Как я делал себе новый колчан. (отсюда)

По началу я не думал, что буду делать некое подобие Ворклога по изготовлению колчана, но потом мне закралась мысль, что тема в общем-то актуальна и нормальных колчанов на играх я уже давно перестал видеть. В связи с чем на каком-то этапе работы над колчаном я стал подробно фиксировать свои действия на фотоаппарат.

Итак, поехали.

Сначала была придумана форма колчана. В целом всё подбиралось исходя из длины стрелы, манеры стрельбы и общих эстетических пристрастий.

В результате чего сформировалось нечто в этом роде:

[128x280]

читать далее >>>>>

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!



У кого рубильник — тот и прав.

.
[700x466]

Офисные прерии

Жизнь - говно. Опять потеряли очередного клиента. Вечером нажрёмся с Юрьичами.
Нажрались с Юрьичами. А жизнь все равно – говно.
Шеф собрал на совещание. И сообщил куйню. Мол, нам не хватает творческого импульса.
Пришёл шеф. Привёл какого-то очкастого. Сказал – психолог. Очкастый целый день шлялся по офису и мешал торчать в интернете. Мудак.
Очкастый предъявил результаты изысканий. Предложил игру. В индейцев. Педрила. Всем департаментом решили, что лучше сдохнем.
Шеф сказал, что снимет премии. Вместе со скальпами. И приказал звать его вождь Большое перо. Лучше бы мы в негров играли. На хлопковых плантациях. Кланялись бы и говорили: «Да, масса».
Вечером, прихватив с собой call-центр и бухгалтерию, опять напились. Спьяну понапридумывали себе индейских имён. Я теперь - Четыре глаза. Старший Юрьич – Управляющий программами. Младший – Белый орёл (скажи спасибо, что ты «Белую лошадь» не пил). Гита почему-то хотела в амазонки. И стала Кровавой амазонкой (нечего было «кровавую Мэри» заказывать). Call-центр теперь – Говорящая в трубу. А бухгалтерам мы ничего не придумали, потому что ужрались, как бледнолицые свиньи.
Утром поймала маршрутного мустанга и поскакала на работу... блин, в стойбище нашего племени. Мустанг, сука такая, опоздал на десять минут. Бросила в него томагавком. Не попала, хотя очень старалась.
Вождь Перо в жопе уже открыл хлебальник, чтобы выговорить, но потом увидел томагавк и заткнулся. Гы!
Зато Кровавая амазонка навтыкала за опоздание. Злая скво.
Пришла скво Пера в жопе. Сказала, что её теперь зовут Трепетная лань. Моментально была переименована в Клюющую мозги. Долго ржали, когда узнали, что девичья фамилия у неё была – Мозгоклюева. Повезло Перу в жопе. Так ему и надо.
Вечером пришла Говорящая в трубу и отчиталась, что грозила томагавком всем неплательщикам. Так и говорила: «Хау, бледнолицый брат, если не принёсёшь нам бумажки с изображением Большого американского отца – мы отроем томагавк войны»
Ой! Неплательщики заплатили все. Ещё звонили и долго извинялись.
Спохватились, что бухгалтерия сидит без имён. Взяли томагавки и поскакали к ним. Бухгалтерия забарикадировалась, и сообщила нам, что они сами не местные, поселенцы из Европы, приехали к нам, жить в наших прериях, и у них карман с деньгами оторвало. А потому они нас по-хорошему просят отвалить, и бабла не просить до дня осеннего равноденствия, а иначе - стреляют без предупреждения.
Бухгалтерия теперь зовётся форт Нетбабла.
Пришёл Управляющий программами и пожаловался, что коварные бледнолицые торговцы подогнали нам коакасиал вместо витой пары. Собрались на совет племени в вигваме у Управляющего программами. Пришёл Шелестящий Бумажками, который когда-то был юристом. Пустили по кругу трубку мира и кружку кофе. Долго думали. Форт Нетбабла напросился в союзники.
Поймали торговца и попытались снять с него скальп. Больше всех старалась Кровавая амазонка.
Утром обнаружили у дверей четыре коробки с витой парой. А заказывали только две. Спасибо нашим бледнолицым братьям. Могли бы и шесть прислать.
Бледнолицые позвонили и распрашивали Говорящую в трубу не можем ли мы встретиться с их конкурентами. Только просили томагавки с собой взять. Обещали за это много огненной воды и коробок с витой парой. Говорящая им наговорила. Много. Всякого. Но в основном про скальпы.
Перо в жопе на совещании заявил, что пастбища наши тучны, мустанги наши быстры, а пемикана хватит на всю зиму. Клюющая в мозг кивала важно и делала вид, что не замечает настоящую Трепетную лань, которая секретарша нашего Пера. Управляющий программами сказал, что не прочь обзавестись такой скво. На что Кровавая амазонка заметила, что если он обзаведётся такой скво, Перо в жопе пойдёт по незнакомым скво, обзаведётся ещё парой перьев в диагнозе, сменит имя на Три пера, и тогда премии нам точно не видать.
После совещания отправились к ближайшему источнику огненной воды и напились. Юрьич младший признался, что пытался снять скальп с тёщи. Старший – что швырнул томагавком в мастера, который устанавливал ему стиральную машину. Форт Нетбабла дружно, на два женских голоса, покаялись, что боевыми дубинками били своих загулявших мужиков. Мы с Кровавой амазонкой отводили глаза, но по разным поводам. Я позавчера стреляла в сантехника из лука, а она угостила томагавком телемастера. А Говорящая в трубу молчала подавлено, поскольку сменяла мужа на новые зимние мокасины от Bossoff. Сидели и думали как жить дальше.
Ничего не придумали. Жизнь – говно. Чую – окажемся в резервации.
Говорящая в трубу разыскала телефон Бледномордого Койота, который психолог и обещала, что он умрёт у столба пыток.
Бледномордый Койот явился прямо в стойбище и глядел растерянно. Обещал, что вернёт нас к нормальной жизни. Но для начала предложил поиграть в троянскую войну. Для закрепления творческого импульса.
Я сразу сказала, что буду Одиссеем. Причём холостым, поскольку моя Пенелопа меня всё-равно не дождалась, хотя клялась на Коране.
Троей назначили контору конкурентов. Завтра пойдём Читать далее...

