Иногда мне приходит в голову, что я - зеркало. Что я отражаю чужие эмоции, подхватываю состояние других людей, а своего у меня ничего нет. Что я - пустышка и своеобразный барометр, который показывает когда вокруг все хорошо, а когда - сгущаются тучи. Что все мои желания потому не имеют большой силы, что это - отраженные ЧУЖИЕ желания и что даже часть моих поступков изначально вовсе не МОИ. И, наконец, сильные эмоции мне вовсе неведомы потому, что это лишь отблески настоящих чувств, а мне остались от них только своего рода "воспоминания". Грустно все это.

В очередной раз стала видна пугающая закономерность: когда все идет хорошо (и даже ОЧЕНЬ), то в определенный момент ты перестаешь радоваться и начинаешь пугаться...От неожиданности, наверное...
А с плохим настроением и испуганным видом хорошего случается гораздо меньше. Вот такой замкнутый круг... У вас так не бывает?

Товарищ по несчастьям вернулся из теплого Парижа, из чего очень хочется сделать вывод, что жить станет лучше - жить станет веселее!
Как говорится, следите за дальнейшим развитием событий!
К тому же - весна, ребята! Не время грустить!
П.С. Заболела - сижу и борюсь с бациллами:)

Кажется, весеннее обострение миновало. И теперь хочется хорошей погоды и хорошего настроения. Поэтому - поменьше думать, побольше радоваться жизни - повод всегда можно найти, так же, как и для огорчений, правда.
Посмотрела всегда фильм "Жизнь как чудо", очень поднял настроение и сформировал жизненную позицию. Не меньше, чем на неделю, я думаю.

Ну вот я и вернулась...
Почему давно не писала? Самый простой ответ(и он же одновременно самый правдивый): потому, что не о чем писать. Ничего не происходит. Институт, дом, старые друзья, новые знакомые, которые очень быстро переходят в разряд "бывшие знакомые", да и тех стало меньше... Дурная погода, дурное настроение. Прямой связи нет, конечно, а вот косвенная - безусловно есть. Ничего из старых развлечений не радует - первый признак депрессии. А может, просто причина сменить способ развлекаться?!

Все. Пора бы и спать. Последняя ночь.
Ну ладно, предпоследняя.
Уже болят глаза и голова, а все остальное уже давно болит...
И как-то безрадостно. Как всегда смотришь вперед и видишь только гадости. А хорошее все отфильтровывается, специально, чтобы еще похуже стало.
Поэтому и в самом деле пойду спать...

И еще - о том, что я не умею с людьми общаться, в очередной раз прибыло доказательство. Потому что сама стараюсь ни к кому не привязываться и слава Богу мне это часто удается, но если у тебя нет применительно к человеку никаких эмоций, как ты можешь ждать, что он за твоей холодностью и вечным спокойствием, и безразличием, и еще черт знает чем различит то, что тебе так удачно удается спрятать? А последствие этого-постоянное душевное неравновесие, потому что как бы ты не пытался из себя это выдавить, оно остается, просто на более глубоком уровне и время от времени прорывается с утысячеренной силой...И получается, если смотреть в плохом расположении духа-меня никто не любит и я никого не люблю. Просто неправильная установка в начале любых отношений: "Не привязываться к этому человеку, не любить, не скучать, не жалеть". Если ты экстраверт и тебе нужно общение и энергия других людей, зачем все менять и пытаться стать интровертом и переживать все не снаружи, а внутри? Ответ только один: чтобы ни от кого не зависеть. Но все равно так не выходит... Если внутри много эмоций, тут уж ничего не поделаешь и кардинально себя, наверное, нельзя изменить... Нельзя делать равнодушие девизом жизни...

Заметила в последнее время, что практически все родители пытаются воспитывать своих детей исходя их того, как воспитывали их самих-либо точно также, либо, что бывает часто, абсолютно наоборот, при этом нисколько не задумываясь, что к каждому ребенку нужен свой подход - потому что у каждого свой характер и свои потребности.
Вот родителям прищлось рано начать работать и всего в жизни добиться самим - и они своих детей от всего оберегают, держат под контролем до 22 лет и при этом, так или иначе потакают всем их дурным наклонностям, которые всегда возникают от большого количества свободного времени и денег, потом жалуются, что человек до сих пор инфантилен. Или самих родителей оберегали до 22 и не давали хотя бы доли независимости - и они взваливают на человека в 17(16...) лет весь груз забот о себе, с фразами: "Иди учись и работай, нам надоело тебя содержать, пора решать все за себя сам" и лишний раз бояться показать, что они его любят (не верю, что можно не любить), потому, что хотят, чтобы он вырос в других условиях и другим человеком, а пото удивляется, что он сухой и никого не любит, а не любит потому, что вытравил из себя всю любовь, потому что ее некому отдавать.

Господи, в очередной раз убедилась, что ничего не меняется в сути вещей, как бы я себя не убеждала в обратном... И кажущийся прогресс оборачивается всего лишь движением по кругу и в действительности, и в описании этой действительности... Вот на самом деле, если прочесть свои дневники бумажные за последние лет 5 - то эмоции, чувства, горести на самом деле почти одни и те же - от чего-то, конечно, удалось избавиться, но в целом ничего не меняется. Ты думаешь после пары удачных случаев - все, с этим покончено, эжто больше не про меня, а потом, столкнувшись вновь с этой чертой, которая с новой силой выныривает из подсознательного или откуда-то там еще становится еще хуже, вдвойне: от неожиданности, горечи и обиды и вот от этого самого чувства, что ничего не меняется...

И все-таки дома тоже хорошо-сейчас наслаждаюсь последними деньками, лечусь от противной простуды и активно не хочу в институт! Впрочем, как наверное и большинство бедняг, которым в понедельник пора на учебу...
А о намечающемся хорошем писать нельзя-а то не сбудется. Вот я и не буду:)

Ну вот я и вернулась... Честное слово, как мне не хотелось уезжать,
мне было грустно, как будто я из дома надолго уезжаю, такие там милые
люди и теплая атмосфера в семье. Слава Богу, по-моему, мне удалось
замаскировать свои плачевные всхлипывания за хлюпаньем носом:)
Очень жаль, что все так быстро закончилось, и как всегда в таких
случаях бывает, хотя и надеешься вернуться, но знаешь, что ТАК больше
никогда не будет...