.
[480x480]

.
[640x556]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья…

"Почему не позвонил?!"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад! Не любишь ты меня!"
"Где гвоздики? Че за хня?!"

"Шуба где? Ты обещал!"
"Ирку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая, нафиг, встреча?!"

"Я хочу как та, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?…
Мужики, с Девятым Марта!!!

.
[показать]

Кошмар Фрейда — фаллос Мёбиуса.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

28 февраля освободился пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану ...

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский...
А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Руководству МВД запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

Долой восьмое марта
Закрытое письмо

------------------------------------------------------------------—

Я не знаю что хочет женщина … мало того – я уже вышел из возраста, когда пытался это понять …

А сегодня хвать с утра – а любимой моей рубашки нет … ну, конечно, в чём же ещё тебе пойти на работу, как не в рубашке мужа … и дочка вон щеголяет в моей рубахе …

А помнишь, как мы с компанией на Урале зимой ходили в баню … и я залез в прорубь … гордый был … и только потом узнал, что ты решила от мужа не отставать и единственная из женщин залезла туда же …

Я на байдарке – и ты за весло … я дрова колю и тебе вишь ли топором помахать охота …

А то – эмансипация! … равенство полов, понимаешь! …

И только в одном ты однажды прокололась … когда я в три часа ночи приехал из командировки на дачу, ты, заспанная и ещё ничего не соображающая со сна, встретила меня вопросом спрятанным в подсознание – "есть будешь?"

Я не знаю, что подарить тебе на восьмое марта … цветы ??? … зачем нам для этого официальный день … цветы я принёс тебе вчера и видел как засияли твои глаза … а мне большего и не надо …

Я не знаю что хочет женщина … мне же нужно лишь немного … мне только нужно видеть счастье в твоих глазах и услышать фразу "Есть будешь?" … и ради этого я готов для тебя на всё …

Я не пытаюсь тебя понять, да и не хочу … я просто тебя люблю … и восьмое марта это или десятое роли не играет …

follyflly отсюда

.
[442x600]

Цитировано отсюда


Ровно год назад стартовал проект по совместному производству РОСНАНО и ООО «Ниармедик Плюс» инновациооного нанопрепарата «Кагоцел^®». Общий обьем финансирования составил 4 млрд. рублей.

Цитата:
«Кагоцел» представляет собой соединение активной молекулы растительного происхождения (госсипола) с наноразмерным полимером.

Я не буду рассуждать по поводу теоретических выводов об эффективности данного препарата и всех иммуномодуляторов, лучше расскажу о его "безопасности".

[300x262]Госсипол является естественным фенолом, полученным из хлопкового растения (род Gossypium). Госсипол является фенольным альдегидом, который действует как ингибитор для нескольких ферментов дегидрогеназы. Это желтый пигмент.

История исследования:

В 1929 году исследования в провинции Цзянси показали зависимость между низким уровнем рождаемости у мужчин и использованием сырого хлопкового масла для приготовления пищи. Соединение вызывающее контрацептивный эффект было определено как госсипол.

В 1970 году китайское правительство начало исследовать использование госсипола в качестве противозачаточного средства. Их исследования задействовали более 10.000 испытуемых, и продолжались более десяти лет. Они пришли к выводу, что госсипол в виде таблеток дает эффект надежной контрацепции, и не нарушает баланс мужских гормонов. Госсипол также имел серьезные недостатки. Исследования обнаружили аномально высокие темпы развития гипокалиемии среди испытуемых. (Гипокалиемия - низкий уровень калия в крови - вызывает симптомы усталости, мышечной слабости, в тяжелых случаях - паралич.) Кроме того, около 7% испытуемых сообщили о влиянии на их пищеварительную систему, и около 12%  на повышенную утомляемость. Большинство испытуемых восстановились после прекращения приема госсипола и принятия калия. Более позднее исследование показало, что прием препаратов  калия совместно с госсиполом не помешал развитию гипокалиемии у приматов. В 1986 году китайские исследования были прекращены по причине побочных эффектов.

В середине 1990-х годов, бразильская

Читать далее...

