Настроение меняется с такой космической скоростью, что не успеваю переставать улыбаться и начинать плакать. Ну, или наоборот.
Одно из самых действенных,проверенных средств - съездить загород. К тому же вчера, вероятно, и было обещанное бабье лето - пусть длиной в один день, но все же лучше, чем совсем ничего. Пока я ехала в маршрутке (и, как всегда,со скандалом) жизнь представлялась мне мерзейшностной штукой, потому что если думать час о своей жизни, всегда найдешь то, от чего захочется если не умереть, то, по крайней мере, жутко огорчиться. Пока шла до дома - улыбалась и радовалась природе, лужам, новой(пусть и еще более ужасной, чем старая) дороге, тишине, отсутствию людей и прочее. (Яблоням, засохшей ежевике, птицам, отсутствию дождя, ветру, закату)...
А потом за вечер настроение менялось еще раз 10 - начиная с того момента, как я дошла до участка и заканчивая моментом отбытия ко сну.
И в итоге выяснилось - что единственный действенный способ успокоиться в такой ситуации - выпить валерьянки. Ну или настойки пустырника.
Только вот с утра от всего этого еще хуже, и при первом же звуке человеческого голоса хочется забраться с головой под одеяло и не выбираться оттуда до скончания веков. (Вспомнилось, что когда я была маленькая, мне казалось, что лучший способ уйти из жизни - это забраться по одеяло, плотно в него закутаться и дышать как можно чаще, примерно до того момента, когда дышать станет уже, собственно, нечем. Только у меня ни разу не хватило силы воли довести этот эксперимент до конца, оно и к счастью, впрочем).
Предположительно, мне предстоит еще около 2-х - з-х недель в подобном состоянии. Надеюсь, что настойка пустырника каждый день - это все таки не наш случай.

Я проснулась с удивительным ощущением того, что чувствую себя ОЧЕНЬ хорошо. Постепенно догадываясь об истинной причине происходящего, медленно повернула голову, и... Ну да, на часах было 5 вечера.
Проспать целый день абсолютно без угрызений совести - вот он результат произошедшего летом.
А еще, наверное, это показатель того, что мне ни в коем случае нельзя жить одной, а иначе я вообще перестану просыпаться... Потому что стоя в магазинной очереди с арбузом в руках, я почувствовала, что хочу спать, и чертовски хорошо было бы сейчас лечь. Собственно, эти мысли меня и сейчас не покидают...

Настроение сейчас - легкое
В колонках играет - Solar Stone vs Sirocco - Destination

К нам вчера(позавчера, дорогая, вчера ты не работала - как мне сегодня говорили тысячу раз) приезжали испанцы. И вот семейная пара идет к выходу из магазина, и мужчина сообщает, что у него развязались шнурки. Тогда женщина останавливается, ставит пакеты(которые, конечно же, она несла сама) на пол, наклоняется, завязывает мужу шнурки, и они идут дальше.
Я, конечно, безумна далека от феминизма, но это, по-моему, уже несколько слишком...

Весь вчерашний французский моя голова была занята выбором подарка для подруги. В результате подарила ей подушку в форме осла(хотя несколько моих знакомых сказали, что он больше похож на корову - но где они видели корову с такими ушами?!). Так вот, в результате вест вечер подруга пыталась выпытать, что бы это могло значить и что я имела в виду, когда выбрала именно осла:)
А еще меня умиляют темы эссе и текстов на перевод,которые нам предлагают на английском и французском. "Проблема нехватки территории в Японии", "Антисемитизм", "Плюсы и минусы воспитания детей в неполных семьях", "Судьба орбитальной станции "Мир"", "Приятно ли вернуться в место, где прошло Ваше детство?", "Телевизор: плюсы и минусы", "Искренне ли политики заботятся о защите окружающей среды или это лишь способ добиться популярности?", "Опросы общественного мнения - степень соответствия их результатов действительности". Боюсь, что скоро мы будем переводить статьи из замечательного журнала, в котором когда-то работал отец - "Цемент и его применение", а эссе будут на тему "Утилизация покрышек как способ уменьшения выбросов углекислого газа в атмосферу".

Настроение сейчас - теплое

Позавчера по дороге на работу я увидела, как ворона ест голубя. Сказать, что зрелище это несколько шокирующее - значит ничего не сказать. Но вот когда кому-то я описала эту картину, его это нисколько не удивило. "Это будто бы волк сожрал корову, вот и все."
Разве дело действительно обстоит именно так?
По-моему, это примерно то же самое, что и собака с удовольствием похрустываюшая лапкой другой собаки?

