Расставание? Бред… Бред? Бред!
Расстояние – ночь… Ночь? Ночь!
И молитвы такой в этом свете нет,
Чтоб могла мне помочь, точь-в-точь…
Я до капли себя тебе,
Мой любимый, отдам, не жаль!
Но, а в этой моей беде
Мне подругой – печаль.

Мне подругою – боль… Боль? Боль!!!
Из разорванных ран… Ран? Ран!!!
Кровоточит любовь, но кровь
Не заметна… Обман? Обман???
Нет, мой милый, как свет чиста
И честна пред тобою я!
Отлетает с души листва…
Укрывайся, Земля.

Вот уж утро и снег… Снег? Снег
Запорошил дома… Зима
На судьбе отложила след.
Виновата сама… Сама?
Только вряд ли другой такой
Жизни буду просить, искать…
Это счастье – тебя любить
У меня не отнять!
Не отнять!

А. Надежный

"По мысли Стендаля, любовь - чувство субъективное. И оно, в большей мере, зависит от любящего, нежели от предмета любви . Мы не смотрим трезвыми глазами на любимую женщину, мы украшаем ее многими достоинствами, которыми она на самом деле не обладает. В соляных копях Зальцбурга оставляют сухую ветку; это черная и уродливая ветка, но, когда на следующий день вновь подходим к ней, она уже вся покрыта кристаллами соли. И ветка вся сверкает, она радует и восхищает взор. Женщина, которую мы любим, замечает Стендаль , подобна такой ветви. Сама по себе она может не представлять ничего особенного, но сила любви , которую еще больше пришпоривают разлука и сомнения, украшает предмет нашей страсти сверкающими кристаллами, и женщина предстает перед нами совсем не такой, какова она в действительности. Любовь - это род безумия, потому что, полюбив женщину, мы видим ее не такой, какова она на самом деле; однако, это сладостное безумие, оно одно и наполняет жизнь смыслом." Андре Моруа, фрацузский писатель

а бывает и так, что устанешь любить
даже самые близкие лица.
надо эту усталость суметь пережить,
это надо - суметь раствориться.

это надо понять, что великая боль
иногда растворяется в малом
как в капле воды растворяется соль
чтобы выпасть прозрачным кристаллом

а потом уж чем хочешь себя назови -
эта соль попадается редко ...
так Стендаль, умирая, писал о любви
над пылающей "зальцбургской" веткой

Олег Хлебников

Металлические бусины и фурнитура — термины и обозначения.
Покупая, на зарубежных сайтах металлические бусины и фурнитуру, необходимо понимать, что именно покупаешь, разобраться в иностранных обозначениях и терминах. К сожалению, информации на русском языке мало и она представлена очень разрозненно.
Таблица будет полезна не только мастерам, но и любителям украшений
 

Металл	Состав	Характеристика	Комментарий
Fine silver Чистое серебро	99.9% серебро	Блестящий белый, мягкий и ковкий, самый доступный драг. металл.	Чистое серебро чаще всего используется в виде проволоки, серебрения и полимерной глины (metal clay silver).
Sterling silver Стерлинговое серебро	92,5% серебра, 7,5%, как правило, медь. 92,5% минимальное содержание серебра для маркированных изделий в США.	Добавление меди или другого металла в сплав, делает стерлиноговое серебро более жестким и прочным. Правда, такое серебро может быстрее тускнеть, чем чистое серебро.	Изделия из стерлингового серебра должны иметь на себе пробу «.925» или штамп «Sterling», «ster». Однако строгих международных правил на этот счет не существует.
Silver plate Серебрение по металлической основе	Тонкий слой серебра от 925 до 999 пробы, нанесенный на основу из меди, олова, латуни и др. металлов  гальваническим (электрохимическим) способом.	Покрытие обладает такими же свойствами как и стерлинговое серебро. Однако может, изнашивается со временем.	Прочность такого покрытия вполне достаточна для обычного повседневного ношения. При правильном уходе,  украшения с компонентами Silver plate  будут служить долго.
Bali silver Серебро Бали	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Бусины и фурнитура ручной работы с острова Бали. Характеризуются фактурной поверхностью и мелкими деталями.	Бусины и фурнитура, именуемые "Bali-style" как правило, к серебру острова Бали никакого отношения не имеют.
Hill Tribes silver Тайское серебро	95%-98% чистого серебра	Бусины и фурнитура ручной работы из Таиланда, Каждый компонент неповторим.	В дизайне  преобладают природные мотивы.
Turkish silver Турецкое серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Бусины и фурнитура ручной работы из Турции, с богатой фактурной поверхностью и филигранью.	Сложно декорированные элементы.
Indian silver Индийское серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Множество разных стилей.	Как правило, большинство изделий имеет стандартную маркировку.
Israeli silver Израильское серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Бусины и фурнитура изготовлены очень качественно, тщательно и в русле модных тенденций.	Высокое качество.
Mexican silver Мексиканское серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Часто инкрустируется камнями.	Винтажные изделия могут содержать меньше серебра.
Gold fill Накатанное или наполненное золото	Gold fill компоненты получаются в результате механического нанесения золота (обычно 10-,