Вопрос правительству:
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Федеральная налоговая служба подтвердила, что в этом году почти все российские чиновники поголовно опять оказались бессовестными альфонсами.


— мужики, меня жена из дому выгнала.
— а ты разве женат?
— а кто сказал, что моя?


Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.


Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как правильно: "сдесь" или "здесь", — пишете "тут".

Ольга Громыко. Супчик "Из головы "

Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник. Закрыла. Снова открыла. Еда не появилась.
Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным. Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают. Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег.
На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть…
Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол.
Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки.
Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар.
-Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку.
Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату.
Тем временем вода закипела и голова почему-то всплыла, подражая магазинным пельменям и кое-чему еще... Она крутилась в кипятке и косила на меня голубым глазом, из-за чего я чувствовала себя как-то неуютно. Но потом я вошла в роль, представила себя ведьмой, варганящей в котле отворотное зелье, и процесс пошел. В холодильнике сыскались лук, морковь, картошка и зеленый горошек, в ящике - рис и специи. Не мудрствуя лукаво, я отправила всю добычу в кастрюлю, доварила и с чистой совестью села за комп писать очередной рассказ. Спустя пять минут я с немалым злорадством услышала, как кошка прыгнула в ванну, зашипела, заплескалась и заскребла когтями по скользкой эмали. Из ванной она вышла мокрая с ног до головы, смущенная и злая. Укоризненно мяукнув на хихикающую хозяйку - мол, ну ты там и н….ла!, - Шуша улеглась сохнуть на батарею.
Торжество человеческого разума над примитивными инстинктами животного придало мне творческих сил и, когда муж открыл дверь своим ключом, я бодро простукивала клавиатуру, не обращая на супруга ни малейшего внимания. Муж поцеловал меня в затылок, получил в ответ некое бурчание и робко спросил:
-А покушать есть чего?
-Нет. - Солгала я, решив сделать мужу приятный сюрприз.
Пока же приятного было мало, что и отразилось на вытянутом, голодном лице мужа.
-Совсем? - С угасающей надеждой спросил он.
-Совсем! - Отрезала я, выстукивая описание царского застолья. Бояр как раз обносили печеным поросенком с хреном. Или под хреном? Или в хрене? Хренотень какая-то… Муж вчитался, сглотнул слюну и решил покачать права:
-Ты во сколько, жена, пришла?!
-В шесть. - Беспечно ответила я, заменяя поросенка уткой с яблоками. Антоновками.
Муж нервно дернул щекой. На часах одиннадцать, а эта стерва в потертом спортивном костюме так и не удосужилась сготовить ему ужин!
-А сама покушала? - Продолжал он допрос.
Я сыто и довольно кивнула.
-Так… - Задумчиво сказал муж.
-И что мне за это будет? - Жизнерадостно поинтересовалась я.
Муж посмотрел на любимую жену, вздохнул и, скрепя сердце, вынес окончательный вердикт:
-Ничего… Пойду кофием поужинаю и спать лягу…
Я чуть не прослезилась от умиления. Оторвавшись от компа, я обняла мужа за шею и нежно прошептала:
-Муж, ты у меня самый-самый лучший, я тебя люблю!
Этого муж уже не вынес:
-Нет, - заорал он, - это я тебя люблю, а то как вмазал бы - мало не показалось!
Я покатилась со смеху, а голодный муж пошел мыть руки. Тем временем я быстренько накрыла на стол - налила суп в глубокую тарелку, отрезала ломоть хлеба и выложила на отдельное блюдце голову с глазами и зубами, художественно украсив ее веточкой квелой петрушки из супа.
Нежданное изобилие поразило мужа наповал. Обсохшая кошка крутилась у него под ногами, ябедничая на злобную и жадную хозяйку, но он ее словно не замечал, потрясенный великолепием вареной головы.
-О господи… - наконец сказал он. - Только не говори, что под нашей ванной водятся крысы такого размера…
Я обиделась.
-Сам ты крыса, на что заработал, то и ешь!
Муж смирился. Денег не заплатили ни мне, ни ему, а посему нечего воротить нос от диетического мяса. Он покорно похлебал супчик (очень, кстати, вкусный, я Читать далее...

