Дуэт для скрипки и альта Музыка Льва Степанова, стихи Давида Самойлова. исполняет гр. Мышеловка

Моцарт в легком опьяненье Шел домой. Было дивное волненье, День шальной. И глядел веселым оком На людей Композитор Моцарт Вольфганг Амадей. Вкруг него был листьев липы Легкий звон. "Тара-тара, тили-тики,- Думал он.- Да! Компания, напитки, Суета. Но зато дуэт для скрипки И альта". Пусть берут его искусство Задарма. Сколько требуется чувства И ума! Композитор Моцарт Вольфганг, Он горазд,- Сколько требуется, столько И отдаст... Ox, и будет Амадею Дома влет. И на целую неделю - Черный лед. Ни словечка, ни улыбки. Немота. Но зато дуэт для скрипки И альта. Да! Расплачиваться надо На миру За веселье и отраду На пиру, За вино и за ошибки - Дочиста! Но зато дуэт для скрипки И альта!

Бранитесь вы на то, что я живу
В другом каком-то, ирреальном мире,
На то, что вроде есть я наяву
И в то же время нет меня в квартире.
Простите мне полёты в «никуда»,
Что вязну в рифме и тону на слоге.
Вам скучно?
Вам темно?
Мне – никогда.
Я сам с собою в вечном диалоге.
Вы множите минуты на рубли,
Я множу день свой на четверостишья,
И из листов блокнотных корабли
Со стапелей сошли и в море вышли.
Счастливый путь!
На вспененной волне,
Летят они, гонимые бореем…
И звонко мне!
И мелодично мне!
И плачу я, и этим душу грею.
И ощущаю: здесь я, наяву,
И в то же время нет меня в квартире…
Бранитесь вы на то, что я живу
В другом каком-то, ирреальном мире?
Хотите уподобиться волкАм,
Для поиска добычи сбиться в стаю?
Согласен, стану волком, но пока
Ещё разок куда-нибудь «слетаю».

© khazanov

Рекомендации героине рыцарского и любовного романа

1. Если вы Прекрасная Дама, то для затравки сюжета вам нужно соблазнить какого-нибудь темного властелина/дракона/разбойника/колдуна и отказаться выходить за него замуж. Впрочем, соблазнять в прямом смысле слова не обязательно. Достаточно лишь слегка пообещать бескрайнее блаженство одним выразительным взглядом. Потом, всегда сможете доказать, что вы ни при чем, он первый начал и вообще сам дурак!

2. Ждите результата. За это время научитесь шить, вышивать, играть на музыкальном инструменте, писать и дрессировать крокодилов. Никогда не знаешь, какое умение может пригодиться Прекрасной Даме!

3. Когда по вашей милости к королевству подступят несметные полчища всех Черных Властелинов, то непременно лично отправляйтесь за местным Ланцелотом к местному королю Артуру. В конце концов заваренная вами каша не какая-то банальная междоусобица, а эпос! Мотивируйте свою поездку перед папой-королем тем, что ваши рыцари никуда не годятся, вы хотите внести лепту в общую победу, как внесли в начало войны, а в отличие от рыцарей умеете шить, вышивать и обращаться с крокодилами, не то что с Ланцелотами. Будьте спокойны, папа охотно отпустит вас выполнять эту миссию, несмотря на полчища, толпящиеся у ворот. На что только не пойдут любящие отцы, что выгодно пристроить дочек!

4. По дороге обязательно получить ранение. Не смертельное, но чтобы розовые дракончики вокруг попрыгали, а лицо приобрело модную бледность.

5. Кстати, каждая Прекрасная Дама должна быть в курсе придворных мод. А при дворах нынче модно влюбляться в одного, а выходить замуж за другого и, конечно же, страдать! Страдать нужно красиво, на публике. Доводите себя до истощения (нервного, нервного истощения! а вы что подумали?), пишите жалобные стихи (не зря же учились писать), давайте обеты, чтобы потом было что нарушать. И не вздумайте присматриваться к мужу! Даже если он молод, красив, и носит корону на голове, а ваш благоверный собственноручно сбагрил вас сопернику, под предлогом долга, чести и т.д. и т.п. Прекрасная Дама влюбляется раз и навсегда! Даже если дала маху в выборе. Все это ваш крест по гробовую доску!

