а че ты не сказал что зайдешь?! мой подарок остался дома." я отвечаю " а я должна докладываться?!" мне в ответ "ну, тогда с днем рождения" (Красиво!).
потом она не понятно почему начала бычиться, я посмотрев на ее недовольное лицо решила что не стоит портить себе праздник и забрав брата ущла.
съездили к бабушке, посидели, приезжаем домой и не успев раздется слышу звонок телефона, беру трубку и слушу голос Юлиной мамы "типа где ты ходишь, я тебя жду", понимая что голос не совсем трезвый и отмазаться не выйдет обещаю прийти через час (дело в том что у нее тоже др и меня всегда приглашали).
прийдя к Юле,обнаружив там всю ее родню (человек 15-20) и знакомых понимаю что зря я пришла, только время потрачу.
пообщалась с ее родственниками, и больше всего меня взбесило что Юля в мой адрес ни сказала ни слова, а о подарке я и говорить не буду (естественно его не подарили).
и спрашивается а на фига тогда было трепаться в магазине, звать меня в гости.
хотя я привыкла к ее лжи, но это было последней каплей.
Общаться с ней нет ни малейшего желания. Вот так!

Скучаю... безумно скучаю... но осталось совсем немножко... возможно уже сегодня мы опять будем на связи...
Это разлука многое дала понять... но смогу ли я сказать об этом...

Давненько я не писала...
Сегодня первый день весны, выглянув на улицу так не скажешь, да и на душе настроение совсем не весеннее... очень грусно без одного человечка... я так привыкла что мы каждый день общаемся,а тут перерыв аж на две недели... грусно но скоро опять придет смс в котором будут теплые и дорогие сердцу слова.
23 числа мне исполнилось 23 года... посидели с родственниками... на работе посидели немножко... надеюсь отметить его с дорогим человечком...

в понедельник куплю себе новый телефон... может это меня отвлечет от дурных мыслей...

Вторые сутки на работе.
Настроение паршивое..... внутри все сжимается..... наверно мы никогда не встретимся..... хочется плакать.....
Через 6 дней мой ДР... но... я не хочу его...
Где же я та которая всегда так ждала свой др чтоб пригласить всех друзей и подруг и потусить, послушать теплые слова в свой адрес... что произощло со мной? где я та? я не узнаю себя... да и не только я не узнаю... многие говорят что я изменилась...
Знаете что я хочу сейчас... сесть в машину и вдавить педаль газа в пол...

В понедельник у моей Наташи день рождение, классно день рождение в день влюбленных!
Поеду с утра за з/п (кстати нам ее подняли и обещали с 1 февраля еще поднять на 20%), потом в "Арбат пристиж" (надо купить брату дезодорант "Акс" на 23 февраля), потом в "Ив роше" (купить маме духи), потом на Киевскую (посмотреть расписание поездов на Самару и купить цветов), а уже потом поеду поздравлю Натали.
Надо бы доехать до Горбушки, но незнаю если будет время и желание.
Так что понедельник день тяжелый!

Вчера разговаривали с мамой, по ее словам у меня сейчас происходит переоценка жизненных ценностей.

"Я на тебя надеюсь. ты ведь ни когда в беде не бросала."
Эти слова сказал вчера один парень который учился в паралельном классе, его зовут Игорь,мы переписывались по аське и обсуждали завтрашнюю встречу выпускников.
Мне безумно приятно слышать это от него.
Оглядываясь назад я понимаю что многие люди которых я считала друзьями отдалились, а может отдалилась я, но мало кому можно доверится.
8 лет мы дружили с Юлей и мне казалось что это дружба навсегда, но сейчас это не так. Да мы по прежнему общаемся, я зашла к ней на работу два дня назад, она была рада меня видеть обняла сказала что соскучилась, но во мне ничего не екнуло, если бы эти слова были сказаны тогда, год назад. Они со Светой хотели быть лидерами. Но я рада что теперь я одна без подруг,т.к. я для Юли делала все, я помню букет из 21 розы на ее др,я везла его с Москвы,глупо,зато мечта сбылась,отдавала себя полностью,такой я человек. А теперь я думаю о себе, делаю то что мне нравится.
Мама за меня рада,я растроилась что не знаю когда поеду в Самару,а мама меня успокоила,она даже не знает человека к которому я поеду,но не переживает. И мне это нравится.

Сижу на работе, т.е. наверно точнее сказать лежу. Температура 39,5. Полный абзац. Если доживу до завтра это будет героическим поступком.