Лезем в бутылку!
08-12-2012 11:11
Простенько, забавненько, со вкусом. Час работы руками - и из бутылки получается забавная игрушка.
Для усиления правдоподобности совячьего состояния можно внутрь насыпать кофе.
[400x300]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Простенько, забавненько, со вкусом. Час работы руками - и из бутылки получается забавная игрушка.
Для усиления правдоподобности совячьего состояния можно внутрь насыпать кофе.
[400x300]
Притча про толерантность.
08-12-2012 10:56
Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.
Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.
Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.
Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.
Слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.
Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало маловато. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.
Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.
Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.".
www.proza.ru/2012/09/23/2022
Тактика толерантности(«мира» с грехом):
1. уравнять грех с Добром;
2. подменить Добро грехом;
3. уничтожить Добро (вечные духовно-нравственный ценности)
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.
Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.
Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.
Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.
Слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.
Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало маловато. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.
Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.
Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.".
www.proza.ru/2012/09/23/2022
Тактика толерантности(«мира» с грехом):
1. уравнять грех с Добром;
2. подменить Добро грехом;
3. уничтожить Добро (вечные духовно-нравственный ценности)
Василиск от В. Аржевитина
02-12-2012 17:47
Аржевитин Владимир. Василиск родился
"На средневековых гравюрах и рисунках василиск иногда изображался с туловищем жабы, головой петуха и хвостом змеи. Этим изображением он был обязан легендам о своем рождении, согласно которым василиск мог родиться только из яйца, снесенного в «дни собачьей звезды Сириуса» старым, семилетним черным петухом и высиженного в навозе жабой."
от(с)юдова
[700x544]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аржевитин Владимир. Василиск родился
"На средневековых гравюрах и рисунках василиск иногда изображался с туловищем жабы, головой петуха и хвостом змеи. Этим изображением он был обязан легендам о своем рождении, согласно которым василиск мог родиться только из яйца, снесенного в «дни собачьей звезды Сириуса» старым, семилетним черным петухом и высиженного в навозе жабой."
от(с)юдова
[700x544]
Настроенческое
25-11-2012 11:53
Sergey Goltsev
ГРУСТНО
А y сyдьбы - yлыбка кошки,
Давно пpоведавшей о том,
Что жизнь вмещается в ладошке,
Меж пальцев yходя песком,
И, что в конце любой доpоги
Обpатный не возьмешь билет.
Песчинки падают под ноги,
За нами засыпая след.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Sergey Goltsev
ГРУСТНО
А y сyдьбы - yлыбка кошки,
Давно пpоведавшей о том,
Что жизнь вмещается в ладошке,
Меж пальцев yходя песком,
И, что в конце любой доpоги
Обpатный не возьмешь билет.
Песчинки падают под ноги,
За нами засыпая след.
Воистину
25-11-2012 11:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
- Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
- Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
- Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
- Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
- Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
- Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
- Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
А что выбираешь ты?
20-11-2012 08:59
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дао Кошки
15-11-2012 22:11
Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах
Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место
Кошка не умеет ждать – времени не существует
Кошка никогда не убьет другую кошку
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути
Кошка не молчит. Она говорит с тишиной
Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью
Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет
Одна кошка – это ровно половина Вечности.
Кошка знает, что сила – это просто реализация права.
Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку
Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути
Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица.
Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.
(с) Маленький товарищ Микки-Маузер и Кошка Мёбиуса
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах
Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место
Кошка не умеет ждать – времени не существует
Кошка никогда не убьет другую кошку
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути
Кошка не молчит. Она говорит с тишиной
Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью
Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет
Одна кошка – это ровно половина Вечности.
Кошка знает, что сила – это просто реализация права.
Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку
Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути
Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица.
Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.
(с) Маленький товарищ Микки-Маузер и Кошка Мёбиуса
Растворимоё кофё
15-11-2012 22:09
В истории возникновения растворимого кофе замешаны сразу несколько человек, которые в разные годы и в разных странах упорно и целенаправленно трудились на благо этого продукта.
Первый образчик напитка был создан в 1901 году в Чикаго японским ученым Сатори Като (Satori Kato), который применил изобретенную им технологию растворимого чая для кофе. Затем свою лепту в процесс «становления» продукта внес английский химик Джордж Констант Вашингтон (George Constant Washington) из Гватемалы. В 1906 году он создал первый растворимый кофе, пригодный для массового производства, а уже в 1909 году наладил коммерческий выпуск растворимого кофе под маркой Red E Coffee (каламбур, созвучно с ready coffee — «готовый кофе»). В рекламе Вашингтон заявлял об удобстве приготовления (made in the cup at the table — «сделано в чашке на столе»), современности, чистоте и даже пользе для пищеварения
Во времена Первой мировой войны растворимый кофе пережил настоящий триумф: он был включен в боевой паек американских солдат. Растворимый кофе давал бойцам дополнительный импульс на поле боя. В одной из энциклопедий кофе приводится даже отрывок письма американского солдата с фронта: «Я счастлив, несмотря на крыс, дождь, грязь, грохот орудий и снарядов… Ведь нужна всего минута, чтобы приготовить George Washington Coffee… Каждую ночь я молюсь о здоровье и благополучии мистера Вашингтона». Вторая мировая война для американских солдат опять не обошлась без растворимого кофе, но на этот раз кофе Джорджа Вашингтона «подвинули» другие бренды, появившиеся в межвоенный период.
