.
[700x534]

Был такой создатель первого компьютера — Алан Тьюринг. Создатель машины для разгадывания немецких шифров во время Войны. Слава, почёт, всё при нем и всё заслуженно. Но вот ограбили его квартирку в 52 году и вылезла одно неприятная вещь — к этому оказался причастен любовник Тьюринга. А в те годы, в Англии гомосеки были вне закона (до свадьбы Сэра Элтона Джона ещё было далеко). И вот по суду ему предоставили выбор, турьма или гормоны для подавления либидо. Тьюринг, как настоящий учёный решил что на свободе он сможет больше сделать для науки, чем наслаждаясь мужским обществом в тюрьме. Но в результате эстрогенной терапии он стал импотентом и отрастил женскую грудь. И через пару лет решил покончить собой. И не просто так, а накачав яблоко ядом, откусил его (как в сказке про Белоснежку — вдруг заснёт на века и разбудит его прекрасный принц своим поцелуем) Так вот, это надкушенное яблоко и выбрал эмблемой своей компании большой поклонник Тьюринга — Стив Джобс. И как многие не помнят, вначале эта эмблемка играла всеми цветами радуги, что тоже символично.

Всё это я узнал из декабрьского номера журнала "Машины и Механизмы" — ну очень полезный источник информации.

от(с)юда

Всем известно, что в деловой среде говорят на «Рунглише», что подразумевает частое использование английских слов речи. Но хорошо об этом сказал еще Грибоедов: «Смесь французского с нижегородским».

Особенно это характерно для рекламы из-за ее направленности на запад, наследия от западных рекламистов, норм в сетевых агентствах, тщеславия и простого желания казаться умнее.

Порешать косты

Составить смету. Отдельно используется «Кост Эстимейт» — примерная смета расходов, которая никогда не оказывается окончательной.

Пример: Вася, завтра с утра порешай косты, умножь на два и отправь клиенту.

Топофмайнд

От английского Top Of Mind — чуть более чем очевидный.

Дуб — дерево, Роза — цветок, Россия — наше отечество, Смерть — неизбежна, Квас — освежает. Все это хорошие бигайдии, но топоофмайндовые.

продолжение заподкатано >>>>>

А теперь, для усвоения материала

Тест на понимание рекламного языка:

По-моему, лишний повод для баера проспендить мани на черитэйбл, вместо того, чтобы прошерить их с адвертайзерами и вдобавок за свои мани еще и получить профакапеный дидлайн! Вот и спрашивается, факин шит или сорри гайз!

Нау вери попьюлар среди генеральных манагеров нью сентенс «Предложите адвертайзерам жить на проценты от прибыли, которая должна стать вери хай после их рекламных кампаний и ю’л си, что нобади агри». Вобщем черитэйблить «шеринье инсайтов» и «искрометный копирайт» рапидженых адвертайзеров уже не фэшн, т.к. мани на ветер. Многие старые компании (элдериз) по старой памяти (ностальжи) и ради приличия (джаст бекоз) всё еще тратятся на рекламные кампании, но многие новые компании (проагреджженые) уже так не считают и скорее продадут душу (селлсоул) нелепым адвайзам саентологов как продать свой факинг шит, нежели выбросят мани на ветер.

источник

Она очень любила своего умного мужа, но все время путала эскулапа с остолопом.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач спрашивает:
— В аварию попали?
— Нет... чихнул ... в шкафу

Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Сын привез мать в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас с собой тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!


Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

.
[425x237]

Hijack:

Постановка «Девочка и ремонт», акт первый. Действующие лица:
Девочка, не приспособленная к физическому труду.
Лось, стоит в дверях с чемоданом, готовясь отбыть в командировку.

Лось: — Милая, ты уверена, что сама обдерёшь обои и покрасишь стену?
Девочка: — Конечно, милый, фули там.

Акт второй. Те же и диван.
Девочка: — Как тебя отодвинуть, гнида гобеленовая?
Диван: — Никак. Я изнутри чугунный.
Лось: — Как продвигается ремонт?
Девочка: — Хорошо. Очень хорошо. Кстати, ты не знаешь симптомы грыжи?

