Корреспондент Фонтанка РУ Александра Гармажапова
Оригинал материала на вконтакте - Alexandra Garmazhapova

Округ «Красненькая речка», в котором баллотируется Валентина Матвиенко, как утверждает глава Кировского района Алексей Кондрашов, «вытянул удачный лотерейный билет» и готов «реализовать федеральное политическое задание», поэтому стратегически важно провести «спокойные выборы» и обеспечить «максимальную явку». Ситуация осложняется тем, что 21 августа — выходной день: многие уезжают на дачу, а некоторые и вовсе не вернулись из отпусков. Необходимо, считают в районной администрации, «заставить людей остаться в городе». В связи с чем принимают меры.

Руководителям ТРК «Континент», строительного гипермаркета «Максидом» и торгового центра «Французский бульвар» поручено разработать план развлекательных мероприятий, которые позволят привлечь максимальное количество потенциальных избирателей. Кроме того, предпринимателям наказано сообщать в дежурную службу администрации о попытках активистов «Справедливой России» распространять очернительные листовки.

Об этом я узнала, побывав на закрытом совещании в администрации Кировского района, куда были приглашены руководители торговли. Информацию о встрече в редакцию прислал неизвестный «доброжелатель». В своем письме он сообщал, что сбор посвящен «выборам Матвиенко».

Сомневаясь в достоверности сообщения, я все же на всякий случай заготовила легенду о хозяйке продовольственного магазина, пославшей свою подчиненную послушать, что скажут, и отправилась в райадминистрацию к назначенному времени.

Появившись в здании администрации без пяти десять, поинтересовалась у охранника, как пройти в «торговую инспекцию», где «вроде как должно быть совещание». Сотрудник службы безопасности госучреждения заметил, что «какое-то заседание начнется сейчас на втором этаже». Придерживаясь первоначальной версии, я настояла, чтобы мне подсказали номера кабинетов, где «обитают» специалисты инспекции. Получив подробный ответ (спасибо охраннику!), поднялась на второй и сразу свернула в зал, на столах в котором повсюду лежали плакаты с логотипом «Единой России», анонсирующие товарищеский матч между сборной звезд футбола Советского Союза и России и Сборной Кировского района. В программе также заявлены международный турнир по греко-римской борьбе, финальный матч Кубка производственных коллективов района, а также лотерея, в которой можно выиграть велосипед. В помещении, явно в ожидании чего-то, сидели пенсионеры и люди средних лет.

Плюхнувшись на стул во втором ряду, поинтересовалась у сидевшего рядом мужчины, правда ли, что здесь собрались предприниматели, сосед недовольно кивнул и уткнулся в газету.

Достав блокнот и убедившись, что вокруг немало людей, готовых конспектировать, стала дожидаться начала совещания, однако не успела я почувствовать себя Анной Чапман, как ко мне подлетела дама в коричневом деловом костюме, чтобы поинтересоваться, откуда я.
- ЧП Коваленко, - предчувствуя скорое разоблачение, неловко произнесла я.
- 30 округ? - уточнила собеседница.
- Угу, - еле слышно подтвердила я. Удовлетворившись ответом, женщина куда-то убежала, однако не прошло и минуты, как она подошла снова.
- Хм, а где находится магазин? - подозрительно спросила она.
- Где-то на Стачек... Не помню. Хозяйка позвонила, сказала, чтобы я сюда пришла. А я что? Торгую только, - стала входить в роль я, попутно благодаря свою азиатскую внешность и пытаясь придать речи небольшой акцент.
- А вам точно сюда?
- Ну, вроде, да.
- Тогда повесьте в своем магазине это, - чуть спокойнее сказала дама, вручая мне плакат «Единой России». - Он же продовольственный, правильно понимаю?
- Да-да, - активно кивала я, жадно хватая плакат и надеясь, что врать больше не придется.
Однако спустя минуты две, оторвав взгляд от стола, снова увидела перед собой все тот же коричневый костюм.
- И все-таки, - начала дама. - А как зовут Коваленко?
- Светлана Сергеевна, - выпалила я и, изобразив на лице вселенскую тоску, углубилась в чтение какой-то брошюры о борщевике.Дальше - больше

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр
Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

автор потерян

Петр и Февронья Муромские, семейная пара, которую нам преподносят как пример любви и верности, на самом деле были те еще кадры. Февронья угрозами загоняла кавалера под венец, а он, бедняга, бегал от нее, как заяц.

