Вообще-то, много писать мне сегодня не хочется. Скажу только, что тренинг был просто супер, я очень много нового про себя узнала и поняла, как мене с ентим бороться. Люди там просто класс, они стали мне как семья. В воскресенье пришла домой и так паршиво было... что их долго не увижу... с ними ТАК хорошо... :( Но не буду отчаиваться, la vie bouge и, значит, все буд. ок. В универе было херово, познали азы коррекутры и дружно проблевались по этому поводу. Теперь я - это я, и людей, которых не хочу видеть рядом с собой, в свою жизнь не пускаю!!! Уроки психологии не пройдут даром!!! (Для Сабишки, которая думает, что я на нее гоню, ешо разёк говорю: ты к этим людям не относишься!!!)... Да, сегодня у меня был день переоценки всех знакомых (вру, конечно, не всех, но 4ых...). Переоценила. Результат не утешающий. Чтож... будем жить =)

"жёлтая:"

мягкая, светлая, с зеленоватыми разводами, земная.




Пройти тест "..какая ты звезда.."

Стащила у Хритюхи тест, решила пройти от неча делать... Блин, какая херня, скажу я вам... Я - "желтая"... Наверное больная чем-то... да ешо и с зелеными разводами... кажется, это неизлечимо...

На хрен... не пойду завтра на френ... Пусть без меня веселяться... Мне общения за это неделю, пиздец, как хватило... Пошли все в жопу...
Че-то с течением времени я становлюсь все более и более агрессивной! Надо кончать... Чтож будем кончать... ;)

Ничего не хочу писать... Жизнь отстойна... Завтра псих. тренинг - я боюсь... Кругом несчастье, горе, глупость и идиотизм... Кажется, пора бухнуть...

День начался с плодотворного похода в Маяковку с Вжиком, где я сделала Ломоносова :) Ох, молодец какая!!! Потом мы с Каюхой решили пойти в кино, ну пошли... Сначала на "Сотовый" (вначале кино было наизабавнейшим!!! Те рожи, которые главный герой корчил, слыша вопли и стоны Ким Бесенджер по телефону, доводили меня до экстаза. Забавный малый. Потом стало страшно, и страшно было довольно долго... Короче, фильм мне понравился, и не малую роль в этом сыграло наличие того самого главного героя :) Ох, симпотяжка... И где только таких выращивают?! Ну, Бесенджер тоже молодец, великая актриса!), потом пошли на "Потанцуем" с постаревшим Гиром. Фильм был очень милый и душевный, мне понравилось... Еще я призадумалась и поняла, что почти каждый американский фильм учит не опускать головы перед неприятностями, верить в себя и бороться за свое счатье. Ох, если бы в жизни все было также легко как на экране... После утомительных сеансов пошли домой. Катька сказала, что хочет свалить на юг, а я наоборот прочувствовалась в тот момент любовью к моему любимому и дорогому Питеру... Всю обратныю дорогу думала, как же я люблю наш, может быть, иногда и серый, злой народ... Люблю замерших ментов, срубающих бабки на мент-лохотроне среди водителей-лузеров... Люблю злых теток в метро... Люблю ларки с сигаретами, у которых всегда толпится возбужденная молодежь... Люблю несовершеннолеток-отстойников-гопников, вечно обсуждающих какие-то мне неведомые игры или программы для компа... Люблю влюбленные парочки, котрым наплевать на окружающих, а есть дело только друг до друга... Люблю бездомных собак с их обвиняющими взглядами... Больше всего на свете я люблю свой город и свой дом... Кажется, на меня так действует американщина... Ахххх, а завтра 2 контрольные... А я и не думаю готовиться... Засранка!!! ;)

И еще последнее время все думаю о том, что лучше: заботиться о проявлении внешнего или внутреннего мира... И то, и то не получается...