Акт третий. Те же и мусор.
Девочка: — Выкину-ка я старые книги. Например, вот этот Алексей Толстой. Зачем он нам?

Акт четвёртый. Те же и Алексей Толстой.
Лось: — Милая, кстати, хотел предупредить. «Петра Первого» не выбрасывай, заначка в нём на чёрный день.

Акт пятый. Те же и плёнка малярная накрывочная.
— Шур-шур-шур. Шур-шур-шур.
Лось: — Милая, как ты там? Почему не приходишь в скайп?
— Шур-шур-шур. Шур-шур-шур. Шур-шур.

Акт шестой. Те же и краска фасадная белая (акриловая).
Лось: — Дорогая, ты уже покрасила стену?
Девочка, не приспособленная к физическому труду: — Конечно! Я это сделала за пятнадцать минут. Я молодец? Похвали меня! Кстати, не знаешь, чем отмыть краску с дивана?

Акт седьмой. Те же и гвоздодёр.
Девочка, пытаясь оторвать от плинтуса прибитый провод: — Дорогой, а что это за провод у нас за диваном?
Лось: — Интерне…


Связь с миром обрывается. На сцене темно. Луч света выхватывает одиноко стоящую девочку с руками из жопы, которыми она сжимает гвоздодёр.

Бланки рецептов

Ни о чем, разумеется, речь —
все рассказано слишком детально.
Вот и нечего больше стеречь.
Вот и день на ресницах растаял.

Ровным слоем — зима на губах.
Хорошо бы запрятаться в кокон.
А судьба… нет, уже не судьба.
Неизбежно запахло пост-роком.

Перепутаны нечет и чет.
Раздаются невнятные песни.
Чистый холод за левым плечом.
Номера на страницах исчезли.

Не по нам ли звонит телефон?
Не по нам ли приходят конверты?
Что делить нам с тобой, почтальон, —
мы повязаны сонной омертой.

Приглушенно мерцает экран —
утешенье для скованных цепью.
Нет причины взывать к докторам,
ведь закончились бланки рецептов.

Составляем декабрьский чарт
и шифруем себя в QR-коде.
Продолжаем привычно молчать.
Всем спасибо. Никто не свободен.

(c)
kshk aka stray cat

- Сидишь тут и ничего не знаешь! – Ёжик влетел в берлогу, словно ракета, и забегал вокруг кровати Медвежонка.

- Я занят, - пробурчал Медвежонок, тщательно примериваясь, как точнее запустить злобную птицу, чтобы она пристукнула разом всех свиней.

- А у Зайца новая игрушка! – не унимался Ёжик, по-прежнему, нарезая круги вокруг друга. – Он может, что угодно узнать за секунду, а ещё получить Диабло-3.

Медвежонок вздохнул и отложил планшет.

- Диабло – 3 не существует, - сказал он. – Это сказки.

- А вот и не сказки! – Ёжик сел на краешек кровати Медвежонка. – У Зайца есть коробка, которая может всё! И получить Диабло – 3, и спросить как дела у Белки, и даже поиграть с Барсуком в тетрис!

Медвежонок почесал лапой ухо. Барсук жил на той стороне леса, да ещё, под землёй. Мало кто ходил к нему в гости, а если и ходил, то очень редко.

- Ну, выкладывай.

Ёжик вскочил с кровати и забегал по берлоге.

- Там коробка! – верещал он. – Белая! Заяц сказал, что из глины. Надо сделать из глины коробку и всё!

Медвежонок снова вздохнул. Заяц был известен на весь Лес тем, что нещадно обманывал наивные и доверчивые создания. Медвежонку не раз приходилось ходить и разговаривать с ним, по-соседски. В первый раз, он принёс от Зайца мобильный телефон и отобрал у Ёжика плитку шоколада, по которой тот, отчаянно, пытался связаться с Белкой. В следующий раз, Заяц отдал ему, за бочку мёда, нетбук, который Медвежонок обменял у Ёжика на простую книжку, в которой Ёжик тщетно искал кнопку «ПУСК».

