Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка)

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти

Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!

На похоронах: "Еще один проголосовал ногами..."

На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.

На экраны вышел новый художественный фильм "Электроник или детство терминатора".

В Москве 18 часов!.. А в Питере часы есть у каждого!

Наемный самоубийца.

Завтра о вас напишут все заборы! (А.Козак)

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Наше время истекает. Кровью...

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо

Наши очаровательные шалуньи-пианистки тронут ваши самые интимные струны...

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают

Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был ночью: если узнаете, будете волноваться еще сильнее.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место-

Не все, что можно построить, следует включать.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто- то будет после.


В колонках играет: Tony Braxton - I Don't Want To

LI 7.05.22 beta

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только что она не будет тебя слушать.

Делай хорошо, ***ово само получится-

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Я поняла: или Игорь сошел с ума, или у него действительно триппер. Но волнения были напрасными, триппера не оказалось... (из переписки с читателями "Спид-ИНнфо")

Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Не откладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)

Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

...Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда, недолго и с элементами насилия... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Сало - это белое золото Украины. А хлопок - это рыхлое сало Узбекистана

Если ребёнка вовремя не отучить пиzдеть, то из него вырастет политический деятель...

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И.В.Сталин скрывался от временного правительства"

Под знаком денег число из трёх шестёрок

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры-

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные

Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил

Если не сбываются мечты, значит сбудутся прогнозы


В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Сердце, Тише

LI 7.05.22 beta

[215x237]
.

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет.

9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом.

8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.

7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.

6 место: Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков и принести до 100тыс. порций нектара.

5 место: Скорость полета шмеля - 18 км в час; стрекозы - до 96 км в час.

4 место: Во время линьки у некоторых птиц утрачивается способность к полету. Так, например, утки при этом не могут летать 20-35 суток, лебеди - почти 1,5 месяца.

3 место: Страус - единственная птица, имеющая мочевой пузырь.

2 место: Аисты (Ciconia ) во время перелетов периодически могут засыпать на лету на 10-15 мин.

1 место: Чибис (Vanellus ) достаточно обыкновенная птица в наших краях. Особенностью чибиса является его умение ставить себе клизму, пользуясь при этом длинным клювом, в который набирается порция воды.


В колонках играет: Rockets - King Of The Universe

LI 7.05.22 beta

10 место: Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим известно, что она была еще и футболистом.

9 место: Рекордсменом по наибольшей собранной на одном концерте аудиторией является вовсе не Элвис Пресли, не «Биттлз» и не Майкл Джекон. Это группа «A-ha», которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт «A-ha» в Бразилии, на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий рекорд – 191 000 человек - принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды музыкантам «A-ha» по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000 автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем отыграть концерт.

8 место: Майкл Джексон до сих пор убежден, что все его несчастья начались с записи рекламного ролика «Пепси», когда на него упал горячий прожектор. У Джексона сгорели волосы, брови и ресницы, и он попал на первые полосы всех «желтых» газет.

7 место: Леонард Коен чуть было не погиб, когда работал в студии с известным своей эксцентричностью продюсером Филом Спектором. Когда Спектор устал объяснять Коену, что он от него хочет, он просто взял и приставил к его виску пистолет. Бедняга Коен так и пел. И, говорят, получилось то, что надо

6 место: Стинг бросил группу “The Police” потому, что однажды ночью ему приснился странный сон: в безупречный английский сад с красивыми розовыми клумбами вдруг заползают неизвестно откуда взявшиеся голубые черепахи, которые начинают его уничтожать. Стинг, считавший, что сны - это проявление подсознательного, он принял цветущий сад за группу THE POLICE, а черепах - за новый коллектив, который ему предстояло создать.

5 место: Элтон Джон в начале своей карьеры из-за непривычно ярких и эксцентричных сценических костюмов попал в список «Самых экстравагантно одетых женщин», составленный знаменитым модным критиком мистером Блэквелом. Говорят, Элтон Джон его до сих пор не простил.

4 место: Брюс Уиллис и Деми Мур обвенчались в Лас Вегасе, а обряд проводил не кто иной, как Литтл Ричард.

3 место: Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон «I will always love You». По странному совпадению обстоятельств, она же – самая популярная похоронная музыка в Великобритании.

2 место: Бритни Спирс - самый частый объект поиска на Lycos в категориях «персона», «место» и «вещь». Она же – звезда уникального Интернет-ресурса. По адресу www.sfhbs.com существует сайт Общества будущих мужей Бритни Спирс.