Только что ушла Надюха. Очень здорово посидели!!! Правда, сначала она грузилась по полной, типа, "все ужасно, все меня бесят, я хочу умереть", но потом я согласилась пойти с ней на "Кысю" (не перевариваю Нагиева, но что ради подруги не сделаешь?! Тем более она обещала, что там будет клево! Ну, клево, так клево))), и она развеселилась. Посидели, почитали мой очень-очень страый дневник. Я поняла, что мой идеал парня 4 года назад почти полностью совпадает с моей последней "большой любовью". Что ж, я не изменяю себе... Но ни к чему хорошему (в плане любви) это не приводит! А жаль...

Я уже дома. Почему я дома?! Потому что ОПЯТЬ забила на физ-ру!!! С этим надо кончать!!! Но как?... Где найти силы?... Френ не удался... Ксюхи не было, я сидела одна, беззащитная и ранимая ;) ... Ясен перец, что, если я знаю ответ на вопрос, задаваемый учителем,я отвечу. С чего бы мне это молчать-то? Лешу с Перцем это раздражало. Ну, ясно, что Перцу себя в руках держать сложно, к нему нет претензий, но Леша... Если меня спрашивали, а я не знала, что ответить, вышеуказанные персоны со штанами, полными радости, орали: "Аха, Дашка облажалась!!!"... Мне было обидно, грустно и паршиво... Говорю училке: "Они меня сегодня так любят, обалдеть!" Она отвечает: "Они меня всегда так любят, теперь ты меня понимаешь!" Перец трет совю тему: "Ой, Людимла Ивановна, я вас люблю, я же не ору каждый раз: "Ой, а Людмила Ивановна облажалась!!!"... Мне хреново, думаю: все, на Перца насрать (конечно, все равно обидно), а Леше - пиздец че. Тут Перец откалывает: "Людмила Ивановна, а можно я к Даше сяду, а то мне тут холодно?"... Ну, думаю, к Осокиной сядет, чтоб над ней постебаться,а он, бац, - ко мне. Мне страшно... ;) ... Сидим, пиздим, пиздим, пиздим как нормальные люди, Перец ржет над всем, что попадается ему на глаза. Училка: "Перец, ты френом занимаешься или Дашу согреваешь?" Леша - в отвратительный ржач, полный презрения и тупости... Училка: "Даш, ну я смотрю Перец на тебя пагубно действует, ты просто ниче рядом с ним не соображаешь..." Леша - в еще более отвретительный ржач, с коментраиями, типа, "она просто стесняеться, ах, этот Перец - шалун"... Я ему говорю: "Я тебя убъю просто!" Перец: "Покажи ему фак" Я: "Он на факи как-то странно реагирует, по-моему, он не совсем знает, что это означает!" Перец показывает Леше фак, Леша опять отвртительно ржет, хрюкает, упиваясь своей тупостью... Так прошла пара. Перец в моем сердце возросся до велечины "человека", а Леша упал до "отвратительного тупого уебка". Я решила, что убивать я его не буду (еще терять на этого пидора время), а просто не буду с ним общаться. Уж я-то знаю, что мой стеб над ним в миллион раз круче и острее, чем его гадкое хихиканье изподтишка. Домой шла с Катькой, жаловалась ей, она посоветовала на все забить. Так и сделаем. Ща жду домой Надюху, должна приехать за книжкой... Завтра пру в Маяковку с Вжиком, будем ботанить...