6. Ваш бывший может быть сомнительного происхождения, воспитания и внешности, но вам, как Прекрасной Даме, должно быть свойственно великодушие. Любите эту свою Любовь с великодушным упрямством, достойным последней ослицы. Попадите в гарем, пытаясь его спасти, отправьтесь в рубище пешком до Иерусалима. Пусть он пьет, курит, матерится и поколачивает вас со скуки. Это неважно, потому что это Любовь, ей можно все, а попадание в гарем — это вообще апофеоз становления женщины, как Прекрасной Дамы. Муж, как водится, при этом может оказаться благороден до такой степени, что готов самоубиться, желая сделать вас счастливой. Но что какой-то там муж в сравнении с Великой Любовью на всю жизнь! После самоубийства, кстати, можете позволить себе понять, как вы не ценили этого святого человека!

7. Если вам говорят о человеке, что он исчадие ада, чудовище и вообще последняя сволочь - не верьте. Ведь вы Прекрасная Дама, вам лучше знать. Обязательно отправляйтесь с ним поговорить. Душещипательная беседа или ваши прелести обязательно заставят его расчувствоваться, совершить благородный поступок, возрыдать у вас на плече и спастись. А если нет... ну что вы теряете? В крайнем случае он вас продаст в гарем или подарит какому-нибудь темному магу-извращенцу. Так вам наверняка не впервой. И главное — никого не предупреждайте, куда и к кому вы едете. Зачем нервировать хороших людей. А так они развлекутся — поищут вас лет десять по гаремам и темным магам.

8. Кстати, Прекрасная Дама умеет не только попадать в передряги. Запомните, вам просто необходимо отказать толпе достойных претендентов на руку и сердце, прежде чем отправиться под венец. Вас могут хоть сто раз похищать темные маги и прочие злодейские брианы де буагильберы — Прекрасная Дама остается непорочна, аки лилия, потому что честь прекрасной дамы В ПРИНЦИПЕ не может быть запятнана! И да, если вам кто-то понравился в процессе похищений, пока не выработан лимит отказов, ни-ни! В конце концов, почему бы вашему рыцарю не проявить настойчивость и не посвататься к вам во второй, третий, четвертый... дцатый раз?

9. Особенно почетно отказывать претендентам на руку, ожидая рыцаря из Крестового похода. Даже если поход длится уже лет двадцать. Перечитывайте на досуге "Одиссею", чтобы укрепить свой дух... впрочем, героиням рыцарского романа читать книги совсем не так престижно, как просто уметь читать. Зато престижно отправиться следом за возлюбленным, "воевать".

10. Отправившись на подвиг, ни в коем случае не пытайтесь облачаться в кольчугу и латы. Это не красит даму, тем более в крестовом походе вам обязательно подвернется шанс угодить в гарем! Переодевайтесь мужчиной. Неважно, что достоинства вашей фигуры, воспетые на предыдущих двух-трех сотнях страниц выпирают изо всех щелей — другие герои ради прекрасной дамы сделают вид, что не заметили. Волосы тоже Читать далее...

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше.
Быть счастливой очень легко.

Туве Янссон

.. [показать]

Я не остыла - просто
устала драться.
Я не люблю ни шахматы,
ни корриду.
Раньше? Так раньше, рыцарь,
мне было двадцать.
Всё было как-то проще:
и вдох и выдох...

К музыке я, конечно,
неравнодушна
Просто нечасто слушаю
"хэви металл".
Мне бы такое что-нибудь
повоздушней,
Что-нибудь повальсовей...
ага, вот это...

Милое "раз, два, три"
ностальгией бравой
Острым клинком пронзит
временную бездну:
Штраус, Вы, как всегда,
оказались правы:
Жить - это очень больно,
но интересно.

Первое января
приведёт второе,
Третье, потом четвёртое,
как по нотам.
Каждой эпохе памяти -
по герою.
Каждой жене Артура -
по Ланцелоту...

Я не остыла - просто
устала драться.
Я не люблю ни шахматы,
ни корриду.
Раньше? Так раньше, рыцарь,
мне было двадцать...

