Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

-В порочных связях не замечена.
-Не было?
-Нет. НЕ ЗАМЕЧЕНА.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Открыл дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

.
[700x570]

Заметки на запястьях
Продолжаем рефлексировать на тему бессмысленных и беспощадных расставаний с лучшим другом.

... очень тяжело справиться с кризисом доверия и не проецировать поступки одного на поступки всех прочих, в кажом коммуникативном сбое подозревая вежливое вранье. И еще одна огромная проблема есть.
Сообщая, что тебе не просто соврали раз-другой, а врали довольно методично многие годы (т. е. не то что бы врали, а вся правда была... как бы сказать... сиюминутной), человек отнимает у тебя ваше общее прошлое. С этого момента ты никогда не будешь уверен, что из прожитого вместе было правдой, а что — враньем. Стремительно обесценивается все: письма, звонки, прогулки, поездки. Все превращается в "кто здесь?".

Кто обнимал меня за плечи белой ночью между Дворцовым и Троицким?
С кем гуляла по литорали Кандалкшского залива?
С кем пинала листья в Летнем саду?
С кем ахала от восторга, въезжая в рассвет из темноты на сербском серпантине?
С кем грелась горячим шоколадом в холодных осенних улочках старой Риги?
С кем любовалась с красивого холма слиянием рек под Вильнюсом?
Кто лениво курил на площади у Старого Томаса, подставляя лицо последнему в году солнцу?
Кто вслух мечтал, что вот бы нам остаться жить в Картахене?
Кому писала толстые бумажные письма перед каждым днем рождения?
Кто говорил, что "наша нежность и наша дружба..." (далее по тексту)?

Теперь никогда не узнаешь, что и как было на самом деле. И рецепт выдержать это — только один. Забить и не пытаться разобраться, что чувствовал другой человек. Сосредоточиться только на своих чувствах. Если для тебя это было прекрасно — так и было. Если для тебя это было счастье — так и было. Только такая собственная правда поможет красоте не утонуть в говне. Вылови ее, отмой и поставь на место. "Красота никогда не давалась легко", хули.


Когда тяжелейшее расставание не то что бы отболело (не бывать этому), а, скорее, хотя бы частично отморозилось, можно предаться любимому сомнительному развлечению — сделать выводы и разложить по полочкам.


Не верь никому больше, чем самому себе. Если опыт с интуицией подсказывают, что дело неладно и нечисто, — доверься им, а не словам другого человека, каким бы он ни был близким и любимым. Они тебя подведут с исчезающе малой вероятностью, а вот человек... ну, вы знаете.

«Всё это держалось на его словах, выражениях лица и твоей к нему любви» — так и есть. Пора научиться переставать выдавать (глаголы, о да-а!) желаемое за действительное. Очень многое придумывается, дополняется, чтобы близкий выглядел красиво для нас и тех, кому мы его хотим красиво подать. Нет уж, пусть сам. От радости самообмана хуже в итоге только тебе.

Если близкий в чем-то на тебя сильно давит — не пытайся быть идеальным, признайся в этом себе, а потом и ему. Да, вроде бы, есть, ради чего терпеть. Но любая терпелка рано или поздно заканчивается: либо тихо перегорает, либо шумно взрывается.

Что всегда виноваты двое — вранье. Не всегда. И, если близкий откровенно соврал, смудачил, предал, можешь прощать его или нет, но хватит винить себя. Это деструктивно.

Да, бывает так, что ты и хороший, и порядочный, и прав, и старался чрезвычайно, а тебя просто кинули через хуй. Справедливости (как и пресловутой легкости) никто не обещал.

За гадостность ближнего по отношению к тебе будет стыдно почему-то тебе, а не ему. Стыдно так, что буквально краской заливаешься, как подумаешь.

Человек, способный на продуманный говнопоступок по отношению к тому, кого называл ближайшим, как ни обидно, достаточно легко способен об этом своем поступке забыть. Т. е. даже длительными муками его совести ты отмщен не будешь, не надейся.

