Просто схожу с ума. Завтра история, но я оттягиваю подготовку каждый день так долго, как это возможно. Умираю. Не хочу экзамены. Не хочу. Не хочу. Не хочу готовиться...
Сегодня утором, пока гуляла с собакой, вдруг поняла две вещи:
1. Мне нравится учится на журфаке. Меня вечно всякие приставалы спрашивали, нравится ли мне или нет, а я ничего толком-то и ответить не могла. А вот сегодня утром, вдруг, ни с того ни с сего поняла, что мне нравится. Наверное, это как раз во время, потому что сейчас есть раельный шанс от туда вылететь... Ну ладно, по крайней мере, нужно сдать еще хотя бы один экзамен, и тогда просто попаду на любимейшую допсу... гы-гы-гы... сколько оптемизма!!!
2. У меня есть друзья. Нет, я, конечно, и раньше об этом знала, но сегодня утром это как-то очень ярко и остро предстало передо мной. И это клево. Все что я могу сказать. Клево. Очень клево. Люблю их всех. Вообще всех люблю. Надо идти учиться. Надо!!! ГЫ. Пошла...

Сегодня был мучительный день, полный тщетных попыток начать готовиться к экзаменам. Попытки потерпели кораблекрушение в бушующем океане домашних удовольствий, включающих в себя просмотр телека, игру на компе, чтение «Мистера Вертиго» (кстати, очень неплохая книга!) и много всего другого. Вечером всей дружной семейкой: я, мама и мамин бой-френд – пошли в кино. Благо «Кронверк» в десяти минутах ходьбы от дома. Просмотр «Сокровищ нации» достиг своей цели: затухающая любовь к Николасу Кейджу вспыхнула в моем юном сердце с новой силой. «Ох, он был крут», - как сказал кто-то из «Догмы». Да-а-а-а-а… Ну для человека, который пару лет назад купил за бешеные деньги (по тогдашним моим меркам они, действительно, были бешенными) дебильного – предебильного «Семьянина» только для того, чтобы посмотреть на снимающего рубашку Кейджа в самом начале фильма, это были два часа кайфа на большом экране в обществе огромной банки попкорна и противного соседа слева, который постоянно пихал меня ногами, ставил локти на мое (мое!!! мое!!! мое!!!) кресло и всячески пытался доказать всем окружающим, как он любит свою девушку, сидевшую с ним рядом. Но между мной и Кейджом не встанет никто. Все преграды были сломлены. Полный кайф. Думаю, не сходить ля еще разок ;)

Жизнь била ключом, поэтому времени не оставалось. Зачеты сданы - впереди сессия (а-а-а-а-а-а!!!) Новый год прошел не как праздник, а как пьянка. Чего, вообщем-то, и следовало ожидать. Вжик все-таки справляла с нами. Напились, посмотрели телек, поздравили друг друга, поколбасились. Все было очень даже не плохо. Так как у Аньке было 1ого ДР все притащили торты и утром, часов так в 6 мы ими обожрались. Это было прекрасно. Совершенно нет времени, нужно убегать. Как нибудь еще загляну в тебя, мой дневник, и поведаю у моей налегкой жизни!!! =)

Я совершенно не понимаю, что происходит вокруг. Все мои друзья (не из универа) просто сходят с ума с этим гребанным Новым Годом. Мисс Зло зовет нас со Вжиком на дачу к своему Са-а-а-а-аше с его друзьями. Как? КАК? Как можно ехать справлять Новый Год ( Этот святой праздник!!! Когда мы напиваемся в своей дружной компании!!! Когда мы дружно блюем!!! Когда мы дружно спим!!! Когда на утром дружно пьем аспирин!!! Потому что мы друзья...) за энное количество километров от города, с незнакомыми мужиками (в большом количестве). Я не понимаю. Просто не понимаю этого. Наверное, я отстала от жизни. Вжик тоже дает: нет, я не поеду, будем праздновать вместе, ой-ой-ой. А потом, бац, я тут с Мисс Зло пообщалась. Может, все-таки поедем? Ну, там будет весело. Конечно, там будет охренительно весело. Это, вообще, всегда очень весело, когда ты напиваешьяс до бессознательного и тебя ебет кто-то кого ты и в лицо-то потом не помнишь. А свалить никак. Машинки нет. Поезда не ходят. ОХРЕНЕТЬ!!! Наверное, я несправедлива. В конце концов, каждый сам выбирает лучшее для себя. Я вот выбрать не могу.

