- Алло?
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло
[if моск not съеден then repeat]
(c) Omen.ru


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты..
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...


В колонках играет: Aqua Y Amor (Shamur Mix)

LI 5.09.15

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному

Безумием не страдают. Им наслаждаются!

Лучше понять немного, чем многого не понять.

Работа врачей - 'практика'. К чему бы это?

Живём под одним небом, а горизонты - разные.

Если продолжать вести себя, как и до свадьбы, разводов не будет. Будут банкротства.

Невозможно поцеловать девушку неожиданно - возможно чуть раньше, чем она рассчитывала.

Женщина вдохновляет нас на великие дела - и не даёт их совершать.

Брак - принесение ума в жертву фантазиям. Повторный брак - принесение опыта в жертву надежде.

Свобода выбора!- это когда тебя посылают на х*й, а ты идешь куда хочешь!!!

А знаете, что у Вас будет написано в некрологе ? "Получил удовольствие, несовместимое с жизнью"

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать (В.Туровский)

Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо, думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже

Крыша, стой ! Раз-два !

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля

Человек он, конечно, хороший, но сволочь! (Виталий Мартынов)


В колонках играет: Пётр Ильич Чайковский - Июнь: "Баркарола", оп. 37а

LI 5.09.15

Под впечатлением... Однозначно...
Спцэфекты... трюки.... ситуации... И, конечно же, отдельной статьёй Джонни Депп...
Фильм стоит того, что бы сидеть в зале 2 с лишним часа...
Я и насмеялась, и навздрагивалась... фильм достаточно динамичный и захватывает вас целиком...
Хотя потом приходит двойственность чувств... С одной стороны супер радуешься, что уже посмотрел, а с другой начинаешь ёрзать в ожидании продолжения, потому как очень хочется получить десерт под названием "ПРОДОЛЖЕНИЕ"...
Поступок героини Киры Найтли оставляет неприятный осадок... Настолько неприятный, что даже у меня, женщины, которая в принципе должна и может понять её, встал вопрос: "А так ли уж не прав был хозяин сундука, вокруг которого весь сыр бор, когда положил в него то, что там лежит?"
Сюжет ли так закручен, игра ли актёров так хороша или моё неравнодушие к Джонни Деппу поставили передо мной этот вопрос, думаю каждому ответить на это надо самому, посмотрев фильм... :)


В колонках играет: Ennio Morricone - Orient Express

LI 5.09.15

Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...



В колонках играет: Nusrat Fateh Ali Khan & Party - Sanson Ki Mala Pey

LI 5.09.15

.

В колонках играет - Ария - Бал у князя Тьмы

[600x425]

[600x428]
.

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того, работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.



В колонках играет: Rammstein - Kuss Mich (Fellfroch)

LI 5.09.15

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить

Девки, поверьте: мужики - все одинаковые! Две руки, две ноги, посредине гвоздик... какая разница, на каком висеть? (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")

Настоящий зануда - это человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...

Наличные - не единственная связь человека с человеком

Война - это открытое свершение деяний, в иное время сокрытых (Мат Свер Мэкалль)

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом

Кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей (китайская пословица)

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре (Михаил Мамчич)

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!"

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...



В колонках играет: Ёлка - Девочка в Пежо

LI 5.09.15

[402x536]
.

В колонках играет - a-ha - Less Than Pure

Самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов

К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив

Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются (Константин Мелихан)

Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать

Хорошо, когда есть близкие люди, но плохо, когда они - недалекие

Когда ее повели на расстрел - она не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до конца...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пофигу

Вопрос "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно. А "пошла ты" - односмысленней...

Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше (Михаил Мамчич)

Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают...



В колонках играет: DJ Грув - Где же ты?

LI 5.09.15

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)

Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)

У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)

Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)



В колонках играет: Rammstein - Alter Mann

LI 5.09.15

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Кто планирует будущее, тот планирует его в свою пользу (Вильгельм Швебель)

Интеллигент - это человек, который знает - что, где, почему, но не знает - что, где, почем

Сообщение на пейджер:"Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер




В колонках играет: Nalan - Acemi balik

LI 5.09.15

Ремонт в офисе - это радость новшества или печаль кучности?
Ведь всех согнали в один большой кабинет и начальство под боком посадили...
Бля...12 человек в одной комнате....
Утешает одно... Мы с коллегой обустроились в самом дальнем углу, отгородив себя от всех остальных шкафами...
Может про нас будут периодически забывать? :)


В колонках играет: Jon Lord - November Calls

LI 5.09.15

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды

Мир - это война чужими руками (Мат Свер Мэкалль)

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра

Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья-"

Будем бороться с нарушением инструкций путем нарушения других инструкций (Сергей Щуглов)


В колонках играет: Rondo Veneziano - Pulcinella

LI 5.09.15

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.



В колонках играет: Gorillaz - Double Bass

LI 5.09.15

[640x350]
.

В колонках играет - Мумий Тролль - Боксёрский вальс

Что талантливейшая Я могла преподнести себе в подарок по случаю разгара лета??

Правильно...простуду...

млять...


В колонках играет: ЧИЖ - a) NEVESTA b) DOMOY

LI 5.09.15

.

В колонках играет - Бригада - Иллюзия свободы

[287x400]

На самом деле мочевой пузырь находится под корой головного мозга. Его переполнение блокирует любую умственную деятельность.

Ученые любят копаться в аналах истории (здесь и выше - (с) Левин Сергей, г. Липецк, serg.64@*******.ru)

Пришел, увидел, навалил ! ( (с) Игорь Горин, wdv5@012.********.il)

Она была максималисткой, поэтому укоротила юбку до минимума (Golemgrein@********.ru)

В колонках играет: Elvis Presley - A Little Less Conversation [JXL Radio Edit Remix] []

LI 5.09.15

http://ziza.ru/2006/05/12/kreativ-ot-mts.html


В колонках играет: Rondo Veneziano - Giardino Incantato

LI 5.09.15