Я Ангел Милосердия!

[показать] Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

Проснулась утром от холода... И сердцем почувствовала наступление зимы ( хотя по календарным срокам до неё ещё далеко )... И так зябко стало на душе... Такое ощущение, что я не переживу эту зиму... Кажется, что с наступлением холодов жизнь прекрастится или может быть станет другой.... И мне стало страшно.. А может быть это только было физическое выражение холода и мрака моей души? Может быть я просто острее почуствовала своё истинное положение...
Но возникло такое чувство, что я начинаю противостоять городу, хотя прежде его частью.... Он стал другим... Более далёким... И чужим...

Пустота, не смытая дождями,
Боль и страх гнетущей тишины...

Именно этими строчками ( правда написанными не мной ) выражается сегодняшнее состояние моей души... Да, именно пустота в душе ( и только там ), но и снаружи.... Страх тишины... Пока я её не чувствую, потому что внешне пытаюсь отдалиться от всего.. Но я делаю что-то неправильное, так как всё даёт не удовлетворение, а именно усталость от совершённого, как будто я нарушила что-то неведомое, всё потекло в другом русле... Хочется просто уйти из реальности... Для чего? Чтобы хоть немного отдохнуть и набраться сил ( которых я сама себя кстати и лишила своими действиями ). Вообщем, я ничего не понимаю..... Просто хочется какой-то гармонии, но её нет...

Я боюсь тебя потерять... Странно, ещё 2 недели назад я тебя совсем не знала, а сейчас боюсь потерять твою дружбу... Да, именно дружбу, ибо что-то более я не имею право требовать.... Ведь когда я с тобой, то моя душа расцветает... Ты заставил меня немного по-другому взглянуть... Но я ничего не требую от тебя, кроме общения и чисто дружеских отношений. Сразу вспомнилась индийская философия... Там говорится, что можно избавится от страданий, снизив уровень потребностей, желаний и страстей, нужно отказаться от привязанности, что желание обладать чем-либо пагубно, поэтому надо любить чистой бескорыстной любовью.. И именно такой любовью я буду любить тебя, мой ангел! И ты никогда не узнаешь об этом... Ведь такие чисто платонические отношения намного чище, чем какие-то физические встречи и свидания по вечерам... Ты будешь светлым мгновением моей жизни...

Разве бывают ангелы????? Да, да, да!!!! В среду я встретила ангела.... Настоящего, спустившегося на землю... Я смотрела своими огромными глазами и поняла, что этот человек заставляет меня тянуться ввысь!!! Заставляет стараться быть лучше и чище! Это как сильный толчок, заставляющий меня измениться. Нет, это не просто слова, это действительно так, теперь я уже по другому смотрю и на себя... Кажется, что я прекрсно вижу свои минусы и хочу теперь их исправить. Я хочу быть лучше!!!!

Ура!!!! Нам наконец выдали студенческий и зачётку!!! Так что вчерашний день был для меня маленьким праздником! Конечно, это мелочь, но безумно приятная )))
Вчера наконец встретилась с Лизиком ( отметили её ДР ). В тихой обстановке с соседнем районе. Естесственно поболтали о жизни.. Классно!!!!! У неё всё наладилось с Роландом!!!!!!!!!! А вообще они классная парочка!!!! Честно, поражаюсь её свойству налаживать хорошие отношения буквально со всеми... Мне бы так... Просто я поступаю по другому: если мне не интересен человек, общение в тягость, я просто не общаюсь с ним. А Лизик находит подход ко всем.... Молодчина, солнце!!!!!

Что-то слишком много грустных размышлений в моём дневнике... Наверное, осеннее обострение... Что-то я всё размышляю и размышляю о жизни ( почитать бы всё это потом на трезвую голову - в шоке наверное просто буду ). Но как бы то ни было, сейчас мне хочется просто высказаться.... Я снова втягиваюсь в виртуальную жизнь моего дневничка... Теперь появляюсь здесь чуть ли не каждый день :)

Когда-то мне сказали, что жизнь - это кольцевая. И только сейчас я до конца ощутила правильность этих слов... Да, наша жизнь - кольцевая, размеренное движение по однажды намеченному маршруту ( весь каждый день по большей степени похож на предыдущий, лишь изредка нарушается размеренное течение ). И как на кольцевой в метро в нашу жизнь входят разные люди, ненадолго, не задерживаются там и снова исчезают, а ты один так и следуешь до конечной цели. Грустно, но это так. Но всматриваясь в лица вошедших в вагон, вошедших в твою жизнь, ты ещешь того человека, который сможет и захочет задержаться с тобой, покататься с тобой по кольцевой жизни...