Когда я ночевала первый раз в Москве в августе, приснился мне сон. Суть его была в том, что я гуляла по пляжу в районе Сестрорецка, а ко мне подходили люди, которые когда-то занимали очень важное место в жизни, и говорили всяческие гадости, да такие, что уже после второго откровения я рыдала как сумасшедшая. Тогда я подумала, что у Москвы энергетика такая плохая, стоило мне проснуться и осознать, что все несколько более радужно, нежели мне представлялось во сне.
А сегодняшний вечер показал, что вещие сны существуют. Только вот в реальности даже пляжа не было, и той радости лишили.

Настроение сейчас - уже спокойное

Такое настроение... Странное...
С однй стороны, вроде бы только дай повод - и разрыдаюсь, а с другой - непонятная уверенность в том, что все это несерьезно, а все проблемы решаемы, абсолютно решаемы.
Мне уже не хватает времени на все, что (черт с ним, с хочется) нужно осуществить.
Надо что-то менять, зародилась бы в мозгу какое-нибудь жалкое подобие мысли, хотя бы, о том, что, что, что, что делать.
А кто виноват, черт с ним.

Настроение сейчас - подозрительно похожее на предверье истеерики

Черт возьми, как, интересно, в голове могут уживаться мысль о том, что так и надо с мыслью о том, что все дерьмово?
Или вторая уже идет фоном и избавиться от нее нет никакой возможности?
***
А на улице ОЧЕНЬ темно и холодно. Руки даже мерзнут...
***
Возможно, что все негативные эманации исходят от старой мебели и мрачных картин, которые временно были перемещены ко мне в комнату. Во всяком случае, это было бы объяснением вполне в духе размышлений последнего времени ("все происходит само собой, ничего не меняй, пусть все будет, как есть, не предпринимай никаких действий", ну и все в таком роде).
***
В очередной раз убедилась в том, что опаснее всего - ничего не хотеть. В смысле, совсем ничего не хотеть.
***
Если подвести каждый свой поступок под какое-то правило и потом попытаться создать из получившихся закономерностей стройную систему, впоследствии ей можно будет оправдывать все, что угодно. Любое поведение.
***
Кака показал опыт последних недель, переживать за других людей - абсолютно неоправданное поведение. Впрочем, это не значит, что в переживаниях за себя смысла заключено хотя бы на чуточку больше.
***
Рано или поздно все мои знакомые приходят к пониманию того, что домашний уют несколько лучше походов куда-либо, "мой дом - моя крепость", "мне нужно слишком много времени, чтобы собраться", "завтра рано вставать" и все такое прочее. С нетерпением жду, когда же это произойдет и со мной.
***
Еще один день закончился и нельзя сказать, что он сильно отличался от вчерашнего.

В колонках играет - Дельфин - Романс

Оказывается, эта игра настолько захватывает разум, что абсолютно реально 4 часа не вставать с дивана и абсолютно не осознавать количество прошедшего времени. Попутно можно узнать много нового о собственном брате, облиться чаем, съесть кукурузу, кем-то заботливо приготовленную, и рассмеяться огромное количество раз. И ни одной мрачной мысли, вот что я скажу, а это само по себе - уже очень хороший результат.
А завтра начинается очередной марафон, только вместо двух пунктов и еще одного, главного (поспать!побольше поспать!) станет три. Как показал печальный опыт, больше двух в день все равно не осуществить(в моем случае это именно так, к сожалению), поэтому, боюсь, что результат будет плачевный...

Настроение сейчас - в предвкушении первого выхода из дома
В колонках играет - сделаем вид, что ничего

У меня такое ощущение, как будто я сейчас пойду разводиться. И, вроде как все уже решено, но какие-то сомнения еще остались и что-то бунтует внутри. И никак не избавиться от этого чувства, что вот сейчас придется встать, привести себя в порядок(кто же ходит в "ЗАГС" не при полном параде, пусть даже и разводиться?..), собрать волю в кулачок и выйти из дома. Так же трясутся руки, мысли путаются в голове и судорожно начинаешь искать выход...
Все это очень странно, если учесть, что ничего более увлекательного, чем уборка(хотя в условиях тотального захламления это правда может быть довольно интересно - мало ли что необычное отыщется?..) и партии в нарды с младшим(и единственным) братом, не ожидается.
Нет, положительно невозможно справиться с этим беспокойством!..

Настроение сейчас - умопомрачительное

Очень хочется поехать на природу... Лес (сейчас ведь самый грибной сезон, разве нет?), озеро(хотя купаться уже вряд ли придется), долгие прогулки, ранние закаты, остатки летнего великолепия на огороде, бабушка, в конце концов.Но, боюсь, что ничего все-таки не получится. Потому что когда выходной один, стараешься впихнуть в него как можно больше, чтобы потом всю рабочую\учебную(надеюсь, что она все-таки такой станет) неделю вспоминать.
Ну, по крайней мере, у нас есть испытанный заменитель, поехать на веранду "Море" или сходить в "Дюны". Но скоро и здесь выбора не останется, веранда закрывается, да и "Дюны", как я понимаю, тоже не протянут дольше сентября. А было бы так романтично: снежок, и все сидят у костра и пьют чай из термоса, а еще в можно завернуться в плед и петь песни. И есть бутерброды.
Главное, у спеть воспользоваться всеми этими благами "нецивилизации", пока есть возможность. То есть сегодня.