Всегда оставляй в себе заповедную часть для себя, как бы ни доверял, как бы ни любил, как бы ни дружил. Именно эта часть поможет тебе потом выжить хотя бы в какой-то степени. Именно выжить, а не стать прежним.

Кстати, да. Прежним ты уже не станешь. И тут надо разумом заставлять себя не проецировать поступок одного на всех. Например, в моем случае заставить себя поверить, что, если кто-то что-то не делает вовремя для общего приятного дела, обещая, что, мол, «вот-вот», не всегда это вежливое вранье, «чтоб не обидеть», а элементарное распиздяйство.

Будь готов, что на ситуации подобного расставания отлично (и совершенно спонтанно) проверятся на близость другие люди. Тут-то и станет ясно, кто выберет тебя любого, в том числе, невиданно слабого, лежащего в кусках, а кто — абстрактную справедливость, сообщив, почему так случилось, в чем ты не прав, поведав, как сам бы себя гениально повел в подобной ситуации, и вообще от души поучив тебя жить. Ну, спасибо, что на общем пиздецовом фоне потеря этих людей не будет столь ощутима.

P. S. Что ни напишешь на подобные темы — получается в стиле «"Космо" для интеллектуалов». Ну, тоже жанр, других не хуже...

(c)
kshk aka stray cat

От цветов кошачьей мяты пахнет терпко и приятно, в зарослях кошачьей мяты кто-то ходит не спеша…На поляне возле леса нет ни замка, ни принцессы, и не водятся драконы. Там живет один пушан.
Два больших мохнатых ушка, весь — как мягкая игрушка, умный взгляд невинно просит: я хороший, ну, поверь…Выраженье человечье, только нанести увечья может он вполне зверино, потому что это зверь.
Есть на свете, может, страны, где и водятся пушаны, только здесь совсем не знают про подобного зверька. Просто он пришел однажды по траве сырой и влажной, он пришел и поселился у лесного родника.
Он сноровисто и споро под обрывом вырыл норы, вход и выход хитро спрятав в пышных зарослях травы. Он не виден и не слышен, бродит ночью, ловит мышек, змей кусачих не боится — ест их прямо с головы. За лягушками в болото он выходит на охоту, видно, мясо лягушачье для него деликатес.
Но, как ни был бы он занят, лишь сверкнет перед глазами месяц хитрою улыбкой — и пушан уходит в лес. По песку и мелким ямам устремленно и упрямо, страх загнав поглубже в пятки, пробирается пушан. Через тернии и корни он бежит-спешит упорно. Перед лилией цветущей замирает не дыша.
Звезды свет в ладони лилий до краев почти налили, даже ветер затихает, чтоб его не расплескать. И пушан, шагнув отважно, опрокидывает чашу: серебристый свет стекает по прозрачным лепесткам.
Лилии сияют белым. Звездный свет ползет по телу. Исчезает мех пушаний, начиная с головы, с живота сползают клочья… Происходит что-то ночью под совиное кряхтенье и шуршание травы...
Под пушаньей мягкой шкурой, длинношерстной, рыже-бурой, под уютной легкой шубкой, что мохната и тепла, проступает птичье тело: перья острые, как стрелы, крепкий клюв, два умных глаза, белоснежных два крыла. В лунном свете серебрится, может, зверь, а, может, птица…
Он взмывает над поляной, устремляясь в небеса, улетая прочь из леса, где нет замка и принцессы, но случается, бывают вот такие чудеса.

(c) NeAmina

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? " и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?..