- Как называется твоя глиняная коробка? – спросил Медвежонок, слезая с кровати.

- Он записал! Вот тут! – Ёжик вытащил маленький блокнотик. – Р…О… РО… У… РОУ...

- Дай-ка сюда.

Одного взгляда на бумажку было достаточно, чтобы Медвежонок прочитал название коробки. РОУТЕР. Название ничего ему не говорило. Позвонить Зайцу было нельзя, этот хитрюга никогда не отвечал на входящие звонки.

- Я к Зайцу, - сказал он. – Подожди меня и ничего не лепи. Слышишь?

Ёжик кивнул.

Медвежонок прикинул, не стоит ли, привязать Ёжика к стулу, чтобы тот в попытке изготовить роутер, не перевернул вверх дном всю берлогу, но чистый и светлый взгляд друга, его остановил.

- Я, точно, пожалею об этом, - подумал Медвежонок и вышел за дверь. – Точно, пожалею…

***
Ёжик перемазался глиной с ног до головы, но коробка получилась вполне приличная. Кривая и кособокая, она лежала и сохла на столе. Ёжик разглядывал пол. Немного воды пролилось, когда он нёс ведро. Потом, он, случайно, упал, когда замачивал глину, и опрокинул всё на себя. К тому же, почти вся берлога была покрыта грязными маленькими следами. Ёжик бегал к окошку, посмотреть, не идёт ли Медвежонок.

- А ведь коробка у Зайца была белого цвета, - подумал Ёжик и потянулся за мешком муки.
***

Медвежонок быстро выяснил у Зайца, что «коробка из глины» - это роутер фирмы Draytek, который Заяц приобрел по рекомендации своего сородича из Дальнего Леса. Белоснежная коробочка с двумя усиками и маленькое устройство для того, чтобы получить вход в «самыйбольшойлес», который Заяц называл «Интернет», обошлись Медвежонку в корзину грибов и большой горшок орехов.

- Draytek – важно вещал «всезнайка» Заяц, - круче, даже, чем «ЗаиУхи», «Малинка», и «Типасвязь»! Он лучше держит эту самую связь!

Медвежонок слабо представлял себе, кто такие «ЗаиУхи», «Малинка» и «Типасвязь», но слушал Зайца очень внимательно. Оказалось, что эта маленькая коробочка, сможет уберечь Ёжика от потрясений, если он, по - наивности, откроет какой-нибудь «не тот» баннер. А связь в берлоге будет сразу у обоих, а если не сделать «настройки», то и у всего Леса, включая Барсука. Правда, все запасы на зиму, которые сделал практичный Медвежонок, уйдут на оплату связи за две недели. Поэтому, настройки очень важны!

- Медвежоноооооок! – голос Ёжика, еле слышно, донёсся откуда-то сверху, и Медвежонок задрал голову, чтобы понять, где же эта колючая непоседа. Над ним шумели вековые дубы. Ёжика нигде не было.

- Ёжииииик! – закричал Медвежонок. – Тыыыы гдеееее?

- На макушке дуууубаааа!

От неожиданности, Медвежонок выронил белоснежный роутер DrayTek на траву. Что делает Ёжик на вершине дерева???

- А что ты там делаееееешь? – завопил он.

- У меня связи нетуууу!

- И что?

- Я позвонил Белке, она сказала, что у нее наверху со связью порядок!

Только теперь сквозь листву, на головокружительной высоте, Медвежонок различил маленькую фигурку.

- Сходи в берлогу, посмотри на нетбук, связь есть? – закричала фигурка сверху.

- У меня есть связь, спускайся! – ответил Медвежонок.

- И у меня должна быть! Посмотри, я всё настроил! – фигурка замахала каким-то квадратным белесым предметом.