Настроение сейчас - приятное
В колонках играет - Ундервуд - Вахтеры твоей любви

На самом деле, очень приятно, когда есть что-то, за что себя можно похвалить, погладить по головке и умилиться собственным достижениям. И пусть это будет хотя бы очередная невыкуренная сигарета или прогулка с собакой, или просто непоход туда, куда идти не очень-то хотелось, но в другой ситуации отказаться было бы сложно, все равно это прогресс, пусть и через сплошное отрицание.
Только вот в такой ситуации на недочеты очень хочется закрыть глаза. Ну и что, что встала в 12 вместо 9. Ну и что, что до института добраться не удалось(в очередной уже раз). И все в таком духе.
А еще я сегодня записалась на курсы французского, так что со следущего понедельника начнется еще один виток наших с ним взаимоотношений. На собеседовании попросили высказать собственные наблюдения на тему "Я и Пушкин", только применительно к французскому. Ну, по крайней мере, не "Как я провел лето", и то хлеб.
А еще образ жизни из серии "мне уже 65, какие там развлечения" несколько приелся. Поэтому скоро все опять может поменяться, равно как и остаться по-прежнему.
"Вот что значит быть взрослым: у тебя на спидометре есть цифра 210, но ты всегда едешь 60."

Настроение сейчас - странное
В колонках играет - Водопад имени Вахтанга Кикабидзе

Написала сегодня выражение "безэквивалентная лексика" через "ы". Причем дважды:) Вот она, деградация, налицо.

Настроение сейчас - тем не менее вполне счастливое

Все очень-очень спокойно. Но(редкий случай) это не так уж плохо. "Ничего не происходит" - это не значит, что совсем ничего не происходит, просто не происходит ничего плохого.
Я, конечно, абсолютная свинья по отношению к другим людям(никто пока не выссказывал, но я сама догадалась) - но в этом вакууме еще легче дышится(с точке зрения физики и всего прочего данная фраза абсолютно абсурдна, ну и к черту).
На улице тепло, трамваи ходят будто по моему желанию, я наконец-то добралась до института(вот оно, оказывается, какое ты, первое сентября!), на обед... , а, впрочем, не важно, главное, что он все-таки был, и вообще все замечательно.
Только вот пока я это писала, ужин остыл. Проблема из разряда великих, ничего не скажешь...

Настроение сейчас - умиротворение
В колонках играет - Mark de Clive-Lowe - Day by day

Я вчера поняла, как тяжело бедным людям, которые вынуждены сидеть на диетах и ограничивать себя в еде. У меня, наверное, сила воли совсем атрофировалась, но даже при ужасно боли где-то в области живота, пройти мимо свежеприготовленной индейки в сливках представляется практически подвигом.
Я сейчас пишу, а передо мной на столе лежит целый (большой!) пакет фисташек и представить себе, что я не смогу их съесть не то, что сегодня(это еще ладно, надо же себя как-то воспитывать!), а вообще никогда - сложно до безумия. Или что обед в кафе придется выбирать не только исходя из цены(все-таки какие-то ограничения еще действуют, значит), но и по составу, или калориям. Или что если в середине дня внезапно захочется шоколада, придется лишь тяжело вздохнуть и попробовать отвлечься. Нет уж, какое счастье, что со всем этим мне приходится сталкиваться только пару раз в году.
Думаю, если бы мне повезло меньше, чем мне повезло, я бы уже не пролезала в дверь.:)

Настроение сейчас - обрадованное
В колонках играет - Сергей Галанин и Михей - Мы дети большого города

Почему-то ничего не хочется предпринимать. Никуда не хочется идти, никому не хочется звонить и ни с кем видеться. Нет душевных сил читать что-то новое или смотреть серьезные фильмы.
Но почему-то кажется, что это не осенняя апатия, а просто так надо. Такой период, когда нужно просто ждать и что-то изменится(довольно сомнительное утверждение, впрочем). А еще делать нужно только то, что хочется.
Сейчас стало понятно, как это сложно - понять то, чего именно тебе хочется, пусть даже речь идет о мелочах. "Что ты хочешь на обед? Еще поспишь или все-таки встанешь? Поедешь в магазин или останешься лежать? Посмотришь фильм или почитаешь книгу? Позвонишь или не будешь? Купишь серую майку или белую?" - сделать выбор сложно просто потому, что к ситуации, когда принятие решения определяется какими-то внешними факторами, привыкнуть довольно легко. И, вроде, думаешь, как хорошо ни от чего не зависеть, а на деле это выходит не так уж просто.

