[284x300]
.

В колонках играет - Adriano Celentano - Amore No

Загрузка на работе запредельная, но ещё не максимальная, т.е. есть время поехать домой и поспать часов 5.
Голова идёт кругом от звонков и интенсивной переписки на трёх языках.
А у нас с коллегой одна проблема - симпозиум УЖЕ через месяц, а НАДЕТЬ НЕЧЕГО!! КАТАСТРОФА!!! :)))




В колонках играет: Danilko - Собирая жёлтые листья

LI 5.09.15

.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Круговая порука

[699x655]

"Если бы компьютер, подобно человеку, был подвержен страстям и эмоциям, то регулярно бы барахлил: зависал бы (в своем дурацком игровом софте), дымился бы от злости и грешил против истины в угоду своим интересам. При этом пытался бы оправдать свою лень и некомпетентность и искренне считал бы себя правым, а всех вокруг виноватыми. Такой непутевый был бы даром никому не нужен - зачем человеку конкурент, столь же плутоватый, как и он сам? "

************

"Быть логичным может не всякий человек, а, если и может, то не всегда до конца, ибо разум - вершина эволюции земных организмов - еще слишком молод, поэтому в дефиците."

(с) Феликс Кирсанов "АДЕКВАТНОЕ МИРОВОСПРИЯТИЕ"
В колонках играет: Rammstein - Adios

LI 5.09.15

[696x141]
.

В колонках играет - Трембіта - Тихо Дунай воду несе

Это цитата сообщения Arhimed Оригинальное сообщение

))

Как повторить подвиг Гены и нарисовать задницу на сайте Microsoft


Сейчас я вам расскажу как сделать то, о чём многие из вас подсознательно мечтали при просмотре фильма - как показать задницу своей любимой девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе.

Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? - снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com.

Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться.

ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ:

Убедительная просьба - не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного.
Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной женщине (если читаете пост ночью).

Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать.

Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу.
Думаю, тут проблем не возникнет - mspaint и photoshop вам помогут.
Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется - Save Ass...
(В русском фотошопе перевод неточный - Сохранить каку...)

ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор):

Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон.

Итак, когда у вас есть файлик с... эээ... необходим графическим материалом, можно приступать.

Зайдите на сайт http://microsoft.com
Подождите, пока он окончательно загрузиться.

А теперь введите в адресной строке:

javascript:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/exclam.gif';void(0)

но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение.

Нажмите Enter - и вуаля!

(Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа)

Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или пооткрывать всякие файлики хекс-редактором.
Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы.
Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать.

Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны.
Зрители скорее всего будут рассказывать про это так:

"Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет - всякие там циферки и буковки - и раз так, значит, - жопа на сайте. Ваще мегамозг!".

То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку.

(Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена).

Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: "Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят".

А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа "Forbidden" или "You have no access..."

Тогда с тревогой в голосе восклицайте: "Ёёёё! Спалили!" - и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и волнение, всё время повторяя: "Чо делать-то теперь? А если найдут".
Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется.
(Если это друг - проверите насколько он правда друг, если дэвушка - тоже не пропадёте).

Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms.
Оно придёт как раз после того как "запалили", телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р)
Ну а текст sms придумайте сами.
Что-нибудь типа "Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже".
А ещё лучше - полностью указать адрес своего местонахождения.

Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию.

Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться.
Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых.

Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения.

Маленькое дополнение.

Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе).
А когда вас "спалят", сразу выдёргивайте винт (прямо "на живую") и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами.

Главное - не выбрывайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под окном, этого не оценят.

Можно ещё Читать далее...

Имечко:
Ибодулло Хабибуллоевич Саидмуродов

И как, интересно, я должна это выговаривать???!!!



В колонках играет: Joe Cocker - Respect Yourself

LI 5.09.15

[600x401]
.

В колонках играет - Cesaria Evora - Sodade (inedit en duo bonga)

Смотреть это видео

В который раз насмотрелась я фоток прекрасной yoka... Подумала... и решила что я выбрала правильное направление когда делала это...))

.

В колонках играет - Ibiza Club - Four To The Floor (Tribal Mix)

[220x250]

- Девушка, скажите, это платье или туника?
- Ну... до 46-го берут как платье, после - как тунику.

(с) Одесса, магазин "Oltre"


В колонках играет: Чиж - Идиллия

LI 5.09.15

1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, . Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками и выпить с кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больно.

4. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять.
Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.


5. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.

Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический.
Поработать.

Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?



(упала на мыло)
В колонках играет: Backstreet Boys - Christmas Time

LI 5.09.15

[369x510]
.

В колонках играет - Корни - Хочешь, я тебе спою

[699x475]
.

В колонках играет - Татьяна Овсиенко & Вмктор Салтыков - Лето

- Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?


- Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает
В колонках играет: Nusrat Fateh Ali Khan & Party - Yeh Jo Halka Saroor Hae

LI 5.09.15

Хех...все готовы прыгать через костёр, купаться голяка и всё такое прочее? :))


LI 5.09.15

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

В колонках играет: scissor sisters - i dont feel like dancin

LI 5.09.15

[600x308]
.

В колонках играет - Deanta - Lone Shanakyle

Отечественная литература первой половины XIX века

А. С. Грибоедов

Чацкий является одним из последышей декабристов.
От Чацкого веет свежим новым духом.
Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.

дальше...

Это цитата сообщения sobaka_dingo Оригинальное сообщение

Человек и кот

Много картинок и слов, но оно того стоит