[450x484]
.

.
[450x258]

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника

"Не писайте в лифте - мы же на ваших унитазах не катаемся" (реальная надпись)

Ничто не смешит на работе так, как зарплата

Горько! Горько! Горько! Мужики "Бальзам Биттнера" пьют...

Россия, кроме впечатлений, мало что производит (Минченков Александр)

Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: "Не дай Бог аист прилетит!"

Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок

Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - пол восьмого-

Еще до того, как первое колесо было поставлено на телегу, его применили для игры в рулетку

Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"

Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы

Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо



В колонках играет: Полина Гриффис - Вьюга

LI 5.09.15

Поздравляю себя любимую и сотоварищей за официальный повод для пьянки на рабочем месте! :)


В колонках играет: Алексин & Co - С Новым годом!

LI 5.09.15

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"-

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.

Я тут от скуки триппером заболел...

Если дурак умен, значит он из сказки.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти

Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива

Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "Ноги".

В связях, порочащих меня, прошу винить Клаву К. (А.Козак)

Пессимистка - это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания...

Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Все время хорошо - тоже плохо (японская пословица)

Если люди способны убивать сами себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?

Как грамотно написать письмо в саппорт? "Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого @#$..." (далее следует собственно описание проблемы...)

Если мечты не сбываются, их следует уценить.

Не зная броду, иди нафиг

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Тебя только за смертью посыла-а- (А.Козак)

Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.



В колонках играет: ДиДюЛя - Ритмо

LI 5.09.15

Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это - Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...

Бедность - не порок, это трагедия!

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Человек не венец природы, а, скорее, ее венок терновый-

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный- он любит бананы

Современная жена - центр управления мужа. Современный муж - искусственный спутник жены



В колонках играет: ВАЛЕРИЯ и СТАС ПЬЕХА - ПОЛ-ЧАСА ДО ПОЛУНОЧИ

LI 5.09.15

Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое

Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.

Изобретено новое чудодейственное средство: микстура от облысения. Достаточно одной капли микстуры, и одним лысым станет меньше.

Все больше москвичей в графе "место жительства" пишут - "пробка на Кутузовском"

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ

Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.

Тыгдыма без коня не бывает (А.Козак)

Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.

Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь.

Жизненное правило: следовать естественным склонностям с должной оглядкой на полицейского за углом.

Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.

Жила-была вакса, которая успокаивала: "Не глядите, что черная, такой блеск наведу!"

В колонках играет: Arash - Boro Boro

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Minaeffa Оригинальное сообщение

Правила кошачьего этикета

[600x433]

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской".
Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь
поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Глоссарий:

Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде "Ты где?" и по возможности честные ответы на них.

Вместе живете. Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

Итак...

[450x361]
.

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врем!


В колонках играет: The Rolling Stones - Driving Too Fast

LI 5.09.15

Понедельник - это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казнь

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

И достал Иосиф свой синтезатор, и синтезировал шесть дней и ночей. И на седьмой день создал он попсу-

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины

Hе люблю баранов - все они козлы...

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях

Память стала мне изменять. С кем, интересно?

Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)



В колонках играет: Massari - Rush The Floor Ft Belly

LI 5.09.15

.

Настроение сейчас - задумчивое

[400x286]

Правда - это общая совесть людей. М. М. Пришвин

Если я знаю своё отношение к самому себе и к внешнему миру, то я называю это правдой. И. Гёте

Из всех обязанностей по отношению к другим первейшей является правдивость в словах и делах. Гегель




В колонках играет: Zемфира - Малыш

LI 5.09.15

Целый день дождя...
Целая ночь снега...
Целый день солнца с ветром...
Пол дня дождя...

Это я офигела или кто-то другой?

В колонках играет: ДиДюЛя - Испания

LI 5.09.15

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников

Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)

Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет-

Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное

Как говорят американцы, чем дальше в лес, тем ближе Канада

С отличием окончил школу для умственно отсталых

Невеста на свадьбе была страшней закуски




В колонках играет: ДиДюЛя - День рождения

LI 5.09.15

[250x349]
.

[332x400]
.

Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.



В колонках играет: Arash - Boro Boro (Go Go Remix)

LI 5.09.15

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде

Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!

У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина

Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном

Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)

Легкий стриптиз в тяжелой форме (Е.Воробей)


В колонках играет: Celtic Spirit - Lyra (Ta muid)

LI 5.09.15