Медвежонок вздохнул и открыл дверь. Проще сказать, что связь есть, и сманить Ёжика вниз. Он решительно шагнул в дом.

Даже на верхушке дуба, Ёжик услышал, сначала, дикий изумлённый вопль, потом страшный грохот. Да, что там говорить, их услышала добрая половина Леса. И наступила тишина…

***
Через полчаса, Белка сняла Читать далее...

.
[580x435]

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Добро в наше время напоминает кормление голубей: чем больше дашь хлебушка - тем больше потом на голову тебе дерьма выльется


PS
Когда мне было десять лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм и был мир во всём мире
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Пишет Svengaly
http://67917011.diary.ru/:

Легенды о соседях

Вы думаете, греческие мифы — это просто мифы? Вы ошибаетесь. Их персонажи живут рядом с нами. Нет, не в переносном смысле. Они — наши соседи.

Над моей прежней квартирой обитали Дедал и Минотавр.
Каждый день, в девять утра Дедал начинал строить лабиринт. Должно быть, Минотавр боялся жить в простой квартире, ему требовались стенки и загородки. Дедал строгал, прибивал, дрелил и возюкал досками по полу. К ночи лабиринт бывал готов. Минотавр, цокая копытцами над моей головой, забирался в его центр, долго возился и засыпал. Счастливый Дедал принимал ванну, смывая с себя опилки и трудовой пот.
В семь утра Минотавр, опрокидывая хрупкие фанерные стенки, мчался в туалет. Он очень торопился и всякий раз забывал, что лабиринт — не каменный. И ломал его нафиг. Иногда он не успевал добежать. Тогда Дедал скреб по полу веником, собирая навоз, и шумно вздыхал.
В девять утра Дедал принимался возводить лабиринт заново.

Мой нынешний сосед сверху — Сизиф.
Вечером он выкатывает свой камень из-под стола и начинает нарезать с ним круги по комнате. В четыре часа ночи он понимает, что больше не может, и включает телевизор, желая подбодриться. В шесть утра он закатывает камень обратно под стол, после чего шумно принимает ванну. Днём Сизиф спит.
Герои греческих мифов вообще предпочитают вести ночной образ жизни.

Ещё в подъезде живут гарпии. С наступлением темноты они вылетают на лестничные площадки, гулко гогочут, хлопают крыльями, лузгают семки и гадят. Туда же, на площадки, Авгий выгоняет своих лошадей. К утру все они прячутся по квартирам. Ещё никому не удавалось застать гарпий и Авгия на площадке — лампочки они вывинчивают, а влезть в стаю гарпий, чтобы поглядеть, каковы они в лицо, решится разве что Геракл.

Сирены перешли на автомобильный образ жизни: они носятся по улицам в компании весёлых милиционеров или бумбоксают в больших чёрных джипах. Оказавшись в жилом доме, сирены немедленно врубают караоке. Спастись от них можно только древним одиссеевым способом — вставив затычки в уши.

У нас тихий подъезд. У нас нет ни менад, после очередной оргии убивающих очередного любовника тимпаном, ни Полифема, который, залив единственный глаз водкою, вышибает соседские двери вместо своих, нет у нас и тихих китайцев или таджиков, живущих по пятнадцать человек на сундук мертвеца… впрочем, это уже другие мифы.
И слава Зевсу.

А я-то, я-то кто? Пробудившись и поглядев в зеркало на вздыбленную шевелюру, я шепчу окаменевшими от ужаса губами: «С добрым утром, Горгона!»

URL записи
http://the-best-of-thebest.diary.ru/p83541605.htm

Для желающих быть несчастливыми (с)

О том, как всего достичь и жить в кайф, написано море информации. А вот как себе максимально испортить жизнь, как сознательно удалить всё удовольствие от жизни, пишут, почему-то, мало.
Понятно, почему. Эта тема не популярная, да и не любим мы читать о плохом, о том, что оказывается, мы - хозяева своей судьбы, можем сами все изменить и.т.д. Сложно в этом себе признаться, вот в чем дело. Если виноваты во всем мы, то уже не получиться списать наши беды на внешние обстоятельства.
В этом будете виноваты вы и только вы. Это - всего лишь небольшая памятка тем, кто хочет жить именно так, ну а кто не хочет — достаточно делать все наоборот. Ведь свою жизнь делаем мы сами. И... всем удачи в выборе.

