Что ты чувствуешь после этих выходных, хочется мне спросить. А суть вся в том, что одной ночи с пятницы на субботу могло хватить, чтобы погрузиться в депрессиию и предаться печальным размышлениям (что я собственно, и сделала). Да, вода, сон на свежем воздухе, солнце, хорошая музыка успокаивают - но проблем не решают.
А ели учесть, что субботой дело не ограничилось, то вполне можно понять то, что я абсолютно не знаю, что мне сейчас делать. Во всех сферах. Во всех смыслах. Абсолютно не знаю.

Настроение сейчас - задумчивое

Как-то все странно в последнее время... Хочется одного, а происходит совсем другое, то, о чем так мечтала вчера, но сегодня абсолютно безразлично.
И очень многое раздражает, прямо таки до зуда в ладноях - хочется схватить кого-нибудь и хорошенько встряхнуть. Или пилочку в сонную артерию...
Искренне надеюсь, что выходные помогут разогнать сию тоску и мизантропию.
А иначе мне даже страшно предположить, что же может приключиться...

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Feist - Mushaboom

Дорогая моя, до скончания веков ты будешь работать продавцом (если тебя не уволят после четвертого замечания о том, что ты неподобающе одета). И никакой лучшей работы - увы!- не предвидится.
Я даже не могу сказать почему так выходит, но с самого начала видно, что в очередной раз ничего не изменится. Это крайне печально, это бесконечо обидно, но, к сожалению, это так.

Настроение сейчас - обреченное
В колонках играет - Miriam Stockley - Wishing On A Star

Печально.

Настроение сейчас - печальное

И приснилось мне, что у меня день рождения, а никто об этом не вспомнил. Будто бы хожу я целый день по городу, встречаю разных людей, разговариваю по телефону со знакомыми, но вс говорят только о своих проблемах, о том, что нужно сделать, о тяжелой жизни и о работе. И все как-то нескладно, и якобы мы идем в кино на "13 друзей Оушена"(я их, собственно, и смотрела, прежде чем уснуть на 14-ой минуте:), но нас вызывают на работу и приходится уезжать(не думаю, правда, что это такая уж большая потеря). А я все жду, что кто-нибудь, в конце-то концов скажет "Ой, а у тебя же сегодня день рождения, поздравляю!", а все остальные подхватят "Да, день рождения? А мы и не знали, поздравляем", но ничего не происходит, я возвращаюсь домой в расстроенных чувствах и только и могу, что радоваться тому, что этот день наконец закончился.
Собственно, если бывает сон-кошмар, то это был сон-сплошное огорчение. А самое главное, что он основан на реальных событиях.

Настроение сейчас - умиротворенное
В колонках играет - Natasha Thomas - Let me show you the way

Одна душевная травма в субботу. Еще одна - в понедельник. Потом в среду. Сегодня пятница, так что, судя по всему, стоит ожидать от судьбы какого-нибудь подвоха. Но я не выдержу, честное слово не выдержу, если это связано с тем, о чем я так давно переживаю, что так боюсь осуществить, но что осуществить все-таки необходимо.
А если (мало ли что) подобное все-таки произойдет, то я как и люди (нелюди?) в фильме ужасов "Интакто" буду с разбега биться головой об березы. Очень живо эта картина представляется, поэтому, думаю, что нет ничего невозможного. Однако, несмотря на всю заманчивость сего занятия, некоторые шаги в направлении, которое может привести как к провалу, так, собственно, и к определенному успеху, предпринять все-таки стоит. Мало ли сегодня теория вероятностей окажется в мою пользу?

Настроение сейчас - в тревожных предчувствиях
В колонках играет - Air - Alone in Kyoto