Что же такое ник? Для меня это просто второе ( третье/четвёртое ) имя, которое отражает отпределённую часть моей души или характера.
Итак, проанализируем, мои имена:
1) Большинство знают меня под таким ником как "Antarktida". Почему? Он пришёл мне в голову после прослушивания песни группы Москва-Луна "Антарктида" ( "...Это тает антарктида от своей любви, антрактида, антарктида, лучше не люби..." ) - это как раз про меня... Просто внешне я кажусь очень весёлой, довольной жизнью девушкой. Многие считают, что я счастлива ( ах, если бы всё было бы так )... А на душе пустота и мороз, потому что некому растопить этот холод... Потому что моё сердце превратили в лёд, хотя раньше в нём была лишь теплота и огонь... Хотя нет, конечно, всё хорошее ещё живёт на дне души, только теперь я уже никому это не покажу....
2) "Падающая в пропасть" - мой литературный псевдоним... Именно под таким именем знают меня на таких сайтах как стихи.ру и проза.ру . Почему именно падующая и почему в пропасть? Этот ник возник около года назад под давлением всего, что случилось в моей жизни.. Я сорвалась и повернула жизнь совсем в другое русло... Также это связано с духовным падением.... Эта страсть сгубила меня.. Я влюбилась... Хотя только это спасло в тот момент меня... Из-за этих чувств я сделала самые страшные и непоправимые ошибки, которые нельзя исправить... За это я ненавижу себя.. За то, что я уступила... Также пыталась завести отношения с девушками... ( Думаю, что не стоит объяснять подробнее, вы и так поймёте, что под этим подразумевается :) ). Это и есть падение.... Хотелось делать что угодно, лишь бы забыться и не видить этот мир, не вопринимать его таким, какой он есть... Хотелось делать, что угодно, чтобы не показать, какая я слабая....
3) "Вечная боль" - это моё состояние души... ( Думаю, что коментировать не нужно ).

Как сложно не отрекаться от прошлого, которое ты хочешь забыть.... Как просто взять и вычеркнуть кое-какие страницы из жизни.. Конечно, так легче... Но нужно ли это делат?? Отрекаясь от этого, мы теряем частичку себя, мы говорим, что нужно забыть плохое, но именно забыв его, мы теряем часть субъективной действительности, которая когда-то была твоим настоящим. Получается, что мы обманываем себя. А это невозможно сделать, как и убежать от себя... Почему мы хотим это вычеркнуть? Наверное, чтобы стать чище душой, удалить из памяти кусочек и как будто ничего и не было.. Смыть грязь, прилипшую к ней... И душа снова спокойна.... Только это всё равно ложь, недостойная существования....

Ведь я уверена, он рядом где-то бродит
Такой же как и я, моих кровей
И точно как и я покоя не находит,
В кромешной темноте земных ночей.


Я уверена, что ты также блуждаешь в этой жизни, как и я.... Ты запутался в этой жизни, и не знаешь как найти выход... Ты идёшь по дороге и не понимаешь куда и зачем... Ты смотришь вперёд и не видишь света...Ты летишь в пропасть и некому протянуть тебе руку... Ты перестал видеть звёзды на небе, всё окрасилось вдруг в чёрные тона... Под давлением жизни ты чуть не потерял себя... Я чувствую, что это именно ТЫ... Но мы никогда не встретимся, а даже если и встретимся, мы сможем узнать друг друга? Сможем ли посмотреть друг другу в душу, заглянуть за те стены, что мы возвели сами, отгораживаясь от других?

Как быстро бегут часы... Смотришь - и уже кажется, что полжизни позади.. Одно мгновение и наступит старость... Но мне страшнее другое: что все эти года пройдут бестолково и бездарно... А так конечно же не хотелось... Ещё я боюсь не встретить ТЕБЯ... С каждым годом я всё острее чувствую, что именно так и может случиться... И мне страшно... Да, страшно, что никогда не сбудутся мечты о чем-то светлом... Да и существуешь ли ТЫ вообще? Порой мне кажется, что ТЫ живёшь лишь в моих мечтах, снах.. А наяву ТЕБЯ нет... Жаль, очень жаль... Взгляд снова падает на циферблат часов... Стрелки всё бегут по одному и тому же кругу... Сразу появляется мысль, что моя жизнь тоже идёт по какому-то незримому кольцу... И вырваться, свернуть невозможно... Их движение отсчитывают минуты жизни... Минуты того, что скоро будет в прошлом... И чувство грусти наполняет всю душу... И от него никуда не деться...