1. Как можно чаще жаловаться на жизнь
Постоянно спрашивайте себя: "Ну почему со мной…? Ну почему не я…? Почему не меня…"
Жалуйтесь по любому поводу, если не будет повода, жалуйтесь на погоду,
В любой ситуации ищите негатив

2. Избегайте трудностей
Не решайте возникшие проблемы, избегайте их, как только можно,
Сделайте вид, что ничего не произошло,
Спрячьте голову в песок, как страус.
Сила воли не нужна,
Как можно дольше оттягивайте их решение и жутко переживайте по этому поводу

3. Старайтесь быть похожими на окружающих
Наблюдайте за своими знакомыми и сравнивайте себе с ними,
Ищите их достоинства и вспоминайте свои недостатки,
Чем меньше ваша самооценка, тем лучше.

4. Бойтесь будущего
Вы должны держать у себе в голове все дела, которые нужно сделать,
Плюс к этому вы должны опасаться, и беспокоится за будущий результат,
Вдруг что-то пойдет не так? Да я же не смогу все спланировать? Не стоит и начинать, если на 100 % не уверен — вот ваши любимые вопросы.

5. Чем больше у вас проблем - тем больше вас будут жалеть
Из любой мелочи старайтесь создать огромную неразрешимую ПРОБЛЕМИЩУ,
Кричите направо и налево что у вас много проблем, и что удовольствий не осталось,
Найдется человек, который объяснит Вам, что во всем виновато правительство и глобальное потепление.

6. Делайте то, от чего вас "тошнит"
Ходите на ненавистную работу,
Общайтесь с людьми, которые вам противны,
Обжирайтесь на ночь,
Будьте рядом с тем кого не любите.

7. Делайте всем приятно
Угождайте всем,
Никогда не будьте эгоистом,
Исполняйте чужие желания,
Следите за чужой модой и чужими привычками,
Ваше собственное "я" ни в коем случае нельзя показывать - вдруг о вас подумают плохо?!

8. Никаких изменений
Изменений вы должны, боятся как огня,
Никогда в жизни не меняйте себя, свою работу, своих друзей,
Главная мысль: "Кто его знает, что будет, лучше оставлю все как есть?"


Это - далеко не полный список того, что вы должны делать если хотите быть несчастливы. Но вы вполне можете его дополнить своими рецептами

От(с)юда

Вот оригинал:
http://video.sibnet.ru/video1282373-Eduard_Surovyiy___Ischu_vo_mhu_enota/

А вот что получилось :

Некоторые выражения чрезвычайно удачны.

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе

Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

И несколько заимствованных:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди

http://holmogor.livejournal.com/5592172.html

Вышла из мрака ночи пышноштанная коша.
Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни.
Мягко ступают ее когтеобутые ноги,
что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей.
Да и хозяев ея держат в страхе великом.
Грозное мяу летит над пустыми котлами,
Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом.
"Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить,
и подушки курячьего пуха оставьте.
Срочно несите быка, на вертеле крученого долго,
рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона.
Птицу скорей подрумяньте, ягненка зарежьте,
дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком.
Сливок от пестрых коров, чье вымя раздулось
От молока на зеленых лугах беотийских,
Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет -
Скромных даров не вкушала она с полуночи.
Значит, часа три уже голодает, бедняжка.
Этак недолго и спасть полноценному брюшку!"
На сей призыв появились хозяева в кухне -
Бледные ликом, с торчащими врозь волосами,
Видно, нагими удрали они из объятий Морфея...
"Что же ты, киса, вопишь и дерешь свою глотку так рано! -
Стали они укорять ее громко.
Вот тебе Вискас, текущий и медом, и млеком,
Полный, смотри, рацион, таурин, витамины...
Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!"
"Ладно, - в раздумьях тяжелых ответила коша,
толстой ногой почесав свою шею. - Вискас несите,
а я до утра на диете".