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!


Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка. Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.


с форума на www.sib-sad.info

За достоверность этой истории, когда-то рассказанной мне приятелем, проведшим много времени в историческом архиве, но еще больше в пивной по соседству, я ручаться не могу. Но юмор, присущий эпохе Петра Первого и Екатерины Второй, безусловно в ней звучит.

У Екатерины был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ, она обращалась к архивам великого предка, где чаще всего уже имелись его соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки.
Начало же сей истории восходит к поражению Петра от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все их пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя там строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейного железа кот наплакал.
И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, да молвить некие заветные слова.
Ну, нравы тогда были простыми: хочешь – молви; складно сказал, алтын дадут, нет – подзатыльник. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух царю в ноги:
– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.
– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.
– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет.
Велит царь подать ему вина, при этом говорит:
– Ну, гляди, коли без дела мою чарку выдул, дорого ж тебе она станет! Башкой заплатишь!
– А я того не боюсь, такова немочь в телесах. Но уж смилуйся, дай и вторую – ужо для смелости, ибо хочу сказать тебе дело неслыханное, дерзкое, но для тебя великое спасение.
Подали ему еще чарку, выдул он и ее, очи его заполыхали, и он, перекрестясь, и шепчет государю:
– Так слушай: литья того у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем.

Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а коли то войдет не в зуб народу – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он его аж тремя алтынами, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола в пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых, не без помощи того пьянчуги, пушек.
А тот на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел при Петре в первые купцы в Новгороде. Но сразу после смерти Петра местные святоши его и всю его семью жестоко затопили в Волхове…

Минуло с тех пор еще 60 лет, и уже к царице Екатерине являются посланцы от новгородского священства. И бьют ей челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а потом обещал их вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»

Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой написала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу».
И отдала сию бумагу ошарашенным попам.


из дайрей приехало

Астрал – отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.
Благовония – травка, не запрещенная законом.
Варево – все то, что не попало в зелье: как правило этим кормят мужа.
Волшебство – удачное самовыражение.
Вуду – наметка платья на манекене.
Дом – место, где оставила котел.
Дочь – единственная приемлемая наследница.
Жаба – первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание – эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье – все то, что не попало в варево (или то, после чего исчез муж)
Книга Таинств – личный дневник( все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство – то, что удается творить время от времени.
Колдун – ведьма, которой не очень повезло.
Котел – любимая посуда.
Кот – друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня – любимое место для работы.
Лысая гора – засекреченная явка.
Мифология – недосказанные исторические факты.
Метла – дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж – вампир, любящий чеснок.
Ночь – время для себя.
Оргии – миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние – критические дни.
Порча – нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно).
Рок – приезд свекрови.
Сглаз – остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын – любимое наказание за грехи юности
Хеллоуин – международный ведьмин день.
Черный – цвет униформы.
Шабаш – посиделки с подругами.
Дарья Яшина (с)

Пол Леонард Ньюман (англ. Paul Leonard Newman; 26 января 1925 — 26 сентября 2008) — американский актёр, режиссёр, продюсер, которого называют одним из столпов Голливуда и обладателем самых знаменитых голубых глаз в истории кино.
Бизнесмен и общественный деятель, собрал и пожертвовал более 250 миллионов долларов на образование и благотворительность. Известен также как спортсмен-автогонщик, выиграл несколько национальных чемпионатов США по автогонкам как водитель, а также как глава и владелец лучшей команды в чемпионатах Champ Car.

[500x314]

Как много вы знаете честных людей? Отделите святых от грешников, и на руках у вас останется только Авраам Линкольн.

Я был в списке персональных врагов президента Никсона. И это величайшая честь, которой я был удостоен.

Обнаружить правду в газетах так же сложно, как найти хороший гамбургер в Албании.

Ты растешь только тогда, когда ты одинок.

Если у тебя нет врагов — значит, у тебя нет характера.

