.
[показать]

Казалось бы, довольно невзрачная особа. Однако при пятидесятикратном увеличении в руках умелого фотогрофа все кардинально меняется.
Только вчера в подъезде поймал. Как вы могли догадаться, ничем хорошим для насекомого это закончится не могло. Зато вы, теперь, можете во всех подробностях рассмотреть грозу шуб и пиджаков. Увеличение 50x.

[700x468]


Потырено в ЖЖ от(с)юда

Heaven Or Hell (оригинал Osmo Ikonen) Рай или ад (перевод София Ушерович из Санкт-Петербурга)

So hard to keep up with the trouble Everyday they just seem to double Being down is a permanent state of mind I'm just trying to be a good friend But you don't talk and don't listen Just keep everything inside And you're falling down at the speed of sound Don't even know you have the parachute ‘Cause the only thing bringing you to the ground Is your “I can't do it” attitude [Chorus:] ‘Cause if you don't believe it you just can't achieve it Heaven or hell is just a state of mind Any kind of depression is out of the question Keep moving ahead and never press rewind Glass is half full not half empty Second chances, you got plenty It's never too late to start again Sometimes life might be a struggle But hold on, don't reach for the bottle The road is long but there's light at the end [Chorus 2x] Don't come falling down, 'bout to hit the ground Don't need to fear, I'll help you land on your feet If you'd just open your eyes and take a look around You'd see you already have everything you need [Chorus 2x]

Так трудно быть в курсе проблем, Каждый день они будто удваиваются, Настроение постоянно хуже некуда. Я просто пытаюсь быть хорошим другом, Но ты не говоришь и не слушаешь, Просто держишь все внутри. И ты падаешь со скоростью звука, Даже не догадываясь о том, что у тебя есть парашют, Потому что единственное, что прижимает тебя к земле – Это твоё "Я не смогу этого сделать”. [Припев:] Потому что, если ты не веришь в это, ты никогда этого не достигнешь. Рай или ад – это просто состояние души, Всякая депрессии – это даже не обсуждается, Продолжай двигаться вперед и никогда не нажимай перемотку. Стакан наполовину полный, а не полупустой. Второй шанс, у тебя их было много, Никогда не поздно начать сначала. Иногда жизнь – это борьба, Но держись, не хватайся за бутылку, Дорога длинна, но в конце всегда виден свет. [Припев 2 раза] Не падай, чтобы не удариться о землю, Не надо бояться, я помогу тебе приземлиться на ноги. Если бы ты просто открыл глаза и посмотрел вокруг, Ты бы увидел, что у тебя уже есть все, что тебе нужно. [Припев 2 раза]

.

Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16.
Если да - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.
Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания — детский.

прислано в аську

.
[показать]

Оказывается, одновременно с предоставлением российского паспорта французскому актёру Президент Путин подписал ещё несколько указов и законов. В том числе «О внесении изменений в Федеральный закон «О правовом положении иностранных граждан в Российской Федерации». Согласно этим изменениям, «работодателям и заказчикам работ (услуг) предоставляется право привлекать и использовать для осуществления трудовой деятельности иностранных работников, временно проживающих в Российской Федерации, без наличия разрешения на привлечение и использование иностранных работников. Одновременно указанной категории иностранных граждан предоставляется право осуществлять трудовую деятельность без разрешения на работу».

Понимаете, что это значит? Т.е. теперь любая строительная компания (к примеру) для того, чтобы нанять себе на работу очередную сотню таджиков, больше не должна будет морочиться с оформлением разрешения на «привлечение иностранных работников». В свою очередь, и эти таджики спокойно смогут обходиться без разрешения на работу. Им теперь достаточно просто въехать на территорию РФ — и всё. Ну, может, еще оформить временную регистрацию. И можно устраиваться на работу на тех же основаниях, что и граждане нашей страны.

В любое другое время новость о подобном законе взорвала бы инет. А на фоне Депардьё её просто тупо не заметили! Элементарная двухходовка, которой разведчиков (к числу которых относится большая часть нынешней элиты во главе с Президентом) учат ещё на начальных курсах. А блоггеры, разумеется, повелись. К нам приедут еще несколько миллионов гастарбайтеров из Средней Азии? Ерудна! Главное, Депардьё теперь наш соотечественник!

отсюда
http://v-fedotov.livejournal.com/137314.html

- Так как тебя, говоришь, зовут? – пожилой потасканный демон Урий с куриным пером за волосатым ухом вяло шуршал препроводительными бумагами мелкого беса нижнего звена, который скромно стоял у стены в ожидании вердикта.

