Ежик — маленький, серый, колючий… Кто же не знает ежа? Да вот, судя по количеству самых нелепых вымыслов о его образе жизни, никто не знает.

Из книжки в книжку, с открытки на плакат кочует образ запасливого ежика с румяным яблоком на спине. Кто это видел? Когда?

Никто не видел, но все уверены, что яблоки и грибы ежик запасает себе на зиму. И поскольку в зубах носить провиант не приучен — не собака ведь! — накалывает фрукты на колючки. А потом долгими зимними вечерами грызет у себя в норке промерзшие яблоки, засохшие грибы и ждет не дождется весны…

Я открою вам страшную тайну: ежам не нужны запасы продовольствия, потому что зимой ежи… спят. Спят сладким сном с ноября по апрель, как медведи, барсуки, лягушки и змеи. А во сне расходуют потихоньку подкожный жир, накопленный отнюдь не на яблоках. Еж ведь животное насекомоядное. Растительную пищу — вареный картофель, рис, груши, сливы, орехи, семечки и те же пресловутые яблоки — едят только те ежи, которые содержатся в неволе. Так ведь то неволя! В неволе вон даже убежденные вегетарианцы — гориллы начинают интересоваться рыбой и мясом. В естественной среде обитания рацион ежей составляют жуки, червяки и улитки. Иногда еж может разнообразить свое меню лягушками, ящерицами, птичьими яйцами, мышатами…

Кстати, о мышах. Считается, что еж — отличный мышелов, его даже называют колючей кошкой. Но на самом деле мыши не ежиная пища. Не может ежик за этими шустрыми грызунами угнаться, вот разве что повезет ему найти мышиное гнездо. Но гораздо больше привлекают ежей совсем другие гнезда — осиные и пчелиные. Этих жалящих насекомых еж ест, совершенно не боясь укусов.

Ежи вообще поразительно устойчивы к самым разным ядам, в том числе и к пчелиному. Небольшие дозы сулемы, мышьяка, синильной кислоты для ежика не смертельны. И даже укус гадюки он переживет, отделавшись легким недомоганием, если, конечно, гадюка успеет его укусить до того, как будет съедена. Впрочем, на змей ежи охотятся редко, предпочитая иметь дело с безответными дождевыми червями.

Вот еще одна из легенд про ежа: будто бы, встретив в лесу хищника, еж может свернуться в клубок и укатиться от опасности. Кто это видел? Где? Нет, свернуться-то еж может, а вот укатиться — никак. Его спинная мышца устроена таким образом, что стягивает в шар только неподвижно сидящего или лежащего ежа. Стоит ему пошевелиться, лежа на спине, как мышца потеряет свою упругость и еж распластается по земле тряпкой. От своих врагов — лис, филинов, крупных сов, ястребов — ежик обычно не убегает и, конечно, не укатывается. Он замирает на месте, свернувшись в колючий шар.

Но есть у ежа другие враги, от которых колючки не спасают. А все потому, что живут эти враги непосредственно в ежиных колючках. Это клещи и блохи. Временами они так достают бедного ежика, что он устраивает себе дезинфекцию. Находит, например, опавшие дикие кислые яблоки и катается в них. Отсюда, наверное, и родилась легенда о запасливом ежике.

Тяга ежей к разного рода кислым продуктам, едким веществам, предметам с резким запахом подмечена давно. Ни один еж не пройдет мимо промасленной тряпки или носового платка, пахнущего духами. Известны случаи, когда ежи подбирали и накалывали на свои иглы окурки или пытались «вываляться» в кофейных зернах. Иногда ежи избавляются от блох традиционным способом, отработанным и проверенным не одним поколением диких животных: заходят в воду по кончик носа. Это помогает, но не надолго. Стоит чистому ежику прогуляться по лесу, как в его иголках опять поселяются паразиты.
Кстати, эту особенность ежиков — буквально притягивать к себе клещей — достаточно давно и с большим успехом используют эпидемиологи. С помощью ежей они считают клещей в природных очагах энцефалита и туляремии. У эпидемиологов есть даже особая единица счета — «еже-час». Она показывает количество клещей, которых один ежик насобирает за один час пробега по зараженному лесу.