Читаю журналы с афишей на ближайшую неделю, особенно тщательно рассматриваю раздел "Театр" и "Кино", а вот "Клубы и концерты" пропускаю вовсе. Изучаю сообщения знакомых(и незнакомых) о недавно открывшихся "Дюнах" и "Achtung, baby", сравниваю со своими впечатлениями и настойчиво сижу дома. Приснился мне жутковатый сон про ночной поход в "Мод" в одиночестве, который в итоге закончился у соседней двери, за которой находился магазин с балетками "Новус" (это уже совсем маразм, впрочем). Встретила сегодня знакомого из "Фиделя", который сказал, что на Думской открылся новый бар (странно, как нам удалось его не заметить). "А, говорю, очень хорошо. Мы зайдем. Как-нибудь".
А еще сегодня я ездила на лекцию, посвященную лаковой миниатюре, после которой мы впервые за этот сезон отправились куда-то с нашим коллективом (пусть и в сильно урезанном составе). Все развивается в нужном направлении, в общем. Хочется только сказать, что если смешать коньяк с шампанским, то получится довольно странная вещь, не случайно получившая название "Улыбка Чеширского кота"... А еще что "Семейный портрет в интерьере" - очень сильный фильм, просмотр которого не случайно стоит откладывать до появления сосответствующего настроения, которое способно будет создать благоприятные условияя для понимания пусть даже и десятой части того, что до нас пытались донести...
П.С. Ни у кого случайно нет книг Проппа?

Настроение сейчас - душно...
В колонках играет - Cafe_Del_Mar_-_Chaikovskii_Petr_-_Swan_Lake_Lebedinoe_ozero

Странный день. Выходной.
А выходной - это прежде всего шанс выспаться, вот я и злоупотребляю, ничего не скажешь. А если я встану в 9, то смогу пойти в кино. Не вышло. А если я встану в 10, то будет еще не очень жарко и можно пойти погулять с собакой далеко-далеко. Снова мимо. А если я встану в 11, то можно с утра все выучить и потом быть свободной целый день. А если я встану в 12, то, наконец-то, смогу съездить за загранпаспортом. А если я встану в час, то смогу посмотреть фильм, смотреть который нужно вдумчиво и без спешки.
Но в результате встаю я в два, вероятно, от полной безысходности. Пол во всех комнатах покрыт клочками обоев, в коридоре валяется мыло и разгрызенная мочалка, опуская ноги с кровати я немедленно наступаю в лужу йогурта, и вижу, как Юки мирно лежит, догрызая угол моего дивана с невинной улыбкой, вся в зубной пасте и в варенье. "Я, занешь ли, дорогая хозяйка, здесь абсолютно не при чем. Спать надо меньше было". Приходится согласиться, но ничего не поделаешь, пришлось довольствоваться тем обрубком дня, который остался...

В колонках играет - Тelepopmusic - Вreath

Из последнего номера журнала "Афиша" я вынесла следующую мысль: меня очень раздражают зубочистки и слово "тривиальный". Даже и не представляю, как эти зарождающиеся фобии способны повлиять на мою дальнейшую жизнь...

Настроение сейчас - завтра опять экзамен...
В колонках играет - De-Phazz - The mambo craze

Насчет фразы "а потом все опять пошло, как обычно". Как-то это пугающе звучит, да и сама ситуация, собственно, вполне попадает под наименование "пугающая". Мне бы очень не хотелось, чтобы это стало настолько привычным, что отказаться уже невозможно. Перед глазами стоит яркий пример человека, с которым, похоже, это уже произошло, достаточно пугающее зрелище, скажу я вам.
Тишина, покой, уют - неужели эти слова ничего не значат для меня сейчас?(из этой фразы можно убрать весь изначально не заложенный, но самостоятельно материализовавшийся пафос и спокойно ответить нечто, лежащее между "не знаю" и "нет"). Очень пугают все эти персонажи семейного возраста, жизнь которых неразрывно связана с барами и вытекающим из них образом жизни. Здесь дело вовсе не в алкоголе, а в самой системе ценностей...
"Ну, сегодня же свободный вечер, почему бы и не сходить куда-нибудь?"
"Но завтра же на работу...(послезавтра экзамен, ты еле стоишь на ногах, у нас нет денег, мы ходили куда-нибудь вчера, и позавчера, и поза-позавчера..."
"Да ладно тебе, пойдем, а?"
Вот так вот.
Вспоминается неделя, когда я сознательно никуда не ходила. Проверяла, и даже не столько то, смогу ли я не ходить(конечно, заставить себя сделать можно все, что угодно), а смогу ли не огорчаться по этому поводу, не тянуть вечером руки к телефону, не кусать губы прежде, чем ответить "нет" на предложение куда-нибудь выбраться и так далее... Не вышло. Ровным счетом ничего не вышло.
Вчерашний диалог: "Надо же, как ты подруг меняешь. Позавчера была с одной, сегодня уже с другой"...
"Ну, не все же такие стойкие, как я..."
По-моему, слово стойкие стоит заменить на какое-нибудь другое, со смыслом, приблизительно совпадающим со значением слова "дебильный".

