С 1-го октября в силу вступили поправки в статью 152 Гражданского Кодекса Российской федерации. Он позволяет защищать честь, достоинство и деловую репутацию – всё то, про что обычно кричат те, у кого эти понятия отсутствуют.
Нас и всех этих поправок больше всего волнуют две: расширение круга ответственности и статья 152.2 — Охрана частной жизни граждан.

По тексту, статья 152 изменилась крайне мало, дополнившись всего одним пунктом, зато каким! Все части статьи, включая право на опровержение, удаление, уничтожение тиража и право на компенсацию ущерба теперь распространяются не только на порочащую, но и на ЛЮБУЮ недостоверную информацию. То есть, банальный пример: написал кто-то, что Вася Пупкин женат уже 10 лет. Вася Пупкин это прочёл и возмутился: я женат уже целых 10 лет, 2 месяца, 7 дней, 14 часов и 38 секунд! А ваша информация нанесла мне ущерб, тесть на меня обиделся, я у него брал денег на свадьбу. Вы теперь виноваты, я пошёл подавать иск в районный суд. (Sic! к этому примеру мы ещё вернёмся) И, самое смешное, что формально он будет совершенно прав.

Возможные последствия для СМИ таких "нововведений" легко представить: если ранее избегали печатать только порочащую информацию, то теперь любая спорная информация — повод отказаться от публикации. Ну, или загреметь на хороший штраф. Например, написали в статье, что "чиновник уволен" а он на деле написал заявление "по собственному желанию" — и всё, СМИ опорочило какого-нибудь "Мосина" и подвело себя под статью. Информацию удалить, тираж уничтожить, компенсацию выплатить. Закономерный итог — сокращение числа публикаций. То есть, СМИ больше не смогут придать гласности какой-либо скандал или ославить взяточника.

Зато "В Багдаде всё спокойно!".

Продолжим мы второй немаловажной статьёй: 152.2 "Охрана частной жизни гражданина".

Если иное прямо не предусмотрено законом, не допускаются без согласия гражданина сбор, хранение, распространение и использование любой информации о его частной жизни, в частности сведений о его происхождении, о месте его пребывания или жительства, о личной и семейной жизни.

То есть, банальный пример: написал кто-то в блоге, что Вася Пупкин женат уже 10 лет. Вася Пупкин это прочёл и возмутился: Вы разрушили мою семейную жизнь! Я уже 7 лет не живу с женой и всячески скрываю от новых женщин свой семейный статус, а вы разрушили любовь всей моей жизни! (последних её двух недель). Новая подружка меня сразу бросила, как только узнала, что я на ней не женюсь!

И всё, здравствуй, суд, запрос от суда в адрес владельцев блога, раскрытие данных о блогере, его поиск и немаленькая компенсация оскорблённому и получившему моральную (а может быть, и физическую, если женщина с характером) травму Васе Пупкину. И снова выпил информации отовсюду. А даже если Вася Пупкин скоропостижно двинет кони от тяжелейшей моральной травмы, его законное дело продолжат дети или супруг. А может быть, даже возмущённые родители, статья даёт им такое право.

В общем, дорогие коллеги, ещё раз хочу напомнить: думайте, что пишете в блоги. Не дай всем (перечисление ответственных за недопущение лиц, явлений природы и вымышленных персонажей) попасть на такого знающего свои безграничные права в сфере удаления информации о себе Васю Пупкина.

Засудит, и будет прав, спасибо сумасшедшему принтеру.

отсюда:
http://blog.fontanka.ru/posts/144054/

.
[327x351]

Фестиваль "СОПОТ - 77".
Ансамбль "Червоны гитары" - "Не успокоимся" ( "Czerwone Gitary" - "Nie spoczniemy")

Текст: A. Osiecka, Музыка: S. Krajewski

Nieutulony w piersi żal,
Bo za jedną siną dalą - druga dal.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy chociaż raz.

Nienasycony w sercu głód,
Bo za jednym mocnym chłodem drugi chłód.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy jeszcze raz.

Niewytańczony wybrzmi bal,
Bo za jedną siną dalą - druga dal.
Nieuleczony uśnie ból;
Za pikowym czarnym królem - drugi król.

Niepocieszony mija czas,
Bo za jednym czarnym asem - drugi as.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy chociaż raz.

Niewytańczony wybrzmi bal,
Bo za jedną siną dalą - druga dal.
Nieuleczony uśnie ból;
Za pikowym czarnym królem - drugi król.

