ну наконец-то эту диссонирующую букву Ж убрали!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Спасибо огромное :-)!!!
но назавитесь, плз :-)

от Негрустинка :-)
Реальные дурацкие вопросы гинекологам

1 Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2 Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
Читать далее...

Это цитата сообщения Негрустинка Оригинальное сообщение

Реальные дурацкие вопросы гинекологам
1 Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? Читать далее...

все, сегодня домой вОвремя !!!

есть такой старый анекдот:
"идет по улице мужчина с ромбиком на лацкане
(для тех, кто не помнит те времена :) - после окончания института вместе с дипломом выдавали значок в виде ромбика)
так вот, идет он, и этот ромбик то закрывает рукой, то открывает, то опять закрывает, то опять открывает... И весело так смеется :)
ПРохожий удивленно спрашивает его, что же такого веселого, а тот отвечает:
- Жа понимаешь, вот закрою я его - ну дурак дураком... а открою - молодой специалист!

к чему это я

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...862782&jpostid=13374268&page=1

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Блин, из налоговых заворачивают со старой (в редакции письма от 11.01.2006 (!)) по ЕСН... А в обновлении эл.сдачи отчетности от 20.03.06 (!), только эта самая форма... (новая утверждена приказом 31.01.06)...
Хорошо хоть электронным способ-таки сдать удалось... А вот по тем фирмам, где руками - в экселе приходится набивать :(
НЕт, скучать нашему брату не дадут никогда!

23.03.2006 Невнимательность к бухгалтерам подвела директора под статью

Руководителю фирмы необходимо почаще проверять, каким программным обеспечением пользуются его сотрудники. К примеру – бухгалтеры. Директор саратовского предприятия посчитал такую щепетильность излишней, за что и поплатился – на днях ему вынесен обвинительный приговор за использование в коммерческой деятельности контрафактной продукции.Читать далее...

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

в самый разгар печати отчетов сдох картридж...

Вчера отправила этот анекдот всем "профессиональным подругам", причем было это далеко за обычным окончанием рабочего дня, ближе к 21 - от всех бухгалтеров уведомление о прочтении пришло практически сразу - все на посту :-))

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад.
Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай.
В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит...
В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чём?! Читать далее...

Объявление в компьютерном салоне: If € > $ Then у.е. = € Else у.е. = $

проигрыш........

по всем пунктам..........

[150x224]
44. Стресс

Все личные цели невротичны.
Человек, познавший суть, приходит к пониманию и чувствованию того, что он неотделим от целого, и ему не нужно искать свою судьбу.
Все случается, мир движется — назовем это Богом... он управляет событиями.
Они происходят сами по себе.
Человеку, познавшему это, не нужно бороться, не нужно совершать усилий, не нужно ничего завоевывать.
Он может расслабиться и просто быть.
Человек, познавший суть, — это не деятель. Случайный человек — это деятель.
И, конечно, он всегда в беспокойстве, напряжении, стрессе, муке, он постоянно сидит на вулкане. Извержение вулкана может начаться в любую секунду, потому что этот человек живет в мире неопределенности и верит, что мир определенен.
Это создает напряжение в его существе: глубоко внутри он знает, что ничто не является определенным.

Osho A Sudden Clash of Thunder Chapter 3 Читать далее...

"С женщинами я играю черными"...

ну вот и мигрень в дверь стучится :-(
давно не виделись, блин :-(
обычно она ночью начинается, успеваю ночью триптан сожрать и оклематься к рабботе... а тут...
если учесть, что до ночи с балансами сидеть :-(

пс
три раза повторилось слово "ночь" :-) не иначе, как с недосыпу :-)