Увлечение астрологией пересеклось с системой флайледи. И получилось вот что:

Понедельник – День Луны – очень трудно въезжать в трудовую деятельность после хороших выходных. И потому – это «водный день», делать всякие необременительные дела, вроде стирки на машинке-автомате, с цветочками возиться или принимать «лунную ванну».

Вторник – День Марса – день, когда пробуждается энергия, а вместе с ней иногда агрессия и злость. Потому у меня это день поедания лягушек, список которых всегда под рукой, в этот день я на них набрасываюсь с удвоенной злостью.

Среда – День Меркурия – всякие звонки, контакты, походы по организациям, оплата счетов, переговоры, договоры, покупки.

Четверг – День Юпитера. Для меня – это чистый четверг. День, когда я делаю «час благословения дома», организую общую мойку всех членов семьи и день, когда я кого-то о чем-то прошу.

Пятница – день Венеры. День красоты и удовольствия. Делаю всякие дела из личного списка «Любить и баловать себя», планирую и совершаю баловательные покупки.

Суббота – день Сатурна. День дисциплины и планов. Планирую следующую неделю, устраиваю с семьей «разбор полетов» предыдущей, пишу посты в жж на следующую неделю (или их обдумываю). А также делаю всякие мелочи, на которые за неделю руки не дошли.

Воскресенье – День Солнца. День радости. Для меня – День Семьи. Это день семейных мероприятий, походов, пикников. И больших семейных покупок тоже.


http://flylady-ru.livejournal.com/1512990.html#comments

Дышит летним огнём светлое волшебство.

Сколько ярких граней внутри!..