Czy warto było kochać nas?
Może warto, lecz tą kartą źle grał czas.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy jeszcze raz.







1977











Русская версия в исполнении Льва Барашкова







Северин Краевский двадцать лет спустя - 1995 год






Сайт Червоных гитар:
http://czerwonegitary.pl/

Сайт памяти Льва Барашкова
http://www.levbarashkov.ru/

Текст: A. Osiecka, Музыка: S. Krajewski Nieutulony w piersi żal, Bo za jedną siną dalą - druga dal. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy chociaż raz. Nienasycony w sercu głód, Bo za jednym mocnym chłodem drugi chłód. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy jeszcze raz. Niewytańczony wybrzmi bal, Bo za jedną siną dalą - druga dal. Nieuleczony uśnie ból; Za pikowym czarnym królem - drugi król. Niepocieszony mija czas, Bo za jednym czarnym asem - drugi as. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy chociaż raz. Niewytańczony wybrzmi bal, Bo za jedną siną dalą - druga dal. Nieuleczony uśnie ból; Za pikowym czarnym królem - drugi król. Czy warto było kochać nas? Może warto, lecz tą kartą źle grał czas. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy jeszcze raz.

Не отдохнём. текст Игоря Кохановского Не знать покоя нам в пути Очень в жизни мы хотим себя найти. Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ. Примеры других нам сил придаст, Но чужой житейский опыт не для нас. Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ. Опять на сердце холод лег, Это голод неизведанных дорог, Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ. Пока живет в нас непокой, Песни нам в пути не надобно другой, Она как вечная мечта, Не померкнет в нашей жизни никогда. Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ.

На дорогах жизни Перевод А.Поперечного За далью снова будет даль, На дорогах жизни радость и печаль. За горами, за лесами, за полями - снова даль... А с годами, а с годами радость дальше, чем печаль. А если тронет сердце боль, Словно солнце, в тучах скроется любовь. Только сами, только сами мы вернем любовь с тобой... За далью снова будет даль, на дорогах жизни радость и печаль. За горами, за лесами, за полями - снова даль... А с годами, а с годами радость дальше, чем печаль. Всей жажды нам не утолить, По дорогам жизни будет нас

Читать далее...

1


Девица пулей вылетела за ворота замка, поддерживая руками юбку.

— Чудовище, чудовище!

Зверь выскочил следом за ней из ворот замка, сделал два или три длинных прыжка, пытаясь догнать, но потом остановился и посмотрел вслед, провожая девицу взглядом. Когда она скрылась в лесу, Зверь сплюнул на землю и побрел обратно. Вернувшись в замок, он поднялся по длинной винтовой лестнице, ведущей наверх башни, и осторожно постучал в дверь.

— Заходи, — донесся до него голос. — Я не сплю.

Зверь отворил дверь и с трудом протиснулся в слишком узкий для него проем.

— Доброе утро, — сказал он. — С тебя десятка.

Принцесса села на кровати.ДАЛЕЕ >>>>>" target="_blank">http://alex-aka-jj.livejournal.com/146259.html[/more]



.

За вовлечение несовершеннолетнего в процесс потребления табака в Кодексе об административных правонарушениях — статья (ст. 6.23). Одна сигарета в таком случае будет стоить от тысячи до двух. Если вы при этом родитель или опекун, то пачка обернется для вас стоимостью нового iPhone.
За рекламу сигарет, а того пуще — их раздачу бесплатно в виде подарков — частное лицо потеряет свой дневной заработок (до трех тысяч), должностное - до 15, а юридическое — до 150 тысяч рублей.
А вот в офисах и других объектах, где с 1 июня запрещено курить, полиция теперь будет не только выписывать протоколы, но и их взимать — статья 6.24. Покурил - будь добр, заплати от 500 до 1500 рублей. А если зашел с сигаретой на детскую площадку — до 3 тысяч рублей.

.
[326x700]

Что остаётся, Господи? Вброд перейти поток,
в чьей-то случайной комнате бросить на стол ключи
и, упираясь теменем в скошенный потолок,
долго стоять над пропастью выгоревшей свечи;

в тёмных горстях настаивать пепел и сердолик –
лица, сердца и улицы. И доливать настой
взятой в сосуде жидкостью. Выбор не так велик.
Белой, чужой, разбавленной. Красной, своей, густой.

http://www.shiryaev.com/

Чаще всего лишний вес набирается из-за неправильного обмена веществ, в таком случае организм требует восстановить нормальный метаболизм и очиститься от вредных накоплений. Так помогите ему похудеть простым народным способом - вареньем из тыквы. Для изготовления варенья "стройности" вам потребуется:
- 3 кг тыквы;
- 2 апельсина;
- 1 лимон;
- сахар.
Рецепт: сначала тыкву очищенную от кожицы и внутренней мякоти необходимо порезать кусочками, затем добавить апельсины и лимон с цедрой. После этого перемешать с сахаром по вкусу и сварить в 2 приёма на медленном огне. Получится очень сладкая диета для похудения, не оторвешься.