Год назад довелось мне оказаться в городе Муроме. Как раз накануне комитет Совета Федерации по социальной политике единогласно одобрил предложение о введении нового государственного праздника в честь Муромских князя Петра и княгини Февроньи – День семьи, любви и верности. Так что грех было не зайти в Муромский историко-художественный музей и не разузнать подробнее про наших отечественных Ромео и Джульетту, на которых, по мнению чиновников, надо равняться всем семейным парам России.

Ведущие научные сотрудники музея Ольга Сухова и Юрий Смирнов сразу заявили, что особых иллюзий насчет Петра и Февроньи не питают. Не по большой любви у парочки все начиналось.

Начнем с того, что Петр покрылся струпьями. Ну приболел парень, бывает. И порекомендовали ему знающие люди обратиться к знахарке одной, девке крестьянской из Рязанской области. У нее, мол, многие молодцы лечились и, надо заметить, очень довольными оставались.

Прибыл Петруша к этой Февронье едва живым. А Февронья, не будь дурой, сразу условия выдвинула: «Вылечу красавчика, если женится он на мне». Не то чтобы влюбилась она в шелудивого с первого взгляда, но он все ж таки это был какой-никакой, а князь. Крестьянкам шанс сделать такую головокружительную партию не часто выпадал.

Петру было так худо, что он готов был обещать что угодно. Предложи ему тогда на кошке жениться, и то согласился бы, наверное, не раздумывая. Нет, сначала, конечно, он пробовал через посредников торговаться – деньги предлагал, дары там всякие княжеские. Но Февронья уперлась. И то правда – деньги проешь, а княгиней так и не станешь.

«Аз есмь хотя и врачевати, но имениа не требую от него прияти. Имам же к нему слово таково: аще бо не имам быти супруга ему, не требе ми есть врачевати его», – заявила Февронья. Что в переводе на язык современный означает: «Я хочу его вылечить, но награды никакой от него не требую. Вот к нему слово мое: если я не стану супругой ему, то не подобает мне лечить его». Короче, клятва Гиппократа в действии.

Но делать нечего, пришлось болезному Петруше принять эти условия. «Ладно уж, женюсь, – проворчал он. – А как же». Смазала Февронья тайным зельем жениху все язвы его, но одну язвочку не тронула. На всякий случай. И как в воду глядела. Потому что оклемавшийся Петр тут же на радостях собрал манатки и дал деру от своей нареченной.

Оно ведь, к слову, именно так часто и бывает. Мужчина поначалу чего только не наобещает: и квартиру, и машину, и свадебку. А потом ищи-свищи его. Уж сколько таких неудавшихся невест на Руси было – не счесть. Но только не наша Февроньюшка. Она ж не просто так оставила на теле парня одну незалеченную ранку – видимо, не первый жених уже от нее убегал. Так что не успел Петр далеко свалить – рецидив настиг его в пути. Пришлось снова, повесив голову, возвращаться к знахарке. Как объяснил Юрий Михайлович: «Деваться некуда. Или женись, или помирай».

«А что ж тут романтичного? – удивилась я. – Зачем эту хитрожопую парочку назначать главным российским символом любви и верности? Прям даже как-то неудобно мне за наш комитет Совета Федерации по социальной политике». Но Ольга Оскольдовна и Юрий Михайлович предложили выслушать историю до конца. Может, что романтичное я и узрею в биографии Муромских.

Так вот. Жили и княжили супруги в Муроме. Не всем боярам, конечно, нравилось, что командует ими крестьянка, но в конце концов привыкли и они. На пенсию отправилась Февронья в монастырь – по своей ли воле или по мужниной, точно не известно. Петр тоже поселился в келье. А через какое-то время прислал в женский монастырь гонца с вестью: «Хощу уже отоитти от тела, но жду тебе, яко да купно отоидем». Что, как вы поняли, означает: «Февронья, помираю. Давай и ты».