Толчком к развитию индустрии кофе послужил… глобальный экономический кризис 30-х годов. В это время правительство Бразилии оказалось перед вопросом: как сохранить про запас излишки урожая кофе, спрос на который резко упал. Институт кофе Бразилии (Brazilian Coffee Institute) обратился к швейцарской компании Nestlе за помощью. Решением проблемы занялся химик Макс Моргенталер (Max Morgenthaler), который усовершенствовал технологию производства растворимого кофе. В 1938 году новый растворимый кофе под маркой Nescafe был представлен на суд общественности. Сам Моргенталер отнесся к своему творению скептически и даже расценивал его как полную неудачу, однако дегустаторы сошлись во мнении, что новый кофе по вкусу и аромату серьезно превосходит George Washington Coffee. Именно поэтому многие считают, что первой в производстве растворимого кофе была швейцарская компания. Но Nestlе не приписывает себе чужих открытий, здесь всегда подчеркивают: «Не мы изобрели растворимый кофе, но мы довели его до ума».
Вряд ли любителям растворимого кофе интересны все технологические тонкости его производства. Процесс этот долгий и непростой, достаточно сказать, что кофе на этапе от зерна до экстракта проходит более 20 стадий химической обработки. Гораздо интереснее знать, из каких именно зерен он готовится. На этикетках упаковок нередки заверения о том, что для растворимого кофе были использованы исключительно кофейные зерна сорта арабика.
Однако для растворимого кофе, как правило, используются кофейные зерна сорта робуста, которые на порядок дешевле арабики, ими специально засеивают гораздо большие площади. Кроме того в кофейных зернах робуста велико содержание кофеина, что немаловажно для производства растворимого напитка.
Не секрет, что для мгновенного кофе подходит и «некондиция» — любые зерна — бракованные, «некрасивые» и подпорченные вредителями. Кроме того, некоторые производители для разнообразия добавляют в кофейную массу измельченный цикорий, ячмень и даже порошок из желудей. По самым пессимистичным оценкам, в растворимом кофе доля натурального кофе составляет всего 15—20%.
Виды растворимого кофе
Порошковый. Это самый распространенный и доступный растворимый кофе. Его готовят методом сушки-распыления: обжаренные и измельченные в порошок зерна обрабатывают под давлением струей горячей воды. Затем полученный настой тщательно фильтруют, и экстракт распыляют в специальных камерах. На лету капельки кофейного экстракта сворачиваются и высыхают, превращаясь в порошок. Порошковый растворимый кофе нередко используется в кулинарии — для приготовления коктейлей и десертов.
Гранулированный. Производится практически так же, как и порошковый. Лишь на завершающей стадии порошок сбивают паром в маленькие гранулы (комочки). Для придания им ярко выраженного кофейного запаха в гранулированный кофе добавляют кофейное масло или ароматизаторы.
Сублимированный. Кофе в виде небольших кристаллов с четкими гранями считается более дорогим и элитным. Сублимация — это высушивание замороженных продуктов в вакууме (поэтому иногда такой кофе называют вымороженным). Этот способ (он был открыт в 1965 году) позволяет получать продукт, который по своим качествам (вкусу, цвету, запаху) наиболее близок к натуральному. Это лучший растворимый кофе из всех возможных.
Жидкий. В 2008 году компания Tchibo впервые представила этот новый вид растворимого кофе. Для полноценной чашки кофе требуется 1—2 чайныеЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В истории возникновения растворимого кофе замешаны сразу несколько человек, которые в разные годы и в разных странах упорно и целенаправленно трудились на благо этого продукта.