Нет, зачет на халяву, эт дело, конечно, классное, но феерическое окрыление быстро проходит. Сижу и готовлюсь к зачету. То есть как готовлюсь?! Пытаюсь найти все ответы в инете. И ЧТО?! Ничего, мать твою, ничего!!! Где? ГДЕ? Где источники зарубежной информации?! Как эти дебилы выглядят?!?! Покажите, морду набью!!! У-у-у-у-у-у-ухь!!! Информационные агенства? Посольства? Унитазы? Люки? Откуда получают эту гребанную информацию?! Какая, на хрен,информация?! А-а-а-а-а-а-а-а!!! Да. Я сошла с ума. А все потому, что начиталась на этих вечных журналистских сайтах про то, какие журналюги сво-о-о-о-олочи, как хорошо (а че б это не хорошо-то?!) они берут всятки и дерут задницы для того, чтобы схапать побольше денег. Ну и молодцы. Вот что я могу сказать. Вот найду эти долбанные источники и тоже буду молодцом... т.е. молодцой... хм... молочиной. Да. Вперед на борьбу с источниками. Любыми источниками. Всех победить. Всем докозать. О Боже!!! Таким планам и Наполеон (Леше приве-е-е-ет!) бы позавидовал!!!

Ну вот опять. Опять одна. И почему я так боюсь одиночества? Потому что то, что я испытываю сейчас, это не одиночество. На краю мозга все равно висит мысль о том, что есть на этом свете около 10 людей, которые мне очень дороги, а главное ( и самое потрясающее) то, что я тоже им дорога!!! Это приятно. Правдо совершенно не понятно почему. Наверное сердце посылает мозгу загадочные сигналы, говоря: это тот человек, с которым тебе будет хорошо. Все никак не могу понять, мы выбираем себе друзей или они нас выбирают. Помню, перед поступлениев в Универ мы так боялись, что у нас там не будет друзей, что мы попадем не в ту компания ( а какая, простите, ТА компания?!)... Но все получилось как-то само сабой и получилось-то хорошо. Может быть, это судьба, а может быть, случай. Называйте как хотите... А одиночество страшно. Это как пропасть, над которой ты висишь. Висишь и понимаешь, что от падения тебя ничего не удерживает... Но, с другой стороны, уж лучше быть одиноким человеком, чем человеком, окруженным людьми, самоутверждающимися за счет опускания окружающих. Замечательно. Никогда не понямала таких людей. Неужели гадости в адрес другого лица могут доставлять удовольствие? Конечно, если это добрые друзья, и все сказанное прикол - другое дело.


Вчера посмотрела "Правду жизни" про тусни на побережье и так разозлилась. Молодые, красивые, богатые девки маятся дурью: "ой, для того, чтобы поехать на пляж, мне ОБЯЗАТЕЛЬНО надо сделать маникюр, педикюр, прическу... да я знаю, у меня смуглая кожа, но надо ОБЯЗАТЕЛЬНО пойти в салярий" а-а-а-а-а-а!!! "ой, мой мальчик мне не звонит. ой-ой-ой. это конец" На все это моя мама риторичеки заметила: "Интересно, где они работают?" Ха-ха-ха-ха... Посмотрев на эту беззаботную американскую жизнь, решила решила пойти и переписать потеряннные (или их сперла какая-то сволочь?) конспекты по праву. Может я и не тусуюсь на пляже, но моя жизнь не хуже. Во всяком случае, трагедий в ней значительно меньше, т.к. и без прически как у JLo можно выжить совершенно спокойно. Хотя свалить на пляж на выходные было бы здорово... ;)

Болею... Болею... Болею... Ничего не происходит... Делать тоже нечего... Фуф...