Почему он хотел вместе с Февроньей помереть? Может, привык уже все вместе делать. А может, неприлично тогда было, чтоб жена живехонькой после похорон мужа оставалась. В общем, князь настаивал, несколько раз гонца присылал. Февронья, однако же, энтузиазма мужа насчет идеи «купно отоитти от тела» не разделяла, сопротивлялась: «Нет, не могу. У меня тут вышивка не закончена. Мне еще лет двадцать иголкой махать». Но все же как-то ее уговорили отдать концы в один день вместе с мужем. Остается только догадываться – как.

Муромцы не хотели хоронить монахов в одном гробу – стыдоба. Разделили их, но на следующий день покойники сами как-то соединились, и теперь в местный монастырь приходят верующие, чтобы поклониться воссоединенным мощам. Вот так чудо. «Да ну, не может быть», – заявила я ведущим научным сотрудникам. Ольга Оскольдовна и Юрий Михайлович чуть не хором ответили: «А мы не уверены, что Петр и Февронья вообще существовали». Ведь даже их книга, написанная в соавторстве, называется «Петр и Февронья Муромские. История, мифология, культ».

(Читать далее...

Воспитательная беседа волшебника Гэндальфа с юным хоббитом Автор Сауроныч Исполняет Гакхан

Am Dm Гэндальф, гляди, какие гоблины! E7 E Am Am6 Вон там расселись по ветвям. Dm Они, наверно, парни злобные - E7 E Am Hикак, придется драться нам? Dm Я драться буду чёрта с два: Am Болит живот и голова, E7 E Покушать надо бы сперва. Am Уходим, а?.. Hу где, сынок, ты видишь гоблинов? А, те пять штук на ветке в ряд? Да это эльфы поработали - Они давно уж тут висят. А эльфы вешают на сук Лишь Саурона верных слуг, Будь то хоть гоблин, хоть урук, Вот так-то, друг. Гэндальф, гляди-ка, там чудовище! Ой-ой, умертвие, Гэндальф! Тут где-то рядом Упокоища - Вот и явилась эта тварь. Ты сам права ему качай, Ещё укусит невзначай. Гэндальф, родимый, выручай! Гэндальф, спасай! Hу что ты, парень, беспокоишься? Умертвий, что ли, не видал? Hебось, попал бы в Упокоища - Ещё б не так оголодал. В его могиле, чтоб ты знал, Упрятан цельный арсенал. Стащил тайком один кинжал, Так уж молчал б. Гэндальф, гляди, какая куколка! Вон, ворох тряпок на коне! Хочу на дачу это пугало- Пускай ворон гоняет мне. Какой покрой, какая ткань, Давай изловим эту дрянь, Иль сам такую же сваргань, Гэндальф, достань! Послушай, ты, отстань от назгула! Hашёл игрушку, идиот! Я ж говорил: они заразные, Тут даже тролль - и тот поймёт. Куда ты лезешь, разгильдяй, Подцепишь порчу невзначай - Лечить не буду, так и знай, И подыхай! Гэндальф, а это кто под кустиком? Сидит, глядит глаза в глаза. Hе то медведь такой малюсенький, Hе то большая стрекоза. Зачем он здесь в такую рань, И что ещё на нём за рвань? Hебось, спустил все деньги, пьянь, Гэндальф, ты глянь! Ну ты, урод, отстань от Горлума, Он, как-никак, тебе родня. Пока дотащимся до Мордора - Гляди, дождешься у меня. Я сам уже порой не рад, Затеяв этот детский сад, Hачнёшь болтать - пойдём назад, Вот так-то, брат!

В роли Гэндальфа Айзен ками-сама, в роли хоббита - Ичимару Гин.

Коммунально-инфернальный фольклор.

Сосед-с-Дрелью - является в утренние сны, делать дырки в вашем мозгу. По поверью, спастись от него невозможно. Разве только завести свою дрель и сверлить стены в качестве ответной любезности.

Лошадь Страшная - появляется утром или вечером, с одной единственной целью - стучать копытами вам по голове. Иногда несколько Лошадей объединяются в Дикую Охоту Маршала Будённого и дружно скачут всем табуном.

Каменный колобок - появляется в любое время суток, но как и предыдущий персонаж любит утро, когда вы ещё не проснулись, или вечер, когда вы пытаетесь заснуть. Единственное назначение, громко и с выражением кататься. По вашему мозгу, ясен пень.