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют кулаком в морду

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. — набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
— Вот как? — деланно удивился дракон. — А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
— Я горшок случайно грохнул — ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская — и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... — рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: -...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?
— Мда... — ящер насмешливо прищурился. — И ты дал купцу в морду...
— И я дал ему в морду!
— Тебе не стыдно? — с укоризной спросил дракон.
— Стыдно. — признался рыцарь. — Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.
— Да уж... — крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. — Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
— Конечно, знаю. — рыцарь подбоченился. — Мне не хватило секунд пяти — я уже почти придушил того прыщавого склочника!..
Дракон покачал головой:
— Нет, напарник, тебе не хватило другого — то-ле-ран-тнос-ти.
— Какой такой "тнос-ти"? — удивился рыцарь.
— Эээээ... Ты по латыни как?
— По латыни? Нихт ферштейн!
— Понял. — вздохнул дракон. — Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
— Ну? И на фига мне всё это надо? — поинтересовался рыцарь.
— Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. — отрезал дракон. — Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...
— А по-моему, эта твоя толерантность — очень нудная штука. — пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".
— Почему это — нудная? — задремавший было дракон приоткрыл глаз.
— Картинок нет!..

Прошло десять дней. Вечером одиннадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее — на том, что от него ещё осталось...
— ...Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. — в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".
— Ты должен доказать, что стал терпим. — в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.
Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.
— Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. — довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.
Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
— Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь — уноси куда хочешь"?
— Е... е... е... есть тут кто. Тут есть я. — немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
— Замечательно. — просиял дракон. — Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.
— Да?! Я хотел извиниться?!.. — изрядно удивился рыцарь.
— Хотел-хотел. — подтвердил дракон. — Давай, докажи свою толерантность.
— Чтоб я сдох. — прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилавку: — Эй, ты, как там тебя зовут?..
— Саид, ваша милость.
— Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...
Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол — давай, продолжай.
— ...Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...
— ...Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? — обрадованно предположил торговец.
— Ээээ, в некотором смысле — да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
— О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.
— То есть их тут нет? — педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки "Толерантность".
— Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...
— Отлично! — перебил торговца рыцарь. — Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..

В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:
— Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное — Читать далее...

Мотоциклисты - как вампиры: появляются внезапно и не отражаются в зеркалах...

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу….........


форумское

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что Вы мне говорите…

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

После того, как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

— Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! — ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция

Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий ... вместе с кастрюлей, где они варились.

Понятие «перфекционизм» пришло из латинского языка. В переводе означает «абсолютное совершенство». Но возможно ли такое? Все мы, в разной степени – перфекционисты... Вот основные признаки, проверьте себя:

- постоянное сравнение себя с окружающими;
- предъявление к себе и другим завышенных требований;
- восприятие других людей, как излишне придирчивых и требовательных;
- желание жить и работать по принципу «все или ничего»;
- акцент в работе лишь на ошибках или недочетах;
- невозможность начать или закончить какой-то проект, постоянная переделка;
- невозможность правильно расставить приоритеты в делах, видеть существенное;
- подавленность при обнаружении собственных ошибок в работе, либо недостаточной оценки этой работы другими.

Перфекционизмом, с одной стороны, страдают все высококлассные профессионалы, часами готовые оттачивать мастерство, работать сутки напролет. Они исполнительны и надежны, готовы максимально работать на результат. На них можно положиться. Перфекционизм заставляет людей профессионально расти, развиваться, следить за последними достижениями науки.
С другой стороны – перфекционисты непримиримы как к своим, так и к чужим ошибкам или недостаткам. Они выставляют высокие запросы, отнимают у себя и других право на ошибку. Для перфекциониста все должно быть безупречно-идеальным.

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешние чиновники воруют.

Две подруги беседуют:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Потеплело до +18... На улице стало заметно 18+

Итоги соцопроса на тему "Что вы думаете о действующей власти?":
5% - респондентов оценили положительно,
15% - отправлены в СИЗО.
80% - отделались штрафом за сквернословие в общественном месте

Судя по последним принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

стадии деградации инженера:
- забыл высшую математику,
- не помнит элементарной,
- надел значок выпускника