1 место: Знаете, из-за чего разругались «Биттлз» со студией EMI? Когда они записывали «Сержанта Пеппера», Джорджу Харрисону не понравилась бумага в студийном туалете. Кстати, говорят, когда развалились «Пинк Флойд», Роджер Уотерс заказал себе туалетную бумагу с портретом Гилмора.


В колонках играет: Rockets - Video-Addict

LI 7.05.22 beta

Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда.

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Идущий прямо к цели гнет свою линию.

Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок.

Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел".

Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без дела!"

Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.

Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

В колонках играет: Rockets - Mme De Bourgeois

LI 7.05.22 beta

[232x435]
.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже...
...помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить Читать далее...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Любовь - это болезнь, требующая постельного режима

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью

На женщин у него не поднималась не только рука

Не в деньгах счастье! Но и не в их отсутствии!

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...


В колонках играет: Океан Ельзи - Без бою

LI 7.05.22 beta

Да, именно три раза она приезжала в наш город и именно три раза я была на её концертах…
Что сказать об этом концерте… сначала о плохом… задержали на час, объясняя тем что задержался самолёт… Допустим. Звук…со звуком была лажа определённо, причём у музыкантов всё было хорошо, а вот микрофон Сезарии всё время подсвистывал…
Но на самом деле всё это неважно…
Когда льётся музыка и её голос вас обволакивает, вам становится просто хорошо, вам хочется всех любить и чувство счастья переполняет вас. Под веселые ритмы вам хочется танцевать и целоваться. Под лирические - обняться и плакать. Эмоции каждой песни наполняют вас как шампанское пустой бокал.
И конечно на последок - десерт, достойный шампанского… СТРАСТЬ пьянящая вас под безумно сексуальное Besame mucho в непередаваемом исполнении Cesarii Evora… как всегда босой…как всегда неподражаемой…

В колонках играет: Rondo Veneziano - Corso Delle Gondole

LI 7.05.22 beta

В Германии, в метро, вдруг увидел лифт.
- Для чего это? - спросил спутника-немца.
- Для инвалидов, - сказал он.
Наверное, вот это и есть настоящее народолюбие.
У нас в России коммунисты семьдесят лет клялись в любви к народу, но лифтов для инвалидов не было. Нет их и сейчас.

* * *
Начало мудрости - когда созерцание делается сладостней похоти. К сожалению, это же и начало старости.

* * *
Самые омерзительные люди - те, кто посещение церкви всерьез считают оплатой своих грехов. Этим они только удваивают грехи.

* * *
Выезжаю из Абхазии. Сотни абхазских старух с тачками, наполненными мандаринами, день и ночь стоят в очереди, чтобы их пропустили в Краснодарский край: почему-то, кроме старух, никого не пропускают. Те, что прошли, тут же по самой дешевой цене продают мандарины многочисленным перекупщикам. Разумеется, каждая старуха дает взятку за то, что ее пропустили. Двое русских солдатиков, не имеющих отношения к пограничникам, стоят на тротуаре по русскую сторону границы. Один из них просит сигареты, другой деньги. Безумно жалко их, этих мальчиков: защитники Родины просят подаяния у Родины! Истинная причина нескончаемой возни в Чечне становится ясней...

* * *
В пустой голове каждая последняя информация становится главной.

* * *
Лакейство - мурлыкающее хамство.

* * *
В России исчезли все классы. Страной правит единственный сохранившийся и укрепившийся класс - чиновничество. Даже богачи существуют за счет того, что платят чиновникам дань в виде взятки.

* * *
Глупые люди любят разносить сплетни. Излагая сплетню, глупый человек проникается уверенностью, что он гораздо информированней окружающих, а, значит, не так глуп, как им кажется.

* * *
Я, конечно, ничего не понимаю ни в экономике, ни в финансах. Но когда высокопоставленные чиновники говорят по телевидению об этих тонких материях, я по их интонации чувствую, что они во всем этом понимают не многим больше, чем я.

* * *
Политика настолько цинична, что вызывает нравственное возмущение даже у безнравственных людей. При этом они, к сожалению, не только не отказываются от своей безнравственности, а, наоборот, укрепляются в ней. Наша маленькая подлость, думают они, пустячок по сравнению со всемирной подлостью политики.

* * *
Накачивание мускулов почти всегда сопровождается накачиванием агрессии.