(с) Вероника Сенькина

Султан евнуха зовет к себе и говоpит:
- Пpиведи-ка мне из гарема мою пеpвую жену для любви. И быстро.
Тот приводит. Через некоторое время султан просит привести вторую жену. Тpетью, четвеpтую… двадцатую… Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. Евнух уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
- О, мой господин! Объясни – как же так – я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как свежий огуpец?
- Дело в том, что ты бездумно бегаешь по коридорам, а я занимаюсь любимым делом.

.
[435x479]

.
[535x402]

1.Встал в шесть утра. Вспомнил, что денег нет. Сразу раскаялся.
2.С раскаянием же скушал сардельку. Гадость. Снёс с трудом, всё равно ничего другого нет. А соседка Зина, которая приобщила меня к православию, говорит, что испытания нужно сносить кротко.
3.Подверг себя испытанию автобусом. Кротко снёс топтание по ногам. Почти не разгневался на попытки проелозить драным чужим портфелем по моему лицу.
4.Работал. В поте лица своего. Пытался возлюбить ближнего своего в лице начальства. Почти возлюбил, хотя начальство возлюбляется с натугой.
5.Едва избежал искуса при виде декольте Арины Петровны. Отвёл глаза, а там происки лукавого – Ниночка в мини-юбке.
6.Удержался от посыла на уд бабы Веры, которая затеяла шуровать шваброй под моим компом и выдернула сетевой шнур. Баба Вера старенькая, её на уд всё равно не взяли бы, а издеваться над старенькими и посылать их туда, куда их уже не берут - нехорошо.
7.Трапезовал в ближайшем кафе сухариками «Бомбастер» и диетической колой. Не возжелал карбоната с тарелки ближнего своего. И картошки фри не возжелал. И огурчиков маринованных. И мяса с грибами под сыром не возжелал тоже. И паки и паки не возжелал мороженое крем-брюле, украшенное ягодками и с ромовой заливкой. Легко удержался от искуса плюнуть в тарелку ближнего своего. Зависть – грех. Тем более, что завтра зарплата и посмотрим ещё, чьё крем-брюле слаще.
8.Вёл миссионерскую работу с Петькой-программистом, как со слугой нечистого и Соломон Борисычем из финансового, как с явным масоном. Петька, бес патлатый, обозвал меня тремя нехорошими словами и отрубил интернет. Соломон Борисыч тоже не выказал желания отречься от своего масонства.
9.Проповедовал в электронном бизнесе, грубой Медведевой. Грубая Медведева молча выслушала, а потом, в переводе с матерного, сказала: «Юра, ты, блудница, совсем уже с ума, блудница, от безделья съехал. Иди, блудница, в бухгалтерию, а от меня отсношайся бегом, блудница…»
10.Проповедовал в бухгалтерии до тех пор, пока не выдали зарплату досрочно. Хотел было воскликнуть «Вот что крест животворящий делает!», но это, к сожалению, уже было сказано до меня.
11.Вечером добровольно истязал плоть в спортивном комплексе на тренажёрах. Случайно разговорился с массажистом, который предлагал сделать аюрведический массаж. Очень интересный человек, оказалось. Так завлекательно рассказывал про их церковь сознания Кришны, что убедил меня за один сеанс массажа…
12.Харе Кришна, братья. Харе Рама, сёстры. Господь наш Бхагаван велел нести свет истины даже тем, кто не верит в аюрведу.


автор - Карнач

Les vieux mariés (Michel Sardou) Долгое супружество

On vient de marier le dernier Tous nos enfants sont désormais heureux sans nous Ce soir il me vient une idée Si l'on pensait un peu à nous Un peu à nous On s'est toujours beaucoup aimés Mais sans un jour pour vraiment s'occuper de nous Alors il me vient une idée Si l'on partait comme deux vieux fous Comme deux vieux fous On habiterait à l'hôtel On prendrait le café au lit On choisirait un petit hôtel Dans un joli coin du midi Ce soir il me vient des idées Ce soir il me vient des idées On a toujours bien travaillé On a souvent eu peur de ne pas y arriver Maintenant qu'on est tous les deux Si l'on pensait à être heureux A être heureux Tu m'as donné de beaux enfants Tu as le droit de te reposer maintenant Alors il me vient une idée Comme eux j'aimerais voyager Hum voyager Mais on irait beaucoup moins loin On ne partirait que quelques jours Et si tu me tiens bien la main Je te reparlerai d'amour Ce soir il me vient des idées Ce soir il me vient des idées Nous revivrons nos jours heureux Et jusqu'au bout moi je ne verrai plus que toi Le temps qui nous a rendu vieux N'a pas changé mon coeur pour ça Mon coeur pour ça