Лунная кошка по лунной дорожке
Спустится с неба ночного,
Прыгнет бесшумно она на окошко
Тихо пройдется по дому…
В серых глазах две Луны золотые,
Шерсть серебром отливает,
В этой квартире уже не впервые,
Лунная кошка бывает …
Каждую ночь словно ангел незримый,
Лунная кошка приходит,
И у кровати, где дремлет любимый,
Ночь до рассвета проводит …
Ведьмы коварной скупые слова,
С болью она вспоминает:
«Ты будешь рядом с любимым всегда,
Но … он тебя не узнает…»
И не заплакать, и не закричать,
Лунная кошка не может,
Будет лишь сердцем любимого звать,
Веря: услышит, поможет …

Лунная кошка по лунным следам,
В небо ночное вернется,
Перед уходом к любимым губам
Нежно она прикоснется …

дано: человеку на даче плохо.
надо: на его машине вывезти его с дачи в город, в полис осаго не вписан.
вопрос: какие сейчас санкции, если дпс остановит?

ответ юриста
Если владелец машины подписывает водителю рукописную доверенность, то никакие санкции не применяются.
Основание: ч. 2 ст. 4 ФЗ "Об ОСАГО" в совокупности с мнением, высказанным Верховным Судом РФ (см. стр. 4) по делу № АКПИ12-205 (решение от 17.04.2012), текст посмотреть можно здесь

от(с)юда

MIT DEM PAUKENSCHLAG или Cюрприз от Гайдна

Тихо скрипочки запели,
Обещая и маня:
"Полетели, полетели,
Полетели в Ебеня!

В Ебенях прозрачен воздух,
И недороги харчи.
Там кружатся мухи-звезды
Возле Солнечной Свечи:"

А потом виолончели
Засопели-загудели,
Обещая и маня:
"Ну, чего ты, в самом деле, -
Полетели, полетели,
Полетели в Ебеня!

Там всегда на сердце радость,
Бытовуха - гнусь и прах.
В полный рост клубится младость
В этих самых Ебенях!

А потом все вместе, разом,
Загремели медным тазом:
"У-ня-ня! У-ня-ня!
Полетели в Ебеня!!!"

Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливан: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Ваша жена — ведьма, если...


1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

форумское

В конце января Иванов поел карасиков. Воссоединение Иванова и карасиков было случайным, как любое гениальное изобретение. Иванов пил пиво в пабе, закусывал. Свиные ушки уютно похрумкивали во рту. Как вдруг на соседний стол принесли на толстом круглом подносе их: маленьких жареных карасиков. Карасики плотно лежали веером и прямо в лицо подмигивали Иванову «Купи меня хозяин. И съешь. Хозяин».

Иванов немедленно карасиков возжелал и съел. И когда хвост последнего карася прощально хрустнул в Иванове, посреди третьей кружки, он дал себе настоящее купеческой слово, что ходить он будет по карасики каждую пятницу каждую пятницу я в говно. И вот тут началась странности, какая-то потусторонняя сила не давала Магомету прийти к горе.

Сначала гадкий генеральный директор организовал в следующую пятницу ужин с партнерами. Виски, блэк- джек и все такое. Пришлось присутствовать. Ели какие-то несусветные изыски, говорили о политике, тонко шутили, в общем как большие мальчики. Под очередной всхлип устрицы во рту Иванов с тоской подумал о карасиках. Не сложилось. Ничего, бодро решил Иванов, в следующий раз поем. Вся неделя расписана, но вот в следующую пятницу – обязательно! Жена Иванова хохотала и говорила, что нельзя так неистово хотеть, особенно еду.

Иванов сначала отшучивался, потом огрызался, и только кот его понимал. Он тоже был мужчиной: он хотел гулять и карасиков.

К концу недели друг Иванова заказал столик совсем в другом пабе. Там не было карасиков, зато в секретном зале можно было курить. Иванов подумал, что друг лучше группы карасиков, и скрепя сердце согласился. На закуску к фирменному пиву подали такое говно, что Иванов чуть не расплакался. Но мужчины не плачут, даже если жена-зараза ржот рядом как припадочная. И Иванов волевым решением забронировал стол на следующую пятницу.