Ну встретились мы с Мисс Зло... Ну и было это дерьмово... Мало того, что единственная тема, доступная в данный момент ее мозгу, это ее Саша и их секс, так она еще пытается ее привязать ко всем предметам, окурающих меня и Вжика. Напрмер: "О, сигарета, а вот Саша запрещает мне курить. О, пол, а вот Саша больше любит потолок, чем пол. О, реклама, а вот Саша жутко не любит рекламу. О, вот ступенька, а вот Саша так смешно вчера споткнулся"... Слава Богу, Саша забрал ее раньше, чем от Вжика ушла я, так что в милой компании мы потусили подольше. Посмотрели КВН, он был жутко смешной!!! Попереписывалась с Высиком: его кинула на встречания девка, которую он старательно обрабатывал с момента поступления в Политех. Сожалею... Но думаю, он справится!!! Это сумасшедший 4 раза подключился к TELE-2, чтоб получить 20$ на счет и два белета в Ледовый. Шибзик :)... Пришла домой, радостная и уставшая. Уселась смотреть "Любовь на шестерых" - просто СУПЕР!!! Давно так не смеялась!!! :) Мы с Вжиком немедленно обсудили происшедшее в серии и решили, что Джеф - мужчина нашей мечты, а его бедные, ищущие пристанища сперматозойды не проблема ;)... Завтра иду в универ (и обязательно на физ-ру!!!), а потом встречаюсь с Надюхой, чтоб отдать ей книгу про Бенкендорфа, пусть просвещается!!! Жизнь прекрасна... :)

Сделала 2 конспекта и теперь горда собой до конца жизни. Познала Аристотеля и Гете... :) Ах, приятное чувство самоудовлетворения... Впереди еще 6 работ: хвост трубой и уши по ветру...

Итак, позади еще один день моей молодой, но не очень насыщенной жизни. На удивление, я сегодня выспалась, так что с утра была в приподнятом расположении духа. Потопала в универ (Ай, какая молодец!!!), там Леха сразу же рассказал мне потрясающую весть: к четергу нужно сделать 18 конспектов: я в ауте и буду в ауте до четверга... После дорогого сердцу фрэна встретились с Надюхой, пошли в "Блин", пожрали, посплетничали. Я начала уламывтать ее пойти на встречу с Мисс Зло, но она отмазалась, мол, там Вжик будет и тебе будет с кем поговорить, а если Вжик начнет базарить с Мисс Зло, просто засыпай. Кажется, воскресенье удастся. Тем более только что я пережила 15 минут разговора с вышеупомянутой особой и мне даже удалось немного рассказать про свою бренную жизнь. Удивительно, она меня слушала!!! Кажется, это прогресс... Потом посмотрела записаную вчера ЕMA: очень рада за "Maroon5" (молодцы ребята!!!), а вот Анастейжу очень жалко (не знаю, как ее имя по-английски пишется, вот и коверкаю...), по-моему она награду вполне заслужила. Короче, все в жизни не так просто, как кажется...

Не пошла в универ - встретилась со Вжиком, кино смотрели, очень долго пиздели (в нашем стиле), она рассказала мне про Мисс Зло, и я совершенно растерялась. То ли нет никакой справедливости по расспределению счастья в этом ире, то ли Мисс Зло врет про то, как же ей со всем повезло, то ли она дура и принимает действительное за желаемое. Я расстроена. Наверное, просто завидую. Это чувство отвратительно. Я совершенно независливый человек, а тут такая шняга... Мисс Зло хочет встретиться, а я даже не знаю, что и делать. Конечно, уже просто неприлично бегать от нее и отмазываться от встречи, но с другой стороны, я не вынесу целый вечер рассказов о том, как в ее жизни все здорово (Мне она и слова сказать не даст. Ее логика: "Зачем им говорить, ведь я говорю, значит, всем инетересно")... Что мне действительно интересно, так это, как к ней в ее институте относятся... Если так же, как в школе, то... Нет! Так размышлять нельзя... Возможно, я в ней просто ошибаюсь... Ну, собственно, тогда все в ней так же ошиблись... Короче, завтра предложу Надюхе с нами пойти... Она, конечно, заорет, что не выживет после одного единственного взгляда на Мисс Зло, но есть, наверное, шанс, что она согласится?!... Ох, как фигово... Даже "Everlast" меня не радует... Может Sting`а врубить?... Не-а, еще начну реветь... Охь...
Завтра в универе КВН, а у Олькиного друга выступление в клубе, а я не могу пойти... Ну что за несправедливость... У бабушки и покойного дедушки должна была быть золотая свадьба - будем поминать, вспоминать и т.д. Все как-то грустно...