автора сего гениального шедевра пока ещё не знаю

Считается, что люди еще пока не владеют искусством мгновенного исполнения желаний только из-за работы подсознания, которое препятствует этому. Не верит оно. Есть несложное упражнение, позволяющее это самое подсознание "воспитывать".

Как только вы проснулись утром, возблагодарили Вселенную за щедрый дар жизни. Затем встаете и говорите вслух:
«Я хочу сделать зарядку».
И делаете зарядку на самом деле.

После чего говорите обязательно вслух и громко:
«Все мои желания исполняются!».

Идете в ванную и говорите:
«Я желаю помыть руки и вытереть их полотенцем».

Обязательно моете руки вытираете их. Затем провозглашаете:
«Все мои желания исполняются!».

Идете на кухню и говорите:
«Я желаю выпить кофе со сливками».

И на самом деле пьете кофе со сливками. Громко подтверждаете затем:
«Все мои желания исполняются!»

Ну и так далее. Еще несколько раз.

Вы понимаете, что происходит? Вы тренируете свое подсознание на постоянное и спонтанное исполнение ваших желаний. Происходит важнейшая "сцепка" желания и его претворения в жизнь. Вы показываете своему подсознанию, что все ваши желания исполняются. То, что они пока такие незначительные, совершенно не важно. Главное — это начать процесс.

из аськи

Китаец приятный лцом женился на красавице, и у них пошли рождаться дети. Один страшнее другого. Наконец, родилась дочь такого неслыханного уродства, что отец уж не в силах был этого вынести. Он обвинил жену в том, что она изменяет ему: от него ну никак не могли родиться такие страшилища. Однако анализ ДНК показал, что все эти дети — его.

[700x525]



Разборки показали, что страхолюдиной была в свое время его жена, котрая воспользовалась услугами косметических хирургов. До встречи со своим мужем она съездила в Южную Корею и там сделала себе пластическую операцию за 100 тыс. долларов.

[370x273]

И благополучно вышла замуж, сияя красотой. Теперь этот китаец подал на жену в суд, требуя компенсации за моральный ущерб и обман. И суд присудил выплатить ему 120 тыс. долларов!



Ну что сказать... сам дурак, надо было детские фотографии жены смотреть. Мужчины, будьте бдительны.

Песня из альбома 2008 года. Автор песни- Сада Масаши, песня была очень популярна в начале 80х, ее перепели чуть ли не все известные японские вокалисты, включая таких монстров как Фукуяма Масахару и Кэн Хираи.





Никайдо Казуми родилась в городе Отакэ префектуры Хирошима 14 февраля 1974 года. Ее отец - буддийский священник, мать - преподаватель. Отец Казуми принадлежит к школе буддизма Джёдо-Шиншю и девочка сама обучалась практикам этой школы в родном городе. Закончила старшую школу и Университет Ямагучи по специальности "искусство". В 16 лет стала вокалисткой студенческой группы, копировавшей "Ганз энд Роузес". Говорят, у Казуми хорошо получалось копировать манеру исполнения разных артистов.
В 1995 году была вокалисткой локальной поп-группы. А в 1997 году начала петь одна, аккомпанируя себе на гитаре.
В 1998 году уехала из Ямагучи в Токио. И в следующем году вышел первый альбом песен Казуми бешеным тиражом в 600 экземпляров.
До 2004 года успела выпустить еще пару альбомов с записями, поучаствовать в разных живых концертах. А в этом самом 2004 решила вернуться домой, в Отакэ.
Дома продолжала записывать свои альбомы, писала песни для других исполнителей, участвовала в разных совместных проектах, вела свою радио-передачу на радио Хирошимы... В общем, обычная жизнь малоизвестного самодеятельного автора, зарабатывающего популярность медленно и упорно.


От(с)юда