Аццкая Воющая Собака - непременный персонаж коммунального фольклора. Воет в дневное время, пытаясь таким образом развлечься и одновременно - сожрать ваш мозг.

Упыри-на-Шабаше - собираются, обычно, ближе к вечеру, на всю катушку включают группу "Стрелки" и неорганизованно водят хороводы. В хоровод часто приглашают Соседа-с-Дрелью и Лошадь Страшную, для придания особого драматизма звуковым эффектам. К утру, как правило, перепиваются и шумно дерутся. Упыри делятся на два подвида: Молодые Упыри и Старые Упыри. Молодые Упыри слушают плясовую попсу, Старые - не слушают никого, но любят хоровое пение.

Аццкей Ездучий Шкаф - неодушевлённый персонаж коммунального фольклора. Единственное назначение - передвижение со скрипом и грохотом. По вашему мозгу, как понимаете.

Злобные Часы с Кукушкой - если недоглядите, могут завестись и в вашей квартире. Нет ничего лучше, чем проснуться в пять утра, оттого что кто-то с энтузиазмом орёт вам в ухо: "Ку-ку!" механическим голосом. Худший вариант - часы с боем. Бом-бом-бом среди ночи по мозгам, лучший способ крепко возлюбить человечество.

Ребёнок-с-Пианиной - злобное, маленькое, инфернальное создание извращённо насилующие благородный инструмент. Инструмент сопротивляется, гаммами и "Собачьим вальсом" и, как догадываетесь, тоже вам по мозгам. Возможны подвиды данной нечисти - Ребёнок-со-Скрипкой, или Ребёнок-с-Баяном. Худший вариант - Ребёнок-с-Губной гармошкой-и-Шаманским Бубном.

Ваши Собственные Тараканы - довольно милые и общительные виртуальные создания. Заводятся прямиком в голове и веселят вас и ваших соседей в силу собственной испорченной фантазии. Именно они подсказывают вам, в пять утра сверлить стены дрелью, купить часы с кукушкой, или украсть из дома культуры пианино. Но если громко и с выражением крикнуть заклинание: "Нет, пришельцы, только не мой мозг!"((С)Девочка какбе Гермиона), обижаются и через электрическую розетку уходят к соседям. Но не навсегда. Иногда они возвращаются. Потому что им вас жаль.

(с) Карнач
прозаРУ

..
[показать]

Сказка о рыжей кошке
Рассказывают, что в одном из Питерских дворов жила раньше кошка - обычная помоечная, без претензий на родовитость и чемпионские титулы. Самая простая кошка - рыжая с зелеными глазами. Промышляла мышей на завтрак, рылась в отбросах, грелась на солнышке, когда солнышко согревало ступеньки подъезда, и пряталась в подвале, когда было холодно. В общем, вела обычную кошачью жизнь. Свободную, хоть иногда и непростую. Никто не знал откуда пришла кошка в этот двор, да и не стремился никто это узнать. Кошка и кошка, пришла - пусть живет. Не похоже было, что она из домашних: людей сторонилась и ухо рваное - видимо когда-то собаки подрали. Собак, кстати, рыжая кошка не боялась напрочь - ни холеных домашних, ни бездомных кабыздохов. Она даже спину на них не выгибала, а только смотрела строго и иногда тихонько шипела. А вот людей кошка просто игнорировала, даже ухом своим драным на "кис-кис" не вела. Гордая была кошка. Или пуганная уже - видать, обидел кто-то.

А потом случилась странная штука - весь двор удивлялся - кошка дала себя погладить. Не сразу, конечно, и только одному человеку. Ничего особого в нем не было, только покормил он ее каким-то заморским кормом - дык ведь и до него тоже кормили. И мясом кормили, и рыбкой, даже вискас хваленый давали. Кошка подношения съедала, но в руки никому не давалась. А тут - нате вам!- лежит и о ботинки мордой трется. И живот подставляет. Может слово особенное человек этот знал? Может и знал, а может и нет. Только с тех пор рыжая кошка за ним по пятам ходила и даже как-то попыталась просочиться в квартиру. Вот только не пустили ее. Кому нужна бездомная драная кошка в евроремонте? Да никому. Поэтому захлопнули перед кошкой дверь, предварительно насыпав на площадке заморского корма - чтобы не скучала. Кошка не стала орать под дверью, а просто ушла обратно в свой подвал - мышей ловить.