Всю неделю Иванов видел во сне жареную рыбу. Была б тетенька сказали к беременности, а Иванов тихо предвкушал. В пятницу утром он оделся в чистое и ускакал на работу, радостно подрыгивая задней ножкой. А к вечеру Киев засыпало снегом. Весь. Ближе к полуночи Иванов героически преодолел заносы и добрался в родное гетто. Посмотрел на ржущую жену, вытащил из саквояжа четыре сырые дорады и ушел к ноутбуку напиваться в одиночку. И хотя Иванов слушал музыку в наушниках, до него доносились какие-то всхлипы с прихохатываниями из кухни. Это чистила рыбу жена.

В течение двух последующих недель Иванов ел только рыбу. К столу была мойва, форель, судачки и карпики. Рыбки, как пресловутые шарики, Иванова не радовали. Не радовали Иванова также жена, теща, кот, объем продаж и нестабильная мировая обстановка. Словом, своими карасиками Иван задолбал всех. Про карасиков знали подчиненные, бизнес-партнеры и потенциальные дилеры. При слове «карасики» у жены Иванова начинал дергаться правый глаз и сводило ноги.

Наконец звезды стали в елочку. Срочно вызванная теща милостиво согласилась посидеть с ребенком, Иванов затолкал ржущую жену в такси и они поехали в паб. И вдруг жена сказала: «Представляешь, Иванов. Приезжаем мы в пивную, а у них караси кончились» и захрюкала. Иванов мысленно метнул в голову жены сюрикэн, смыл мозги-кровь с кожаного сиденья цвета тела испуганной нимфы (с) и часто задышал в окно.

- Столик двадцать девять, - по-приезду хрипло буркнул ногастой администраторше Иванов, и птицей-лебедью взлетел на второй этаж. Впился в меню и нордическим голосом сделал заказ:
- Бокал сухого, кружку фирменного, цыпленок табака- два, и (тревожная пауза) карасики.
Официант принял заказ и исчез. Иванов скрестил пальцы на всех руках и ногах сразу и на жену старался не смотреть. Ждал.
Через бесконечных десять минут возникший официант принес пиво и просто сказал: - А карасиков нет.
- Как нет? – переступил пересохшими губами Иванов и покачнулся.
-Ааааааа, - сказала жена Иванова из-под стола.
-Не завезли, - ответил официант, внимательно посмотрел на бледного Иванова и добавил, - могу предложить дораду.

Все совпадения случайны, и, да – ни одного карасика не пострадало.

biobalast
от(с)юда

.
[602x481]

Сегодня, 30 апреля, в Петербурге заседает попечительский совет Русского географического общества, объявившего конкурс "Россия 10" – отбор десяти будущих "новых символов России". В заседании примет участие глава совета – президент Путин. Вероятно, ему предстоит узнать о первых промежуточных итогах конкурса. Тогда-то все поймут, почему мечеть "Сердце Чечни" лидирует в конкурсе "символов России", а выбор, который делают жители Северного Кавказа, не оставляет шансов ни Псковскому или Нижегородскому кремлю, ни озеру Байкал, ни Исаакиевскому собору.

Конкурс на "выбор десяти новых визуальных символов России" в конце марта объявили Русское географическое общество (РГО) совместно с телеканалом "Россия". Одной из его важнейших целей, сказано на сайте РГО, "является продвижение имиджа России как уникальной страны с богатейшим культурным и природным наследием". Регионы назвали места, которые считают у себя лучшими, из них организаторы конкурса отобрали 627 объектов – "самые яркие памятники природы, архитектуры и культуры нашей страны" – и выставили их на интернет-голосование. С 25 марта по 29 сентября в нём может принять участие может любой интернет-пользователь.

