Высик толкнул сегодня Вжику очень интересную тему: вся наша жизнь - это равнина говна, но в ней есть холмы, на которых, в свою очередь, говно отсутствует. Ты идешь по жизни, все больше и больше утопая в говне, а потом взбираешься на холмик - и ты счастлив. Но с холмика рано или поздно приходится спускаться, следоваьельно, ты опять оказываешься тонущим в говне. Высик хочет получить за эту замысловатую теорию Ноблевскую премию ))) Деньги ему нужны... Я была в восторге от этой жизненной философии. Правда немного ее переделала под себя: холмик все маячит и маячит где-то на горизонте, но добраться до него никак нельзя. Потом я решила, что круче всего просто быть ассенизатором и сгребать все говно, которое встречается у тебя на пути. Гы.

Вечер провела с Кириллом. Нажрались. Точнее, он нажрался. Хм... Вообщем, ничего нового. La vie bouge...

Не верю красивым словам. Не верю и не хочу верить. Потому что правду сказать тяжело, а красивые слова легкче-легкого срываются с языка. Хочу долгого молчания, а потом тяжелых слов. Слов, произнесенных с трудом, слов правдивых, слов нелепых, но реальных. Устала от трепа. Хотя он, конечно, прекрасен. Но он всего лишь треп... Хочу, чтоб меня любили такой, какая я есть. Просто любили, а не душили своей любовью. Хочу свободы. Хочу защищенности. Хочу всего сразу. Но только не лжи... Красивой глянцевой лжи, которая просто хрустит во рту от сознания собственной красоты и всемогущества. Хочу вечности. Вечности одного спокойного момента. Олного мгновения,за которого можно было бы отдать все звезды на небе. Хочу разорвать эту скорлупу и улететь. Улететь. Улететь. Нет, не убежать, надоело бегать. Улететь. К солнцу. К непугающей неизвестности. К красоте. К гармонии. К равенству. К истине.

Сегодня бабушка на протяжении 40 минут вдалбливала мне с удивляющем меня упорством, что:
А) у меня начисто отсутствует вкус
Б) следовательно из пункта (А), я одеваюсь как чмо
В) я чмо, придурок, идиотка
Г) но есть еще надежда, что мои внуки вырастут путными людьми
Оптимистично. Охренительно оптимистично. А то, что у меня, вполне вероятно, есть собственное мнение по всем этим вопросам, она принимает за мою глупость, несовершенность, малолетство. Нет, я не могу быть права, потому что (как умный, по ее мнению, человек) просто не хочу поверить взрослым. Нет, я не взрослый человек. Нет, дайте мне соску. Действительно, дайте. И я буду счастлива. Потому что маленьким детям такое не говорят. Еще непонятно, что из маленьких детей получится, а со мной уже все ясно. Ох, какой кошмар, я пошла в папу (ой, а какое папа был чмо, ох-ох-ох...), как жаль, что не в маму, а то я была бы золотом. Чудом. Miracle, а не ребенок. Угу. Да. Однозначно. Печать: "Не пригоден" уже поставлена...

До идиотизма философское настроение. Просто до идиотизма. Сначала с утра посмотрела репортаж в новостях про смерть Папы. Глобальность каталической веры всегда меня потрясала. Куча народу страдает. Молодежь, старики, бизнесмены. Господи, да если бы наш митрополит умер, кто бы из моих друзей стал бы по этому поводу расстраиваться? А я сама, стала бы? Нет, наша вера вроде бы и не наша вера, а просто красивое название и модные дорогие обряды. Все. Вера стала песком, который просочился через пальцы. На Западе все наоборот. Все как-то по-семейному, по-родному. все скорбят, всем плохо, все вместе. Такая религия и должны быть, на мой взгляд. Ну, поживем - увидим, что с нашим православием станиться...
Потом уже к вечеру посмотрела "Жди меня". Наревелась вдоволь. Решила, что мы все безумно счастливы, что никого не теряем, и нам не надо кого-то искать. Грешно на такую беззаботную жизнь жаловаться.