Жуть. Сплошная жуть кругом. Жуть и еще раз жуть. Вчера заходила Надюха, мы с ней посмотрели наш старый школьный альбом. Как это было: комментарии к различным страницам с фотографиями однокашников:
-мудак
-мудак
-шлюха
-о, Дашка!!!
-кудрявый мудак
-кудрявый мудак
-тощая мудачка
-о, Надька!!!
Так нельзя. Невозможно закончить школу с ТАКИМИ воспоминаниями о приятелях. Фуф. Завтра медосмотр. Я ненавижу. Убить. Убить гениколога. Убить всех геникологов в радиусе 600 киллометров. Убить. Ох, ладна, какое-то агрресивное настроение. Фуф. Пойду посмотрю какое-нибудь хорошее кино. Про любовь.

"Ему хотелось есть, пить и счастья"
А. Житинский.
"Мой отец не раз говорил мне, что все в мире - великое чудо. Я не понимал. А теперь, сидя под дождем и ощущая беение маленьких капелек воды по своему телу, я понимаю"
"Взрыв из прошлого".

Блин, блин, блин. Не хотела в универститет? И не пошла... Но уже тогда, когда поняла, что если не пойду, будет много проблем. Мама унесла обе связки ключей от дома. Пиздец подкрался незаметно, но виден был издалека. И зачем я вставала в восемь часов?! Сначала жутко нервничала, ведь сегодня на "Технике и технологии" нужно было сдать корректуру и макетирование. А меня неть. О-о. После двух сигарет жизнь стала казаться немного лучше, точнее, все просто стала параллельно. В следующий вторник сходим к этой грымзе вдвоем с Сабишкой. Ей, кстати, сегодня швы снимают. Бедняга!... Короче, жизнь наладилась... Я посмотрела свою любимую, дурацкую до ужаса, но тем неменее симпатичную моему сердцу "Мадмуазель мушкетер" и совсем успокоилась. Пойду готовиться к зачетам. Время, в связи с обстоятельствами, достаточно!

День был, поистине, ботанский. Зато я много чего осилила. Под вечер посмотрела "Превосходство Борна". Оказался классным фильмом, во всяком случае первой части не уступает. Нанервничилась...
Щас как-то грустно... Завтра в универ... Так неохота!!! А у кого-то выходной... Сижу, слушаю "Short Happy Life", но меня это как-то не радует. Опять убилей табакокурения... Но и спрвлять не хочется... Ох... В сети никого нету... Ох... Ну куда все катиться... Завтра в универ... Учиться... Опять... Это совершенно ужасно и необычно, но мне нечего делать. Мама оккупировала телевизор - чиать я не могу (он мне мешает), кина никого посмотреть тоже не могу... А на дивидишках как-то ничего по настроению нет... Буду грустить ;)

Вчера посмотрела "Бриджит Джонс: грани разумного" и "Дневник принцессы 2" - потерянное время. Хотя "Б.Д." очень смешная. На меня похожа... Или я на нее... Но, во всяком случае, на лыжах мы катаемя одинаково, гы-гы-гы...

Никто не отвечает на мои комментарии - о-о-о-о!!! Кажется, меня заколдовали!!! ;)

Долбаюсь и пытаюсь отыскать и инете ответы на зачет по ОТДЖ... Пока что выходит просто превосходно, но ТАК занудно... Так лень...

О-о-о-о, вчера был очень насыщенный день. Ну ночью я опять спала так же, как и в прошлый раз. Мало того примерно с 23:00 до 03:00 я рыдала. Совершенно ненонятно почему. Понятно только одно: пока мое "я" свернулось в клубок в глубине души и боиться, я из себя ничего не представля... т.е. я - ничто. Нужно бороться. Но в душе отчаяние и страх.
Был зачет. Наверное, мене пиздец. Перец клево читал репом "Иллиаду".
Вечером встретилась со Вжиком. Сначала было очень весело. Она так ржала, что вылела на меня и на стол весь тот чай, кот. был у нее в о рту, гы-гы-гы... Потом стали обсуждать ее отношения вунивере. Это было что-то вроде психотреннинга, где я была инструктором. Много чего поняли, но ничего конкретного не решили.
Да, еще вчера мы с Ксюхой ходили в тц "Сенная", ну время свобоное надо было нам как-то занять. Я там нанюхалась всего-всего, вследствии чего потом пару раз чуть не свалилась в обморок. Это просто страшно...
Впереди 3 выходных... :)