Те десять объектов, что к сентябрю наберут больше всего голосов, будут названы символами и начнут "продвигать имидж России". Для большего эффекта от такого продвижения разработан проект воссоздания победивших красот в "Парке "Россия". Таком городке миниатюр близ Домодедово. Член попечительского совета РГО, министр обороны Сергей Шойгу обещал, что рядом с символами-миниатюрами в парке насадят сибирскиe кедры и карельские берёзы. Для усиления русской красы.

Если бы итоги голосования подводили по результатам голосования и сегодня, то среди кедров и берёз в Подмосковье красовались бы, в первую очередь: мечеть в Грозном, ингушские каменные замки, водопад в Северной Осетии, Шиханы и памятник Салавату Юлаеву в Башкирии, Храм Будды в Элисте, а также Нижегородский кремль, Смоленская крепостная стена, Псковский кремль и Мамаев курган.

О неожиданной, как тогда казалось, тенденции стало известно спустя 3 недели после начала голосования, 15 апреля: больше всего голосов, на тот момент – 112 тысяч, собрала мечеть имени Ахмада Кадырова "Сердце Чечни" в Грозном. Тогда организаторы конкурса призывали не спешить с выводами, потому что первые недели – не показатель, конкурс будет продолжаться до конца сентября, "рано делать выводы об итогах".

Мечеть хороша, спору нет: она признана одной из крупнейших и красивейших в мире. Но население Северо-Кавказского округа – 9 с половиной миллионов. В Приволжском живёт втрое больше (около 30 миллионов), в Центральном – вчетверо (почти 40 миллионов). Конечно, совсем не обязательно голосовать за достопримечательность на своей территории, но логически Нижегородский кремль или Смоленская крепостная стена должны иметь больше шансов, чем та же мечеть или Долина гейзеров, расположенная в самом малонаселённом округе – Дальневосточном.

Но вот прошло 2 месяца, и теперь можно сказать, что тенденция вряд ли изменится к сентябрю: слишком велик отрыв лидеров. Если, конечно, не случится чудес, какие у нас иногда бывают при разного рода голосованиях… Впрочем, как раз Северный Кавказ и богат на избирательные чудеса.

Сейчас голоса распределяются так:

Первые 3 места занимают достопримечательности Северного Кавказа: мечеть имени Ахмада Кадырова "Сердце Чечни", Грозный – 513665 голосов, два замка "Вовнушки" в Ингушетии – 393055, Мидаграбинские водопады в Северной Осетии – 117849 голосов.

За ними с большим отрывом идёт приволжская тройка: Шиханы и памятник Салавату Юлаеву в Башкирии – 121564 и 121401 голосов, соответственно, и Нижегородской кремль – 92281 голос.

На седьмом месте мы начинаем приближаться к центральной России: Смоленская крепостная стена – 84605 голосов.

Потом движемся обратно на юг: Храм "Золотая обитель Будды Шакьямуни" на улице Ленина в Элисте (построен на месте завода железобетонных изделий) – 79469 голосов.

На девятом месте всё-таки попадаем в Северо-Западный округ: у нас за Псковский кремль отдано 77209 голосов.

Замыкаем десятку опять на Юге: Мамаев курган и скульптура "Родина-мать зовет" в Волгограде – 75335 голосов.

Но в первую десятку в любой момент может ворваться, кого-то вытеснив из будущего парка, ещё одна достопримечательность Северного Кавказа: дагестанское село Кубачи набрало в своём округе всего 5 процентов, но это – 72050 голосов. Учитывая, как интенсивно в этих краях используют интернет для голосования, Мамаев курган или Псковский кремль могут не устоять.

Добавим, что проголосовать на сайте 10russia.ru каждый "избиратель" может не единожды, главное – не больше 3 раз в сутки. После первого клика появляется сообщение: "Спасибо! Ваш голос учтен. В течение 24 часов вы можете проголосовать еще за 2 объекта". После третьего вас извещают: "Вы проголосовали трижды. Теперь вы сможете проголосовать через 24 часа". Назавтра процедуру можно повторять. И так – до 29 сентября.

Всего за первые 3 Читать далее...