Из 1-ого апреля вышла какая-то совершенно непоянтная хрень. Кто кого разводил? И главное: кто кого развел-таки? Мы с Вовкой - Гошу? Вовка с Гошей - меня? Надя с Гошей - Вовку?!... Бред просто получился. Причем, очень неприятный бред: Гошу (которого мы с Вовкой (?) гоняли к метро якобы на встречу с нами) избили в собственном дворе. После чего он позвонил мне и наговорил кучу гадостей по поводу этой неудачной превоапрельской шутки и просил больше ему никгда не звонить. Я чистосердечно обиделась. Идея, между прочем, была Вовкина. В чем я-то виновата?! Часа через три Гоша позвонил сам и извинился, что наорал на меня. Он, видете ли, был не в себе. Бред!!! Совершенно не понимаю, что случилось. Вовка явно что-то знает, но молчит как партизан. Ну и фиг с ними со всеми. Хорошо, что Гоша хоть жив остался.
Вечером имела возможность пообщаться с Кирилловской мамашей по телефону. Он, как всегда, куда-то пропал, и она решила позвонить мне и узнать, что с ним случилось. Хм... Я была несколько шокирована ее звонком... Я понимаю, когда мои бешеные предки звонят мои друзьям с истериками, но его...
На ночь приехала Вжик. Загружена ужасными проблемами: верить бабнику, что он без нее жить не может или нет. Не верить, но мутить, - сказала я. По-моему, это ее не очень вдохновило. Решили посмотреть рамблеровский гороскоп, посмотрели: "Сегодня вы совершите неправильный ход, поверив в невозможное". Охъ. Луссе бы этих гороскопов вообще не было в природе.

В колонках играет - Dj Dado - Dreaming

День начался просто ужасно. Проснулась и подумала: "На хрен все. На хрен всю эту гребанную жизнь. Спать. Только спать. И ничего больше не надо". Но совесть все-таки победила, и я превозмогая усталось и похренизм встала. О Боже, философия в очередной раз выбила меня из колеи. Ну не могу я слушать эту тетку!!! Чем глубже философствуем, тем отвратительнееи ужаснее находим сию реальность. Кошмар. Как же эти философы от писсимизма-то не умирали все?! С такими мыслями как у них остается только вытянуть ноги и руки сложить кретом на груди...
Потом нас дружно пробрало на "ха-ха". Всек оставшееся время мы ржали. По поводу и без повода. Умирая. Сгибаясь от боли в животе. Постоянно. Разрядка - высший класс!!! =)))) ...
Правда, придя домой я опять затупила... Потом прикатил Кирюха - и началось... =))) ... Долго перся над моим грязнющим аквариумом и дохнущими рыбками... Они понравились друг другу. На этот раз удалось даже поговорить вполне серьезно...
- Объясни мне, пожалуйста, почему мне постоянно говорят: "Кирюша, ты клевый парень, но мы можем быть только друзьями"... Че в Кирюше не так?!
- Да все в Кирюше так. И не могу я конкретно тебе сказать из-за чего они так тебе отвечают. Каждый ищет от отношений своего и отказывает по своей причине: кто-то просто хочет секса (но зачем тогда называть это "отношениями", если можно просто заняться сексом?), кто-то ищет чего-то "ах, какого", какой-то неземной любви, если предположить, что такие чувства вообще возможны, кто-то одинок, кто-то считает, что ходить без парня/девушки тупо и чувствует себя лохом один...
- Ну, и к какой категории ты относишь меня?
- Я думаю, ты одинок ...
После ухода Кирилла позвонила Вжик. На треннинг она, кажется, все-таки согласилась пойти. Мои усилия были не напрсны. Уря-я-я-я!!! Она заявила, что пересчитав всех своих мужиков, она ужаснулась... Сторлько мужиков и не одних приличных отношений. Подумывает стать лезбиянкой. Я сказала: флаг тебе в руки, но в лезби-клуб я с тобой не пойду. Смешная она... Все хорошо. И это прекрасно =)))) ...