- Азазель, - робко пискнул бес и нервно щелкнул хвостом по колонне, вырезанной в виде бычьего фаллоса.

- Та-а-ак, значит…- Урий разбирал с трудом куроляпицу канцелярской секретарши Геллочки, пишущей на адском албанском с ужасающими ошибками. – Портил ка... казенное имущество, превращая его в свиней и жаб, как-то: пыточных стульев 5 штук, котлов для варки грешников 1 штука, цистерна с маслом на три тонны - 2 штуки. Сыпал ведьмам в зелье ненужные компоненты, сводя на нет все усилия по обработке людской массы. Завел кота, методом генетических экспериментов отрастив ему лишнюю голову и крылья…

Тут демон с изумлением поднял глаза на подотчетного шкодника и продолжил: - … и крылья. Назвал кота Гаврюшей... Ишь ты... Это в честь Гавриила, что ли?

Азазель шмыгнул носом и робко сказал: - Крылья для мобильности. Кличка в честь троюродного дедушки.

Список злодеяний затянулся. Мелкий бес заскучал и, вытащив откуда-то из мохнатой подмышки бритву, начал вырезать на колонне голую женщину. По мере законченности, рисунок начал оживать и подмигивать художнику, а также показывать неприличные жесты.

Урий, увлекшись чтением, впал в риторический экстаз, потрясая свитком, как дамокловым мечом и подвывая в особо выразительных местах.

Последним пунктом в канцелярском шедевре Гелллочки был самый тяжелый, в списке возможных злодеяний, проступок - Азазель ухитрился выпустить из ада закоренелую грешницу, попутно ее обрюхатив.

- Даааа, - потрясенно пробормотал демон-нарядчик, засунув себе в ноздрю здоровую понюшку горючей серы и чихнув на провинившегося мелким ядерным грибом.

Азазель смотрел чистыми желтыми глазами на Урия, всем своим видом показывая, что он образец послушания и адовой исполнительности.

- Так, котлы ты мыл. Грешников варил. Был загребным у Харона, до тех пор, пока тот не обнаружил, что ты тыришь у него золотые монеты. Выгуливал Цербера. Он сдох от перегрузок, пришлось у Великой Сyки просить щенка.. Ну и куда тебя девать, а? – Урий раздраженно засопел и шмякнул хвостом по колонне, которая от мощного удара треснула в трех местах и покосилась. Картинка-девушка лишилась ноги и зарыдала.

- Может быть, снова к проституткам? – робко спросил Азазель.

- Вот уж хрен тебе, умник мелкий, - и демон ожесточенно начал колотить копытом по кнопке на телефонном аппарате – белом с золотом, стоящем в центре массивного чугунного стола, заваленном распоряжениями, циркулярами и прочими адскими писульками.

Когда на том конце провода сняли трубку, Урий, не здороваясь, заорал: - Ханаим респект, Гаврила ! Забирайте в свои круги этого пакостника, не портьте мне годовую отчетность такими шлемазолами! Пусть с Михаилом драконов гоняет. А еще лучше - в люди его определите, пусть там срокА мотает!

В трубке что-то тихо, успокаивающе булькнуло, в ухо демону ударил луч света и тут же потух. Урий придавил трубкой телефонный аппарат и удовлетворенно повернулся к Азазелю.


- Ну что, вопрос решен. Пойдешь на Землю, в люди. Пока на тысячу лет, а там посмотрим. А чтобы тебе служба медом не казалась – поменяем тебе пол на женский. Ничего, замуж выйдешь, попортишь кровь какому-нибудь мужику, а он тебе - лицо, глядишь, и образумишься…. Свободен!

© паласато

..

.
[показать]

.
[337x480]

А вот и праздничный салют. Наводим курсор, и ...
для переключения режимов кликаем мышой

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

"Неужели так сложно понять, что такое критическая масса?" - простонал Саурон, погребаемый под обломками башни, когда Кольцо, сделанное из урана-235, упало в реактор мордорской АЭС Ородруин-16.
(с просторов интернета)

Новогодняя игра называется "Успей передарить всю фигню, которую тебе подарили" Проигрывает тот у кого оказывается больше всего не сбагренной фигни.