Первый образчик напитка был создан в 1901 году в Чикаго японским ученым Сатори Като (Satori Kato), который применил изобретенную им технологию растворимого чая для кофе. Затем свою лепту в процесс «становления» продукта внес английский химик Джордж Констант Вашингтон (George Constant Washington) из Гватемалы. В 1906 году он создал первый растворимый кофе, пригодный для массового производства, а уже в 1909 году наладил коммерческий выпуск растворимого кофе под маркой Red E Coffee (каламбур, созвучно с ready coffee — «готовый кофе»). В рекламе Вашингтон заявлял об удобстве приготовления (made in the cup at the table — «сделано в чашке на столе»), современности, чистоте и даже пользе для пищеварения
Во времена Первой мировой войны растворимый кофе пережил настоящий триумф: он был включен в боевой паек американских солдат. Растворимый кофе давал бойцам дополнительный импульс на поле боя. В одной из энциклопедий кофе приводится даже отрывок письма американского солдата с фронта: «Я счастлив, несмотря на крыс, дождь, грязь, грохот орудий и снарядов… Ведь нужна всего минута, чтобы приготовить George Washington Coffee… Каждую ночь я молюсь о здоровье и благополучии мистера Вашингтона». Вторая мировая война для американских солдат опять не обошлась без растворимого кофе, но на этот раз кофе Джорджа Вашингтона «подвинули» другие бренды, появившиеся в межвоенный период.
Толчком к развитию индустрии кофе послужил… глобальный экономический кризис 30-х годов. В это время правительство Бразилии оказалось перед вопросом: как сохранить про запас излишки урожая кофе, спрос на который резко упал. Институт кофе Бразилии (Brazilian Coffee Institute) обратился к швейцарской компании Nestlе за помощью. Решением проблемы занялся химик Макс Моргенталер (Max Morgenthaler), который усовершенствовал технологию производства растворимого кофе. В 1938 году новый растворимый кофе под маркой Nescafe был представлен на суд общественности. Сам Моргенталер отнесся к своему творению скептически и даже расценивал его как полную неудачу, однако дегустаторы сошлись во мнении, что новый кофе по вкусу и аромату серьезно превосходит George Washington Coffee. Именно поэтому многие считают, что первой в производстве растворимого кофе была швейцарская компания. Но Nestlе не приписывает себе чужих открытий, здесь всегда подчеркивают: «Не мы изобрели растворимый кофе, но мы довели его до ума».
Вряд ли любителям растворимого кофе интересны все технологические тонкости его производства. Процесс этот долгий и непростой, достаточно сказать, что кофе на этапе от зерна до экстракта проходит более 20 стадий химической обработки. Гораздо интереснее знать, из каких именно зерен он готовится. На этикетках упаковок нередки заверения о том, что для растворимого кофе были использованы исключительно кофейные зерна сорта арабика.
Однако для растворимого кофе, как правило, используются кофейные зерна сорта робуста, которые на порядок дешевле арабики, ими специально засеивают гораздо большие площади. Кроме того в кофейных зернах робуста велико содержание кофеина, что немаловажно для производства растворимого напитка.
Не секрет, что для мгновенного кофе подходит и «некондиция» — любые зерна — бракованные, «некрасивые» и подпорченные вредителями. Кроме того, некоторые производители для разнообразия добавляют в кофейную массу измельченный цикорий, ячмень и даже порошок из желудей. По самым пессимистичным оценкам, в растворимом кофе доля натурального кофе составляет всего 15—20%.
Виды растворимого кофе
Порошковый. Это самый распространенный и доступный растворимый кофе. Его готовят методом сушки-распыления: обжаренные и измельченные в порошок зерна обрабатывают под давлением струей горячей воды. Затем полученный настой тщательно фильтруют, и экстракт распыляют в специальных камерах. На лету капельки кофейного экстракта сворачиваются и высыхают, превращаясь в порошок. Порошковый растворимый кофе нередко используется в кулинарии — для приготовления коктейлей и десертов.
Гранулированный. Производится практически так же, как и порошковый. Лишь на завершающей стадии порошок сбивают паром в маленькие гранулы (комочки). Для придания им ярко выраженного кофейного запаха в гранулированный кофе добавляют кофейное масло или ароматизаторы.
Сублимированный. Кофе в виде небольших кристаллов с четкими гранями считается более дорогим и элитным. Сублимация — это высушивание замороженных продуктов в вакууме (поэтому иногда такой кофе называют вымороженным). Этот способ (он был открыт в 1965 году) позволяет получать продукт, который по своим качествам (вкусу, цвету, запаху) наиболее близок к натуральному. Это лучший растворимый кофе из всех возможных.
Жидкий. В 2008 году компания Tchibo впервые представила этот новый вид растворимого кофе. Для полноценной чашки кофе требуется 1—2 чайные
Работа-работа, перейди на Федота
15-11-2012 22:07
10 дурных привычек, которые могут испортить или вовсе погубить карьеру.
1. Пить слишком много алкоголя на корпоративной вечеринке. Переключитесь на минеральную воду, прежде чем вас застукают в конференц-зале с чайником вина и тихоней-бухгалтершей, которой вы только что признались в любви, советует портал.
2. Забывать о необходимости заводить полезные знакомства. "Ваши профессиональные знакомства - ваш капитал. Не обязательно подлизываться к начальнику, но будьте в передних рядах", - советует бизнес-тренер Моник Кинерсон.