Мы только что поженили последнего из наших детей, Все они отныне счастливы и без нас. Сегодня вечером мне пришла идея, Не подумать ли нам немного о нас, Немного о нас. Мы всегда сильно любили друг друга, Но ни дня по-настоящему не посвящали друг другу. И вот мне пришла мысль, Не поехать ли нам куда-нибудь, как двум старым сумасшедшим, Как двум старым сумасшедшим. Мы бы поселились в отеле, Мы бы пили кофе в постели. Мы бы нашли маленький отель В симпатичном местечке на юге Франции. Сегодня вечером мне приходят идеи, Сегодня вечером мне приходят идеи. Мы всегда много работали, Часто мы боялись, что у нас не все получится. Сейчас, когда мы остались вдвоем, Не подумать ли нам о том, чтоб быть счастливыми, Быть счастливыми. Ты мне подарила прекрасных детей. Ты вправе отдохнуть теперь. И вот мне пришла идея, Как и им, мне хотелось бы путешествовать, Хм, путешествовать. Но мы поедем не так далеко. Уедем всего лишь на несколько дней И, если ты крепко держишь мою руку, Я буду снова говорить тебе о любви. Сегодня вечером мне приходят идеи, Сегодня вечером мне приходят идеи. Мы снова проживем наши счастливые дни И до конца я буду видеть только тебя. Время, которое нас состарило, Не изменило моего сердца для этого, Моего сердца для этого.

.

. [показать]

Я не националист, не фашист, я русский, но каждый раз, прежде чем сказать, что я русский, я вспоминаю ст. 282 УК РФ, потому что если я это произнесу не осторожно, у меня будут неприятности. Я русский, но мне запрещено об этом говорить, мне можно говорить что я «россиянин».
Я русский, но в моем паспорте Вы это не прочтёте, зато во время переписи населения всех эльфов, арийцев, скифов и прочие отбросы записывают мне в соотечественники. Я НЕ ЭЛЬФ! Я РУССКИЙ! И мне не нужны попутчики, которые отказались от своей национальности! Почему их не запишут шведами, индусами, немцами – они не хотят быть РУССКИМИ, так зачем же правительство оскорбляет МЕНЯ?!
Я русский, у меня дома не работает телевизор, нет, не так, у меня дома нет телевизионной антенны. Я русский, и я, как могу, ограждаю свою семью от мертвечины, отбросов, порнухи, Малахова, Собчак, Галустяна, Харламова, Урганта, Кожевниковой, вранья правительства, лицемерия чиновников, глумления золотой молодежи…
Я русский, в моей квартире металлическая входная дверь, решетки на окнах и прежде чем поглядеть в глазок я снимаю пистолет с предохранителя. Я русский, и в чужом городе я стараюсь не встречаться с полицейскими, потому что, не смотря на то, что у меня есть самый полный набор документов, я остаюсь самым бесправным и самым незащищеным существом в собственной стране. Я русский, и поэтому я обучил свою жену обращаться с оружием и заставил получить лицензию на право его ношения.
Я русский, я не курю, не употребляю алкоголь и другие наркотики, но мне вбивают в голову что электронная сигарета это не вредно, спиртное в малых дозах даже полезно, а пиво вообще можно пить вместо воды. Господа рекламодатели, почему вы так хотите истребить русских?
Вообще меня постоянно обманывают. Мне вбивают в голову, что третьесортная забегаловка типа «Макдональдс» на самом деле РЕСТОРАН(!!!) быстрого обслуживания. Да, я не могу похвалиться, что я знаток ресторанного бизнеса, но я знаю точно, что в ресторане едят вилками и ножами и там есть официанты! Мне говорят, что «Единая Россия» честная партия, но господа, откуда у вас такие квартиры, машины, дачи? Мне говорят, что Хабаровск – Чита современная трасса, но господа вы по ней ездили ПОСЛЕ Путина? Мне говорят, что «Лада — Калина» моя машина, господа мой рост 180 вес 103 кг. какая «Лада – Калина»?
Я русский, я контужен под Шатоем, но почему те, кто откосил от армии, пользуются равными со мной правами?
Я русский, я не судим, плачу налоги, живу по законам моей страны, но почему представители правоохранительных органов заявляют мне: «я не верю тебе, а верю тому пацану – он по понятиям живет!»? Почему большинство населения моей страны живет по понятиям? Вы были в Забайкальском крае? Здесь целые поселки живут по принципу «мой дед сидел, отец сидел, я сяду, и дети мои сидеть будут»!