Вчера опять долго не могла уснуть... Часов до 3 ночи: вставала, ходила, конечно же, ела (куда же без этого?!), читала, рисовала, даже стихи писала... Все думала про него... Блин, ну почему так всегда... Почему у меня назовем это "симатией" выражается в каких-то негативно окрашенных мечтах: типа, все хорошо у нас, а потом бац, и все плохо... Да, это была чересчур запутанная мысль... Короче, все думаю и думаю... Но думать-то нечего, как только он увидит Вжика ( а он обязательно ее увидит), я буду забыта... Да, это печальный факт... Я не злюсь на нее: наоборот, очень рада... В конце концов, она мне как сестра, и я не могу ненавидеть ее за то, что она нравится парням, которые нравятся мне... Просто все сложно. Намного сложнее, чем во всех американских кино, где из чма делают Барби за 10 минут, а уж потом эта самая Барби мстит своим бывшим ненавистникам-теперешним завистникам... Да и некому мне мстить... Просто хочется, чтоб хоть один раз судьба сложилась по другому сценарию, а не: "да, ты лучшая девушка на свете, да зайка, всю жизнь с тобой. ой, а это твоя подруга?! уау!!! ну я пошел!!!"... Ему, конечно, решать... Но не думаю, что отдельный мужской мозг так разительно отличается от всех остальных!... А жаль... Очень-очень-очень-очень жаль... Ну а если не Вжик, то кто-то другой... Вобщем-то, какая разница?!... Нужно просто жить...

Еще я поняла, что я просто полный лох... Все пришли на медосмотр с полисами, Даша без... Ну ни дура ли?! Дура... Придется идти потом и выслушивать долгие ругательства русских злых теток-врачей... Они согласятся со мной в том, что мир несправедлив!!!... Хотя, меня начинает посещать мысль, что никакого закона справедливости простонет, как говорит Ксюха, каждый спасается как может... Кажется, у меня это не очень получается...

Затра зачет по френу. Я не готовлюсь. Все надужды на удачу. Ха-ха-ха.

Встретилась я утром с Димкой, правда доехать до угла Дальневосточного и Народной для меня оказалось большой проблемой... Ну кто бы мог подумать, что у нас в Питере маршрутка и автобус с одинаковыми номерами ходят по разным маршрутам... Короче, пережив бурю весьма неприятных эмоций, я добралась-таки до Димки. Познгакомилась с двумя его симпотичными собачками - такие милые псы!!! А потом поехала обратно. Смотрю - на Дальневосточном остановка "7" трамвая. Ну, дамую, повезло, с ветерком домой поеду... Щас, оказалось, я села не в ту сторону, и, соответственно, уехала, кажется в другой город, где сплошные пустыри, новостройки и незнакомые названия улиц. Дальше последовало покорения Сибири Ермаком: Даша прошла километров триста, в тщетных попытках найти хоть какую-нибудь знакомую улицу. В конце концов, я вышла на родной Дальневосточный. Смотрю, опять остановка закомого трамвая "27", думаю, о, клево, с ветерком. Дубль два: та же самая картина, тот же самый Зажопинск... Блин, Ненавижу Невский район... ненавижу проспект Большевиков и улицу Дыбенко... с грехом попалам я вышла к метро "Боьшевиков" и на этом решила НИКОГДА больше не связываться с наземным трансопортом... в его любом проявлении!!!... Было холодно... противно... ветренно... Бр... А сейчас дома :) Мрррр...

Меня в данный момент мучает ощущение течения времени. Я просто физически ощущаю, как оно протекает мимо меня. Я смотрю на часы и вижу, как секундные стрелки неумолимо движутся по кругу. Я хочу, чтоб время остановилось, замерло. Хоть на час. Чтоб я побыла немного в этом теплом и пушистом состоянии уюта, тепла и покоя, зная, что с моими родными и близкими, любимыми и дорогими в данный момент все так же хорошо, как и со мной (тьфу-тьфу-тьфу). Я не хочу завтра. Завтра будет холодно, ветрено и мокро. Завтра рано вставать, потому что надо отдать Димке деньги. А я так надеялась поспать, но нет. Не получиться. Приду - надо будет ботанить. Взять, наконец, себя в руки и позаниматься. Уже пора. Совершенно точно пора. Во что бы то ни стало.