Фигня подразделяется по степени тяжести.
Фигня первого уровня фигизма — то, что можно передарить на любой праздник. (вазочки, чашки, салфетки, игрушки, мыло, шампуни, духи и т.д.) Эта фигня даже иногда переходит из разряда фигни в разряд "ой, пригодилось".
Фигня второго уровня фигизма — то, что можно передарить на любой Новый год.(ёлочные шарики, свечки, ангелочки, снежинки и т.д.)
Фигня третьего уровня фигизма — то, что можно передарить через 12 лет (суверниры, магнитики, брелочки — это попадалово, если от этого не успеваешь избавиться, то лучше сразу выбросить.)

В игре "Успей передарить фигню" есть очень строгие правила .
Правило первое — передаривать фигню можно только тому, кто тебе дарит тоже какую-нибудь фигню. Нужна быстрая реакция и интуиция, чтобы предугадать планы дарящего.
Правило второе — нельзя дарить ту же фигню, тому же человеку и тому, кто эту фигню видел. Поэтому лучше каждую фигню сразу подписать, кем подарена и кто видел, как тебе её дарили.

С Новым годом!
И побольше вам всякой разной фигни, потому что именно она делает мир смешным и забавным.)

http://blog.fontanka.ru/posts/121047/

___
на уровень дается 3 подсказки и 3 возможности перетасовать имеющиеся пары по-другому
каждый последующий уровень усложняется наличием зеленой рамки вокруг поля (уже нет возможности соединять крылья через край)

1. Все овощи и фрукты храните в холодильнике или хотя бы в затемненных местах. На свету многие из них очень быстро теряют все полезные вещества.
2. Молотый и зерновой кофе лучше хранить в специальных баночках или пакетах с зиппером. Но и в обычных полиэтиленовых пакетах кофе сохранит аромат и свежесть, если хранить его в морозилке.
3. Помидоры дольше останутся свежими, если их хранить черенками (или местом, где были черенки) вниз.
4. Базилик рекомендуется заворачивать в бумагу, затем в приоткрытый пакет и убирать в холодильник.
5. Когда вынимаете мясо из холодильника, слегка полейте его уксусом. Так мясо не только быстрее разморозится, но и будет заметно нежнее.
6. Полоски бекона не будут сворачиваться во время жарки, если на сковороду налить немного воды.
7. Жарите птицу? За 10 минут до конца готовки обрызгайте курицу, индейку или утку соленой водой. Это позволит получить хрустящую, румяную и очень аппетитную корочку
8. Перед тем, как готовить картофель-фри, промойте нарезанные ломтики холодной водой и промокните полотенцем. Корочка получится хрустящей, а масло не будет «плеваться».
9. Чтобы сделать красивый пирог, при раскатывании теста положите под скалку кружево: рисунок отпечатается на поверхности теста оригинальным узором.
10. Чтобы быстро охладить вино, заверните бутылку в полотенце, смоченное холодной водой, и уберите в холодильник.


PS Готовьте с любовью и в хорошем настроении, и тогда у вас точно получится самое вкусное блюдо!

бродит по вконтакту

в скобках - бюджетно-доступный вариант

300 г филе лосося (2 баночки лосося в собственном соку)
10 см стебля лука-порея ( 1/ 4 репчатой луковицы)
1 некрупный цуккини ( 1 картофелина средней величины)
300 мл рыбного бульона (1 бульонный кубик либо стакан "бульона" из соуса от рыбных консервов и воды)
1 стебель лимонной травы ( корочка 1/ 4 лимона)
лавровый лист, черный перец, лимонный перец, соль
100 г сливочного сыра с укропом и зеленым луком (сметана 35% и выше)
3 столовые ложки взбитых сливок
рубленая зелень. К данному супу в классическом варианте рекомендуется только укроп. Петрушка, базилик- по желанию.

Довести бульон до кипения.
Спассеровать на сливочном масле порей и положить в кипящий бульон,
Добавить лавровый лист и лимонную траву
Добавить цуккини (или картофель), натёртый на крупной тёрке или мелко порезанный.
Довести до кипения, через 2-3 минуты уменьшить огонь.
Добавить лососину и варить около четверти часа, до готовности рыбы
Снять с огня, вынуть лавровый лист и лимонную траву
Добавить сметану/сливки, сливочный сыр.
Измельчить блендером
Подавать с гренками, посыпав рубленой зеленью

[400x400]

Муж в задумчивости читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

.
[604x476]

Кодекс для начинающих ведьм..

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы - держат все в голове.

2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.

3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком, настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.

4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё, настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.

5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри, настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.

6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам, настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
далее > > > > >

Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.

от(с)юда

Мужчина без женщины - как собака без блох: жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины - как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого!!!