* * *
В парикмахерской. Постригся. Спрашиваю:
- Сколько?
- Сто рублей.
Молча плачу и иду к выходу.
- Вы пенсионер? - вдруг спрашивает парикмахер.
- Да.
Он возвращает мне пятьдесят рублей. Оказывается, есть закон, по которому в парикмахерских пенсионеров должны стричь за полцены. Удивляюсь честности парикмахера - ведь я ни что не претендовал.
Кстати, больше я его никогда не встречал, хотя не раз заходил в эту парикмахерскую. Может, его уволили?

* * *
Он ютился в коммуналке вблизи кремлевской стены. Прошло время, и он выстроил себе прекрасный особняк. Мораль - надо знать, под какой стеной ютиться.

* * *
Сидят два друга, разговаривают и пьют. И вдруг один из них страшно обхамил другого. Тот молча встал и ушел.
Обхамивший закомплексовал. Он стал подсылать к оскорбленному общих знакомых, чтобы тот простил хамство. Но тот по-прежнему уклонялся от встреч. Обхамивший упорствовал в течение трех лет: он был страшно самолюбив, и в том, как друг молча ушел, почувствовал невыносимое презрение к себе.
Наконец, бывший друг сдался.
Опять сидят в кафе, пьют и разговаривают. Обхамивший начинает тихо раздражаться. Да, я его случайно обхамил, думает он, но сколько унижений я вынес, прежде, чем он меня простил! И что мне это дало? Да ничего! Сидим, пьем... В конце концов, он выходит из себя и говорит:
- Все-таки, ты дерьмо, что простил меня.
- Зачем же ты столько лет пытался со мной встретиться?
- А вот для того, чтобы сказать тебе это.

* * *
Ум может разрушать. Мудрость - никогда.

* * *
Бог - тоска по смыслу.


(c) Фазиль Искандер



В колонках играет: DJ Грув - Берегись автомобиля

LI 7.05.22 beta

Шутить люблю... Вот только зубы жалко...

Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме

Ребенок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел-

Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии

Больше всего легковерных среди атеистов

Наиболее устойчивым стереотипом привлекательности обладают охотницы за тугими кошельками

Образование высшее, но соображение средние

Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково

Хорошую грудь со спины видно

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

Графоманы создают мифы, настоящие писатели формируют иллюзии

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая

Если человек готов умереть за идею, это уже идеология

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

Только в браке рождаются бракованные дети


В колонках играет: Double Dee - Shining

LI 7.05.22 beta

.
[500x349]

Судя по происходящему на работе, то Наташа (моя коллега) у нас специалист по аппликации, а я - по оригами...
В колонках играет: 02 02 ида

LI 5.09.15

[450x363]
.

Настроение сейчас - как у бомбы замедленного действия

Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи - хоронят

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена

К карману кассирши универсама прикреплен бейджик: "Ольга Машина". А внизу в скобочках: "Ударение на "А" (реальное наблюдение)

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса

Сухарики к пиву со вкусом сахара и надписью "Рафинад"

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности (Альфред Адлер)

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента

Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины

Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание (Юрий Татаркин)

По одежке встречают - поутру провожают

Интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

В колонках играет: Ирина Аллегрова и Михаил Шуфутинский - Новогодние сны

LI 5.09.15

.
[360x230]

Очень неожиданно попала на Дискотеку 80-х в субботу.
И знаете...давно...ну очень давно наверно так не дурела. Слова песен известных с детства всплывали в памяти как-то сразу и внезапно, с движениями всё было немного сложнее, но всё же вспомнили практически все :))
А атмосфера там... в модных клубах такой не будет никогда....


В колонках играет: Наталья Могилевская - Знаешь.net

LI 5.09.15

Страна Россия по рождению левая.

Геннадий Зюганов ("Итоги", 1998, No 13)

Вот пишут в газетах, что коммунисты, там, преследовали, расследовали, пятое-десятое... Я вот в Германии был - никто не говорил, что немцы в войну...пятое-десятое.

Геннадий Зюганов ("Итоги", 1997, No 17)

Молодёжи нужно дать возможность излить избыток силы в определённых местах.

Владимир Жириновский ("Итоги", 2002, No 24)

В колонках играет: Jamiroquai - Falling

LI 5.09.15

Входя в доверие, закрывайте за собой дверь

Такой следователь никогда не раскроет даже зонтик!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)

Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы

Только занимая чужое место, некоторые люди ощущают себя в своей тарелке

Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову

Даже в сумасшедшем доме старик Мазай не забывал о своей благородной миссии: от отлавливал и спасал солнечных зайчиков

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра

Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело


В колонках играет: Jamiroquai - Falling

LI 5.09.15