Так и повелось: человек приносил кошке корм, а кошка давала себя гладить. Даже мурлыкала иногда - все слышали. За человеком в подъезд она больше не заходила, только иногда - когда думала, что ее никто не видит - вспрыгивала на подоконник и смотрела в окно. Там, за стеклом, жил ее человек. Работал, смотрел телевизор, читал книги, обедал и завтракал. В общем, просто жил, но кошке было интересно все. Она знала привычки человека, знала когда он ходит на работу и когда с нее приходит, знала как он сердится и как смеется. Все знала. Все понимала. На то она и кошка - чтобы понимать. По утрам она выбиралась из подвала и бежала к подъезду, чтобы мурлыкнуть человеку про доброе утро, а вечером так же ненавязчиво прощалась. И редко-редко, наверное, если сильно скучала, кошка прыгала на тот подоконник и наблюдала. Не скреблась в стекло, не мяукала, не просила впустить - даже если холодно было, а просто смотрела.

Так, ранним зимним утром и нашли рыжую кошку. Поджав лапы, она лежала на подоконнике, уткнувшись мордой в стекло. За окном было смутно видно новогоднюю елку с огоньками - там, видимо, только что закончили праздновать. Дворник отряхнул снег с мертвой кошки, со вздохом завернул ее в пакет и выкинул в помойку. А куда еще прикажете ее деть? Не долбить же землю из-за бездомной кошатины? Так и не стало в этом дворе рыжей кошки. А жаль, ничего была зверюга - рыжая, с зелеными глазами.

***

Рассказывают, что в один из Питерских дворов по ночам приходит кошка. Мягко ступая, она проходит до окна - всегда до одного и того же, вспрыгивает на подоконник и сидит на нем до утра. Что она там видит, никто не знает. С рассветом кошка пропадает, как-будто ее и не было вовсе. Говорят, ее хорошо видно в лунную ночь - и рыжую шерсть, и зеленые глаза, и рваное ухо.

http://vet-life.livejournal.com/135452.html

.
[700x431]

И ничего не крикнуть в пустоту,
И в стылый день душой не отогреться...
Но выход есть: признать неправоту,
И снять - пока не поздно! - тяжесть с сердца.

Спасти сумею дружбу от огня
Эмоций, разгоревшихся так грозно?
"Мой верный друг, прости! Прости меня" -
Спешу сказать, пока еще не поздно.

Стыда невыносимая печать -
Страдаю, ранив друга словом острым.
За нами выбор. Главное - понять.
Опомниться, пока еще не поздно.

Порой бываем мы к другим глухи,
На разных языках общаясь в ссоре...

А хочешь, напишу тебе стихи?
Давай скорей забудем о раздоре!


Мы все поймем: и он, и я, и ты -
Всё исправимо в этом мире пёстром.

Пока ещё не сожжены мосты.
Пока - живем. Пока ещё -
не поздно.

(c)Копенгаген

***
У всякой поэтессы – очень тонкая душевная организация. И она, если над ней смеются, сильно переживает и плачет, а иногда даже хуже. Так вот, про «даже хуже». Однажды поэтесса З. пришла туда, где было много других поэтов. Поэты читали стихи, жрали конфеты и пили чай. Поэтесса З. расслабилась от конфет и засмеялась очень невовремя – как раз тогда, когда стихи читала поэтесса М., тоже ранимая. Поэтесса М. немедленно ранилась смехом поэтессы З. и замолчала, поджав губы. Поэтесса З. перестала смеяться и, в свою очередь, обиделась на поэтессу М. за излишнюю нераскованность. Некоторое время поэтессы З. и М. буравили друг друга взглядами.
З. не выдержала первой. Она вскочила из-за стола, закрыла лицо руками и с громким отрывистым криком: «Это фарс! Это фарс!» – побежала налево по длинному коридору, не разбирая дороги.
Тогда молодой и циничный поэт Е. вскочил из-за стола, закрыл лицо руками и с не менее громким отрывистым криком: «Это фарш! Это фарш!» – побежал по тому же длинному коридору направо. Поэтесса М. удовлетворенно вздохнула, надкусила пятую конфету и шумно глотнула чай.