Опять туплю. Блин, ну только я так могу. Когда мама дома, в Питере, хочется, чтоб она свалила куда подальше и перестала трахать мои бедные усталые мозги. А когда она уезжает на работу, в Москву, я умираю. Хочется видеть ее рядом, поржать вместе с ней, кино вечером посмотреть, пожаловаться на людей-сволочей... Одиноко мене, охъ, как одиноко...
Звонила Полинка... Начались дикие контры с Олей Зигангировой и Егором. Поцапались они все по-крупному. Вообщем, я не пожалела, что сегодня не поехала с ними в общагу, хоть не видела всего этого говна, которое люди переодически выливают друг на друга. Кошмар...
Сижу и ловлю себя на мысли, что хочу позвонить Кириллу. Ненавижу себя за это. Просто до того привыкла слышать его голос по вечерам (в те редкие моменты, когда он трезв...), что просто по-человечески скучаю... Он стал каким-то таким родным до жути... Меня это немного пугает... Не хочу никаких таких привязанностей, которые могут оборваться за один короткий-прекороткий миг... Но скучаю... Бли-и-и-и-ин.
Не хочу в Универ... Там все ТАК грузит... Какие-то полузнакомые люди, со своими проблемами... Со своими желаниями доказать что-то кому-то своим способом... Хочется зарыться в одеяло и побыть там несколько месяцев... Поспать...

Начала листать дневники друзей, но поняла, что что-то ободряющее писать просто не могу... Много мыслей, много слов... Жизнь - вокруг. Друзья - проплывают. Темнота. Небо. Звезды. Луны нет. Куда вы дели луну, сволочи?! Люблю смотреть на луну. Она белая и далекая... Как мечта. За туманом... В котором все это время бродили ежики, но они не нашли дороги домой. Дом. Где? Там где уют, тепло, спокойствие? Смех. Улыбки. Глаза. Туман. Идешь на ощупь... Находишь - те же руки, глаза, головы... Но знаешь ли ты, кто они? Можно ли им доверять? Не будет ли удара в спину? Жить в страхе. Убегать - не жить. Раньше думала, что любить жизнь - нечего делать. Лекции по философии много изменили. Мысли мешают. Без них - пусто и одиноко. Мечты - мешают. Без них не хочется жить вовсе. Мечты - ожидания. Ожидания - разочарования. Разочарования - боль. Боль - стены... Бежать? Отвергать реальность. Отрицать. Умирать... Забить и жить дальше. Иногда кажется, что забивая, пропускаешь что-то важное. Какие-то важные мысли и чувства. Стоит нырнуть. И немного поплавать на глубине. Может быть, не утону. А может, утонуть - это и не самое страшное в жизни. Голубая вода. Тихие всплески. Переливы. Водовороты. Движение... Холод.

Почти весь день опять провела со Вжиком. Уписывались и усыкались от смеха. Самой забавной оказалась идея об сполшной эрогенной зоне по всей длине пальцев. Было о-о-о-очень смешно... Обе дружно решили, что у нас едет крыша. У меня точно едет. Стопроцентно. Обнаружила у нее на ночном столике сборник Цвейга. До сих пор пребываю в глобальном шоке... У моей Машки Цвейг?! Мало того, она еще и "Опасные связи" начала читать... Ох. Вот так и растут дети. Из маленьких да глупеньких - в больших и умных...
Нужно писать статью к завтрашнему дню. Прямо сейчас... Но так вломмммм...
В Универе напряженка в отношениях с некоторыми людьми из группы. Кажется, я не совсем того жду, что они могут привнести в дружбу. Во всяком случае, сегодня просто захотелось смотаться побыстрее оттуда и не думать о них... Что, вообщем-то, я и сделала... По дороге к метро жутко тупила, что столь же жутко бесило Катьку, постоянно порывавшуюся меня побить, гы-гы-гы ))) ...
Хочется немного вечернего одиночества. Выйти на балкон, закутаться в шаль, позвонить кому-нибудь, разговаривать с ним и курить, наблюдая за мерным пошатыванием усталого ночного фонаря... И понимать, что жизнь не так плоха, как иногда кажется... Что есть кто-то, кто тебя любит и понимает, кому ты хоть немного, но нужен...

Звонил Кирилл... Пьяный просто в жопень... Испортил все хорошее настроение... Порол какую-то хрень...

