Бежит обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! кризис!
Встречает лису, та возмущается:
- чего кричишь, чего шумишь? какой у меня кризис - я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна побежала дальше с криком: кризис, кризис!!!
Встречает волка, тот в ответ:
- чего кричишь, какой кризис, я как ел мясо, так и буду есть.
Обезьяна дальше бежит:
- кризис,кризис!
Споткнулась, упала. Поднимается и думает: "а я-то чего кричу? я, как была с голой жопой - так и останусь с голой жопой."

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?

Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.

- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ не начался, а его уже след простыл.
(ГЭУ - главная энергетическая установка.)

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! - Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.

- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.

- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!

Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.

Александр Покровский
72 метра

Словарь альтернативных вариантов фразы "Алло":

— Да
— Слушаю
— Угу
— Ага
— Кто здесь?
— Я вас внимательно слушаю
— На проводе
— На связи!
— Жалуйтесь
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Нет
— Секс по телефону
— Говорите — вам помогут
— Чапаев на проводе
— Чего?
— Шо-шо?
— Черепашка
— Райфайзенбанкаваль
— Посольство Кении
— ААААААААААААА
— База торпедных катеров на проводе
— Психушка вас слушает
— Центр управления полётами слушает
— Говори по существу
— Резиденция ... (и называешь свою фамилию и имя)
— Лейтенант Пупкин на проводе
— АллЕ
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Респектоз
— Секс по телефону, слушаю
— Дом нервотиков, мы вас слушае
— Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
— Алё Малё
— База
— Саша Белый слушает
— Бог на связи
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь
— Говори, не молчи
— Пентагон на связи
— Да, зая (любому человеку)
— Поросячьи бега, на кого будете ставить?
— Фюрер
— Си
— Уле
— Ню
— Салам
— Пронто
— Первый-первый я второй, как слышите, приём
— ЭЙ ТОЛСТЫЙ
— Я вас внимательно
— Халям балям
— Говорите адрес, мы уже выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос
— Я вас да-да
— Что нужно смертный?
— Гав
— АЛИЛУЙЯ
— Ферма по разведению бабочек редких пород
— Мурр
— Алоха

.
[580x360]

.
[409x576]

Как-то раз Учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Сегодняшнему празднику посвящается

Ты пошел в магазин за покупками.
И, пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой.
Ты с расстройства заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать..
Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :
Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ "О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети.." А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : "Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине.."

Что это значит:
•Если ты взял в каждую руку по 5 бутылок пива и не справился с управлением — увы, отвечать тебе.
•Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй.
•Если ты затеял шутливую борьбу с лучшим другом в отделе тортов и нечаянно наступил в "наполеон" — будешь платить как миленький.
•Но если бутылка оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист.
•Твоя подруга выбирала фрукты и слишком сильно сжала банан — плати за его останки.
•Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы.

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 "Розничная торговля. Классификация предприятий"
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
"Общественные здания и сооружения..", расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра..
Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список :
1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит :
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :
а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК.. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит :
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :
Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю!..

Применяй знания :
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года, а бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку.
Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби..
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S. : Бонус-трэк!
Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :
"У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!"
"У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор!"

Встречаются двое. Интересуются другу друга, как дела. Один говорит:

– Так себе, проблемы замучили, на работе кошмар, дома еще хуже, все вокруг серо, скучно и противно, нет никакой радости, даже отдушины.
Другой, неожиданно бодро и радостно, отвечает:
– А у меня прекрасно!
– С чего это? – спрашивает первый.
– Да я недавно купил себе редкого замечательного розового слона, и моя жизнь преобразилась! Ты утром просыпаешься, а он тебе улыбается. Весь такой розовый, так и хочется его обнять. Поливает нам цветы, играет с ребенком. Жена от него в восторге, ребенок без ума. Домой приходишь, а он тебе радуется, как щенок! Отношения у нас в семье наладились, мы больше не ссоримся и чаще проводим время всей семьей.
– Слушай, – говорит первый, – продай мне его. Он мне явно сейчас нужнее, чем тебе.
– Да ну что ты, – говорит второй, – он же у нас практически как член семьи, жена меня просто убьет, если я такое святотатство себе позволю!
– Ну продай, – умоляет первый, – мне без твоего слона – хоть вешайся! Друг ты мне или кто?
– Ну я не знаю, я должен жене привести какие то веские аргументы.
– 20 тысяч долларов будут достаточно веским аргументом?
– Ты меня без ножа режешь, ну ладно, только ради тебя, по рукам.