Читать далее...

Основные виды трусов
Кюлот - обычные трусы с широкой боковиной
Слип (мини, миди, макси) - трусы с неширокой боковиной
Стреч - обтягивающие и корректирующие трусы
Бикини - трусы с заниженным поясом
Танга - трусы без боковин
Стринг - трусы, оставляющие открытыми ягодицы.
Шорты - трусы, у которых боковина той же ширины, что и пройма
Панталоны - трусы с боковиной длинней, чем пройма
Трусы-пояса - это либо утягивающие трусы, либо трусы с подвязками.



Более развёрнутые описания заподкатаны >>>>>

.. [700x475]

.
[640x360]

Вот такой плейкаст он собрал самолично:

.
[400x533]
.

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно -конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие
ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко
КРАСИВО!
фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

источник потерян

/
[337x480]

Я раньше думала, что стремление трясти грушу с целью собрать с нее урожай фиников - это чисто женское. Поскольку мой любимый материал для исследования - я сама, то могу признаться, что я время от времени этим занималась.

Вот захочется, например, крепкого, надежного мужского плеча. Начинаешь встречаться с эдаким дубом. Пару месяцев тебя умиляет, как он приподнимает тебя над головой с целью перенести через лужи. Но потом ребра начинают ощутимо болеть и чего-то начинает по контрасту хотеться песен, соловьев и роз, а он бы и рад, но притвориться розовым кустом мешает комплекция, а от его песен соловьи теряют ориентацию и массово летят в Антарктиду.

Тут бы остановиться, подумать, а чего мне нужно больше - соловьев или чтобы хулиганы боялись? И если соловьев, то пролить слезу, в последний раз над лужей воспарить, чмокнуть щетинистую щеку и отправиться любить богему. Но настоящая женщина так просто не сдается. Она начинает прививать дубу прекрасное, доброе, вечное, надрезая кору и вставляя побеги культурных растений там и сям, авось что-нибудь приживется. Если пилить не слишком часто и не очень глубоко, то некоторые дубы довольно долго способны искренне стараться и давать обещания заплодоносить финиками.

С розовыми кустами дело обстоит драматичнее. Они нежные. Розовый куст способен принести массу наслаждений. Но если от него требовать чего-нибудь более надежного, чем красота и аромат, он начинает ломаться.

Однако нецелевое использование друг друга - это универсальное явление. Мужчина влюбляется на вечеринке в новогоднюю елочку, но всеми силами пытается превратить ее в комнатную петунию. Или женится на культурной ежевике и сильно удивляется, почему она не дикая орхидея.

Я думала, думала, почему так происходит. И придумала вот что. Мы-то в глубине души знаем, чего нам больше надо. Но вокруг нас есть культура, диктующая свои стандарты, родители и друзья, у которых свои представления о пользе деревьев для нашего блага. Выбрать то, что нужно только нам - это же так эгоистично. Это как будто совершить предательство тех, кому нужно что-то от нас. Выбрать себе любимого на свой вкус, доверяя только своему личному ощущению "это хорошо для меня" - это пойти против вкусов тех, кто считает иначе. И не дай бог же признаться им, любящим родственникам, друзьям и коллегам потом, что ошибся. Что дубы - это не твой профиль. И розы. И финики. Что ты вообще любишь дельфинов. Легче совсем отказаться от своих желаний. Или украшать плющом баобабы. Или надеяться на генную инженерию.

Отсюда стянуто

.
[351x449]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Ты видел в городе драконов?
Они вернулись в январе.
В тиши заснеженных балконов
Блестят их крылья в серебре.

А по ночам они летают,
Сбивая снег с покатых крыш,
И провода переплетают,
Пока ты в космосе паришь.