Просто наитупейший!!! Я сходила всего на одну пару и поняла, что, если это будет продолжаться и дальше, то меня просто выгонят!!! Нужно взять себя в руки и начать учиться!!! Прямо сейчас!!! Ну-ну... Уже убедила себя... Гы-гы-гы...

Part 1.
Вчера у меня был вечер настольгии и грусти по прошлому. Во-первых (что самое удивительное), мне пришло письмо от Янки (моя подружка, уехала в Германию 2 года назад). Я решила, что она мне больше ваще писать не собирается, а тут вдруг - бац, и письмо! Чтож очень рада... Почитала, повспоминала былые времена... Конечно, много всего хренового токгда было, но все-таки помняться только хорошие и светлые моменты =)... Вечером позвонил Макс из Москвы, вспомнила, как мы познакомились, как общались... Тоже грустно стало... Макс - это что-то просто потрясающее... Я все никак не могу понять, то ли он старательно пудрит мне мозги (если так, то зачем?!), то ли он, действительно, такой умненький, романтичный и так хорошо ко мне относится... Еще сказал такую вещь, которая меня вывела из себя (ему, конечно, об этом знать совсем не обязательно): "Мне для полного счастья от девушки нужны 3 вещи: 1. (я ее не помню, но что-то не очень существенное, на мой взгляд). 2. чтоб она мне, когда я попрошу, делала массажик спины и плеч (выпендрежник!!! денди хренов!!!). 3.чтоб она не отвергала мои частые порывы процитировать кого-нибудь из великих... А то просто противно, пытаешься ей стихи прочитать, а она говорит: может в другой раз. Тогда я говорю, другого раза не будет, дверь - вон там... Да, и как сказал кто-то из великих..." (ох,ох,ох....). Да. Потом посмотрела "Звездочет", и моя любовь к Вдовиченкову вспыхнула с новой силой ;) Потом о грусти стала слушать муыку, от которой в прошло году просто тащилась (Sting`а - он мой вечный герой, Brainsorm, 5`nizz`у), и вообще так хренова стало... Ох, прошлое прошлое... Но, как сказала Катюха, радуйся, что это было, а не грусти, что это прошло... Хорошая философия!
Part 2: specially for the greatest Sabik!
It`s very strange for me, that u think, that i don`t want to spend my time with u & u`re "undesirable" person 2 me. I must say that it`s VERY BIG & BAD stuff!!! I`m very calm & polite with dudes who i don`t really like, but i can`t do with them a lot of things, witch we do together! Our laugh, our jokes, our talks it`s all our frendship!!! Ye, i can call u "a friend" & that`s very important for me, because i believe, that exist some persons who can be more close, more desirable, more nice, more funny than the others. I call that persons "the friends" & now (a hope AFTER our "BIG" quarrel) we`ve a new step in our frendship when we can say: " Ye, sometimes we`ve the "bad time", but we`re still friends!"
P.s. I love u (really-really) =)...
P.p.s. Sorry for my English, guys, but i`m a "French girl" =) ...

Самый обыкновенный день, и это печально. Вместо лекций сделали флюрографию... Поприжимались грудью к инородному телу - забавно ;)... Все дерьмово... еле-еле сносно... Даже тусить с однокурсниками не пошла: никакого желания... Просто хреново и хочется зарыться в это хреново и жить там, и спать там до весны...

Скинула несколько новых фотографий! Кому интересно, гляньте...