Через месяц эти джентльмены встречаются вновь.
– Ну, как дела? – спрашивает продавший слона.
– Ты не представляешь, я думал, у меня до этого депрессия была. Оказывается, настоящий кошмар наступил с появлением этого слона. Он жрет бездну еды, разломал всю мебель, вытоптал все газоны, гадит везде, как ненормальный, и ему на всех наплевать. Да еще эта дурацкая розовая краска с него слезает! Главное, кому не предлагаю, никто этого жуткого слона не хочет купить, ни за какие деньги!
– Ну, братец, с таким настроением слона не продать!

Мораль:
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. Ваше настроение — это то, как Вы настроены и зависит только от Вас, а не от слонов, даже пусть и розовых. И именно от него, Ваше настроения, зависит Ваша жизнь.
Имейте ввиду, что любой опытный торговец - манипулятор. Он знает, как использовать ваше психологическое и эмоциональное состояние для того, чтобы склонить к нужному ему решению. Быстро соберет информацию и сформирует ситуацию таким образом, что жертва сама захочет залезть в ловушку.

.
[640x383]

.
[397x700]

День отбрасывания хвоста

Это не любовь, это просто вдох –
Перед тем, как войти в этот мир, как в дом,
Перед тем, как к мечте устремиться, спеша –
Это не любовь, это просто шаг.

Слушать голос волн, шепот моря вдали –
Это не любовь, это чистый лист,
Доставать до звезд в шальном кураже –
Это не любовь, это просто жест.

Открывать все двери своим ключом,
И ковать, пока в груди горячо,
Видеть, что опять любовь ни при чем,
Но в любом тоннеле всегда есть выход,

Отвечать всему: «Да!» и «Пусть!»
Ощущать свой и мира – единый пульс,
Растерять весь груз,
Растерять всю грусть, -
Это – не любовь,
Это –
Просто выдох.

ВсеЛенка (alltigra) от(с)юда

.

.
[398x500]

Кодекс чести русского офицера во времена Российской Империи (1904 год)

1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой!
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала.
10. Если о ком-нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь.
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной.
16. Будь всегда начеку и не распускайся.
17. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся не досадить противнику, а убедить его.
18. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос.
20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то, здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать, не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не даёт повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.
21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
22. Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты.
23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные уважали тебя, а не боялись. Где страх — там нет любви, а есть затаенное недоброжелательство или ненависть.
24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие. Упущенный момент не вернешь.
25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.

По материалам: nibler.ru

.
[700x488]

Когда меня сюда сбросило, я ещё мальчишкой зелёным был. Семнадцать лет. Возможно, это и помогло, а то сошёл бы с ума. Вчера ещё - кудрявый белорусский лес и где-то за ним цивилизация, большие города, по широким проспектам которых я ещё пройду с красивой девушкой на следующий день после, а сегодня - эльфы, гномы, оборотни какие-то. Магические эти штучки-дрючки. Ничего, привык. За три года не то, что обвыкся - врос уже. Заходишь в комнату - вместо лампочки шарик такой в воздухе вспыхивает, пульсар называется. И ничего, вроде так и надо.

Меня сегодня спросила она, красивая девушка. Местная, конечно, не из тех больших городов там, за белорусскими лесами. Учится тут, будет врачихой, по местному - магом-целителем. Коса - вот до колен, честное слово! Говорит мне:

- А хотела бы я жить там, у вас. Там, наверное, всё в тысячу раз интересней.
- Чего это интересней-то?
- Ну, всё так первозданно, без магии. Всё своими силами, всё так цельно, чисто... А главное - у вас же там никого этих нет!
- Этих?
- Ну, эльфов, гномов... троллей и прочих, ты знаешь. Ведь от них все войны, всё... Тролли - гадят, шумят, дерутся, гномы вечно войны развязывают, эльфы эти вообще... избранные существа и всё такое, они же нас ни во грош не ставят. А там, у вас... там же одни только люди! Одни люди кругом, везде! Торжество культуры и никаких войн. Да?

А я на неё гляжу - и молчу.
Вот... не знаю, что сказать. Всё.

(с) Лилит Мазикина ака ДжипсиЛиля

Чё-то навеяло песней Трофима , о вреде алкоголя на охоте и рыбалке.

После второй бутылки, Павел Михайлович прилег прямо на влажную траву, и сунув под голову промасленный ватник, тут же задремал. " Ну вот, сиди теперь один, как дебил, комаров корми" - с раздражением подумал Федя. От дешевого, местного вина, в голове приятно шумело, но пустая, поллитровая " чебурашка", которую он, с раздражением, запустил в воду, была последней - "Жди теперь, когда Колян приедет, в УАЗике еще четыре пузыря лежит".
Пустая бутылка блеснув, зеленоватым боком , плюхнулась в воду, погрузилась со смешным звуком "Буль", а потом вынырнула и полетела обратно, в растрявшегося Федю.