Я никогда не думала, что такое может случиться... Я уже несколько дней пытаюсь поговорить с тобой... Но ты не можешь.. Ты занята... То твой институт, то твои парни ( у такой красавицы как ты их много ), то дискотека... А моё сердце обливается кровью.... Я влипла в ужасную историю... И даже не могу с тобой поговорить... Ты же знаешь, как меня выручали разговоры с тобой... Да и к кому же мне обращаться, как не к лучшей подруге.... Лизочка!!!!! Что же с тобой? Я сучаю по тебе... Мне грустно... А тут такое чувство, что ты отдаляешься от меня... Но я не позволю этому случиться.... Я знаю, что всё образуется... По крайней мере искренне надеюсь на это :) Ты всегда останешься самым близким мне человеком!!!!

Это чувство, преследующее меня с каждым днём всё навязчивее и навязчивее.... Я не могу его назвать вслух... Порой мне даже стыдно за то, что я его чувствую... Но избавиться не могу.. Оно как будто прилипло ко мне.. Порой, когда внимание переходит на что-то другое, я забываю эту тоску, кажется, что это чувство уходит на второй план... Но нет, это не так... Оно просто затихает... Я строю иллюзию, что оно забыто... Но оно тут... близко.. И имя ему ОДИНОЧЕСТВО.........................................

Сделайте в дневнике такую запись


<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>


2) Уберите *


3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами (если в нике два и более слов их надо написать слитно или через "_")


4) Посмотрите, какого вы цвета!
_____________________________________________________

Вот, что вышло у меня!

Да, действительно, вот только сейчас мне по настоящему захотелось тишину.. Но не такой, чтобы оказаться в глуши, а той, которую можно найти внутри огромного города... Хочется не о чём не думать, просто расслабиться и наслаждаться тишиной и спокойствием... Но до этого далеко... Ох как далеко....

Вот так в одно мгновение можно разрушить всё появившееся за три месяца ощущение счастья... Вот так рушатся мечты... Мне показалось, что я встретила ТЕБЯ... Мы так прекрасно общались по инету, по телефону... Мне начало казаться. что мне наконец повезло и я встретила самого замечательного человека на всём свете... Но сегодня я поняла, что это не так... Сегодня я увидела тебя... и поняла, что снова ошиблась... Всё повторилоь снова... А жаль... Вот так происходит разочарование...

Смотрю на себя со стороны... Это не я... Это кто-то другой, точно не я... Всё это чуждо мне.... Хочется остановить время и начать всё сначала... Только возможно ил это? Смогу ли я? Этот вопрос не даёт мне покоя... А может быть мне мешает только страх... новый страх снова ошибиться....

Для чего? Для чего я всё это делаю? Никто не спросил для чего это всё? Никто не остановил, давая тем самым погубить самое драгоценное - мою душу... Я начала падать, но никто не протянул мне руку, чтобы подняться... И падение стало неизбежно.. Теперь это стало свершившимся фактом.. Но для чего всё это было? Падать, чтобы скрыть свой страх за толстой стеной безразличия окружающих... Чтобы никто ничего не понял.. Да никто и не хотел ничего понимать.... Поэтому я и свернула... Возможно не на тот путь... Но в некоторые моменты я начинаю всё чувствовать с ещё большей остротой, всё происходящее режет мне сердце, оставляя свои следы... И так день за днём.. Для чего? Наверное лишь для того, чтобы снова не чувствовать этой пугающей тишины и холодного одиночества...

Я просто влюбилась в самолёты!!!!! Раньше я никогда не летала и вот недавно, совершив первый рейс, поняла, что просто люблю полёты... Обожаемые мной поезда ушли на второй план... Теперь хочется только летать... Ушла куда-то моя боязнь высоты... Мне понравилось сидеть у окошечка и смотреть вниз на мелькающие внизу города и пейзажи... Это безумно красиво!!! Особенно ночью, когда видишь внизу тысячи огней, но уже не можешь понять, что это за местность, что за город, а просто наслаждаешься правильностью огней, расположенными причудливыми формами... Это непереодаваемое ощущение!!!