Настроение сейчас - честно сижу дома

Судя по всему, это моя карма. То, от чего хочется убежать больше всего, настигает снова, и снова, и снова.
Между прочим, люди, к которым в детстве применялись меры физического насилия, став взрослым, в большинстве своем, будут сами подобные меры наказания одобрять. И наоборот. Не знаю, собственно, к чему здесь это, но я как-то немного устала от действительности, которая столь явно соответствут моим представлениям о том, как не должно быть...
Можно сказать, что все это связано с детством и воспитанием, но лучше подумать о том, что же в конце концов можно сделать для того, чтобы ситуацию изменить...
А я что? Я ничего...

Настроение сейчас - в предвкушении спокойного вечера
В колонках играет - Ким и Буран

Странно, когда я живу "в семье", вечера и ночи как раз-таки и подпадают под определение "будет, о чем внукам рассказать".
Но сегодня я живу одна, поэтому часы, проведенные дома, прошли в компании цветастого фартука; я разрывалась между глажкой, посудой, уборкой, приготовлением ужина(не меньше, чем два блюда, иначе - несолидно) и т.д. и т.п. По собственному желанию. И даже с выражением какого-то своеобразного счастья на лице...
Потом, правда, все опять пошло, как обычно, но это уже совсем другая история...

Настроение сейчас - спааать

Единственное, что огорчает - завтра экзамен.
Чтобы подготовиться хотя бы немного, придется встать рано-рано.(Ты сама-то веришь в то, что написала?)
Попробовать встать рано-рано. Это больше похоже на правду.

Настроение сейчас - слегка с пессимистическим уклоном
В колонках играет - Fleur - Февраль

Вчерашний вечер обязательно нужно описать. Попробовать передать ощущения, пересказать забавные события, не выговаривая букву "р"("туамвай не значит ейсы", о да!), улыбнуться и почувствовать легкое головокружение. Впрочем, если быть честным, легким я бы его все-таки не назвала.
Вот они, чудесные теплые июньские белые забавные ночи.
А под конец я уснула в песочнице. (Мало ли потом этот факт будет удален из приглаженной версии вчерашних событий, а теперь ничего не поделаешь - вот она, правда.)

Настроение сейчас - не вполне адекватное
В колонках играет - Optimystica Orchestra - Не целуй лед

На завтрак - макароны. На обед - макароны. Дома - тоже макароны.
И фисташки. Фисташки мы едим наперегонки с собакой - но у нее фора, посколько она их не разгрызает, а я все так же, по старинке да по глупости, пытаюсь избавиться от скорлупы. На работе халва с фисташками(на любителя вещь, впрочем).
Йогурт с черешней. Жевачка(как-то с "е" лучше выглядит, по моему:) тоже с черешней. И дома черешня.
Я прихожу на работу с курицей. На обед привозят блюдо с загадочным названием "чахохбили", которое, похоже, тоже сделано их курицы, только очень старой. И дома: "У нас курица на ужин, ты не против?"
Нельзя сказать, чтобы жизнь отличалась большим разнообразием.