Я люблю думать. Я юблю вертеть мысль в мозгах, нюхать ее, пробовать на вукус... А потом ракусывать и жевать, жевать, жевать... Иногда получается даже выплюнуть ее вон из мозгов. Чаще она застревает там надолго,иногда всплывая на поверхность. Впоследнее время мыслей стало меньше, и это пугает меня. Раньше я часто думала о жизни, о своих друзьях... А теперь нет: я начала навешивать на людей ярлыки, даже не узнав их поближе. Людей, я имею в виду, а не ярлыки... У меня уже час нет света... В доме, т.е. в квартире... В душе нет света уже несколько дней... Я чувчтвую свое одиночество... Наверное, осень к этому располагает, мне грустно и скучно, и некому руку подать... Я не понимаю, почему я не могу иметь хоть толику простого человеческого счастья, которое кажется живет вокруг, цветет и пахнет... Я хочу, чтоб меня обняли и сказали, что я важна и нужно... Сама я этого сделать не могу: я не верю в себя, и никогда не верила... Когда люди (мои друзья) говорят мне, что я хорошая и все такое, мне становится страшно: что если я не смогу оправдать такое определение?! Раньше у меня был жуткий страх перед одиночеством. Я так боялась остаться одна, что хваталась за людей, недостойных этого. Я вылечилась, но не совсем. Иногда мне бывает страшно, я плачу и молю Бога, чтоб все было хорошо. Я ведь просто хочу жить, жить и быть с теми, кто мне приятен и нужен: они не простые люди, в каждом из них есть изюминка, есть что-то неповторимое, что можно и нужно любить и уважать... А свет в душе пропал, я хожу по улицам, смотрю на людей и думаю, что Сорокин был прав: все это механически, мы уже и забыли, как это - жить...

Итак, как я уже говорила, Надюха позвола меня к однокурсникам в общежитие, естественно, пообещав, что если хоть кто-то попытается меня обидеть, тому она надерет задницу. Спокойная за свое здоровье я согласилась. На пути к общежитию существовала одна большая преграда - вахтерша, по строгим законам которой незнакомцы должны покидать святая святых в 23:00 и ни минутой позже. Эту проблему можно было обойти - нужно перелезть через огромные ворота, а точнее, между створками ворот на высоте человеческого роста. Для обычного человека, возможно, это и не очень страшно, но для меня... Короче мое превое посещение общежития началось со сражения с этими ужасными воротами. Поставить ногу на высоте груди у меня получилось только со второй попытки, но потом все пошло как по маслу: подтянулась и протиснула свою внушительную фигуру через шель. Нас встретила Надюхина подружка Натаха (довольно милая девчонка) и мы отправились искать место, где можно распить воспоминание о нашем президенте ("Путинку")... Место нашлось не сразу, но нашлось: среди 4 незнакомых мне, не очень доброжелательных на вид, парней... Хотя при виде водки они, конечно, оттаяли... Потом пошло - поехало... Пили, закусывали, пиздели, пили, закусывали, пиздели... Перебрались в соседнюю комнату (там можно было курить), потусили там с 2мя парнями, один из которых однофакультетник Кули, правда, кто есть Куля он не знает... Это тайна, покрытая мраком ;)... Слушали "LimpBizkit","Зверей", "Мальчишник" и много всякого другого... В один из заходов по водке я, к своему последующему горю, заела ее соленой капустой... Зря! Люди, НИКОГДА так не делайте!!! Лежала я, лежала в комнате у парней и вдруг поняла, что пора проведать унитаз по весьма консперативному вопросу... Так я вперые блевала на пьянке... Обычно мой желудок очень радостоно воспринимает спиртное, но этот раз стал исключением... Ну, вообщем-то, сидеть на коленках перед унитазом было довольно забавно, я даже немного поржала над собой... Потом пошли на балкон подышать воздухом, попиздели насчет трудности жизни и подлости людей... Оказалось, что Натаха уводит всех парней, которые нравятся Надюхе. Я, как всегда, толкнула тему про сложности отношений и ценности настоящих друзей, но Надюху это не воодушевило: кажется, у нее выработался иммунитет. Потом мы решили пойти спать, что и сделали... Мальчики не очень-то и расстроились и отпустили нас без сожаления. Ночь была длинной и жестокой. С 3:00 до 7:00 я не спала, а терпела Надюхины избиения меня во сне, слушала "Русское радио" (что за дебильная привычка оставлять радио включенным на ночь?! Как они, вообще, засыпают)... Потом вроде бы немного прикурнула... Утро ворвалось безжалостным светом и криками... Мы выпили по кружке чаю и с Надюхой поехали по домам. Почему-то мои последние тусовки как-то не удаются... И еще, кажется, я никогда не захочу пить ти курить... В этой жизни уж точно... :)