Пугают кошек шумом крыльев,
Скрипят о стекла чешуей,
На чердаках, забитых пылью,
Шумят таинственной возней...

Ты видел в городе драконов?
Ты думал, что драконов нет?!
Среди мигающих неонов,
Мелькнет неясный силуэт.

Смотри под ноги, в снежных кучах,
Возможно, спрятался дракон,
И хвост мелькнет в лохматых тучах,
И тень огромная вдогон...

Упала с дребезгом сосулька,
И странный шорох сердце сжал,
Как будто суп в котле забулькал,
И рядом кто-то завздыхал...

Не веришь? Зря! Вон спит у двери,
Клубком застыл, как белый кот.
В дракона, надо, милый, верить!
А то, обидится, уйдет...



Марина Бойкова

.
[491x500]

"В 1910 году на 2ой Международной конференции женщин социалисток в Копенгагене Клара Цеткин и Роза Люксембург выступили с предложением о праздновании Международного женского дня 8 марта, которое прозвучало, как призыв ко всем женщинам мира включиться в борьбу за равноправие" /из школьного курса истории/


В 1897 году, когда Кларе Цеткин было сорок лет, она влюбилась в студента Академии искусств художника Георга Фридриха Цунделя. Он был моложе её на 18 лет. Вскоре они поженились.

На тот момент у Цеткин было двое детей-подростков от первого брака. Дети, вероятно, были счастливы, получив в отчимы не старого зануду Бебеля, например, а молодого талантливого Цунделя.

Успешная продажа работ Цунделя (заказных портретов) позволили им купить в 1904 году довольно просторный дом в Силленбухе под Штутгартом. Видом из его окон любил любоваться Владимир Ленин. Ещё через пару лет супруги купили автомобиль.

Борясь за идеалы коммунизма и равные права женщин и мужчин, Клара Цеткин не гнушалась жить на заработки мужа, которые получались вовсе не от продажи портретов рабочих и крестьян, а совсем даже от портретов лощеных анфасов итальянских олигархов.

Но в 1914 году супруги расстались. Поводом стало различное отношение к Первой мировой войне. Клара Цеткин выступала против империалистической войны, а Георг наперекор ей записался добровольцем в армию.

На самом деле под боком семейства Цеткин-Цундель успела подрасти и расцвести дочь соседа. Фамилию соседа знает любая современная домохозяйка - Бош. Тот самый, который блендер и стиральная машинка, ага. Однако, как завещала нам Клара Цеткин, измена - не повод для развода.

Только в 1928 году (Цеткин было почти 71) она согласилась на развод, и художник тут же женился на своей давней избраннице Пауле Бош, дочери основателя электротехнического концерна Роберта Боша, которой к моменту их официального бракосочетания уже давно перевалило за 30.

Ну, на этот раз все вполне пристойно - жена младше мужа всего-то на жалких 23 года.

В 1907 году 22-летний сын Константин стал любовником 36-летней Розы Люксембург. Из-за этого Клара была некоторое время в ссоре с Розой. Но когда Георг бросил Клару, а сын Константин в это же время бросил Розу, общее горе их опять сблизило.

А говорят, что женской дружбы не бывает.

Вывод. У женщин обязательно должен быть хотя бы один день в году, когда им позволено быть женщинами безнаказанно. Даже если они феминистки. А уж восьмое марта это будет, или пятое апреля - не так уж и важно. Вон, у Клары Цеткин, небось, всю жизнь восьмое марта было. Чего и нам всем желаю!