***
Как-то поэт В. читал другим поэтам очень длинное стихотворение (почти поэму), а другие поэты изнемогали. Стихотворение (почти поэма) было про нелегкий жизненный путь и состояло из куплетов, перемежающихся рефреном «Мой “Титаник”». Минуте примерно на 15-й, после где-то двадцатого мойтитаника, окончательно изнемогший поэт Л. начал из-за спины поэта В. показывать остальным поэтам лист формата А4, на котором крупными печатными буквами было выведено: «Мойте Танек!». Поэты начали издавать странные хрюкающие звуки. Поэт В. обиделся, но гордо вскинул голову и читал еще 15 минут. До полной и окончательной победы.

подкатано ещё много

Наконец-то я проснулась :)
Вот и наступило последнее утро весны. Завтра уже лето будет.

.

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

копирайт утерян, к сожалению

..
[640x425]

Кэтрин Элизабет, герцогиня Кембриджская (англ. Catherine Elizabeth, Duchess of Cambridge, born Catherine Elizabeth Middleton, урожденная Миддлтон, англ. Kate Middleton; 9 января 1982, Рединг Великобритания) — супруга герцога Кембриджского Уильяма.
Родилась 9 января 1982 года в городе Рединг в английском графстве Беркшир в семье Майкла Фрэнсиса Миддлтона (англ. Michael Francis Middleton; род. 23 июня 1949 года) и его супруги Кэрол Элизабет, урожденной Голдсмит (англ. Carole Elizabeth Middleton née Goldsmith; род. 31 января 1955 года).


биографическая справка >>>>>

Для свадьбы Кейт Миддлтон заказала два свадебных платья (одно к церемонии венчания, второе — к свадебному ужину). Первое, ставшее главной интригой торжества, поразило всех модных экспертов. Невеста остановила свой выбор на наряде от британского бренда Alexander McQueen. Второе платье создал известный британский художник-модельер и стилист Брюс Олдфилд (англ.)русск., ранее принимавший участие в разработке гардероба принцессы Дианы.

29 апреля 2011 года Кейт Миддлтон вышла замуж за принца Уэльского Уильяма. Венчание состоялось в Вестминстерском аббатстве в Лондоне



[631x700]

смотреть фото >>>>>

Господи, это опять вы....
Thank you very much for your email.
**** ***** *****
Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...
This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest on this business activity.
**** ***** *****
Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.
We will do our best to proceed with your request, however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
**** ***** *****
Вы читать умеете?
You can find this information in our Terms and Conditions.
**** ***** *****
Сколько можно напоминать!
This is our kind reminder
**** ***** *****
Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?
Please sign in the place marked with yellow sticker
**** ***** *****
Что у тебя в школе было по математике?!
Let´s reconfirm the figures.
**** ***** *****
Мы лучше сделаем это сами.
Thank you for your kind assistance.
**** ***** *****
Я уже сто раз вам это присылал.
Kindly find attached.
**** ***** *****
Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.
I´ll look into it and revert soonest.
**** ***** *****
Да поймите же вы наконец...
Please kindly review the matter again.
**** ***** *****
Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.
**** ***** *****
Какой же вы зануда...
Thank you for your patience
**** ***** *****
Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет.
We will let you know in due course.
***** ***** *****
У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью.
We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
**** ***** *****
Вот когда подрастете, тогда и приходите.
So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
**** ***** *****
Ой-ой, напугал!
We regret to know that you are not satisfied with our services.
**** ***** *****
Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось.
We look forward to hearing from you.
**** ***** *****
Хотя бы в пятницу отстаньте уже.
Good to hear from you and have a nice weekend.
**** ***** *****
Услуги будут оплачены. Может быть.
Thanks a lot in advance.
**** ***** *****
Да идите вы знаете куда...
We consider the matter settled and close our files.
**** ***** *****
Ха-ха (три раза)
Very best regards