А вот народный рецепт сбора трав, который поможет вам похудеть. Нацелен он, прежде всего, на очищение организма, что очень правильно (в скобочках указано количество частей):
- кора крушины (3);
- кориандр (3);
- корень солодки голой;
- лист сены (4);
- трава горца перечного (2);
- трава фиалки трехцветной (2);
- лист толокнянки (2).
Этот набор трав нужно с вечера заварить в термосе в пропорции: 1 ст.л. смеси стаканом крутого кипятка. Утром отцедить и выпить. Так нужно делать в течении 4х недель.

Народные целители знали, что увеличивают эффект похудения травяные ванны, которые усиливают метаболизм. Для них нужен следующий сбор:
- кора крушины (3);
- трава фиалки трехцветной (3);
- корень солодки голой (2);
- корневище пырея (2);
- трава горца перечного (2).
На 1 л воды добавить 4 ст. л. сбора, довести до кипения и варить ещё 15 минут, после чего процедить и добавлять в ванну ежедневно. Температуру воды желательно держать в пределах от 37 до 40 градусов. Принимать такие ванны можно в течении 10-15 дней.

Ещё для одного народного рецепта, помогающего быстро избавиться от нескольких лишних килограммов, требуется:
- яблоко;
- корень сельдерея;
- стакан простокваши;
- корень хрена;
- соль.
Тертое яблоко нужно смешать с корнем сельдерея в соотношении 3 к 1. Мелко натереть корень хрена и добавить его вместе с простоквашей к яблоку с сельдереем. Посолить можно по вкусу. Съедайте это каждый вечер в течение недели, и похудение не заставит себя долго ждать.

К рецептам похудения можно добавить истинно народный метод, называемый русская баня. Пар очищает кожу, выводит шлаки, лишнюю воду, заставляет кровь бегать быстрее, придает тонус, добавляет иммунитет.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю…
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня… Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!»
А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

Отличить фальшивку от настоящей купюры легко можно с помощью собственных глаз.

1. Водяные знаки. Об этом методе слышали почти все, но не все знают, что проверять лучше не просто наличие рисунка, а его похожесть на настоящий водяной знак. Если у вас совершенно случайно оказалась в кармане еще одна пятитысячная купюра (ну, мало ли), сравните знаки на обеих — они должны быть одинаковыми.

2. Краска. Герб Хабаровска (или Ярославля, если речь о купюре в 1 000 р.) поменяет свой цвет, если вы повращаете банкноту под разными углами к свету.

3. Кипп-эффект. Одно из самых надежных средств защиты, которое практически не подделывается, — это орнаментальная лента, что вьется у нижней кромки банкноты. Если посмотреть на нее под углом, то на свету проступят две светлые (или темные — в зависимости от угла) буквы «РР». И это не название журнала, а «российский рубль».

4. Защитная нить. Она проходит поперек всей купюры. На свету сливается в одну темную полоску.

5. Тиснение. И наконец, есть особо изощренный способ, для которого вам понадобится лупа. Если приглядеться, то можно заметить, что справа от слов «билет банка России» есть тонкие коричневые (зеленые для 1 000 р.) полосы, которые переходят в бесцветное рельефное тиснение. В подделках этот рельеф симулируется серой краской.

Кроме того, важно никогда не ограничиваться одним-единственным признаком и проверять наличие трёх-четырёх признаков.

.
[580x400]

"Му**къ"... Как много в этом слове! На него обижаются, за него банят, его произносят с удовольствием и смаком. Еще его по-разному трактуют. В общем — слово-загадка со своим глубинным смыслом, аудиторией поклонников и ненавистников. Вот две версии:

1.
М***к — слово "м***к" по "Толковому словарю" В.И.Даля обладает следующим лексическим значением: "Охолощенный осел". Слово "м***к" происходит от слова старославянского "мудо" — яйцо, в том числе в смысле "физиологический орган мужчины". Поскольку в природе оных есть числом два, то называются они словом "муде" (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око — очи — очеса, ухо — уши — ушеса и т. д. Появление множественного числа знаменовало собой развитие абстрактного мышления, когда люди отвлеклись от отдельной пары ушей и поняли, что есть уши как факт всеобщей человеческой жизни. Для слова "мудо" довольно долго была приоритетной форма двойственного числа. Поскольку оные муде не показывают прилюдно, то абстрагирование от конкретных "мудей" шло медленнее: форма множественного числа — "муди" зафиксируется XIX века). В настоящее время чаще всего используется в значении— "нехороший человек".