Жизнь снова стала безумно сложной. Она меня пугает. Она кусается и рычит. Господи, ну неужели все не может быть просто? Везет глупышкам, у них все просто и все хорошо. Вот Мисс Зло, например. Самая большая ее проблема в том, что Саша ей вечером позвонил не в 22:30, а в 22:35. Везет человеку, иногда я ей просто завидую...
Вчера было собрание. С "Дюймовкой" нас в лучших традициях наебали. Списибо ребята. Нервово моих было затрачено очень и очень много. Но по прибытии на собрание оказалось, что нервы будут застрачиваться еще больше и в более грандиозных масштабах. Постарались Надя и Кирюша. Оба молодцы...
Надя (противным голосом): "Я тебе напоминаю, что во время следующего курса мое Д.Р. Надеюсь, ты меня не променяешь на треннинг?". Да променяла бы не задумываясь... Когда передо мной так ставят вопрос, таким тном и с таким выражением лица, мне хочется харкнуть... прямо в рожу... говорящему...
Кирюша (сла-а-а-а-адким голосом): "Дашенька, Дашенька, ты у меня еди-и-и-и-инственная такая... ох-ох-ох-ох... Вся моя жизнь - разочарования... И я, как всегда, буду переживать эти разочарования в гордом одиночестве... Как же мне херово... Почему же все не так, как я хочу... Почему ты не со мной?..." Блин, ладно, проехали, показали умелое "бла-бла-бла"... Вроде все уяснили. Но нет, сурпрайз, сегодня утром все началось по-новой. Кирюша получил по носу сильнее, чем вчера вечером - закатил истерику... Млин, как все сложно... Но кончилось, все вроде более или менее хорошо. Посмотрим, что будет дальше...
Зы. Катька, спасибо, что промывала мне вчера мозги. Кажется, какая-то работа началась...

Выходные были чрезвычайно насыщенными. Происхожило много всего, но ничего толком так и не произошло... В пятницу после Универа просидели с девчонками в "Кафе звезд" 3 часа, ожидая указанного времени посещения общяги. Имели возможность издалека погладеть на "Клабхэдс", у которых брали интервью за "соседним" столиком... Правда радость была не полной, потому что никто из нас конкретно не знал, как на самом деле выглядят "Клабхэдс"... Но все равно гордиться есть чем... Где-то там они виднелись... )))... Потом поехали в общагу, шде имели стопроцентную возможность послушать заумные речи сынка новых русских о том, как в последнее время испортились чилийские вина... Смотреть на него было смешно, слушать - еще смешнее. Когда череп жмет, человеку можно только посочувствовать... Напились, полежали, поезали домой. Все как всегда... По пьяни было сделано очень много приятных признаний... Мило. В субботу встречалась с Кириллом. Культурная программа - театр, прогулка, кино. И никакого хавчика. Было весело... Никогда не ездила с чуваком, любимая скорость которого 30 км/час. Ха, это он так перед светофорами тормозил, гы-гы-гы...
Говно собачье, с таким настроением как у меня сейчас завтра только Дюймовку играть. Охренительно. О-х-р-е-н-и-т-е-л-ь-н-о... Убью... Блядь, и вот почему такой нервяк?! Просто Сусл целый день не курил...

Почти целый день провела со Вжиком. Пересмотрели кучу кино. Дружно плакали над "Хитчем": я - от счастья, она - от горя, что такого не найти в ее жизни. Смешная она ))) ... Сказала ей, что без всякого базара она идет в апреле на тренинг. Она, естественно, подумала, что билже к делу отмажется, но не тут-то было. Я решила, в конце концов, что-то довести до конца... в кое-то веки...
Разговаривали насчет будущего... что же нас там ждет?!.. Потупили в лучших традициях. Что-то в последнее время как-то тяжело радоваться чему-либо... Постоянно находится что-то, что начинает грузить... грузить по-страшному... Или я сама нахожу себе этот "груз", потому что не могу спокойно жить. Я совершенно реально столкнулась с той проблемой, которая казалась мне наиглупейшей и наидальшей от меня. Я думала, что поступать сердцем, а не мозгом легче легкого, а получается обратно. Сердцем поступать слишком страшно, потому что в душе назрели ответственные решения, которые, вполне возможно, повлияют на дальнейшую мою жизнь. Мозг совсем не хочет их принимать, ему уютно живется в том классном собственном мирке, где все всегда по-старому. Он хочет изменений, но по его мнению изменения должны происходить безболезненно, но не ма... Все это очень болезненно, а самое страшное - неопределенность... Появились новые чувства, новые ощущения... Непонятно, что с ними делать... Бежать или остаться...