- Ни фига себе. - Подумал Федя и принял, лобом, подачу.
Чебурашка резлетелась в мелкие осколки о неожиданную преграду, и травмированный рыбак жестко сел на задницу.
- Ой мля-я-я! - вскрикнул он, зажимая порез на лбу.
- Я не поняла мужик, ты смерти ищешь, что-ль? - Донеслось с берега.
От неожиданности перестав скулить, Федя обернулся на голос. Из воды, в метре от берега, торчала девичья голова. Злая, такая голова.
- Опа! Ты, что купаешся тут, что-ли? - Растерялся он.
- Живу я тут! Это ты купаешься. - Ответила девушка.
- Не-не, мы рыбу ловим. Что ж я ушибленный, в такой холод в воду лезть - растирая ноющий зад, сказал Федя. - Ты, там, крючки не оборви.
- Я тебе сейчас уши оборву и яйца, или, что там у тебя, а крючки потом! - зло прошипела она.
Федя, слегка обалдел от, такого, напора.
- Ты там перемерзла, что ли курва, а ну вали отсюда, это наш берег!
- Тут твоего, ничего нет, кроме бутылок пустых и алкаша этого! -Кивнула на Пал Михалыча незнакомка.
" Гринписовка что-ль? "- Подумал Федя. Вспомнил, как-то по новостям показывали, что-то про Гринпис - крепкие ребята, в зеленых банданах и рваных дижнсах, заправленных в шнурованные армейские ботинки. Или это скинхедов показывали? В любом случае, нарисовался вариант, огрести по щам, а вспомнив про армейские говнодавы, ему вообще поплохело. Оглянувшись по сторонам, не прячутся ли где злые скинхеды-гринписовцы, никого не обнаружил. Чуть воспрял духом. Посмотрел на сумасшедшую девицу в озере, апрель месяц, точно перемерзла, вон губы синюшные какие.
Из разбитого лба, на лицо, струйкой бежала кровь, застилая ресницы и мешая Феде моргать.
- У- у, дурында обмороженная! - громко прорычал он и пошел к озеру, умываться.
Девчонка, издевательски заржала.
- Нормально, так, я тебя нахлобучила!
- Че ты ржешь, гиена? - обиделся Федя. - Иди подорожник сорви.
- Ага, щас все дела брошу... - не меняя издевательского тона, ответила она, - и на руках, за подорожником тебе, поползу!
- Чё, всё алес, ноги отморозила уже? - развеселился он, посмотрел на девушку и поперхнулся, вдруг, смехом.
Тряхнуло его жестко, несмотря на теплую фуфайку и полный желудок дешевой сивухи.
- Да ну нах... - выдохнул он.
- Ну, чё уссался герой? - сказала девушка, с красивым перламутровым, рыбьим хвостом.
- Па- па-пал Михалыч!!! - испуганно затроил Федя.
- Не прокатит, я на него чары наслала. - спокойно сказала русалка.
- Простите меня пожалуйста, а? - Федя всхлипнул и растер слезы и кровь, по физиономии.
Девушка-рыба сделала вид, что размышляет, простить этого раздолбая, или замучить, страшными, русалочьими пытками. Внимательно оглядела его, с головы до ног и вынесла вердикт.
- Ладно, чё там, живи пока!
- Спасибо, а у вас это... Хвост настоящий?
- Ты, что не видишь? Или пощупать дать? - Удивилась девушка-рыба.
- А можно? - Федя аж затрясся от волнения.
- Ну валяй... - Расстерялась русалка. - Только ты это... Без фанатизма там, ну понял...

* * *


- Чешуя колючая. - Лениво произнес Федя.
- Ты оборзел Федор? До тебя никто не жаловался. - Русалка легонько стукнула его, по волосатой груди и засмеялась.
- Кровь не пей. Я себе, так, все причандалы сотру. Сказал побрею, значит побрею!
- Где вас, таких, извращенцев делают только. - Зарделась девушка. - Ладно, позагорали, пора уже. Отец меня заждался, наверное.
- Ага, ты Михалыча расколдовать не забудь только. - Произнес Федя, и ударив мощным хвостовым плавником по воде, ушел на глубину.
Не хорошо заставлять папу ждать.

© РусланТридцатьЧетыре

.
[500x470]

.
[470x401]