Я РУССКИЙ, но почему мне стыдно, что я РОССИЯНИН?"

Автор - Алексей Владимиров.
http://gidepark.ru/user/435713844/article/417616

Закуска:
Фалось из банки
Паштет с зеленым пердем
Сельдь тихо-атлантическая

Основные "людимые блюда":
Индюк замогоденный с напертыми помидорами
Креветки отравные с правильным писом
Куры говано-копченые
Куры отварные с перьями
-удак под шубой
-удак звездный
Соссики отварные
Кальмар в яичке
Шашни в муке

Десерт:
Компот из мухофруктов
Компот из свежих овощей
Торт "Срящая красавица"
Лепездечки из роз

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

1. Теpминологическое воздействие:
   После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
   Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита:
   На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
   В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж:
   Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна:
   Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие “низ” вообще теpяет смысл.
7. Рациональный:
   Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный:
   Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя:
   Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

Любопытный_кот

Рыжий кот в хозяйстве важен! Сам - постиран и поглажен.
И домашнюю работу выполняет он с охотой.
Помогает здесь и там, что не свойственно котам..
Моет часто он посуду – я мешать ему не буду!
Постирать – всегда готов, что за стирка без котов?!
Он и шьёт со мной и вяжет. Если сплю, то рядом ляжет.
Если глажу, то с котом. Кот – сейчас, бельё потом.
Приготовить, пол помыть, подмести, цветы полить?!
Даже страшный пылесос – это вовсе не вопрос.
Помогает целый день.. и совсем ему не лень!
Чем валяться на диване, наведёт порядок в ванне.
Отдохнёт потом немножко, поглядит чуть-чуть в окошко..
И по-новой помогать – чистить, гладить и стирать!

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.



Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"



Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит.

Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии. Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании" автор и исполнитель потерялись в Сети :(

Не секрет, Что сервак не растет в огороде, Не продашь, хоть и купишь, сервак, И поэтому я Головой на keyboarde Засыпаю, устав От дневных передряг ПРИПЕВ: Под тихое бурчание, Процессора журчание, Под клавиш стрекотание, Под ругань и напряг Создам сервак для маленькой, Для маленькой такой компании, Для скромной такой компании Огромный такой сервак Не секрет, Что в Сети серваки уважают, Но рекламу для них хрен найти, И поэтому я Юзеров зазываю То на чат, то на чай, То на конкурс зайти ПРИПЕВ Под тихое бурчание, Процессора журчание, Под клавиш стрекотание, Под ругань и напряг Создам сервак для маленькой, Для маленькой такой компании, Для скромной такой компании Огромный такой сервак Не секрет, Что сервак очень любит заботу, Не живет бехз апгрейдов моих, И поэтому я Стал спецом по support'y, И теперь он мне снится В кошмарах ночных ПРИПЕВ: Под компа скрежетание, Под клавиш стрекотание Я тихо впал в отчаяние, Твержу я, как дурак: "Зачем он сдался, маленькой, Малюсенькой такой компании И скромной такой компании, Огромный такой сервак?!" .

Патрисия Томпсон

... И пусть ты решишь, что я просто свихнулась немножко,
И пусть ты отверткой решишь покрутить у виска.
Я буду скакать по столу, как весенняя кошка,
Я буду изящна, игрива и очень легка.

В мистическом танце я буду кружиться от скуки,
И громко орать, а потом, успокоясь чуть-чуть,
Я буду линять на твои импозантные брюки
И когти вонзать в элегантного свитера суть...

