Это перлы из дамских романов. Снимем шляпы перед подвигом человека, их собравшего - это ж скока надо было тонн словесной руды единого слова ради...
взято от(с)юда



Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. ещё немного >>>>

[700x525]

.
(с)irmil2008

Исходник

http://www.online812.ru/2009/07/07/001/
07/07/2009 12:32
Михаил Золотоносов

От власти наш человек ждет всегда одни неприятности, поэтому сообщения о том, что в Красногвардейском районе кто-то рассылает гражданам извещения о демонтаже или согласовании незаконно установленных стеклопакетов, балконных остеклений, кондиционеров и спутниковых антенн, легли на благодатную почву. Особенно благодатную благодаря тому, что, во-первых, никто не обратил внимание на оговорку: «незаконно установленных», а, во-вторых, что никто толком не знает законодательство – даже гражданское.

В частности, оговорка напоминает, что постановление правительства СПб от 14 сентября 2006 г. № 1135 «Об утверждении Правил содержания и ремонта фасадов зданий и сооружений в Санкт-Петербурге» (текст имеется в интернете в открытом доступе) относится к актам гражданского законодательства, которые, согласно статье 4 Гражданского кодекса РФ, не имеют обратной силы и применяются к отношениям, возникшим после введения их в действие. В ст. 4 есть оговорки, но к данному случаю они не относятся.

Это значит, что на изменения на фасадах домов, сделанные до 1 октября 2006 г., когда постановление вступило в действие, его требования не распространяются. А так как действует принцип презумпции невиновности, то бремя доказательства нарушения лежит на инициаторе всей этой затеи. Так что никому волноваться не надо, торопиться с подготовкой документов на согласование – тем более, потому что доказать, что ваш стеклопакет установлен 1 июля 2007 г., а не 1 июля 2005 г., не сможет ни одна администрация в мире. И лучше всего встретиться с инициатором дурацкой затеи в суде.

Честно говоря, больше всего история с рассылкой этих предписаний похожа на провокацию. Особенно после того, как буквально весь город поменял рамы (делается это не от скуки, а потому что старые сгнили), остеклил балконы, установил решетки на окна квартир на первых этажах и заменил входные двери в здания. А, кстати, по пункту 3.3.11 при ремонте и замене дверных заполнений не допускается «установка глухих металлических полотен на лицевых фасадах зданий и сооружений без согласования с КГА».

Можно представить проект создания неких мошеннических фирм, которые за деньги согласуют вам все, что угодно, причем и это согласование будет полной липой, как и требование его получить.

Что же касается текста постановления, то уже давно к его содержанию были очень большие претензии. Одно дело, когда речь идет о зданиях, фасадами выходящих на улицы. Или о магазинах, для которых в первом этаже пробивают вместо одних окон двери, а на месте других делают витрины. И другое дело – дома, стоящие внутри кварталов в спальных районах. Распространять правила на все жилые дома Петербурга без дифференциации – чистое безумие.

Первый пример я уже привел – запрет на установку «глухих металлических полотен» в качестве дверей. Именно такие двери по рекомендациям милиции и на деньги депутатов Законодательного собрания поставили на большинстве жилых домов СПб.

Другой пример – пункт 2.3.9: «При ремонте и замене отдельных оконных блоков не допускаются: произвольное изменение цветового решения, рисунка и толщины переплетов и других элементов устройства и оборудования окон и витрин, не соответствующее общему архитектурному решению фасада…».

Каким образом в жилом доме, где одни собственники квартир заменили рамы в 1995 году, другие – в 2006-м, а третьи не заменили вообще, потому что старые не сгнили или нет средств на замену рам, соблюсти это требование? Тем паче что рамы – это не только элемент фасада, но и собственность каждого собственника каждой квартиры, а навязывать собственнику замену рам вообще противозаконно.

Правила настолько абсурдны, что в них предписано (п. 6.1.5) даже согласовывать в КГА установку на балконах шкафов – чтобы они были у всех собственников квартир жилого дома однообразны, соответствовали архитектурному решению фасада и его колерному бланку, выдаваемому КГА (!). Конечно, все это было бы неплохо, но для дома, который в целом является коллективной недолевой собственностью собственников отдельных квартир, - нереально.

Правила читаются как бред, и в любом случае их нужно менять.

"Прочти меня"