3. Давать слишком смелые обещания, не выполнять обещанного или лгать.
4. Самому просить о критике, а потом обижаться.
5. Вести личную переписку с рабочего почтового ящика.
6. Думать, будто сделанное вами говорит само за себя. Не бойтесь рассказывать о своих достижениях, призывает издание.
7. Откровенничать в социальных сетях - например, оповещать мир, что вы решили прогулять работу.
8. Довольствоваться уровнем своего образования - есть риск отстать от технического прогресса.
9. Хлопать дверью, поругавшись с начальником.
10. Говорить слишком громко и с кем попало: офис - это "интриги в духе Макиавелли и бразильских мыльных опер".
Слямзено на ленте newsru.com
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 дурных привычек, которые могут испортить или вовсе погубить карьеру.
1. Пить слишком много алкоголя на корпоративной вечеринке. Переключитесь на минеральную воду, прежде чем вас застукают в конференц-зале с чайником вина и тихоней-бухгалтершей, которой вы только что признались в любви, советует портал.
2. Забывать о необходимости заводить полезные знакомства. "Ваши профессиональные знакомства - ваш капитал. Не обязательно подлизываться к начальнику, но будьте в передних рядах", - советует бизнес-тренер Моник Кинерсон.
3. Давать слишком смелые обещания, не выполнять обещанного или лгать.
4. Самому просить о критике, а потом обижаться.
5. Вести личную переписку с рабочего почтового ящика.
6. Думать, будто сделанное вами говорит само за себя. Не бойтесь рассказывать о своих достижениях, призывает издание.
7. Откровенничать в социальных сетях - например, оповещать мир, что вы решили прогулять работу.
8. Довольствоваться уровнем своего образования - есть риск отстать от технического прогресса.
9. Хлопать дверью, поругавшись с начальником.
10. Говорить слишком громко и с кем попало: офис - это "интриги в духе Макиавелли и бразильских мыльных опер".
Слямзено на ленте newsru.com
Хеей... хелоу.. хелоувин!!!
31-10-2012 23:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Hey, are you happy? really? )
31-10-2012 23:51
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пост-пост-перепост
31-10-2012 23:50
Репостни, чтобы выиграть.
Репостни, чтобы развлечься.
Репостни, чтобы пристроить котенка, собрать пожертвования, подписать петицию, защитить морских котиков, рассказать всем о беспределе, получить доступ к новой услуге, репостни, чтобы пристыдить и чтобы порадовать, репостни - и будут деньги, репостни, репостни, репостни.
Репостни, потому что это этически правильно; репостни, потому что это важно; репостни, потому что это смешно; репостни, потому что это мило; репостни, потому что тебя просят; репостни, потому что все порядочные люди уже репостнули; репостни, потому что кто же, если не ты.
Способ распространения информации, ставший возможным с ростом популярности социальных сетей; способ распространения информации, существовавший всегда. Шепни соседу на ухо, расскажи на лавочке у подъезда, напиши в письме родным, репостни. Это гораздо проще, даже рот открывать не надо, только кнопку нажать, вот и кнопка тебе, много кнопок - репостни.
Репостни - тебе же не сложно. Репостни - даже думать не надо. Репостни - интересно посмотреть, сколько тебя такого; репостни - надо распространить утку; репостни - хочется заработать денег; репостни - нужно, чтобы все узнали; репостни - кому-то надо, чтобы ты это сделал, поэтому тебе докажут, что это надо тебе самому.
Репостни, потому что больше ты все равно ни на что не способен. Репостни, потому что это все, что ты можешь. Репостни, потому что с драного козла хоть шерсти клок. Репостни, потому что никто уже давно от тебя ничего не ждет.
Кто-то что-то делает - а ты репостни.
http://daana.diary.ru/p181089791.htm
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Репостни, чтобы выиграть.
Репостни, чтобы развлечься.
Репостни, чтобы пристроить котенка, собрать пожертвования, подписать петицию, защитить морских котиков, рассказать всем о беспределе, получить доступ к новой услуге, репостни, чтобы пристыдить и чтобы порадовать, репостни - и будут деньги, репостни, репостни, репостни.
Репостни, потому что это этически правильно; репостни, потому что это важно; репостни, потому что это смешно; репостни, потому что это мило; репостни, потому что тебя просят; репостни, потому что все порядочные люди уже репостнули; репостни, потому что кто же, если не ты.
Способ распространения информации, ставший возможным с ростом популярности социальных сетей; способ распространения информации, существовавший всегда. Шепни соседу на ухо, расскажи на лавочке у подъезда, напиши в письме родным, репостни. Это гораздо проще, даже рот открывать не надо, только кнопку нажать, вот и кнопка тебе, много кнопок - репостни.