http://www.ogoniok.com/4922/44/

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

.
[446x700]

Премудрости жизни авторства несравненной alwdis


Тридцать семь девизов,
или
Исповедь воинствующего оптимиста

По этим девизам живу я. Точнее, стараюсь жить. Как правило, получается. Записываю потому, что, возможно, они кому-то пригодятся. Ряд девизов хорош для всех возрастов, но некоторые решительно не стоит применять тем людям, кому нет тридцати лет.

Формулировки во всех случаях - мои, и если кто-то из великих высказался аналогично - я не виновата.

Верь в себя! - это две трети успеха любого дела.
Не бойся! - ибо страх часто становится причиной поражения.
Уважай себя! - иначе тебя не станет уважать ни один человек.
Не стремись уметь (и иметь) много: стремись использовать то, что уже имеешь, процентов на пятьсот…
От того, что тебе будет плохо, ни одному человеку не будет хорошо. В жизни слишком много трудностей, чтобы переживать из-за всякой ерунды.
Успех дела определяется только по успеху дела, а не по объему затраченных усилий. (Если что-то удалось легко - это не значит, что вышло плохо. Если ты ради чего-то выложился, это не значит, что ты смог достичь результата.)
Хочешь устроить скандал - не скандаль! Очень хочешь устроить скандал - не скандаль!! Очень-преочень хочешь устроить скандал - не скандаль ни в коем случае! Но уж если скандалишь - то устрой такое, чтобы Эверест содрогнулся.
Лучшее - враг хорошего. Никогда не улучшай того, что уже работает.
Трать силы только на необходимое: выбирая между "стоять" и "сидеть" - сиди, между "сидеть" и "лежать" - лежи; но если надо бежать, то мчись впереди всех!
Да улыбнись же наконец!
Качество лекции определяется не объемом умных мыслей, которые высказал профессор, а тем, сколько из этого запомнили студенты. Лучше сказать в три раза меньше, но пусть это останется в их памяти на десять лет.
Чем чаще студент смеется на лекции, тем лучше он запомнит материал. В крайнем случае, он проснется от хохота товарищей.
Не спеши.
Да не нервничай ты - не из-за чего, на самом-то деле!
Если хочешь ударить - бей один раз: в уязвимое место и неожиданно.
Никогда не угрожай: в ответ на твои слова может последовать реальный удар.
Если угрожаешь ребенку или тому, кто младше тебя по статусу, будь готов привести угрозу в исполнение - иначе твои слова перестанут слушать и будут правы.
Никогда не оказывай помощи слабому: он этого не простит и воздаст тебе подлостью. (Не веришь? - ну проверь на своей шкуре.)
Если человек склонен к истерикам - беги от такого как от огня! Если не можешь убежать - отвечай на его истерики полным равнодушием.
Никогда не помогай пассивному - пусть лучше он потонет сам, чем утянет и тебя на дно.
Если ты дружишь с умным человеком - почаще хвали его: сколько умниц не ведают себе цены и уходят в ничто от того, что не верят в себя!
Сегодняшний друг может завтра стать чужаком, поэтому будь счастлив дружбой сегодня, сейчас. То же и с любовью. Не клянись вместе пройти жизнь; сделай сегодня счастливым себя и того, кто тебе дорог.
Вчерашнего друга оценивай по тому, друг ли он тебе сегодня.
Смелость города берет, а наглость их просто подбирает.
Если ты считаешь себя пастухом, а окружающих - стадом, то помни: это ведь пастух заботится о баранах, а не бараны о пастухе. Причем ежедневно.
Если ты будешь ждать помощи - тебе не поможет никто. Если будешь просить о помощи или умолять - тем более. Чем активнее ты будешь действовать сам, тем больше тебе станут помогать.
Веря в себя - приманиваешь удачу. Считая себя обиженным судьбой - увеличиваешь риск несчастных случаев.
Со всеми людьми стоит быть максимально доброжелательным; если при этом ты искренен - ты благородный человек, если нет - ты умный прагматик.
Работай с той командой, которая у тебя есть сегодня. Даже от бездаря может быть польза; но, как правило, бездарем называют того, чьих способностей не разглядели. Разгляди их, помоги развить и используй!
Активно используя человека для достижения своих целей часто делаешь ему больше добра, чем так называемой заботой.
Чтобы убедить одного или многих заняться делом, которое им не по душе, просто увлеченно делай его на их глазах - втянутся, и сами не заметят как!
Помни, что запрет чаще провоцирирует, чем препятствует. Если хочешь привязать к себе человека - прогони его. Если хочешь прогнать - будь вежливо равнодушен.
Если тебе или твоему делу причинили вред, трезво оцени реальные потери. Как правило, они гораздо меньше, чем кажутся на первый взгляд.
Никогда не устраивай "разоблачений": на самом деле, они не интересны никому, кроме сплетников, не имеющих реального веса ни в каком обществе.
Про тебя сказали гадость публично? - сочти это бесплатной рекламой, усмехнись и иди дальше, мысленно цитируя басню про слона и моську.
Обращай к своей пользе всё, что с тобой происходит. Говорят, от несчастной любви Гёте написал "Фауста".
Навсегда забудь слова "Всё будет хорошо". Всё хорошо - Читать далее...