Хочу повернуть время назад. Года на два. В тот самый момент, когда мы весной ездили в Кронштадт и поняли, что мы все настоящие друзья, что нам так хорошо вместе, как никогда еще не было никому. Хочу опять валятся с вами в песке, играть в футбол бутылкой, жарить сосиски и закатывать по коленки джинсы, чтоб можно было походить по Финскому. Хочу на обратном пути петь в маршрутке песни...

Хочу повернуть время назад. Года на два. В тот самый лучший Новый год, когда Антон придумал кучу забавных конкурсов... Когда мы напились и все вместе смотрели "Золушку", а потом дружно рассматривали подаренную Аньке на Д.Р. (1 января) камасутру... Когда утром мы не могли впихнуть в себя ни миллиграма еды, потому что... вы сами понимаете почему...

Хочу повернуть время назад. На полтора года. В тот самый момент, когда я первый раз попробовала водку... На турслете, еще со школой. Я так глотнула, как будто всю жизнь только тем и занималась, что пила алкоголь... Тогда я впервый раз узнала, что значит быть очень пьяной... Много воды с тех пор утекло... А сколько я водки выпила, уж точно не сосчитать... "Тигода", "Пятизвездочная", "Путинка", "Вальс Бостон", "Водка.RU", "Гжелка", и многие друкие...

Хочу повернуть время назад. На полгода. В тот самый момент, когда мы сидели с тобой в ЦПКО. Был день выпускников. Я была пьяная и ни за что не подумала, что ты придешь в такое злачное место... Но ты пришел... Я была так рада тебя видеть... О большем я и мечтать не могла. Хочу вернуться в тот момент, когда мы сидели на берегу реки, прижавшись к друг другу спинами, и разговаривали. Ты сказал, что ты очень любишь своего отца и боишься, что его убьют... его начальника уже чуть не убили. Потом мы потеряли друг друга. Я шла домой по парку и подумала: "Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы я встретила сейчас его, и я никогда тебя ни о чем не порошу!" И я встретила тебя тогда... Но это как всегда ни к чему не привело... Ты сказал, что будешь скучать... Ты лгал, ты все время мне лгал... Я думала, что вы мом друзья, но это не правда... Вы никогда не были моими друзьями...

Хочу повернуть время назад. На пару месяцев. В тот момент, когда мы сидели на лестнице у меня дома и курили. Был мой День Рожденья, поздняя ночь. А мы все сидели и курили... Разговаривали... Я так вас люблю!!!... Спасибо, что вы есть... Хоть вы и несовершенны, других мне не надо!...

Вчера ночью долго не могла уснуть... часов до четырех... все вспоминала тренинг... Как мы курили в маленьком предбаннике... Как мы с Кирюхой показывали друг другу языки на последнем собрании... Как Катька сказала, что хочет ребенка, а Димка заявил: "Ну вот тебе Дашка. Чем не ребенок?!" Катька удивилась: "Так она ж совершеннолетняя!!!" Димка: "Дашка, когда у тебя Д.Р.?" Я: "22 октября" Димка - Катьке: "Какая же она совершеннолетняя?! Она совершенноосенняя!"... Как мы все вместе после "ручейка" в кругу пели песню, а посредине горели три свечки... Охь... Скоро, следующий треннинг уже скоро. Мама вчера мне заявила, что я, видете ли, подсела на эту тему. Ну, подсела. Но это лучше, чем наркотики?!... Это как другая жизнь, где все хорошо, где все счастливы...
Перец сегодня обозвал меня хомяком. Мило. Леша - козел. Больше новостей нет. Ах, да... настроила аську... Приятная веш... очень даже... Щас с ней балуюсь пока... пока не надоело...

Слушаю Metallica "Nothing Else Matters" и просто умираю от тоски... СПАСИТЕ!!! ...

День, действительно, почему-то очень грустный... Вчера встретились с ребятами с треннинга, было очень здорово, постоянно ржали и прикалывались... Блин, какие они клевые... Я так скучаю без них... Эхь... Катька с Ларисой едут в Индию к какому-то супер-гипер-святому, который заряжает людей супер-гипер-энергией... Кажись, до февраля не увидимся... Блин... Грустно мне... Надо ботанить было сегодня, а я не делала этого... Дура... Да ладно, я себя осень люблю :) ... Сказать много чего хочется, а писать нечего... Ладно... Пошла... Вон отсюда...