С утра был очередной порыв, который стал уже привычной частью моей жизни, не идти в Универ. Но с неимоверным усилием взяла ноги в руки и пошла. Не могу сказать, что горда собой, потому что мы все равно свалили с 3ей пары и понеслись в кино. Ненавижу опаздывать в кино, а потом пробираться в темноте к своему месту. Чувствуешь себя, как лох: куда ступить, не на кого не наступив, куда дышать, как идити?... Посмотрела, наконец-таки, "Турецкий гамбит" и в очередной раз убиделась, что Михалков умеет снимать коммерчески успешные фильмы и неменее хорошо умеет их раскручивать. Фильм совершенно пустой. Ни сюжета, ни накала, но снят, вообщем-то, довольно, неплохо... Актерский состав, конечно, великолепен, но все равно фильм просто не тянет на то, как о нам говорят... Все писают, писают... чуть ли не кипятком, а над чем писают, совершенно непонятно. Короче, зря потерянное время и море разочарования. Хотя Бероев был просто потрясающ ))))
Вечером долго болтала в аське с Надькой, которая все допытывается, может ли у них с Кириллом что-либо получиться. Меня убивает то, что она так долго не может просто понять, что вообще происходит. А на мое замечание о том, что, когда она захвачена какими-либо чувствами (будь то горе или радость, все равно), она уже ничего не замечает вокруг себя, она реагирует с неописуемым удивлением не принимает это на свой счет.
Потом пришла бабушка. Долго разговаривали с ней о политике. Опять-таки я просто удивляюсь, как такой взрослый и здравомыслящий человек, может быть столь наивным в таких вопросах. Она, действительно, верит в то, что никто из высокопоставленных чиновников не может брать взятки. Ха! Все, что я могу сказать по этому поподу ))))
Потом позвонил Кирилл. Я имела возможность услышать нелицепрятный ор его дорогой мамаши. Причудовещнейшее существо. Бедный Кирюха. Просто сердце кровью обливается...

Мне жутко-жутко грустно... Просто умираю от грусти... Задыхаюсь и не могу открыть глаза. Ненавижу грустить, а уж тем более грузить своей грустью других... Но вот решила немного погрузить...
Я запуталась. Я вообще не понимаю, что хочу. Хочу всех и никого. Когда есть, хочу, чтоб не было. Когда нет, хочу, чтоб было. Боюсь, что все будет не так, как хочется. Унизительно и мерзко. Боюсь рискнуть. Попробовать. Я даже говорить в последнее время стала бояться. Все думаю, вдруг че не то ляпну...
Хочу, чтоб все было как в сказке - легко и уютно... с добрыми волшебницами и рыцарями... Просто и по-русски... Как у Ивана-дурака. Вот ведь, русский менталитет? Ха-ха-ха... Ничего чел не делает, только говном страдает, а все у него получается... Вот так мы все и ждем того долбанного счастья, за которое все остальные нации боряться с пеной у рта. А мы сидим и ждем. И злимся... на судьбу... за то, что она, сволочь такая, нас так обламала...
Хочется взять и послать все на хуй. Но ведь это ничего не решит, так?! Мы хватаемся за посылание на хуй, как за возможность начать жизнь с пустой страницы... Но "хуй" не волшебное слово и оно ничего не менят. и никак не помогает... лишь дает лживую надежду на то, что может быть... когда-нибудь... хватит сил собраться и сделать рывок на встречу судьбе... себе... счпстью... любви...
Блядь... Очередное неволшебное слово... Очередная попытка... Сколько нужно таких попыток, чтобы понять?! Понять хоть самую малость... Потому что пока что ничего не понятно. Не понятно, что делать и как поступать. Как жить-то?! Как? Согласно чему??? Какими принципами руководствоваться??? Сколько можно пытаться найти то, что никто никогда не находил... Сколько можно хвататься за мираж??? за иллюзию... Мне иногда кажется, что моя жизнь - это не жизнь вовсе. Это просто сон. И в любой момент можно открыть глаза и сказать: "Фу, говно, в жизни я так поступать никогда не буду". Но глаза не открыть. Из сна не вырваться...