Быть актером — не значит создавать что-то. Это значит что-то объяснять.

Если, играя в покер, ты оглядываешь всех игроков за столом и не можешь понять, кто из них лопух, значит, лопух — это ты.

Люди подолгу живут в браке только потому, что хотят этого, а не потому, что двери заперты.


Не надо жать на тормоза, если уже перевернулся.

Я хочу, чтобы меня помнили как человека, который старался — старался быть частицей своего времени, старался помочь людям наладить общение друг с другом, старался быть порядочным в своей жизни, старался расти как человек. Надо всегда стараться — это главное.


Ну и ...Rain Drops keep falling on my head (отрывок фильма «Буч Кэссиди и Сандэнс Кид»)

Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.


На заседании кабинета было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить Табуреткина (вора по закону), да тот отказался, мол «там не министерство - стреляют внатуре».
— Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.


- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Нестле" - это, по вашему, пустяки?!!


Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.



Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Опытная мать так завязала сыну галстук на выпускной, что напиться он не смог.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

.
[показать]

- Помочь?
- Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?!
- Ой!
- ПООМООГИИИИИИИИИТЕЕ!!!
- А что, я где-то ошибся?
- Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
- Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
- А я его выбросил...
- Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?!
- О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
- Бррр... куда подевалась левая башня?
- (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
- В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
- Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
- Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
- Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
- Котел? Я думал, там был суп...

гуляло по дайрям
автор, возможно, Дарья Яшина

О нарушении прав русского народа

Международный Пакт от 16.12.1966
"О гражданских и политических правах"
Пакт вступил в силу для СССР с 23 марта 1976 года.

Статья 1
1. Все народы имеют право на самоопределение. В силу этого права они свободно устанавливают свой политический статус и свободно обеспечивают свое экономическое, социальное и культурное развитие.
2. Все народы для достижения своих целей могут свободно распоряжаться своими естественными богатствами и ресурсами без ущерба для каких-либо обязательств, вытекающих из международного экономического сотрудничества, основанного на принципе взаимной выгоды, и из международного права. Ни один народ ни в коем случае не может быть лишен принадлежащих ему средств существования.
3. Все участвующие в настоящем Пакте государства, в том числе те, которые несут ответственность за управление несамоуправляющимися и подопечными территориями, должны, в соответствии с положениями Устава Организации Объединенных Наций, поощрять осуществление права на самоопределение и уважать это право.

Часть II
Статья 2
1. Каждое участвующее в настоящем Пакте государство обязуется уважать и обеспечивать всем находящимся в пределах его территории и под его юрисдикцией лицам права, признаваемые в настоящем Пакте, без какого бы то ни было различия, как-то: в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного положения, рождения или иного обстоятельства.


МОИ вопросы дня:
— Где и как реализованы права русского народа на самоопределение в Российской Федерации в Гл.3 Конституции Российской Федерации, поскольку структура федерации обусловлена национально-территориальным принципом (ч.1ст.3, ч.3 ст.5)? – Где регион с указанием права на компактное проживание РУССКОГО НАРОДА по национально-территориальному признаку, с правом принятия своей Конституции (ч.1 ст.66)?
МОИ ответы дня:
-На сегодняшний день РУССКИЙ НАРОД лишен права на свое самоопределение и форме своей республики в составе РФ; РУССКИЙ НАРОД лишен права на принятие своей Конституции – в отличие от татарского, Мордовского, Башкироского, Чеченского и других братских народов!!!

МОИ вопрос дня:
— Как реализовано право распоряжения русского народа на распоряжение своими ресурсами?
МОИ ответы дня: — В ущерб РУССКОМУ НАРОДУ!!!

По поводу комментариев:
Этот пост правого содержания. Каждый может выразить свою точку зрения и аргументировать свою позицию оппоненту. В комментарии я вмешиваться и отвечать на них — не буду. Комментировать «комментарии» не имею права, поэтому сообщаю – Ваши комментарии – это Ваша точка зрения.

Цитировано отсюда:
http://blog.fontanka.ru/posts/121788/
в исходнике по ссылкам тоже интересно пройти.