Но в самый ответственный миг я, конечно же, струшу,
Рвану от тебя, за собой оставляя бардак.
Повисну на шторе, прижав от волнения уши,
И серою тенью беззвучно скользну на чердак.

Как стать знаменитым рыцарем

1. Обязательно отправляйтесь служить ко двору короля Артура.
2. По прибытии постарайтесь как можно раньше набить морду сэру Каю. Повод он вам предоставит, не беспокойтесь.
3. Вызовите на бой сэра Ланселота и проиграйте ему. Это хороший тон.
4. Постарайтесь, чтобы в рыцари вас произвел как минимум сам король, как максимум сам Ланселот. Рыцарство из рук короля престижнее, но у Ланселота больше поклонниц.
5. Обязательно влюбитесь в чужую королеву.
6. Если все королевы уже имеют любвников, то найдите себе невесту.
7. При первой же возможности распишите достоинства невесты ближайшему холостому королю. На последующую просьбу исполнить одно желание немедленно ответьте: "да". В 99 случаях из ста король пожелает жениться на вашей невесте. Выдайте её замуж за короля, затем см. п. 5.
8. Доведите до самоубийства от неразделенной любви хотя бы одну девицу.
9. Сходите поискать Грааль (находить не обязательно).
10. Постарайтесь возвращаться из походов обрванным, голодным и небритым, но не забывайте об одухотворенном выражении лица. При дворе в моде одухотворенная брутальность.
11. Обязательно станьте отшельником. Отшельничайте пока не отрастет борода и станет можно изучать ваш скелет прямо через кожу.
12. Хотя бы раз переспите с леди Морганой. Постарайтесь остаться в живых.
13. Нет, вы не поняли. Остаться в живых, отвергнув ее предложение руки и сердца.
14. Как можно больше участвуйте в турнирах, побеждайте всех, кроме Ланселота. Ради вашей же безопасности. Помните о его многочисленном фанклубе прекрасных дам, в числе которых Моргана и Королева.
15. Начните коллекционировать доспехи, отобранные у злых рыцарей.
16. Для пущей важности скажите, что один из этих рыцарей был Зеленым с огромным топорищем.
17. Избегайте носить доспехи покрашенные в один цвет, а то сойдете за злого.
18. Пойте трагические песни, плачьте, впадайте в помутнение рассудка с депрессией, а иногда и в обморок. Дамы любят тонкую душевную организацию. В битвах же не забывайте при этом резать глотки направо и налево.
19. Выучитесь играть на музыкальном инструменте. Только не используйте роту и арфу - они уже заняты.
20. Выберите себе прозвище. Как можно более печальное. Это подчеркнет вашу тонкую душевную организацию и еще больше понравится дамам. У всех есть прозвище. У всех знаменитых рыцарей есть прозвища: Ланселот Озерный, Гарет Белоручка, Гавейн Оркнейский. А вы придумайте себе что-то вроде «Рыцарь, лишенный наследства». Это сразу подарит вам романтический ореол и вызовет интерес у труверов, сочиняющих легенды.
21. По началу вашей карьеры постарайтесь дольше сохранять инкогнито. Внимание двора будет обеспечено. Особенно это полезно, если у вас в родне нет королей. Все привыкли, что у Артура служат только принцы, так что отношение будет соответствующее. Когда вы совершите сто блестящий подвигов, на ваше происхождение всем будет наплевать. А кто-то даже посчитает его весьма пикантным дополнением к вашему образу.
22. Попытайтесь жениться, желательно на добытой в бою девице.
23. Если добудете в бою старуху - не беда, вспомните историю сэра Гавейна.
24. Что значит: А если я впервые её вижу? Чувства вспыхивают моментально. Даже если девица была добыта в бою у её собственного жениха или мужа. Кстати, добытая в бою у жениха или мужа ценится еще больше.
25. Периодически мучайтесь совестью перед выданной замуж за чужого короля предыдущей невестой. Даже если она счастлива в браке.
26. Страдайте, пишите стихи, умирайте от любви. Даже на глазах у вашей собственной жены. Помните, дамам нравится тонкая душевная организация.

Утащено отсюда