В колонках играет - In-Grid - Rendez-vous - Mais la nuit... il dort
Настроение сейчас - тупняк

Вечером решила поднабраться адреналина и посмотреть в гордом одиночестве "Багровые реки2". Вся перетряслсь, но фильм очень понравился. Правда, что-то в последнее время что бы я не смотрела, все мне напоминает "Ангелов и демонов" Брауна. Шизофрения... Потом позвонил Кирилл, но не могу сказать, что очень сильно поднял настроение. Наоборот, начался страшнейший тупняк. Бытовой тупняк. На тему: "К чему же, в конце концов, я иду в своей жизни и чего я на самом деле хочу?!"... Полнейший ступор. Никуда не иду и, главное, не хочу того, что раньше хотела. На ум приходит саблазнительная мысль, просто забить на все мысли и жить как живется. Не думать. Не хотеть. Жить и дышать. Ту-у-у-у-уплю...

1. "Стоя на ципочках, теряешь равновесие.
Делая крупные шаги, быстро устаешь.
Стараясь произвести впечатление, проявляешь свою серость.
Выражая довольство собой, демонстрируешь пустое тщеславие.
Хвастаясь, вызываешь презрение.
Преувеличивая свои заслуги, ускоряешь свое падение..."
Б. Хофф "Дэ Пяточка"

2. "He calls you pretty little dum dum
He says he love you but he lies
He says that you're the one one
But that's eleven in his eyes
Whatever happens from one through ten
Don't be a victim of his past tense
Pretty little one one
Don't be a pretty little dum dum..."
Anastacia "Pretty little dum dum"

В колонках играет - Anastacia - Pretty Little Dum Dum

В очередной раз стопроцентно забила на Универ и иду с Катькой в кино!!! Люблю ее за столь гениальные идеи. Мрррр... На улице восхитительное солнышко... Щас полезу на мороз!!! С сигареткой мене ниче не страшно ;) ... На душе спокойно и умиротворенно. Класс. Люблю так жить!

В колонках играет - Nino Rota - Romeo & Juliet - What is a youth

Посетила Вжика. Оказалось, что все просто немного круче, чем всегда. Она несдержана, папсик тоже, все это приводит к конфликтам... Сейчас, вроде бы, период восстановдения отношений. Ну и слава Богу. Поболтали, посмеялись, рассказала ей про Надьку. Она, как всегда, сказала: "Я тебе уже тысячу раз говорила..." Спасибо за поддержку. Очень ее люблю.
Дома жу-у-у-у-утко одиноко. Сидела на балконе, курила, смотрела на светящиеся окна... Там люди... Семьи... Собаки... А у меня только полуживые рыбки в аквариуме трепыхаются. Погрустила и решила: "Не вешать нос, гардемарины!"...
Завтра опять в этот гребанный Универ. Блин. Блин. Блин. Не хосю...

Сердце стучит больно и нудно.
Без тебя ему жить иль не жить
Все равно. Даже стучать ему трудно
И говорить – немое кино…

Слезы ручьем. Убить эту боль,
Ведь не понятно к чему и зачем.
Если никак быть мне с тобой,
Я захочу не быть так совсем.

Губы дрожат. Веки летают.
Хочется голос услышать на миг…
Боже, неужели все люди знают,
Что любить тяжело. В тик,

Нервный и больный, мысль
Перетекает, ее не вернуть.
От мозга усталого смысл
Ускользает. Тебя не коснусь.

Остаться на месте. Стоять.
Понимать неизбежность.
Хотеть. Умолять. Погибать.
Плакать. Чувствовать нежность.

Вернуть. Хоть на час. Окунуться
В бездну зеленых глаз.
Жаждать. Пылать. Проснуться.
Вспомнить еще один раз…