Репостни - тебе же не сложно. Репостни - даже думать не надо. Репостни - интересно посмотреть, сколько тебя такого; репостни - надо распространить утку; репостни - хочется заработать денег; репостни - нужно, чтобы все узнали; репостни - кому-то надо, чтобы ты это сделал, поэтому тебе докажут, что это надо тебе самому.
Репостни, потому что больше ты все равно ни на что не способен. Репостни, потому что это все, что ты можешь. Репостни, потому что с драного козла хоть шерсти клок. Репостни, потому что никто уже давно от тебя ничего не ждет.
Кто-то что-то делает - а ты репостни.
http://daana.diary.ru/p181089791.htm
А чтоб вам не слишком спокойно спалось :))
26-10-2012 22:53
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Врач разоблачает фуфломицин
26-10-2012 22:53
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
До зубовного скрежета удручает реклама продуктов отечественной фармакАлогии... Уже второй месяц на несчастный мозг россиянина непрестанно капает реклама беспрецедентной фуфломициновой аферы последних лет — арбидола. Благодаря героическим усилиям проф. В.В. Власова, медленно, но верно продвигающего основы доказательной медицины в средневековые реалии российского врачевания, в 2011-ом продажи арбидола упали на треть. Но вот, боюсь, очередной рекламный пароксизм, подпитываемый солиднейшим административным ресурсом (то бишь нашими с вами налогами), вновь наполнит карманы правительственных проходимцев... Новозафрендившимся рекомендую прочитать статью, опубликованную еще в 2009-ом в "Новой газете". С тех пор никаких серьезных доказательств в пользу эффективности арбидола не появилось. Кратко разъясняю, что этот препарат, зарегистрированный еще при моем рождении, был выбран "Фармстандартом" в качестве флагманского продукта для продвижения на российский рынок по ряду причин: 1) Производитель находился в тесном альянсе сразу с двумя ключевыми министрами — Татьяной Голиковой (Минздрав) и Виктором Христенко (Министрство промышленности и торговли). По выгодному стечению обстоятельств тандем Голикова-Христенко составлял одновременно и супружескую пару. 2) Препарат по большому счету безвреден для здоровья точно так же, как не имеет и никакого клинического эффекта. Производители фуфломицинов стараются раскручивать наиболее безвредный "мел", что совершенно понятно. 3) Препарат легко синтезировать. 4) Препарат уже был зарегистрирован. Никаких новых телодвижений от чиновников не требовалось, так что все усилия были сосредоточенны просто на рекламе. На руку проходимцам сыграла и пандемия свинского гриппа, коей закошмарили не только россиян. Но если в цивилизованном мире продвигали действительно эффективные средства типа ингибиторов вирусной нейраминидазы (озельтамивир, занамивир и др.), то наши подсунули всеядному россиянину очередной "мел". Выгодной рекламкой занялись буквально все "звезды" и результаты превзошли самые смелые ожидания. Уже в 2009-ом продажи арбидола подскочили на 102% и принесли производителю 5,5 млрд. рублей. Арбидол тут же без конкурса закупили в федеральный резервный запас лекарств. Даже в Киев специальный борт МЧС доставил 200 тыс. упаковок арбидола и федеральный бюджет отслюнявил за них 22 млн. рублей. Главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко на голубом глазу и с голубых же экранов призывал лечиться арбидолом под набат свинско-гриппозной истерии. 17 апреля 2010 года Путин во время своей поездки в Мурманск, проявляя заботу о благе Народа, спонтанно заскочил в местную аптеку и поинтересовался, есть ли в продаже арбидол и какова его цена. Премьера в аптеке показали в новостях в прайм-тайм. А далее происходят и вовсе непостижимые вещи! Так, "арбидол" был внесен в "Перечень жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов на 2011 год" (Распоряжение Правительства РФ от 11 ноября 2010 г. №1938-р). Для тех, кто не в теме: сей Перечень – мощнейший государственный рычаг для защиты отечественного производителя и продвижения отдельных лекарственных препаратов на отечественном рынке. Включенные в него лекарственные средства обеспечены гарантированными государственными закупками. Далее специалисты Минздрава переписали список лекарств, которые в обязательном порядке должны присутствовать в каждой аптеке. Слава богу, из перечня исключили капельки «Интерферон», однако ему на смену заступил арбидол под камуфляжем своего химического названия метилфенилтиометил-диметиламинометил-гид Скажем прямо, ОРВИ и грипп — благодатная почва для взращивания самых разнообразных фуфломицинов, от гомеопатических оциллококцинумов и анаферонов до травок-муравок фуфлодела №1 фармкомпании "Эвалар". Чтобы не останавливаться подробно на каждом из них, отвечу кратко на самые часто задаваемые вопросы: "Доктор, чего бы мне такого попить для |
Настроенческое
21-10-2012 20:11
И ты снановишься старше. Суше. Почти как вобла, чуть-чуть с дымком. Нет, вобла - грубо. Допустим, суши. Гастрономическим языком легко, мой ангел, о вечном. Это из тех ироний, которых - тьма. Сырой рыбешкой плывут рассветы, в крупинках риса стоят дома. В приоритетах - минет и шоппинг, еще быстрее, на раз-два -три! И только ночью ты слышишь шепот - проснись, принцесса, заговори, прокисло время в стеклянном замке, сломались солнечные лучи, и разбежались твои служанки, и жирный выводок паучих соткал покровы тебе, принцесса, ты спишь так крепко, что я устал слагать сонеты тебе, и пьесы, и и мазать известью пьедестал. У каждой сказки - свои законы, у каждой жизни - открытый счет, я не убил для тебя дракона, я просто помню тебя еще...И ты смеешься, глотая горечь - японский ужин, привет, Басё, сырая рыба должна жить в море, мезима выпью, и все. И все...