В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу


(с)Фрумич

Воскресное утро может быть на редкость прекрасным.
На часах девять, можно спокойно ещё четверть часа лениво потягиваться и кутаться в одеяло. Кот, как обычно, сидит в ногах на краешке дивана, где нет простыни. Научился-таки. Легонько тыкаю его ногой в бочок. Като приоткрывает янтарные глазки, смотрит на меня и тут же принимается урчать. Доброе утро, говорю. Он потягивается, выгибает спинку дугой, нереально широко зевает и тихонько идёт ко мне. Я подхватываю его, укладываю себе на грудь и начинается пятиминутка нежности. Кот тут же сворачивается уютным клубочком и утыкается своим маленьким холодным носиком то в мою щёку, то в шею, то в подбородок. Я чешу его за ушком и немножечко умираю от счастья.
Ну всё, хватит уже. Кот легонько кусает меня за подбородок, отпихивает моё лицо лапами и несётся к когтетке. Ну и ладно. В кухне, над джезвой, меня ожидает слишком тяжкий для воскресного утра выбор. Нетанский с кардамомном или марагаджип? Пожалуй... От этих мыслей меня отвлекает кое-чья морда, трущаяся о ноги. Ну да, покормить же обжору надо. Кот путается под ногами, пытается одновременно о них тереться и успеть засунуть морду и в холодильник, и в кладовку, и ещё ну хоть куда-нибудь. Марагаджип. Кардамон оставим на четыре часа с шоколадкой, как раз остался кусочек горького Линдта с голубикой и лавандой.
Кот чавкает сбоку, кофе на плите начинает бормотать. Вот теперь день может начинаться)


От(с)юда потырено

(с) Кулыгин Николай Леонидович
"Кайфуем."
Найдено на www.artlib.ru
Год создания: 2007
Техника: холст. масло
Размеры: 20х30
[699x462]

она всю жизнь копила йены на новый дом.
в квартирке старой - на фото в рамках - был сын... и внук.
все это было. все это было - до.
сирены звук... за минуту - сирены звук.

квартирки старой с видом на океан
уже не будет - все это было - до.
она любила зеленый чай и книжки про марсиан.
она всю жизнь копила йены на новый дом.

она не успела даже надеть пальто...
она не успела... и дело совсем не в том...
есть горстка риса и живы дети - аригато.

она всю жизнь копила йены на новый дом.

Гуляева Ольга

Цвет весны — светлая холодная сталь, воздух весны — пронизывающий ветер, свет весны — прозрачные блики бледного солнца. Внутри истаивает морозная сила зимних крепостей, уюта мехов и домашнего огня, разрастается пустота, свистящая лёгкость внутри — словно никто не держит, ничто не останавливает. Есть ли ты, есть ли окружающий мир, есть ли граница.
Холодит пальцы сталь когтей: это нормально, это просто настроение, — возвращается взгляд от холодного серебрёного стекла. Расплети волосы, ведьма, распусти узлы; когда царит ветер, твои сети не остановят его.
Это просто весна, серовато-белая пустота между снегом и цветением. Жди огня, ведьма, пусть спасёт тебя от отчаяния память-предвидение высоких костров, а пока — терпи вместе с Миром боль льдистого обнажения.


злата бмк

Про "радиацию". Очень сильно зависит от того - чем конкретно накрыло и какую дозу нахватал организм. Эффективных профилактических и лечебных антирадиационных препаратов не существует, хотя разработки есть.

Йод, который принимается в определенном виде и в определенных дозах, используется только в случаях вполне конкретных аварий, о необходимости профилактического приема в этом случае сообщается населению официально. И защищает он по конкурентному механизму только от попадания в щитовидку одного-единственного изотопа - йод-131. И то при удачном стечении обстоятельств. От собственно радиации в виде, скажем, рентгеновских или гамма-лучей, он не защищает ни разу.

Про сеточку:
Кое-где вы можете прочитать такой совет по самодиагностике дефицита йода: намажьте йодом кожу на внутренней стороне руки и посмотрите, через какое время она исчезнет. Если быстро, за 1-3 часа, то у вас йододефицит, так как щитовидка жадно берет йод. Не могу сказать про точность этого метода. Но однажды я случайно капнула йодом себе на ботинок. Пятно исчезло за пару часов. Щитовидки у ботинка не было, я проверяла.
Отсюда: http://www.abc-gid.ru/articles/show/468/ (вообще рекомендую прочитать целиком во избежание в дальнейшем).
Из ЖЖ военного врача-терапевта (c) Алексея Водовозова

собственно статья с портала АВС - рекомендовано прочитать целиком

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

. (c) Вася Ложкин

.
[700x394]

Если верить одному из исследований зарубежных психологов, то о характере человека можно узнать по кофе, который он предпочитает.

Молотый кофе без сахара. У этого человека сильный характер, он не боится ответственности и не стесняется своих ошибок.

Молотый кофе с сахаром. Такой человек очень долго принимает решения, нуждается в поддержке. Очень часто, он готов пожертвовать своими интересами ради других, однако потом долго жалеет об этом.

Кофе с пенкой. У человека над разумом преобладают чувства, он имеет доброе сердце и открытую душу, а также ценит в людях честность.

Растворимый кофе. Такой выбор символизирует стремление человека найти кратчайший путь ко всему в жизни. Он считает себя преуспевающим.

Кофе с добавлением молока и сахара. У человека сложный характер. Он легко возбудим, отличается частыми перепадами настроения и двойственностью суждений.

Кофе без кофеина. У человека уравновешенный характер. Он много чем интересуется, однако знания его чаще всего поверхностны. Он не стремится к покорению новых вершин.

Итак, ты уже в том возрасте, когда верить в любовь уже слишком поздно, а за окном cрывается на крик весна. Не вся мужская нежность истрачена на любимую черную суку, что подозрительно принюхивается к твоим джинсам: не ходил ли случаем налево. – Ну что ты? Разве ты не слышишь, как сильно пахнет вареная колбаса моей любовью к тебе?