Пожалуйста, читай меня.

Не могу не писать, не знаю — не важно — о чём.

Лишь бы переливалось слово, светлое, звонкое, красочное; пришедшая непривычно — не в феврале — нежность к теплу и цвету.
Часы идут вперёд, но время отмахивают назад, перелистывают годы в обратную сторону; я снова не верю паспорту, да и кто бы ему поверил?
Внимательному глазу — смешиваются, накладываются контуры мира; среди домов, машин, реклам открываются очертания драгоценных чудищ. Пронзительные сапфировые взгляды химер, радужной стали гребни и чешуя драконов, нежнейшего золотистого света шерсть алмазноклыких грандиозных кошек. Научилась различать тёплые полосатые перья гигантских сфинксов...

Задумываюсь об их действиях.
Когда рассвет синеет, вижу взмах крыла, стряхивающий пыль звёзд с бархатного небосклона.
Химеры, неподкупные судьи, не следят ныне за играми, но резвятся, прыгают среди миров, гоняются за хвостами — то ли комет, то ли своими, не разобрать в мерцающих органзой слоях вуалей-реальностей.
Крылатые кошки пустынь балуются алхимией: песок, небо — всё в золото, всё в золоте...
Изгибами чешуйчатых тел дробится солнце в окнах больших домов, и тысячи солнечных зайчиков разбегаются по городу, прячутся в засады; тем они быстрее, чем быстрее убегающий от них. Была ли такой же солнечной белая кобылица?..

Останавливаю поток аллюзий; смотрю без слов.


(с) Хтонь какая-то aka Black Moon Cat

. [604x465]

ЖИЗНЬ ДРЕВНИХ СЛАВЯН

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, Читать далее...

Осенью ведьмы заманчиво рыжие,
пялят глазищи свои бесстыжие,
карие, синие, светло-зеленые -
осенью ведьмы всегда обновленные,
курят с улыбкою трубки вишневые,
нижут на ниточки бусины новые,
варят глинтвейны и кофе с корицею,
осенью ведьмам ночами не спится.
Кошки мурлычут, тихонечко ластятся,
время течет, понапрасну не тратится,
ведьмы колдуют в преддверии дождичков,
режут коренья серебряным ножичком,
зелья мешают в котлах поварешками,
о чем-то мечтают и смотрят в окошки.
Там, за окошками, в дальних просторах,
видится им то, что сбудется скоро,
видятся тайны, мечты и желания,
ведьмы глядят и творят предсказания.
Хочешь - не верь, но сбывается истинно
то, что рассказано ведьмами искренне,
то, что прочитано между страницами,
то, что вязальными создано спицами...
Ведьмы не плачут и медленно старятся,
просто живут, о себе не печалятся,
падают вниз и взлетают к закатам -
рыжим-бесстыжим, им много ли надо?
Домик в лесу на зеленой опушке,
теплая печка и кошка-подружка,
сотня свечей и столетья терпения,
и древних богов своих благословение...
©Юлита Ран

[640x526]

источник


Инструменты, материалы и принадлежности:

кусачки;
плоскогубцы;
длиногубцы.

на фото 1:
1) проволока (4 отрезка по 20 см);
2) иголка;
3) крышечка для бусины;

на фото 2:
4) большая бусина (для тела);
5) маленькая бусина (для головы);
6) бисер;
7) стеклярус;