Мария Хамзина
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
И ты снановишься старше. Суше. Почти как вобла, чуть-чуть с дымком. Нет, вобла - грубо. Допустим, суши. Гастрономическим языком легко, мой ангел, о вечном. Это из тех ироний, которых - тьма. Сырой рыбешкой плывут рассветы, в крупинках риса стоят дома. В приоритетах - минет и шоппинг, еще быстрее, на раз-два -три! И только ночью ты слышишь шепот - проснись, принцесса, заговори, прокисло время в стеклянном замке, сломались солнечные лучи, и разбежались твои служанки, и жирный выводок паучих соткал покровы тебе, принцесса, ты спишь так крепко, что я устал слагать сонеты тебе, и пьесы, и и мазать известью пьедестал. У каждой сказки - свои законы, у каждой жизни - открытый счет, я не убил для тебя дракона, я просто помню тебя еще...И ты смеешься, глотая горечь - японский ужин, привет, Басё, сырая рыба должна жить в море, мезима выпью, и все. И все...
Мария Хамзина
Почему магам нельзя ругаться
19-10-2012 10:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Этика в блоге
19-10-2012 10:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В английском языке есть такой замечательный неологизм, как netiquette — аббревиатура от network etiquette — сетевой этикет. Этот свод правил зародился в середине 90-х годов XX века и был даже оформлен в виде стандарта RFC1855. Данный стандарт не является обязательным, но рекомендован к исполнению, если вы хотите понимать окружающих и хотите, чтобы вас поняли. Это, впрочем, касается всех RFC-документов — это не ГОСТ и они к чему не обязывают. В нашей стране данный свод правил стал востребованным во времена бурного развития FidoNet — любительской компьютерной сети, состоящей из узлов, подчиняющихся определённой иерархии, передача данных в которой осуществлялась по телефонным линиям посредством модемов.
Одним из средств общения пользователей в ФИДО были так называемые эхоконференции (эхи). Эхи бывали как модерируемыми, так и немодерируемыми. Помимо этого, у каждой эхи имелся свой собственный свод правил поведения. В качестве меры дисциплинарного воздействия на подписчиков в эхах применялись так называемые "награды" и отключения. Награды делились на 4 уровня, обозначавшиеся различными символами:
[] — мелочный проступок с малым сроком действия, т.н. "звезда"
[+] — косяк посерьёзнее — именно отсюда произошёл термин "плюсомёт"
[!] — очень серьёзный косяк, за который подписчик лишался права на написание сообщений в эху на определённое время — то, что сейчас именуется баном.
Крайней мерой служило полное отключение подписчика от эхи.
К информации, распространяемой в эхах, предъявлялись довольно жёсткие требования в отношении флуда. Отчасти это объяснялось ограниченной пропускной способностью каналов — установить модемное соединение на скорости 8 КБайт/с считалось счастьем. Поэтому любая избыточная информация увеличивала время подключения к телефонной линии. Несмотря на это, флуд присутствовал в огромных количествах. Благородный порыв освободить все популярные эхи от флуда привёл к созданию эхи под названием TYT.BCE.HACPEM (латиницей), свободную от всяких правил. Говорят, используемая там лексика явилась прообразом жаргона подонков.
С развитием Интернета каналы доступа стали мегабитными, локальные сети — гигабитными, сервера — многопроцессорными с терабайтной памятью, дисковые массивы — петабайтными. Уже перестали быть критичными такие факторы, как с каким разрешением загружать картинку на сервер, с каким битрейтом выкладывать музыку, да уже и HDTV-видео закачивается за полчаса. Помимо технологического развития, Интернет развивался и в социальном плане: появлялись форумы, блоги, социальные сети — сообщества, объединяющие людей по интересам. Технологии развивались, оставалось неизменным лишь одно — у каждого интернет-сообщества был (и есть) свой собственный свод правил, которому обязаны подчиняться участники — как когда-то у каждой фидошной эхи. Пытаться идти против этих правил — совершенно бессмысленно, единственный возможный вариант для потенциального участника — это принять их, либо отклонить.