отсюда

Во всем виновата акция «Заплати за двоих и возьми в поездку домашнего любимца!
В то время, как мы с женой мстительно смотрели на домашнего любимца кота, прикидывая, как, наконец, избавимся от него в Египте, кот, почувствовав неладное, метнулся к своему лотку. И тут вмешалась теща: «А я разве не домашний любимец?» Кот взглянул из лотка на тещу с благодарностью, а на нас с надеждой. В общем, вскоре мы с женой и домашним любимцем «мамо» двигались в сторону аэропорта.
Здесь и начались наши первые элоключения. Вас, «мамо», не хотели категорически пропустить за границу по кошачьему паспорту. И только когда, «мамо», вы предъявили свою миску для еды, расческу для шерсти, средство от блох, нас пропустили на посадку.
За тем, «мамо», вы напились газводы: -«про запас, про запас».... В самолете, конечно же, «мамо», вы пожелали сходить в туалет, но все не уместились. И мы с женой создавали видимость очереди, закрывая вашу половину, не поместившуюся в туалете. Но это были все цветочки!
Номер был шикарный! Трехместный: две кровати и коврик для домашнего любимца. Вскоре мы сдвинули две кровати, разместили домашнего любимца, а сами уютно устроились на коврике.
Еда — ваш конек, «мамо». Администрации пришлось сократить персонал в ресторане, им нечего было мыть. Вы вылизывали все до блеска. Оставалось только сполоснуть. Но, «мамо», нельзя же так увлекаться! Вчера вы заодно съели и пластиковую имитацию продуктов. Вы откусили часть фонтанчика, потом уверяли, что думали, что это торт. Вы унесли все спиртное и теперь по вечерам приторговываете им соседям. ихним же спиртным.
Да, «мамо» вас уважают на пляже. В вашей тени, как от баобаба, сидят десятки детей, группа японцев и стоит лоток с мороженным. Серфингисты души в вас не чают: -«Мария Эдуардовна, пустите волну на три балла». Правда после того, как вы пустили не волну а что то другое, в радиусе ста метров произошел замор рыбы, всплыло два дельфина, четыре водолаза, к вам стали относится с опаской и почтением. Больше, «мамо» брать вас на экскурсии я не буду. Мы заплатили огромные деньги за вход в пирамиду. Где вы отстали, я не знаю. Но зачем вы уснули в саркофаге. Вы так храпели, что осыпалась штукатурка и открылся ряд ранее неизвестных ходов в пирамиде. Это ладно. Но зачем вы надели фараоновы шмотки. Представляли, что Нефертити? Да, ваши тити произвели впечатление Вас сразу пригласили в лучший стриптиз бар в Каире. Когда из ваших рейтуз вытряхали деньги, собирались посмотреть тыща людей. Уж не знаю, чем это вы делали, но деньги были уже посчитаны, сложены в пачки и перевязаны резиночкой.
Наслушавшись о доступности турецких мачо, вы, «мамо», на экскурсии в финиковое фермерство начали гоняться за хозяином, проявив такую прыть! Престарелый фермер не знал, что может так ловко лавировать между пальмами. Но вы, «мамо», не лавировали! Поэтому посшибали все пальмы, с которых попадали все финики и сборщики. Вы «мамо», почти настигли ошалевшего мачо-фермера, но он протиснулся между скалами, а вы не смогли! До ночи вы его сторожили у расщелины и не знали, что он выбрался с другой стороны и уже покинул страну.
А вспомните, «мамо», когда вы пожелали прокатиться на верблюде. Когда вас увидел верблюд, на котором вы хотели покататься, он понял, что больше никогда не будет кораблем пустыни. Погонщики до сих пор показывают трехгорбого верблюда, который так и не смог оправиться от нанесенных ему травм.
«Мамо», не надо больше заниматься подводным плаванием. Мало того, что не нашлось такого груза, чтобы вас погрузить на дно, но откуда у вас в руках взялись гарпун и подводное ружье, из которого вы постоянно шмаляли во все стороны. Группа поседела раньше времени. А когда вас вытащили из воды лебедкой хохочущую и жизнерадосную, вы утверждали, что подстрелили большую рыбу и она ушла с гарпуном. Вы спрашиваете, нашли ли ту рыбу? Да нашли. Она сама прибежала в больницу с гарпуном в филейной чисти.
С содроганием весь пляж наблюдал, «мамо», за вашим катанием на водных лыжах. Миллиардер приплыл на яхте, а уплыл на катамаране. Ну надо ж было свернуть, «мамо»! Вы разрушили каменный мол и разворотили причал. Вы продолжали свое движение, но за вами уже тянулись четыре лодки, два банана с туристами. Затем вы врезались в дамбу и пропахали в ней глубокую борозду. Сейчас там течет арык.
Мне, «мамо», давали десять верблюдов за то, чтобы я вас отправил пораньше домой. Так что теперь, «мамо», в нашей квартире будет жить 12 домашних любимцев: вы, кот и десять верблюдов.

Олег Ворон
proza.ru

...

Для мартовских котов одно лекарство -
Орать в окошко милой громко, страстно...
Швыряют разной дрянью их окошка,
И хоть бы кто-нибудь им бросил... КОШКУ!!!

(С)етевое

.
[640x360]

.
[590x503]