Настроение сейчас - спокойное
В колонках играет - Колыбельная медведицы

Если чувствуешь, что надвигается депрессия, или болеешь, или просто настроение паршивое - помочь могут книги двух авторов: Джеймса Хериотта и Макса Фрая. Хериотт писал о буднях сельского ветеринара в Англии и, несмотря на всю кажущуюся скуку подобного заявления, книги его замечательные и для лечения мизантропии и прочих упаднических настроений подходят как нельзя лучше. Но поскольку мы находимся в состоянии перманентного ремонта, книги его сейчас абсолютно вне зоны досягаемости, в связи с чем дозу романов о путешествиях в Ехо приходится удваивать. Стоит ли упоминать о том, что и тот, и другой цикл перечитаны далеко не однократно, с нашим-то пессимистичным взглядом на мир!..
Так вот, среди всех прочих повестей, у Фрая есть одна, наиболее сильная по своему воздействию на читателя. Особенно если он, этот самый читатель, предварительно изучил все остальные тома и вполне пропитался общей атмосферой повествования. Печально только то, что если в первый, второй, третий раз интрига сохраняется, то при пятом прочтении ты уже догадываешься(а, вернее, вспоминаешь), в чем же все-таки дело. И тем не менее впечатление она производит не меньшее. Рассказ о том, как у человека все рушится, но, в конце концов, происходящее оказывается наваждением и все разрешается само собой - идеальная ролевая модель для печально настроенных личностей. Потому что дает надежду на то, что еще может исправиться(причем, желательно, само) и даже измениться к лучшему. Хотя, как говорится в той же книге, "надежда - глупое чувство".

Стоит жизненным поправкам закрасться в твои идеальные планы, как становится обидно до безумия: Ну почему именно сейчас? Ну почему именно со мной?
А на самом деле так кажется всегда - что нет худшего дня, чем сегодняшний. И можно было столько всего сделать(а сделала бы?), и на работе важный день(скажем так: чуть более менее абсолютно бесcмысленный) и в институт можно было сходить(сильно сомневаюсь...), да и вообще я наконец-то должна была добраться до парикмахера(запись к которому - уже серьезный шаг), но самым обидным почему-то представляется мысль о несъеденном салатt "из свежих огурцов со сметаной", который сиротливо ждет меня на рабочем столе(если еще не пал смертью храбрых в чьих-нибудь челюстях).
Но самое странное - я совсе не помню сегодняшнего утра(наверное, это от температуры)... Как-то же я ехала?.. Покупала кефир, ловила машину, и даже проработала 2 часа...
А потом - полный провал, и только обрывки снов о Москве, о широких улицах, и, почему-то, Столешниковом переулке, о встрече одноклассников моего брата, которого я вижу дай Бог, если 2 раза в год, о новых маршрутах трамвая, о каких-то странных прогулках по не менее странным василеостровским дворам, о балетном училище, о даче, о дождях... В любом случае, когда я проснулась, все это казалось гораздо более реальным, чем самое ранее утро.
Вот собственно, еще одно доказательство того, что планировать что-либо - глупо до безумия.

Настроение сейчас - кружится голова

Первая мысль: "Какое все маленькое! Какие узкие улицы, как мало людей вокруг, как легко дышится в метро, какие невысокие дома..." А затем сразу, осознав что все, дорогая, вернулась, вот весь твой отпуск за этот год, и не задавай глупых вопросов, а где море, а где солнце, а почему я не ела черешню, и почему так темно, и что делать с летними юбками, чувствуешь легкую тревогу. А затем третий виток мыслей: а ведь осень, и холодно, и мерзко, и дожди, и институт, и работа, и темно, и нет фруктов, и нельзя купаться, и совсем скоро будет снег, а я не могу этого представить...
И не хочу. Такое мрачное состояние от того, что меня здесь никто не ждал(и не ждет), и что впереди как-то бепросветно, и даже в то, что перед тем, как превратиться в серое месиво, все еще будет золотым, и обязательно выглянет солнце, и рано отчаиваться, верить нет сил, но...
Все это сидело внутри, на несколько дней я спряталась, но теперь, на, получай, в четырехкратном размере.
А что завтра? Завтра вторник, я встаю в семь утра и иду на работу. А потом в парикмахерскую. А потом только и останется, что спать.
А что в среду? В среду я иду в институт(сказать, что при мысли об этом событии у меня трясутся руки и хочется обнять весь мир - наглая ложь), а потом снова на работу.
А что у нас в четверг? А вот и фигушки, про четверг я еще ничего не решила. И пусть это будет выходной, и пусть... Я не знаю, но что-то же должно быть позитивного в том, что лето закончилось?..

Настроение сейчас - все проблемы от того, что кто-то слишком много ест