Вообще, к чему это всё я: пытаться идти против правил и проверять сообщество на прочность — глупо — ничего не выйдет. Тут возможны лишь два варианта — либо тот, кто пытается это делать, станет частью сообщества, либо будет отторгнут. Каждый выбирает для себя сам.
И предлагаю ещё вспомнить один из вариантов расшифровки русскоязычной аббревиатуры ФИДО — Федерация Исключительно Дружеского Общения.
И(с)точник
Одним из средств общения пользователей в ФИДО были так называемые эхоконференции (эхи). Эхи бывали как модерируемыми, так и немодерируемыми. Помимо этого, у каждой эхи имелся свой собственный свод правил поведения. В качестве меры дисциплинарного воздействия на подписчиков в эхах применялись так называемые "награды" и отключения. Награды делились на 4 уровня, обозначавшиеся различными символами:
[] — мелочный проступок с малым сроком действия, т.н. "звезда"
[+] — косяк посерьёзнее — именно отсюда произошёл термин "плюсомёт"
[!] — очень серьёзный косяк, за который подписчик лишался права на написание сообщений в эху на определённое время — то, что сейчас именуется баном.
Крайней мерой служило полное отключение подписчика от эхи.
К информации, распространяемой в эхах, предъявлялись довольно жёсткие требования в отношении флуда. Отчасти это объяснялось ограниченной пропускной способностью каналов — установить модемное соединение на скорости 8 КБайт/с считалось счастьем. Поэтому любая избыточная информация увеличивала время подключения к телефонной линии. Несмотря на это, флуд присутствовал в огромных количествах. Благородный порыв освободить все популярные эхи от флуда привёл к созданию эхи под названием TYT.BCE.HACPEM (латиницей), свободную от всяких правил. Говорят, используемая там лексика явилась прообразом жаргона подонков.
С развитием Интернета каналы доступа стали мегабитными, локальные сети — гигабитными, сервера — многопроцессорными с терабайтной памятью, дисковые массивы — петабайтными. Уже перестали быть критичными такие факторы, как с каким разрешением загружать картинку на сервер, с каким битрейтом выкладывать музыку, да уже и HDTV-видео закачивается за полчаса. Помимо технологического развития, Интернет развивался и в социальном плане: появлялись форумы, блоги, социальные сети — сообщества, объединяющие людей по интересам. Технологии развивались, оставалось неизменным лишь одно — у каждого интернет-сообщества был (и есть) свой собственный свод правил, которому обязаны подчиняться участники — как когда-то у каждой фидошной эхи. Пытаться идти против этих правил — совершенно бессмысленно, единственный возможный вариант для потенциального участника — это принять их, либо отклонить.
Вообще, к чему это всё я: пытаться идти против правил и проверять сообщество на прочность — глупо — ничего не выйдет. Тут возможны лишь два варианта — либо тот, кто пытается это делать, станет частью сообщества, либо будет отторгнут. Каждый выбирает для себя сам.
И предлагаю ещё вспомнить один из вариантов расшифровки русскоязычной аббревиатуры ФИДО — Федерация Исключительно Дружеского Общения.
И(с)точник
Роман с кофе
19-10-2012 10:32
Романов за всю относительно сознательную жизнь у меня было много. Кургузых, пространных, скоротечных, глупых и даже пьяных. Именно романов – с моментальной вспышкой и спешно завязавшимися отношениями. Одни распадались сразу, другие держались за что-то и длились какое-то время. Иногда годами.
И только одна встреча… Не хочу писать шаблонное - «повлияла на всю мою жизнь». Ни на что она не повлияла. Просто запомнилась. Впрочем, по порядку.
Лето. Сдано все, что можно. Выпускные экзамены в школе, документы в ВУЗ. Я все еще живу с родителями и вечерами подрабатываю для поддержки личных нужд и взносов в семейный бюджет.
Ну, какая работа может быть у 16-ти летней девчонки? Образования нет, стажа нет. Зарплата есть. Но такая, что ее как бы и нет. В продуктовом ларьке. Пардон, в «торговой точке». Их тогда много было – в 90-е считалось выгодным и модным бизнесом.
Заканчиваю смену, подбиваю кассу. В товарно-денежное окошко просовывается лицо мужского пола. Лицом, в смысле, в окне располагается. И говорит:
- Ух ты! Рыжая какая, надо же! Кофе идем пить? Обещаю, только кофе! Никаких домогательств. Даже водки не предлагаю.