Внешний вид.
Отличить янтарь можно по богатой игре оттенков и неповторимому рисунку. Чересчур однородный цвет, наличие большого количества воздушных пузырьков и «линз» говорит о том, что перед вами имитация. Внутри прессованного янтаря (амброида) обычно хорошо различимы структуры течения и вытянутые в одном направлении пузырьки воздуха. В природном янтаре они должны иметь правильную сферическую форму.

Электризация.
Потрите изделие из янтаря о шерстяную ткань или мех. Оно должно наэлектризоваться и начать притягивать к себе легкие предметы: нитки, кусочки бумаги и т.п. Правда, некоторые виды пластмасс также электризуются, но у них этот эффект выражен слабее. Если же электризация отсутствует полностью, вам предлагают явную подделку.

Плотность.
Погрузите образец в концентрированный солевой раствор (8 – 10 чайных ложек на стакан воды). У янтаря очень низкая плотность (в среднем 1.05 – 1.12 г/см3). У пластмасс, синтетических смол, а тем более стекла она гораздо выше. Поэтому подлинный янтарь всплывет на поверхность, а подделки янтаря утонут. Правда, если изделие заключено в металлическую оправу, воспользоваться этим способом будет затруднительно.

Запах.
Поднесите к поверхности камня зажженную спичку. Природный янтарь начнет издавать характерный запах канифоли, пластмассовые подделки – неприятный химический запах.

Хрупкость.
Янтарь является очень хрупким материалом. Попытайтесь поскрести поверхность изделия острым ножом. Если при этом образуется стружка, перед вами синтетический полимер. Настоящий янтарь будет крошиться.

Люминесценция.
Вряд ли продавец будет в восторге от ваших попыток поджечь или поцарапать изделие. Но если на кассе имеется аппарат для проверки подлинности денежных купюр, попросите просветить камень ультрафиолетом. Янтарь начнет
люминесцировать – давать свет преимущественно голубых оттенков. Большинство пластмасс в ультрафиолетовых лучах не светится, копал становится белым.

Копалы и каури.
«Молодые» ископаемые копаловые смолы и современные копалы, получаемые из смолы сосны-каури, гораздо мягче янтаря . Нажмите на изделие твердым предметом. Если на нем останется след, перед вами копал. Копаловые смолы не
электризуются трением, при нагревании издают неприятный лекарственный запах. В отличие от природного янтаря , они растворяются в эфире. Капните эфиром на поверхность копалового образца: она станет липкой, а затем помутнеет.

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А чё такая страшная?
— Не выспалась.