В душе еще достаточно чистых дорожек, но ты по привычке проигрываешь самые любимые.

И даже страхи от такой ровной прозы ушли к соседу сверху.

Бывают дни, бывают ночи, но ты всегда выбираешь вечера. Как в любимом торте, в первую очередь, съедаешь любимую прослойку.

Итак, ты уже в том возрасте когда весенним вечером, точно знаешь что тебе нужно. Включая свет на кухне отключаешь суету, что за порогом квартиры, и за экраном монитора.

Диск Рюичи Сакомото никогда не покрывается пылью на полке. И сегодня он в очередной раз станет симфонией твоего вечера.

Время варить кофе. 40 грамм Французской ванили и 10 грамм Ямайского Рома. – Французская нежность и ямайская горечь мужества. Обветренные губы от поцелуев и привкус наглой измены.

Завариваешь на самом медленном огне. Долго и вдумчиво, как обычно.

За это время ты бы мог позвонить Ей и рассказать все, что произошло с тобой за полгода. Но ты этого не сделаешь, потому что знаешь: Она не помнит тебя, даже по вечерам.

Итак, время кофе. Время черкать план на страницах следующего дня. Время жить.

(с)тянуто из ЖЖ

Татьяна Кадникова

У кошачьего бога висит на усах паутина,
Достает он кальян и пускает колечками дым.
В золотистых зрачках его светятся два апельсина,
И седой его хвост наподобье седой бороды.

Ему молятся кошки - дурнушки, глупышки, хромушки,
и он сделает так, чтобы в марте пришла к ним любовь.
Он на облаке спит. И там его чешет за ушком
Человеческий Бог.

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
- Не давай! Они в ней плов варить будут!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ???!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.


- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

. [409x630]

О котах

для nkb


Я умру когда-нибудь потом.
Это будет явно не к добру.
Я вернусь к вам розовым котом,
Если вдруг когда-нибудь умру.

Посетит ваш яблоневый сад
Невозможно персиковый кот.
Будет он изыскано усат
И доступен, как запретный плод.

Навестит ваш яблоневый сон
В забытьи ночном незваный дух.
Несомненно, это будет он
Оставлять на чёрном платье пух.

И на вашей яблочной груди
Размурлыкав тёплое нутро
Ваших снов рассыплет ассорти,
Левый глаз прищуривши хитро.

А когда за линию гардин
Уведёт рассвет глухую тьму,
Кот уйдёт и будет не один,
Если вы поверите ему.

Если я когда-нибудь умру,
Оставляйте дверь открытой в дом.
И однажды, видимо к добру,
Я вернусь к вам розовым котом.

08.04.09
отсюда:
http://mic29.livejournal.com/138745.html

Этот мужчина совсем не похож на заядлого посетителя ночного клуба. На нём костюм, голубая рубашка, галстук, слегка сбившийся набок. Он сидит уже второй час у стойки, чередуя кофе и виски, и курит, не переставая. Время от времени оборачивается, бегло осматривая зал, скорее всего, он кого-то ждёт. Это тоже спорно, взгляд его скользит по танцполу, по столикам, ни на ком не задерживаясь. Если бы ждал, то смотрел бы на дверь. Наверное, ему просто некуда деться этой ночью, выгнала жена, или нет сил оставаться одному в четырёх стенах. Кто знает.
Симпатичный, ему лет тридцать – тридцать пять, хотя при таком освещении можно легко ошибиться лет на десять в любую сторону. Рядом с ним на стойке лежит свёрнутая в трубочку газета. Очевидно, там что-то важное, так как он время от времени трогает её, рефлекторно, чтобы убедиться, что газета на месте. Будто кто-то её украдёт. Кому она нужна? Кому интересна газета в ночном клубе? Пару раз его взгляд зацепился за Лили, на мгновенье, но она заметила.

Лили сидит за столиком, потягивая «Кровавую Мэри», музыка уже стала просто фоном, и мелькание стробоскопа не так режет глаза. Вот только к ультрафиолетовым прожекторам привыкнуть невозможно. Приходится щуриться, чтобы не резало глаза. Мужчину у стойки она заметила давно. Сначала он показался слишком скучным. Вокруг столько прекрасно сложенных, сексуальных парней в обтягивающих футболках, под которыми виден весь рельеф мускулатуры. Они всегда готовы, стоит только улыбнуться в ответ, как они сразу подсаживаются, предлагают выпить, потанцевать и заняться сексом. Вот так легко и просто. Стоит только бросить взгляд в их сторону. Они выныривают из кишащей массы, вытирают пот со лба, идиотски улыбаются, не успев выйти из танцевального транса, запыхавшиеся, взъерошенные, и получив отказ, с той же улыбкой ныряют в беснующуюся толпу. Сегодня шестеро приглашали Лили потанцевать, трое предложили угостить выпивкой, а один оригинал сразу стал уговаривать на «перепихон». читать далее >>>>>

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчина после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!


Мент словил наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
Показывает мент на кенгуру:
-ну-ка, кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45...


Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с
перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу гармонь"?