Да, ну какие маньяки. Мы в те годы сами себе маньяки были и ничего не боялись. Отчего б кофе не выпить. Пошли.
Нет, не в кофейню. В невеликий ресторан восточной кухни. Как назывался тот ресторан и как выглядел молодой человек, меня пригласивший, я уж и не помню. Но вот вкус кофе. Невероятный. Рукотворное чудо. Кофе «по-турецки».
Домогательств, водки и прочих непотребств реально не случилось. Поняв, что четвертая чашка кофе, заказанная мною, грозит разорению его бюджета, молодой человек проводил меня до дома. Написав на листочке свой домашний телефон и, добропорядочно, не спросив мой.
Нет, я не позвонила. Да и не собиралась. У меня начинался новый роман. Роман с кофе.
Как давно это было… Больше двадцати лет прошло. Надо же, до сих пор помню. Наверное, это и называется – «отношения на всю жизнь».
Каждое утро… Нет, это не ритуал. Это просто жизненно необходимо. Каждое мое утро начинается с чашки кофе. Иначе я не проснусь, не смогу соображать и работать. Я «работаю» на кофе.
Кофе варит муж. В старой кособокой турке. Мой самый любимый и самый страшный кошмар – что турка наконец развалится. Вечерами я аккуратно мою ее и говорю:
- Лапонька моя, ты самая главная в семье. Держись уж как-нибудь. Не сможем мы без тебя.
И она держится. Не подводит. Не знаю, как ей это удается.
И вот мне подумалось. Если когда-нибудь мой день не начнется с чашки кофе. Тому будут всего две причины – конец света или я умерла. Никак иначе. Ибо мой роман с кофе не закончится никогда. Я точно знаю.
18.10.2012
моя любимая Натка
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Романов за всю относительно сознательную жизнь у меня было много. Кургузых, пространных, скоротечных, глупых и даже пьяных. Именно романов – с моментальной вспышкой и спешно завязавшимися отношениями. Одни распадались сразу, другие держались за что-то и длились какое-то время. Иногда годами.
И только одна встреча… Не хочу писать шаблонное - «повлияла на всю мою жизнь». Ни на что она не повлияла. Просто запомнилась. Впрочем, по порядку.
Лето. Сдано все, что можно. Выпускные экзамены в школе, документы в ВУЗ. Я все еще живу с родителями и вечерами подрабатываю для поддержки личных нужд и взносов в семейный бюджет.
Ну, какая работа может быть у 16-ти летней девчонки? Образования нет, стажа нет. Зарплата есть. Но такая, что ее как бы и нет. В продуктовом ларьке. Пардон, в «торговой точке». Их тогда много было – в 90-е считалось выгодным и модным бизнесом.
Заканчиваю смену, подбиваю кассу. В товарно-денежное окошко просовывается лицо мужского пола. Лицом, в смысле, в окне располагается. И говорит:
- Ух ты! Рыжая какая, надо же! Кофе идем пить? Обещаю, только кофе! Никаких домогательств. Даже водки не предлагаю.
Да, ну какие маньяки. Мы в те годы сами себе маньяки были и ничего не боялись. Отчего б кофе не выпить. Пошли.
Нет, не в кофейню. В невеликий ресторан восточной кухни. Как назывался тот ресторан и как выглядел молодой человек, меня пригласивший, я уж и не помню. Но вот вкус кофе. Невероятный. Рукотворное чудо. Кофе «по-турецки».
Домогательств, водки и прочих непотребств реально не случилось. Поняв, что четвертая чашка кофе, заказанная мною, грозит разорению его бюджета, молодой человек проводил меня до дома. Написав на листочке свой домашний телефон и, добропорядочно, не спросив мой.
Нет, я не позвонила. Да и не собиралась. У меня начинался новый роман. Роман с кофе.
Как давно это было… Больше двадцати лет прошло. Надо же, до сих пор помню. Наверное, это и называется – «отношения на всю жизнь».
Каждое утро… Нет, это не ритуал. Это просто жизненно необходимо. Каждое мое утро начинается с чашки кофе. Иначе я не проснусь, не смогу соображать и работать. Я «работаю» на кофе.
Кофе варит муж. В старой кособокой турке. Мой самый любимый и самый страшный кошмар – что турка наконец развалится. Вечерами я аккуратно мою ее и говорю:
- Лапонька моя, ты самая главная в семье. Держись уж как-нибудь. Не сможем мы без тебя.
И она держится. Не подводит. Не знаю, как ей это удается.
И вот мне подумалось. Если когда-нибудь мой день не начнется с чашки кофе. Тому будут всего две причины – конец света или я умерла. Никак иначе. Ибо мой роман с кофе не закончится никогда. Я точно знаю.
18.10.2012
моя любимая Натка