два фото материалов и процесс изготовления в пяти фото >>>>>

Пустяшное

Моё прекрасное дитя.
Вы опять начитались этих гадких книг, и того хуже, насмотрелись лживых фильмов.
Отчего же они лживые, спрашиваете вы? Оттого, что если часть правды разбавить вымыслом и нашими возвышенными представлениями о былом, правдой эта квази-историческая болтушка не станет. Лишь начнёт внушать вздорные надежды неокрепшим умам.
Дитя моё, посмотрев все эти «...которую мы потеряли», вы поверили, что именно так всё и было. Гимназистки румяные, их сиятельства, милостивые государи и государыни, «Ах, я фраппирован!» и собственный выезд, чтобы не тратиться на извозчика.
Да, мой наивный ангел, всё именно так и было. Красиво, возвышено и благородно. И вам очень хотелось пожить той жизнью, невозможной, прекрасной, без пошлости и хамства. Так сильно, что мечталось обратить время вспять.
Но вам не показали изнанку.
Вам не показали нищую деревню, эти, насмерть перепуганные, покорные глаза и перекошенные горестным непонимание лица.
Да, да, я помню, что преподавали вам в школе, что к достопамятному 1913 году, Россия была крупнейшим экспортёром хлеба... Но то, что экспорт этот вёлся за счёт внутреннего потребления, вам сказать забыли. Или не захотели, чтобы не огорчать. А когда вы увидели их лица в старой кинохронике, вы поспешили отвернуться, дитя, ибо испугались того абсолютного, жуткого беспросвета, что был в их глазах.И выход из этого беспросвета был один — в кровь, в мясо, в дикую, немыслимую злобу, чтобы отлилось за все обиды от сотворения мира.
Жрать хлеб с мякиной, добавлять в хлеб лебеду, это ведь не советская власть придумала. Всё это уже было до неё. Она просто воспользовалась старым рецептом — вырвать кусок хлеба изо рта пахаря, чтоб купить машины, паровозы, тонкие вина, станки и лёгкие шелка для прекрасных дам.
Вам не показали городские окраины, визгливый звук гармошки, пьяные вопли, зачугуневшие от ежедневной, двенадцатичасовой работы руки, грязь и скученность доходных домов, и жуткую, вынимающую душу безнадёгу. И когда вы увидели их, вы опять поспешили отвернуться, потому что там, за свинцовым покоем их лиц, стояла ненависть, которая до поры выплёскивалась в поножовщине, бессмысленных драках и диких выходках.
Вы не видели, как убивают за пятак на опохмел, как «учат» смертным боем жён, как отбрасывают сапогами плачущих детей.
Но, что я всё о грубой прозе жизни, об этих невозвышенных особах, происхождения хамского и поведения скотского... Были ведь и другие. Бледные юноши, со взорами горящими... Для которых посещение публичного дома являлось жизненным пустяком, о котором и упоминать, право, не стоит. На редкость дотошная наука статистика уже наябедничала, что 47 процентов этих юношей начинали знакомство с романтическими отношениями именно в борделях. Стоит ли после этого удивляться, что первую партию сальварсана, а именно им лечили тогда сифилис, размели меньше, чем за день. И впоследствии, снадобье это, густо замешанное на мышьяке, пользовалось не меньшим спросом. До пятисот ампул в день уходило. Да, и кстати! «Люэс» - это не замаскированное название насморка. Это тот же сифилис, только названный красиво.
И было ещё много чего такого, о котором, стоило бы рассказать, один циркуляр о кухаркиных детях чего стоил. У этих самых кухаркиных детей отнимали вполне естественное право — право на классическое образование. Они ещё могли посещать церковно-приходские школы, могли прорваться в реальное училище, но дорога в гимназию, и далее — в университет, была для них закрыта, потому что батюшка православный царь всерьёз считал, что это ужасно — чтоб кухаркины дети и вдруг в университет. И знаменитая фраза лысого вождя о том, что у нас любая кухарка сможет управлять государством, она именно этого указа и касалась, и возвращала кухаркиным детям их естественное право — право на знание.
Но вы уже расстроены, детка.
И прежде чем вы проклянёте меня за опороченную мечту, о моя радость, задумайтесь, хоть на мгновение: если всё было так хорошо, неужели бы закончилось так плохо? Неужели те, дикие, голодные, злые, пошлые, смогли бы перевернуть мир, если он был столь хорош?
А впрочем, Бог с вами, мечтайте. Пусть уж лучше так, чем вовсе никак...