2.
Никто и не подозревает, что слово "м***к" имеет глубинное и осмысленное значение и, кстати, вовсе не матерное, как мы привыкли к этому с детства (к сожалению, с детства). Кто такой м***к все-таки? Об этом и расскажем далее.

М***к – это, пожалуй, единственное слово, пришедшее к нам из карачаево-балкарского языка. Это тюркское слово переводится примерно как "человек без цели, который не ищет смысла в жизни" и в оригинале звучит как "мыдык". Когда оно пришло в русский язык и сохранилось ли в употреблении в современном карачаево-балкарском, точно сказать не могу. Но было весело узнать его происхождение и значение из статьи ученого-тюрколога.

Кто такой м***к в современном жаргонном смысле? Это дурак, совершающий глупые и необдуманные поступки, которые доставляют много неприятностей окружающим, или раздражающий своим внешним видом и поведением некоторых людей. В таких ситуациях обычно говорят: "Ну ты и м***к!", "Ну ты м***ла!". Может употребляться в насмешливо-уничижительной форме, например, в компании приятелей, может быть и ругательным словом. Можно также быть м***м по жизни, вести образ жизни м***ка. (с)

Что делать несчастным модераторам, если им попадается это слово в комментариях? Им нужно изучать мат.часть, впрочем, это касается любых слов, по поводу которых они не совсем уверены.

http://blog.fontanka.ru/posts/137032/

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.

Дышать я смог лишь по другую сторону двери )


(с)тянуто

Дорожное.
Двухполосная дорога в обоих направлениях по направлению к виадуку. В правой полосе медленно крадется доисторический "Москвич". Если не ошибаюсь - 407-й. Душераздирающего голубого цвета. За рулем - дед. Седой и в солнцезащитных очках. Судя по скорости, садится в авто раз в год. Два. До дачи весной и с дачи в сентябре. За дедом едет "Камаз". В силу перегруженности едет со скоростью деда. Уйти в левый ряд и обогнать - никак - груз. Тащится и поскуливает дудкой от несправедливости мира.

За Камазом едет джип. Не то чтобы он не торопится... Нет. Просто боится пропустить нужный поворот направо. Левый ряд абсолютно свободен. Но. За джипом крадется иномарка. В ней не дед, не груз и не поворот. В ней категорический россиянин. У которого смекалка. Ибо он накрепко знает, что если левый ряд свободен, а все тошнят в правом. Значит так надо. Смекалка! И встроенное чувство подвоха.

За иномаркой едет нашемарка. Водитель которой понимает что это какой-то автодорожный флэшмоб, про который он не прочитал в соцсетях. И, на всякий случай. А ведь стопудово снимает скрытая камера же! Открывает окно. Высовывает в него локоть в красивой футболке. Приглаживает вихры и уши. И улыбается. Долго. Ибо, кто его знает - с какой точки снимают.

А дед. А дед, наверное, думает про толпу идиотов. Пристроившуюся за ним. Потому как, в силу возраста, про понятие "троллинг" даже и не слыхал.

(c) Nata_Blackcat

.
[614x700]

.
[400x400]

Однажды Счастье сидело в глубокой придорожной яме. Ехал мимо велосипедист. Увидел. Приблизился.
- Чего тебе? - спросило Счастье
Велосипедист попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он уехал счастливый.
Потом подъехал автомобиль. Водитель его попросил красивую женщину. Тут же получил и умчался вместе с ней вне себя от счастья.

А байкер подъехал к самому краю и наклонился над ямой:
- Что тебе? – спросило Счастье
- А тебе что нужно? – спросил в ответ байкер.
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Байкер, не слезая с мота, протянул руку, вытащил Счастье из ямы и поехал прочь.
А Счастье ехало за его спиной...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.


Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством - ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Если в России вы не материтесь за рулём - значит, вы не следите за дорогой.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка.

.
[584x589]

2013-07-03 12:44

#423308
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.