Это цитата сообщения сто_ЛеТ_одиночества Оригинальное сообщение

Одиночество, словно спасение.
Мне не нужен больше никто
Судьба мне дала разрешение,
Жизнь свою превратить в ничто.
В пустоту, тишину и бездушие.
В слезы, нервы, да просто в ад…
Не спасет ничье благодушие,
Пустых слов ненадежный каскад…
Я сама так решила, никто не помог.
Я сама так решила, помолчите прошу.
Меня в прежней жизни спасти он не смог,
А вы в этой хотите… Смешно!

"Я не одинокая, я одиночка..." В одном из сообществ я увидела эту фразу, и она запала мне в сердце... Но я не сразу поняла, что это слова обо мне... Я не одинокая, да, у меня есть друзья, родители и другие близкие люди... Но в отношениях я одиночка... Раньше я искала кучу способов убежать от этого состояния одиночества, оно меня угнетало.. Я чувствовала себя одинокой...Но вот несколько дней назад я поняла, что ошибаюсь... Я не боюсь одиночества, я к нему стремлюсь.. ( Странно, да? ) Я вот это поняла... Я уже ничего не хочу... Только быть одной... И больше ничего... Хочу тишины и спокойствия.. и ничего больше... Мне никто не нужен.. По крайней мере сейчас.. Мне нужен перерыв.. И спокойствие.. иначе я сойду с ума.. Я не могу быть с кем-то.. Я не умею верить.. и доверять.... Я обманывала себя, говоря, что страдаю, что мне нужно кого-то найти.... А сейчас не хочу врать себе... Мне лучше одной... Я наверное одиночка...

Дружба - это одно сердце на двоих...
Когда твоему другу больно, то тоже самое испытываешь и ты... Это не пустые слова... а правда.... сегодня я с наибольшей силой почувствовала это... Мы говорили сегодня по телефону... Я никогда не видела тебя такой... Почему нельзя взять и перенять частичку боли, чтобы другому было легче... Жаль, что это невозможно... Ты очень замечательный человек.. Я очень дорожу тобой и нашей дружбой (и ты это знаешь)... Но ты ведь сильная, я знаю.. И мы справимся со всем вместе.... Поэтому, ты будешь держаться.. А я всегда буду рядом...

А ещё до сих пор стыдно, позвонила тебе, хотела обрадовать, начала болтать без умолку... А потом поняла, что ляпнула.. И так стыдно стало... Так тяжело, я ведь причинила тебе ещё большую боль.. Ты простишь меня, солнце?

Меня целый день занимал вопрос, как же поступить. Я решила посоветоваться с мамулей, что делать. Вот есть определённая ситуация, которая будет так и развиваться, и есть человек, который не может повлиять никак на развитие ситуации. Так что же лучше: сказать этому человеку всю правду, ничего не скрыв, тем самым причинив ему боль и смятение, лишив спокойствия души? Или наоборот, сказать многое, но умолчать об одной вещи, и тогда человек будет чувствовать себя нормально, счастливым и радостным, обретёт гармонию в душе. Мамуля долго думала и сказала. Что нужно промолчать ( Зачем причинят другому ненужную боль?). И я полностью согласилась. Я ведь тоже так считаю. Она поинтересовалась, из-за кого я задаю такой вопрос: из-за подруги или из-за знакомых. Я соврала и сказала. Что из-за знакомых. А на самом деле из-за тебя, мамочка. Этот вопрос касался тебя… И ты сама ответила на него… Я просто промолчу… И ты будешь счастливой… Я ведь и так заставляю тебя страдать… Но больше не буду.. Переборю болтливость.. И ты будешь счастлива.. Ведь мне ничего не стоит просто не договорить…

Это цитата сообщения сто_ЛеТ_одиночества Оригинальное сообщение

Она ему сказала:
" Люблю , тебя люблю! "
Он громко ей ответил:
" Люби , я посмотрю! "
Она его молила:
" Я без тебя умру... "
Он посмотрел и громко:
" Давай , я подожду! "
Она его спросила:
" Что делать без тебя? "
Он ей смеясь ответил:
" Забудишь ты меня! "
Она в слезах шептала:
" Ну хочешь докажу... "
Он ей сказал не веря:
" Давай , ну я же жду! "
И подбежав к окошку
Пархнула птицей в тьму,
Впоследок только крикнув:
" Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! "
И тут кольнуло в сердце,
Он произнес слова:
" Зачем же эта гордость преследует меня!? "
Стоял он очень долго,
Смотря всё время вниз.
Потом он крикнул громко:
" Зачем мне эта жизнь!? "...

___________________________________

Очень красивый стих!!! Респект автору!

Вчера вечером поругалась с отцом... Сегодня весь день не разговариваем... А всё из-за сущей ерунды, что я легла спать на 10 минут позже, чем он этого хотел.. Ну, блин, почему мы так ссоримся... У меня из-за всего этого вчера вечером началась истерика, так что вынуждена была уйти из дома проветриться... А сейчас всё думаю, что пора переезжать к бабушке. чтобы им тут не мешаться.... Всё-таки я какой-то нервной становлюсь...
И после каждой пободной сцены, я всё больше понимаю, что я начинаю ненавидеть всех мужчин... Ненавидеть всем сердцем....