Карнач

Ровно в полночь в дверь избушки на курьих ножках настойчиво постучали. Копытом. И даже не одним.
Баба-Яга ругнулась, спрятала бигуди под платок, отложила ноутбук, намедни выигранный у Лешего в покер, и
поковыляла к двери.
Стук повторился.
-Да кого там нелегкая принесла?
Бабка отворила дверь и оказалась нос к носу с разгневанной лошадиной мордой.
-Камень тебе в печень, ведьма старая!-заорала кобыла.-Расколдовывай!
Лошадь одним прыжком заскочила в избу, курьи ножки охнули и сели на шпагат.
-Отъелся ты чевой-то...-подозрительно оглядела гостя Баба-Яга.
-Клянусь единственным глазом Всеотца,-заскрежетала зубами кобыла. -Я когда тебе в избе бесплатный вай фай устанавливал не об этом договаривался!
-Да не шуми, милок!-замахала руками Баба-Яга.-Чем недоволен, яхонтовый мой? Ума не приложу.Сам же просил
от чужих глаз на время спрятать, да чтоб не узрел этот ваш... Хер дальний...
-Хеймдалль!-гаркнула кобыла, опустила морду в ведро у печки и залпом осушила половину.-Ётуны тебя дери,
зачем было меня КОБЫЛОЙ делать? Думаешь, мне одного раза не хватило?
-Касатик,-засуетилась Яга.-Аль обидел кто?
Минут пять кобыла ржала на непереводимом староскандинавском диалекте, допила оставшиеся полведра и продолжила:
-Ты Кощею-то, передай или он угомонит своего Сивку-Бурку или я его по косточкам на суповой набор разберу! И безо всяких там яиц справлюсь!
-Да где ж тебе без яиц справляться -то?-заикнулась Баба-Яга и прикусила язык.
-Ты, бабка не шути!- кобыла зло наставила на нее копыто.-Возвращай все как было, иначе я вам тут Рагнарек раньше времени устрою.
-Напугал! - фыркнула Яга.- Какой Рагнарек опосля Дома-2? Окстись, дитятко ётунское.
-Так значит?-раздула ноздри кобыла.- Ежели тут в вашем Лукоморье у каждого фольклорного элемента станут регистрацию проверять да лицензии на колдовство...А я могу! У меня связи!
-Не пугай!-огрызнулась Яга.- До чего нервный контингент пошел...Расколдую если нать. Ударься- ка ты, мил друг, об пол да обернись ясным витязем...
-Э, ты мне это брось! В гробу я видел эти выпездроны акробатические: то об пол им ударься, то через ухо пролезь.Что вы курите тут в своем Лукоморье? По-человечески нельзя?
-По-человечески я тебя могу только к пластическому хирургу Карлику Носу отправить. А уж что сотворит тебе сей чародей, неведомо.
-Говори куда мне отправляться.
-Ох и далеко, милок! За МКАД.
-Увижу в Твиттере хоть одну фотку-вернусь. И всех на ноль помножу,- посулила кобыла выбираясь из избушки.

11 месяцев спустя.

-Смотри-ка, Баюн! Корзинку кто-то под избушкой забыл!-удивилась Яга, возвращаясь от Лешего с очередной партии в покер.
Кот Баюн деловито развернул тряпье в корзинке и выудил на свет божий маленького конька, чубатого и с горбом на спине.
-Ах ты, сиротинушка!-прослезилась Яга. -Вот стервец! Значит асам своим восьминогого породил, а тут... Эх не по любви видать.
Ничего, яхонтовый мой, доберемси мы еще до папки твово, да и мамке не поздоровится. Прежде чем ведрами зелья хлебать, спрашивать надо.

автора потеряли

•  Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустирует.
• Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
• Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
• Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
•  
• Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
• Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
• Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
• Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
• Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
• Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
• Шеф не лжет, шеф - дипломат.
• Шеф не упрям, шеф последователен.
• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
• Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии.