Настроение сейчас - сплю...
В колонках играет - Ким и Буран - Танец Елки

Этот вечер был запланирован тихим.
-"Пойдем куда-нибудь сходим?"
-"Нет, сегодня я буду отдыхать, но ты мне потом расскажешь, как там было, ладно"?
Тысячу раз я пожалела о том, что отказалась. Прокляла все на свете, призвала на помощь все, что только могло помочь.
"Ты, дорогая моя, сегодня дома? Тогда погуляй с собакой, а?"
"Да, говорю, ладно"
А дальше был пиздец. Собака убегает. Я ищу ее по всему парку отнюдь не маленькой площади. Я перелезаю через всевозможные заборы, мой сарафан рвется. Когда голос садится, а ноги отказываются шевелиться мне встречается старушка: "Это не Ваша собака убежала?"
"О да, моя, моя!! Рыжая, маленькая, и ушки торчком и хвостик..."
"Она побежала на территорию инфекционной больницы, пролезла, а там... собаки злые... Попробуйте, может быть, Вас пустят?"
Конечно же, там никого нет, на крики никто не выходит, а под забором пролезть не представляется возможным.
Это был самый ужасный час за очень-очень долгое время. Правда. Воображение рисует ужасные картины. Юки в сумке у собакокрада. Юки под машиной. Огромный волкодав разрывает Юкину спину. О, Боже мой, для того чтобы описать, что я чувствовала, понадобятся возможности, гораздо превышающие наличествующие..
Я бегаю по всему Среднему. По 23, по 21, по 19, по 17 линиям. Добегаю до дома в надежде, что она ждет меня у парадной. Но там пусто.
Я открываю дверь на лестницу в наивной надежде, что она там. Мне видится ее мордочка, я бегу по лестнице. Поднимаю глаза и... Но нет. Мне хочется лечь и биться лицом о ступени... Но потом я поднимаю глаза еще выше и...Я зову ее, она нехотя спускается, укоризненно смотрит, а я думаю, что вот оно, счастье.
"Как вы погуляли? Что-то так долго! "
"Да нет, мам, все нормально. Я бы даже сказала, все отлично."

Настроение сейчас - неимоверное облегчение

Просто очень-очень-очень замечательный день!

Настроение сейчас - чудесное
В колонках играет - Nouvelle Vague - Too drunk to fuck

А ведь все привело к тому, что может показться лучшим. Потешить самолюбие, ехидно улыбнуться, подумать "Ах вот оно как, все-таки!", а потом опустить глазки в пол и сказать очередной десяток ничего не значащих и ни к чему не приводящих фраз. Шаг вперед - шаг назад. Шаг назад - шаг вперед. Нужно либо отойти далеко-далеко, чтобы ни слышать, ни видеть было абсолютно невозможно; либо разогнаться и... как купалась вчера, помнишь?.. Без остановок заходишь в воду, прямо так, в оранжево-клетчатом сарафане, а на десятом шагу начинаешь плыть. Очень просто.
Определиться бы только.

Настроение сейчас - борьба долга и желаний
В колонках играет - Feist - Mushaboom

Честно говоря, я собиралась написать совсем о другом. О забавных мелочах, которые привлекли внимание за последнюю неделю. Но и этих мелочей становится все меньше, впрочем...

Настроение сейчас - с низко опущенной головой иду я по жизни этой...
В колонках играет - Jay-Jay Johanson - On the radio

Эта поездка явно не пошла мне на пользу. Слишком много мыслей, оправданий всего произошедшего и происходящего, построений планов на будущее, попыток уложить все в единую систему. О самом личном здесь все равно не напишешь. Самое личное хранится в другом месте, а черт с ним, личное ли это?, или всего лишь очередная попытка объяснить все так, чтобы ты оказался ни в чем не виноват, каких уже было бесконечное множество?
Проблема истинного лица и того, что видно всем, есть ли хотя бы один человек, который не задумывался об этом? Попытки найти ответы на самые важные вопросы не закончились ничем, кроме царапин на ладонях, оставшихся от тех мгновений, когда эмоции переполняют в ровной мере настолько, насколько ты должен промолчать. И я молчу. Руки испещрены посланиями от меня настоящей мне той, которой я хочу? должна? хочу казаться?
Малейшая неприятность и задумываешься о никчемности жизни. Малейшее огорчение и хочется плакать. В самые счастливые моменты задумываешься о том, чего не хватает, вместо того, чтобы радоваться тому, что дано. Ты решаешься на вроде бы смелый поступок который заканчивается ничем. Но этот случай - из тех, когда ничто - значит очень многое. "Лучше поздно, чем никогда. Но иногда поздно - это и есть никогда"(с). И вся твоя смелость оборачивается прахом и все выходы, найденные вчера, оборачиваются очередныим проходами к тупикам, когда упираешься носом в шершавую стенку, всхлипываешь, собираешь остатки воли и вновь отправляешься на поиски. Запас терпения - он ведь тоже не безграничен. Далеко не безграничен...

Настроение сейчас - запутавшееся
В колонках играет - Nouvelle Vague - Love will tear us apart