Пятилетний ребёнок на загадку "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" не задумываясь отвечает — "Мама". И не поспоришь. А ведь подразумевалась в загадке гармошка.

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Филологи думают, что философы что-то знают, те смутно надеются на историков, историки на микробиологов, микробиологи на физиков-ядерщиков.
Физики-ядерщики надеются только на авось и майора Пахомова, который сидит на главном пульте управления ракетами, разгадывает кроссворд и сожалеет, что не стал филологом.

В видео показан весь процесс:
Заготовка кипрея (Иван Чая), провяливание, подготовка к ферментации и сам процесс ферментации чая, сушка Копрского чая, подготовка к хранению, дегустация

.




Пособие по чаезаготовлению от vertibirdo:
1. Для начала находим месторождение иван-чая. Чем чище местность вокруг, тем лучше.

2. Далее собираем листья и цветы. Если на стволе уже образовались длинные семенные стручки- их не трогаем.

3. Нам необходимо запустить процесс ферментации листьев.
Для этого размалываем листья двумя ладонями. Некоторые советуют пользоваться скалкой или мясорубкой, но тогда чай становится намного грубее.
Если цветы размалывать вместе с листьями, чай приобретает сладковатый привкус. Также цветы можно просто отдельно высушить и добавлять для красоты.

4. Размолотые листья укладываем в льняное или холщовое полотенце. Будьте внимательны, потому что желтые пятна от иван-чая могут не отстираться.
Листья следует уложить достаточно свободно, не уминая.

5. Заворачиваем полотенце с чаем, сворачиваем и кладем в кастрюлю под гнёт. Пятилитровой бутылки с водой достаточно.

6. Каждые 60-80 минут необходимо проверять состояние чая, потому что он начинает активно ферментироваться и выделять энергию.
Если полотенце с чаем стало горячим, его необходимо открыть, поворошить листья, сбросив лишнюю температуру, снова завернуть и убрать под гнёт. Данную операцию нужно проводить в течении 4-5 часов. Чем дольше вы даете чаю ферментироваться, тем более "черным" он станет при запекании.
Передерживать нельзя, потому что чай может начать бродить и его придется выкинуть.
Листья чая должны стать мягкими, мокрыми и темно-зелеными. Черными листья в таком состоянии не станут, даже не пытайтесь держать дольше!

7а. Если вы хотите приготовить зеленый иван-чай, то вам потребуется всего лишь выложить готовые листья на солнечное сухое место и дать им просохнуть полностью.

7б. Для приготовления черного чая вам потребуется духовка или печь. Предварительно её нужно нагреть ~ 150 С. Газовую плиту нужно нагревать около 10-15 минут, после чего обязательно погасить огонь!

Далее выкладываете листья на противень и отправляете его в духовку на 1-1,5 часа.

Ни в коем случае не включайте огонь, пока листья внутри! Если вам кажется, что духовка недостаточно горячая, выньте противень, нагрейте и только потом ставьте обратно! Листья очень легко подгорают!

8. Когда все листья станут сухими, операция завершена! Чем лучше вы мяли и выдерживали чай под гнетом, тем больше потемнеют листья и тем более забористым станет чай! Имейте в виду, что не все листья станут черными! Когда они полностью просохли- их бесполезно греть дальше.

9. Заваривать чай можно кипятком любой крутости. Одной заправки чайника хватает на 7-9 заварок, в зависимости от черноты чая.
Приятного чаепития

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной Читать далее...

Пессимист плавает в воображаемом говне (а Оптимист - в воображаемом меду) ровно до тех пор, пока не приходит Реалист, который закатывает рукава и сообщает:
- так, ребят. Говно будем вычищать, мед - добывать.

В результате и Пессимист, и Оптимист начинают шевелиться - но Реалиста одинаково ненавидят: отбирает любимые иллюзии, да ещё раздаёт волшебные пендели.