Pour un flirt avec toi (Michel Delpech) Чтоб с тобой флиртовать

La la la la la... La la la la la... Pour un flirt avec toi Je ferais n'importe quoi Pour un flirt avec toi Je serais prêt à tout Pour un simple rendez-vous Pour un flirt avec toi Pour un petit tour, un petit jour Entre tes bras Pour un petit tour, au petit jour Entre tes draps La la la la la... La la la la la... Je pourrais tout quitter Quitte à faire démodé Pour un flirt avec toi Je pourrais me damner Pour un seul baiser volé Pour un flirt avec toi Pour un petit tour, un petit jour Entre tes bras Pour un petit tour, au petit jour Entre tes draps La la la la la... La la la la la... Je ferais l'amoureux Pour te câliner un peu Pour un flirt avec toi Je ferais des folies Pour arriver dans ton lit Pour un flirt avec toi Pour un petit tour, un petit jour Entre tes bras Pour un petit tour, au petit jour Entre tes draps La la la la la... La la la la la...

Ля ля ля ля ля Ля ля ля ля ля Чтобы пофлиртовать с тобой, Я сделаю все, что угодно, Чтобы пофлиртовать с тобой. Я буду готов на все, Ради простого свидания, Чтобы пофлиртовать с тобой. Чтобы погулять с тобой денек Обнявшись, Чтобы заблудиться на денек В твоей постели. Ла ла ла ла ла Ла ла ла ла ла Я мог бы все оставить, Если все равно буду старомоден, Чтобы только пофлиртовать с тобой. Я мог бы быть готовым на все Ради одного сорванного поцелуя, Чтобы пофлиртовать с тобой Чтобы погулять с тобой денек Обнявшись, Чтобы заблудиться на денек В твоей постели. Ла ла ла ла ла Ла ла ла ла ла Я сделаюсь влюбленным, Чтоб немного приласкать тебя, Чтоб пофлиртовать с тобой, Я пойду на безумные поступки, Чтоб оказаться в твоей постели, Чтоб пофлиртовать с тобой Чтобы погулять с тобой денек Обнявшись, Чтобы заблудиться на денек В твоей постели. Ла ла ла ла ла Ла ла ла ла ла

.

[показать] Шаг 1: Отрежьте кусок проволоки длинной около 15-20 см. Наденьте на проволоку бусину, поместите ее в самый центр. На фото для удобства использован специальный ювелирный диаметр, для регулировки размера. Но вы можете взять что-то круглое, совпадающее по диаметру с пальцем. Оберните проволоку вокруг так, чтобы оба конца смотрели в разные стороны
Шаг 2: Натягивая проволоку достаточно сильно, оберните ее вокруг бусины 1 раз.
Шаг 3: Повторите шаг 2, следя за тем, чтобы каждая линия проволоки "ложилась" ниже предыдущей.
Шаг 4: И еще один круг.
Шаг 5: Если у вас уже набралось 4-5 слоев вокруг бусины, то можно приступать к завершению кольца.
Шаг 6: Прежде чем закончить кольцо, отрежьте лишнюю проволоку (если есть), оставив по 1-1,5 см с каждого конца.
Шаг 7: Оберните конец проволоки вокруг одной стороны кольца. Старайтесь как можно сильнее натягивать проволоку, чтобы получить ровные петли.
Шаг 8: Повторите с другой стороны, сделав 3-4 петли. Отрежьте лишнюю проволоку так, чтобы она заканчивалась на верхней стороне обода (если сделать это посередине обода, то колечко может колоть палец)
Шаг 9: Если у вас есть плоскогубцы с загнутым носом, то расплющьте кончик проволоки и прижмите его к ободу кольца как можно сильнее. В принципе, это можно сделать и простыми плоскогубцами, но будет несколько сложнее.
Последний шаг: Аккуратно сожмите петли с помощью плоскогубцев, чтобы они лежали плотнее друг к другу.


[показать]

[показать]

Найдено здесь

.
[показать]

Похождения Локи
0.