Те люди, которые желают нам лучшего, чаще всего и причиняют нам боль... Я знаю, как ты ко мне относишься... Но мне очень больно, что я ничего не могу изменить в твоей судьбе..И ты знаешь, что это невозможно... Я вижу твои мученья.. и плачу.... Ведь это проклятье, от которого нельзя избавиться....

Вспомнилось всё, что я когда-то забыла.. И что значит ожидать с нетерпением звонка.. И слушать нежные слова... И скучать.. Я снава поняла, что такое жить по настоящему, чувствуя и любя... Всего за неделю, ты вернула меня к жизни.... Как же тебе всё это удалось?

Страх - это не повод ломать другому жизнь.... Да, я так считаю... Но что же я делаю??? Я не могу справиться с ним.. и с жалостью к тебе.....
Ведь около недели назад я познакомилась по интернету ( а где же ещё? ) с одним человеком... Обменялись телефончиками, созвонились... Но лишь тот разговор открыл тебя полностью.... Я слышу твои слова о жизни - и плачу от боли - ведь это же и говорит моё сердце... Я чувствую горячие капли на моих щеках... И это лишь от твоих слов... Мы разные, но сердца у нас одни... Эта жалость и боль переполняет меня... Жизнь так сильно посмеялась над тобой - и ничего не изменишь... Ты - женщина, но душа у тебя мужская... Я знаю, что тебя никогда не будут понимать, что жизнь для тебя будет всегда жестока.... И моё сердце от этих мыслей наполняется сочувствием и страданием...
Ты ведь чудесный человечек, ласковый, добрый, нежный... Ты называешь меня своей девочкой, маленькой, сладкой и просто малышом.. Ты говоришь, что если я буду с тобой, ты низачто не допустишь, чтобы я плакала.. Что убьёшь любого, кто обидит меня....
Мне хочется остаться с тобой, но ведь я не буду счастлива... Я не нахожу названия тому, что я чувствую.. Я просто ищу выход убежать от одиночества, но отнюдь не такой.... Мы может быть счастливы дни, месяцы, годы.... Но не всю жизнь... Но если я останусь с тобой, я ведь не смогу потом уйти, не смогу сделать тебе больно.... Как будто я стою на перепутье… и не знаю, куда теперь идти….

2 декабря, пятница....
С Анюткой ( Ласточкой ) пошли на концерт "Эпидемии". Хоть я не особо люблю эту группу - эмоций было куча... И при этом - предчувствие, что моя жизнь круто изменится... Такое настроение оставалось со мной до начала концерта... Потом, когда мы заходили в зал ( любители рок-концертов знают, что это такое ), мы с ней потерялись... У меня просто истерика по этому поводу чуть не началась... 3 часа одной посредине незнакомой толпы.. Мне прям плохо стало.... К счастью, это не оправдалось... Через час я увидела, как она выбралась на сцену и пошла из зала - моей бедняжке стало плохо.. Ну я попыталась пробиться к ней, конечно, удалось это не сразу… Столько было радости, когда мы наши там друг друга... Вообщем, выяснилось, что она там успела познакомиться с одним парнишкой, с которым мы потом провели остаток концерта... Вот, надеюсь, у них всё получится.... Я туже тут параллельно пыталась строить кому-нить глазки.. Но безуспешно... Так что потом плюнула на это дело..... А вообще была масса эмоций.... По крайней мере в Горбушка мне понравилась больше СДК МАИ.... Так что теперь буду знать, как туда добраться.... А вообще, когда я возвращаюсь с концерта домой, чувствую себя абсолютно счастливой.... И свободной душой.....

Не знаю, с чего я это взяла.... Ног мне кажется, что завтра случится что-то такое, что сможет изменить мою жизнь.... Отчего эти мысли? Наверное, проснулась моя детская вера в чудеса... Хотя нет, в душе я и не терела этой веры, просто спрятала её поглубже - чтобы никто не смог заглянуть и обнаружить её... Мне кажется, что я боюсь, что кто-нибудь увидит меня настоящей, увидит мою наивность, боль и надежду... В жизни я ношу много масок... И никто не понимает, что скрывается под ними....

Как классно!!!! Сегодня, пока ехала в институт, у меня сильно поднялось настроение, а всё из-за того, что я увидела долгожданную афишу!!!!! Наконец-то будет нормальный концерт моей любимой группы!!!!! Наконец-то концерт ЛЕГИОНА!!!!!!! А то всё какие-то сборные солянки с исполнителями, которых я не перевариваю. А главное, КОГДА будет концерт!!! Как раз под Новый год!!!!! Так что счастья теперь выше крыше!!!! Такое мероприятие я ни за что не пропущу!!!!!