Дракон тихо и мирно спал, когда Такс его боднул с обычным таким вопросом:
- У тебя миноискатель есть?
Дракон стал судорожно шарить под собой в поисках противопехотной мины.
- Левее. Ещё левее – издевался Такс.
- Ффух, ну у тебя и шутки! – облегченно вздохнул Дракон.
- Ну почему шутки? – ухмыльнулся Такс и достал из-под чешуйчатого локтя мину противотанковую.

.

[460x403]

ДРЕВНЯЯ ВОСТОЧНАЯ ЛЕГЕНДА

Я Индию знаю, как тело твое,
признаюсь тебе без утайки.
Люблю ее жителей, климат ее,
легенды и прочие байки.

Особо потряс мою душу рассказ
факира Декана Сагаджи.

Влюбился красавец-пастух как-то раз
в супругу могучего раджи.

Была словно лотос небесный она,
был юноша - вылитый Кришна.
Свидетели - звезды одни да луна,
как в сад к ней он крался неслышно.

Под сенью баньянов сплетались тела,
распутываясь лишь под утро.
За месяц освоена ими была
практически вся “Камасутра”.

Их чувство мужало и крепло,
но вдруг
случилась ужасная драма:
на ложе любви их застукал супруг
в позиции “харивакрама”.

Был неописуем супружеский гнев;
среди апельсинов и манго
он проклял обоих,
швырнуть повелев
их в воды священного Ганга.

Сомкнулся над ними клокочущий вал,
тигр в джунглях от горя заплакал -
а раджа все рвал и метал,
и сажал
слуг верных десятками на кол.

Потом в своей спальне рыдал, как дитя,
рычал исступленно и дико.
И челядь шепталась неделю спустя,
что при смерти грозный владыка.

Да, слухи не лгали.
Бросало то в жар,
то в холод хозяина замка.
Его укусил малярийный комар,
точней, комариная самка.

И слышит он голос в предсмертном бреду
на фоне каких-то мелодий:
- Эй, раджа, зачем ты шпионил в саду?
- Ты кто?!...
- Малярийный плазмодий.
Я есть подаривший тебе твой недуг
в порядке свершения мщенья
убитый тобою красавец-пастух -
но в новом уже воплощенье.
Учти, мы и ныне с твоею женой
по-прежнему любим друг друга...

- Так, значит, комар, пообедавший мной?!..
- ... твоя, рогоносец, супруга.
Ты вычеркнул нас с ней из списка людей,
но снова, как видишь, мы вместе!..

И, вскрикнув, скончался жестокий злодей,
подавлен масштабами мести.

Вселилась в терзаемый засухой куст
душа пресловутого раджи.

Такой вот рассказ я услышал из уст
факира Декана Сагаджи.

Cергей Сатин

сайт автора
http://satinizm.narod.ru/

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...


Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!


... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.


— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.


Помните, когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет - это означает, что других таких дураков нет!

Audio vocem de mirabili futuro,
Matutinam vocem, rore humidam.
Audio vocem, et pericula ventura
Turbant mentem, sicut puero cuidam.

R..: Mirabile futurum, ne esto mihi durum,
Ne esto mihi durum, ne esto durum.
Origine ex pura ad optimum futurum,
Ad optimum futurum iam nunc egressus sum.

Audio vocem de mirabili futuro,
Illa vocat me in loca divina.
Audio vocem semper interrogaturam:
Quid iam fecerim pro die crastina?

Iuro me futurum bonum atque castum
Nec amicum relicturum miserum.
Audio vocem et festino hoc vocatu
Via aspera ad illud futurum.

Приехал царь Петр из -за границы начал порядки новые устанавливать. Корабли строить, окна там рубить, бороды брить - ну много чего. Нашлись провинившиеся. Велел их Петр казнить по-европейски, через повешение. Взялись вешать - а веревка гнилая, рвётся.
Ну, бояре к Петру:
- Царь-батюшка, может на кол по старинке?
А он им в ответ:
- Вот всё у нас в России делают через жопу!

1. Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.
2. Стели постель там, где кошка укладывается.
3. Ешь фрукт, которого червяк коснулся.
4. Смело бери грибы, на которые мошкара садится.
5. Сади дерево там, где крот землю роет.
6. Дом строй на том месте, где змея греется.
7. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару.
8. Ложись и вставай с курами — будешь иметь золотое зерно дня.
9. Ешь больше зеленого — будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя.
10. Плавай чаще — будешь себя чувствовать на земле как рыба в воде.
11. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие.
12. Больше молчи, чем говори — и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным.

Юрий Визбор

Помни войну
Помни войну, пусть далека она и туманна.
Годы идут, командиры уходят в запас.
Помни войну! Это, право же, вовсе не странно -
Помнить все то, что когда-то касалось всех нас.

Гром поездов. Гром лавин на осеннем Кавказе.
Падает снег. Ночью староста пьет самогон.
Тлеет костер. Партизаны остались без связи.
Унтер содрал серебро со старинных икон.

Помни войну! Стелет простынь нарком в кабинете.
Рота - ура! Коммунисты - идти впереди!
Помни войну! Это мы - ленинградские дети -
Прямо в глаза с фотографий жестоких глядим.

Тихо, браток. В печку брошены детские лыжи.
Русский народ роет в белой земле блиндажи.
Тихо, браток! Подпусти их немного поближе -
Нам-то не жить, но и этим подонкам не жить.

Помни войну, пусть далека она и туманна.
Годы идут, командиры уходят в запас.
Помни войну! Это, право же, вовсе не странно -
Помнить все то, что когда-то касалось всех нас.

1970

"Славная белочка! " — умилился Штирлиц, протягивая руки к зверюшке с пушистым хвостом.
"Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал.


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.


Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.


— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас "белочка"?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?


На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…


Тараканы в голове — это еще нормально.
Проблема — когда их начинает выгонять белочка...


— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Как ни настраивайся на хорошее, светлое, доброе, как ни крути, что-нибудь, да расстроит. А происходит все потому, что забываются давно осознанные и запущенные вовнутрь принципы здорового эгоизма и некоторого пофигизма. Решила принять превентивные меры: все структурировать и записать. Как говорится, что написано пером, не вырубить топором.

Итак, как сохранять перманентно хорошее настроение, спокойствие и бодрость духа.

1.Планирование. Составление планов не только приводит в порядок мысли, но и дела. Даже мысленный список дел или развлечений избавляет от вопроса "а вдруг не успею?", а значит, и лишнего беспокойства.

2.Забудь о надежде, если только это не имя твоей близкой подруги. Не надейся, а планируй.

3.С любой вечеринки, какой бы долгой и интересной она не была, даже если там находится предмет интереса, спать отправляйся домой.

4.Если голодна, съешь салат, если не хочешь салат, значит, ты не хочешь есть. Выпей воды.

5.В час ночи нельзя заниматься маникюром, мытьем волос, эпиляцией. В час ночи надо спать! Бесцветным лаком ногти всегда можно намазать в туалете на работе, небритые ноги спрятать под джинсами, на голову напялить беретик или собрать волосы в пучок и замазать все гелем. Зато глаза будут выспавшимися, настроение хорошим, а остального никто и не заметит.

6.Пара дней наедине с собой и своими увлечениями действуют лучше, чем любой СПА-салон.

7.Прежде, чем лезть с советами к кому бы то ни было, останось и подумай: "А мое ли это дело?". Почти всегда в ответ "нет". Так что молча пошла – и начала работать.

8.Не связывайся с неадекватами! Никому ничего не доказывай! Переделать нельзя уже пятилетнего ребенка, не то чтобы взрослого человека. Так что молча пошла – и продолжила работать.

9.Между возможностью свидания и шансом дополнительного заработка, выбирай заработок. Роман крутить будешь, когда будет совсем свободное время.

10.Не спорь! В споре родиться может исключительно головная боль. Фраза: "Как скажешь" экономит время и здоровье.

11.Ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы ради него мучиться в неудобной обуви.

А теперь — молча пошла работать)))



http://blog.fontanka.ru/posts/180273/