Фотошоп онлайн: больше десятка фоторедакторов



[570x392]
Данная подборка «онлайновых фотошопов» призвана показать, что для несложных операций с фотографиями не обязательно качать сотни мегабайт вареза от Adobe или привыкать к сторонним программам. С такими задачами успешно справляются онлайновые фоторедакторы, не требующие установки громоздкого ПО и углубленных знаний.
13 сервисов для обработки фотографий. Это очень удобно! >>>

Офицер бросил на меня безразличный взгляд и спросил:
- Это вы корреспондент?
Я кивнул и протянул удостоверение. За последние полчаса пришлось показать его раз десять. Меня обыскали, и металлоискателем, и вручную, сняли отпечатки пальцев, взяли образец волоса, просветили какой-то лампой, задавали путанные, на первый взгляд, нелепые вопросы. Связались с редактором, уточнили все нюансы согласований и разрешений. Подкорректировали план интервью, вычеркнув четверть вопросов и вписав несколько своих. Проинструктировали о правилах поведения. И, наконец, отправили с двумя сопровождающими на минус двадцать пятый этаж в огромном грузовом лифте. Они и передали меня в руки каменнолицего офицера.
Он даже не взглянул на ксиву, указал на кресло.
- Присаживайтесь. Президент сейчас занят. Вас позовут. Кофе? Чай?
- Нет, спасибо. Здесь не курят?
- Курите.
Я сел в кресло, достал сигареты. Прикуривая, попытался унять дрожь от волнения. Интервью с президентом – задание крайне ответственное. Любая ошибка, любое не верно сказанное слово может вылиться в крах карьеры. Текст интервью я зубрил неделю, а тут неожиданная правка, новые вопросы. Так что закурить мне было просто необходимо, чтобы успокоить хоть немного нервы.
Уже закурив, обнаружил, что рядом нет пепельницы.
- Можно на пол, - сказал офицер.
- На ковёр?
- Можно.
Я сбил пепел на белоснежный палас с длинной пушистой ворсой. От этого меня сразу накрыла паника. Чёрт бы побрал эти сигареты, этот палас, этого президента. Но пепел вдруг втянулся внутрь. Даже следа не осталось. Теперь остался вопрос – куда девать окурок?
- Туда же, - словно читая мои мысли, сказал офицер, - только погасите об подлокотник кресла.
Разделавшись с сигаретой, я замер в ожидании аудиенции, сложив руки на коленях и уставившись на массивную дверь, за которой находился президент. Ждать пришлось недолго.
- Господин президент готов принять вас, – разорвал гробовую тишину голос офицера. – Прошу.

продолжение заподкатано >>>>

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.продолжение подкатано

Стихи Галины Шевцовой.
Так по pжавомy солнцy вслепyю бpедyт остpова.
В. Веpлока.
* * *

Рыжий котенок света
Чистит yсы о кpышy.
Слышишь, мypлычет где-то?
А я вот - почти не слышy.

И yвожy до сpока
К югy свои остpова.
Это, навеpно, жестоко -
Веpить в такие слова.

Даже чyжой зимою
Веpить yсатомy чyдy.
Бyдешь игpать со мною?
А я вот - почти не бyдy.

Выпpыгнy из окошка:
- Чyдо, спасай! - Я слышy.
Солнце - большая кошка,
Чистит yсы о кpышy.

Шаман рассчитывал подремать после обеда. Не вышло.
Дело в том, что юный Жрыгг находился в особо творческом настроении. Он сидел на пеньке возле обеденных костров и витийствовал, по ходу дела перемежая свой трёп мгновенно импровизируемыми виршами. После особенно удачных пассажей воины разражались одобрительным рёвом и буйными аплодисментами. А когда гоблины аплодируют – это у них выходит весьма громко. Не шибко-то подремлешь.

Шаман вздохнул, закутался в шкуру и пошёл к кострам.
Жрыгг аккурат в этот момент декламировал:
- Вот летит комар, допустим…
Вот комар упал мне в суп.
Мы возможность не упустим!
Вкусен комариный труп!
Гоблины заржали и зааплодировали.