Вот, опять расплакалась.... Слёзы текли с неимоверной силой, а всё из-за грустного конца одной книжки... Ну до чего же я чувствительная!!! Но в душе проснулась куча эмоций. Очень я ценю авторов, умеющих пробудить в читателях такие чувства, как слёзы.... Впечатления теперь остались надолго!

Что такое со связью????? Мегафон ясно очень сильно глючит... Вот уже несколько дней до меня вообще не доходят отправленные смс-ки.... Всё, надо наверное перейти на старую симку!!!!

Я не знаю, что со мной... С каждым днём эта депрессия всё усиливается. Что мне теперь делать? Как изменить всё? Вырваться из замкнутого круга? Я опять тону в мечтах и не вижу пути... Я погибаю... Ещё немного и я сойду с ума... Мне кажется, что я уж ничего не понимаю....

Вот уже несколько дней эти 4 строчки из песни не дают мне покоя. Они без конца крутятся в голове и с болью отдаются в сердце…. Хотя я даже не помню, кто их поёт.

Как жить замерзая от холода
Жить не любя и не веря
В сердце огромного города
В пасти голодного зверя

Тут на днях была радостная встреча. В четверг, когда закончились занятия, и я уже собиралась идти к метро, то вдруг увидела у своего института Катю. Я была в шоке от такой встречи. Ведь только подумать, ещё минуту. И я бы ушла, и мы так и не встретились бы… Это при том, что 3 месяца назад она вдруг ни с того ни с сего пропала, не отвечала на смс, звонки, сообщения, письма. Её домашнего я, к сожалению, не знала. Оказывается, она намеренно шла к моему институту, решила помимо своего историко-архивного поступить к нам. Как классно!!! Теперь возможно мы будем чаще видеться. И надо наконец выбрать время и куда-нибудь сходить прогуляться.

Наконец всё уладила с компом. Этой проблемой жила все дни. А как я его чинила - это особая история. Попросила знакомого ( а именно всё того же злополучного Васю ) прийти и посмотреть, что с ним, так он 2 дня прямо жил у меня, да в придачу успел за час вывести из себя такое спокойное существо, как мою маму. Ну а что говорить про меня, комок нервов. Эти 2 дня я от него просто стонала. Такое ощущение. Что он специально всё затягивал, будто хотел подольше у меня остаться. Первый день около 9 часов завинчивал гаечки, а во второй день столько же времени потратил на переустановку винды. Да в придачу половину не успел сделать: ни программы для принтера и сканера записать, да в придачу натворил мне кучу проблем с инетом… И вдобавок вместо того, чтоб нормально работать, он тут всё время задавал непонятные вопросы относительно моей квартиры ( это меня тоже начало выводить из себя ). Но потом вызвала мастера из местного сервиса, и он мне всё исправил – так что теперь я снова в инете!
Так вот после этого дала себя слово больше никогда не звать своих знакомых разбираться с компом.

Сегодня зашла в раздел отношений и увидела сердечко!!!! Мне очень-очень-очень приятно получить её!!! Даже слов не хватает, чтобы выразить всю радость!!! Сразу поднялось настроение и появилась улюбка на лице!!!! Я очень признательна!!!

А теперь, внимание, вопрос: от кого такое выражение симпатии??? Пожалуйста, ответьте!!!!! Иначе я умру от внутренних мук, что не знаю имени ( ой, точнее ника ) этого человека!!!!! Пожалуйста!!!!!!!!!!! Помогите!!!!! Скажите ( можно по секрету!!!!!! ), кто из вас так меня порадовал!!!!!

Вчера Дима приехал в Москву, дабы принять участие в турнире, посвященном ВОВ. Ну и мы с ним договорились встретиться. В метро я узнала его сразу, несмотря на то, что на фотке он был немного другим. Решили поехать на Красную площадь. Так мы с ним три раза ехали вниз-вверх по красной ветке. Всё никак не могли уехать с Комсомольской… Сначала в одну сторону 3 остановке. Потом мне показалось, что я повезла его не туда – и 3 остановки обратно, и решение, что первый раз мы поехали правильно. Такого заскока у меня давно не было… Мы с ним долго ржали по этому поводу. А вообще он оказался очень хорошим, добрым человеком.. По письмам я воспринимала его иначе – что ещё раз доказывает отличие виртуальной жизни от реальной. Когда мы приехали в ДДТ, то оказалось, что не так представляла весь турнир. Я-то думала, что они будут демонстрировать оружие и форму тех времён, да ещё бегать по залу, размахивая автоматами. А оказалось, что это своеобразная настольная карточная игра, в которой есть свои хитрости и правила. Общий смысл конечно поняла, но чтобы стать полноценным игроком – знаний мало. Всё это длилось неимоверно долго ( с 14.00 ), когда мы уходили ( около 22.00 ) там начинался четверть финал. Из-за этого, даже Димкин друг опоздал на поезд… Вообще не думала, что такое развлечение так распространено у нас…. Прикольно было… Да и участие принимали хорошие ребята. Один участник даже напомнил одного парнишку из нашей школы – такой же приколист.
А так всё было супер. Так что теперь наша очередь ехать к Дмитрию в Питер.