Да, и попа, надо сказать была не слишком симпатичной... Первую пару проспала, потом попехала на право. В метро встретилась с Сабишкой и Ксюхой... Шли, базарили... На теории лит-ры поняла, что экзамен этот будет полный абзац, и что все дерьмово... На пути домой Сабишка продолжила свои издевательства надо мной и мне было ОЧЕНЬ обидно... Наверное, она думала, что слушать эти гадости мне было по приколу, но они меня очень задели... Критика - это стимул, но в таких размерах она превращается в комплекс неполноценности, который в моем случае уже цветет и пахнет... Было ГИПЕР хреново, Катюха сказала, нерасстраивайся... Но внять доводам умного человека я не смогла... =( Ехала домой и думала, что видимо действительно похожа на свинью, если мне об этом так настойчиво твердят. На улице уже решила всплакнуть, и тут вдруг вижу Машку, старую подружку, еще с детского сада. У нее тоже все херово... Покурили, пожаловалисть друг другу на жизнь... Пришла домой, позвонила Надьке - пробазарили 1,5 часа... Сказала мне, что не может представить что бы было, если бы меня не было в ее жизни. Господи, спасибо, что у меня есть такой человек как она. Действительно, спасибо. Наверное, иметь таких друзей и есть счастье... Надюха сказала, что мне надо было Сабинку тоже начать обижать, но я поняла, что никогда бы не смогла ей наговорить гадостей, ну не такой я человек... Эхь... Пришла домой и еще раз посмотрела "Историю золушки", пожалела себя... Если бы каждый раз как я теряла мобильный телефон, его находил такой мужчинка, как в фильме, я бы умерла счастливой... (там главная героиня вмсето туфельки теряет мобильник)... Короче, еще раз подивилась умению американцев приподнести набившую оскомину историю конфеткой на блюдечке...
В наушниках орет (или уж скорее воет...) "Maroon 5"... Завтра еду к Надюхиным однокурсникам в общежитие, будем тусить... Очень не хочу - не то настроение, но, наверное, надо развеяться... Ох...

День был немного грустный... Даже не знаю почему... Просто постоянно в голову лезут разные нелепые мысли о прошлом и о будущем... Просто одиноко... Сегодня на ОТЖ Катька обняла меня и сказала: "Я тебя никогда не брошу", и мне стало так хорошо, ну честное слово... Столько тепла было в этих словах... Вот прямо щас я реву... Ну вот что я реву, дура?!... Так хочется, чтоб все было хорошо и чтоб люди, которые заслуживают этого, были счастливы...
Вспомнила про него, того, из прошлого... Даже не знаю почему... Просто вспомнила... И подумала, что было бы, если бы я тогда пересилила себя и сказала все, что хотела... Могло ли что-то получиться... Я была счастлива тогда, я счастлива и теперь, зная, что в моей жизни был потрясающий человек, что он был со мной... что ему было приятно быть со мной... Но так быстро и так неожиданно... Все кончилось... Как он теперь? Конечно, душа компании, любим своей девушкой... Но она же дура, и это всеустановленный факт... Но ему все-равно, он любит ее, и хоть все издеваются над ней и его увлечением ею, я верю, что все у них искренно... Наверное, они поженяться... Но я не узнаю об этом, или узнаю, только некоторое время спустя от его друга, который поспешит меня обрадовать... А ведь он бы мог быть сейчас рядом... Я бы увидела его завтра, обняла бы и сказала: "Я так соскучилась по тебе, мой лампомпидусик (гы-гы-гы), ты просто красавец, только сними эту блевотную рубашку, ты же знаешь, я ее не люблю"... Он бы начал злиться, мы бы поссорились... Потом помирились...