Э-э-э, юного Жрыгга, вообще, все помнят? Это у нас, в некотором роде, уникум. Во-первых, он маленький. Ну, по сравнению со среднестатистическим гоблином, который обычно является двухметровым мордоворотом и способен порвать среднестатистического медведя на среднестатистические тряпочки. Правда, Жрыггу всего шестнадцать лет. Может, и подрастёт ещё.
Во-вторых, Жрыгг (в результате полученной в детстве психологической травмы) пишет стихи. Поначалу вся орда его жалела и ласково называла ушибленным на голову. Потом к способностям Жрыгга привыкли и даже начали гордиться. Шутка ли – единственный гоблин-поэт на всей Арде!
Ну и в-третьих – у Жрыгга за плечами почти неоконченное высшее образование. Это у гоблина-то! Целых два месяца обучения в Ангмарском Королевском Университете! Пока не выгнали за разгильдяйство…

Жрыгг, раскачиваясь на пеньке, импровизировал:
- Я любуюсь на облака…
Беспокойные, бесподобные…
Потянулась к копью рука…
Облака, увы – несъедобные…

- Эк ты сегодня разбуянился-то, - проворчал шаман, которому так и не дали поспать.
- Не завидуй так громко! – парировал Жрыгг. – Видишь, со мной боги разговаривают!
- Это не боги, - буркнул шаман.- Это у тебя шило в заднице торчит. Вот оно-то с тобой и разговаривает.
Жрыгг не поленился встать с пенька и, извернувшись, посмотрел себе за спину:
- Нет там никакого шила! – облегчённо заявил он.
- Это я образно, - проворчал шаман.

- Ах, образно? Сейчас-сейчас…
- Приснился мне зимою образ…
Проснувшись, издаю я возглас:
«Мне пережить бы только зиму…
Пришиб бы эту образину!»

- Тебе и слова сказать нельзя! - взвыл шаман. – Тут же начинаешь рифмами гадить!
- Да, я такой! – гордо блеснул маленькими глазками Жрыгг.
Шаман хитро прищурился:
- На любую тему, стало быть, можешь сочинять?
- Запросто! – заявил Жрыгг, не моргнув глазом.
- А если всё-таки не на любую?
- На что спорим? – с готовностью протянул руку Жрыгг
- На копчёных лягушек.
- Согласен! – мгновенно заявил Жрыгг, более чем неравнодушный к копчёным лягушкам.
- Три мешка, - добавил шаман.
- Три раза согласен! – отреагировал Жрыгг.
Гыгыдла , не вставая с места, протянул лапищу и разбил руки спорящих.
- Давай тему! – бодро заявил Жрыгг.
- Ну-у-у-у… - Шаман прищурился. – К примеру, «болото»…

Жрыгг снисходительно усмехнулся и задекламировал:
- Передо мной лежит болото.
Болото – это водоём.
В болоте шебуршится что-то...
Вот это что-то мы сожрём!

Воины зааплодировали.
Стишки Жрыгга, практически неизменно заканчивающиеся гастрономическим выводом, вызывают у орды наиболее живой отклик.
- Угу, - согласился шаман. – А, допустим, «любовь»?
- Ща, погодь… - Жрыгг покачался на пеньке и пощёлкал пальцами. – Ага…

- Оленю я влупил меж рог
Дубиной. Прямо в центр.
Поклал любимой на порог
Оленя. Весом в центнер.
Пока я собирал букет
(рассчитывая на обед
из вкусной оленины)
Моя любимая сожрать
Успела мясо. Надо ль ждать
Любви? Увы, всё мимо…

- Очень неплохо, - вынужденно согласился шаман. – И конфликт, и образность, и рифма необычная… Ладно! Последнее задание! Ну-ка, сделай мне стишок на тему: «Конвергенция онтологической зависимости субъективного идеализма от дуализма антропоморфной тенденции в свете постэмпириокритицизма»!
Жрыгг разинул рот.
Шаман мгновенно зашвырнул туда еловую шишку.
Жрыгг автоматически захлопнул рот, пожевал и, с явным огорчением, выплюнул.
- Это ты сейчас на Всеобщем говорил, или как? – поинтересовался он у шамана. – Или это тайное шаманское арго, предназначенное для того, чтобы в глаза оскорблять честного гоблина, пользуясь его необразованностью?
- На философском надо было учиться, - усмехнулся шаман. – Ну что? Сочинишь?
Жрыгг отрицательно помотал головой.
- Ну тогда проспорил. За лягушками – шагом марш!

Сумеречный Макс aka darkmeister