Асы - жители Асгарда - обманывали, нарушали клятвы, губили хорошего человека во имя ещё лучшего дела настолько часто, что им потребовался персонаж, способный выгодно оттенить их имидж. После долгих собеседований выбор пал на Локи, сына великана Фарбаути и жены его Лаувейи. Причиной выбора и главным отличием Локи от Асов стало то, что Локи делал гадости не для великой цели, а исключительно ради самого процесса. Более того, инстинкт самосохранения проявлялся у Локи с некоторым опозданием, так что пакостить ещё не мешал, но полную силу набирал лишь тогда, когда его носитель получал предъявы за базар, разводки и подставы.

Всё, в общем-то, шло расчитанно плохо, то есть хорошо. Непредвиденной оказалась вовсе не нордическая сексуальная всеядность Локи, ухитрившегося задолго до Хиросимы и Чернобыля принять активное участие в появлении на свет очевидных мутантов: Лунного Пса Фенрира, каталептичку Хель, страдавшую серьёзными кожными болезнями, и змея Йормунганда, которого эстеты-Асы сразу же попытались утопить, но безрезультатно.

Великаншу Хель отправили присматривать за Мглистыми пределами, рассудив, что мертвецам уже всё равно, и нервных припадков, инсультов и инфарктов от лицезрения гостеприимной хозяйки они не получат, как бы этого ни хотели. Тем более, что в царство Хель направлялся контингент второй свежести, с нераскроенными в кровавых битвах черепами и с фабричным числом конечностей; не то, что в Вальхаллу.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>>>

.

Жизнь мчалась семимильными шагами, а следом семенила Судьба и уговаривала:
— Да не беги ты так, горе ты мое, сил уже нет никаких! Тут за бугром будет поворот, замечательный поворот, такие повороты мало кому достаются. Припасла я для тебя, от других оторвала. Буквально из зубов вырвала.
Но жизнь то ли не слышит, то ли о чем-то задумалась — чешет мимо поворота.
— Ты чего делаешь? — надрывается Судьба. — Я ж для кого старалась? Такой поворот! Ты учти, такие повороты дважды не даются!
А жизнь чешет дальше, на Судьбу не оглядываясь.
— Поворот! — кричит Судьба.
Жизнь — мимо поворота.
— Поворот!
Куда там! Еще читать! Впереди широкая дорога.
Судьбе давно бы отстать, ну ее, эту ненормальную. Но Судьба чувствует ответственность. Ей эту Жизнь доверили, сказали — Смотри!
Было б на кого смотреть: впереди одни пятки мелькают.
Потом и они перестали мелькать. Устала жизнь, присела на бугорок, призадумалась. Ладошку ко лбу приставила, оглядывается на пройденный путь.
Подбегает Судьба. Совсем запыхалась. Пропади она пропадом, такая работа. Присела рядом, отдышалась, высморкалась. Ну, спрашивает, а теперь чего будем делать?
Жизнь говорит:
— Да вот я смотрю: что-то мы с тобой пропустили.
— Пропустили! — подбоченилась Судьба. — Нет, вы только на нее посмотрите! А кому я говорила, кому кричала, кому плакала навзрыд?
— Что ты имеешь в виду? — спрашивает Жизнь, приходя в себя и уже собираясь бежать обратно.
— А то. Теперь чего оглядываться. Поздно. Повороты назад у нас не предусмотрены.
Жизнь, как водится, со скандалом. Как, да почему? Кто здесь заведующий? Они все такие, жизни, им сразу все подавай.
Потом заплакала. Как же это она все пропустила? Стала жаловаться на судьбу. А кому жаловаться?
Взяла себя в руки. Утерлась, приободрилась.
— Тогда, — говорит, — вперед. Вперед и только вперед! До новых поворотов!
— До каких поворотов? — Судьба аж сплюнула. — Тьфу на тебя! Ты погляди, на чем сидишь: это же могила!
И запомните: Если человек состоит на 80% из воды, то без интересов и цели в жизни он просто вертикальная лужа!

шаталось по форумам без автора

.
[600x445]