Не Грин.
"Гребите висельники! — кричал капитан Грей матросам, в стремительно отходящей от берега шлюпке.
В руках у него был багор, которым он бил по рукам вцепившуюся в планширь Ассоль, самую трезвую из беснующейся толпы Ассолей, что грудой пёстрой ветоши покрывали пляж.
Через неделю его видели в Карибском море под черным пиратским флагом."

Дракон и дева.
Заходите, присаживайтесь. Как доехали? Кофе, сушки, угощайтесь пожалуйста. Если вы не против, перейдём сразу к делу. Контракт стандартный, на год. Башня три звездочки, санузел раздельный. Окно на север, так лучше видна ночная подсветка. Категория сложности восхождения по внешней стенке третья, упрощенная. Маршрут подхода комбинированный, внизу площадка для конкура, затем армированный пеньковой лестницей плющ, балкон. Питание трёхразовое. Охрана.
Обратите внимание на пункт 38 часть 2, вызов огнедышащего дракона для поедания рыцаря производится до потери девственности, а не после.
Сухой закон. Посещение соседней деревни не рекомендуется. Девственность восстановить не проблема, а вот репутация возврату и обмену не подлежит.
Слухи, сплетни, рекламные рассылки входят в стандартный пакет. За портретиста, за глашатая, сами понимаете, придётся доплачивать.
Рекомендации, родословную, засушенный цветок пока уберите. Покажете жениху.
Подпишите здесь, здесь и здесь. Нет, кровью не надо, обычными чернилами, у нас знаете ли, стопроцентная предоплата. Контракт контрактом, но выискивать невест по кабакам, да по амбарам для возврата родственникам, с деревенскими драться, простите, возраст у меня уже не тот.
Конечно конечно, с вами всё будет по другому. Даже не сомневаюсь.
Число поставили? Добро пожаловать в сказку, красавица!

Стянуто от(с)юда

.
[600x493]

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.

Не ожидав такого поворота, я слегка прихуел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это блять за хуйня такая!!??», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается))». Херасе немного - подумал я - разглядывая повреждённые конечности – надо блять, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.
Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.

За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, пидорас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.

Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.

К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.

Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д.. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

http://pikabu.ru/story/_3376533

Ихтиоз


- Андрей Андреич, папашу доставили, вести?

Андрей Андреевич оторвался от бумаг на столе, потянулся в кресле, взглянул на опера в дверях и спросил:

- В каком он состоянии?
- Мрачный, но говорить может.
- Ведите.

Опер исчез, а следователь сгреб папки со стола в ящик, чихнул от поднятой пыли и задумался.
Денек выдался нервный. Утром в больнице произошёл какой-то безумный случай с кучей жертв, пришлось до вечера на месте преступления крутиться.

Он открыл тумбочку, вытащил початую бутылку коньяка и долил из неё в чашку с недопитым и давно остывшим чаем.
Пара абмалов в форме привела несчастного мужика и усадила на стул напротив. Тот ссутулился и невидящим взглядом уперся в пол.

- Михаил, я - старший следователь Кунцев и веду это дело. Понимаю вашу трагедию, но вынужден вас опросить о сегодняшних событиях и всем, что им предшествовало.

Мужик вздохнул и сказал, не поднимая глаз:
- Что вы хотите знать?
- Когда все началось?
- Что именно?
- Странности с вашей дочерью.
- Да сразу же после рождения, - последовал недовольный ответ.
- И что это было?

Мужик помолчал мгновение и стал рассказывать.нажмите и читайте >>>>>

Смотреть это видео

Скоро, очень скоро
От русского напора
Игиловская свора
Сбежит в одном белье!

Скоро, очень скоро
Рёв авиамотора
Над вашей головою
Послышится во тьме.

Вы нас не напугали —
Мы всё превозмогали
И вечно побеждали
В сраженьях и боях.

А тут игра простая —
Для нас вы просто стая,
Песок пустынь глотая,
Потерпите вы крах...

О том, кто является автором стихотворения и имя самой девушки не сообщается.

стянуто у АбрамАшотыча отседова:
http://lifenews.ru/news/169802

.
[453x604]

Георгий Данелия: "После выхода фильма ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: "А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом". Он и обратился", - вспоминает режиссер.

Как выяснилось, американец действительно обратился к советским военным. После Данелия позвонили из Минобороны и наорали: "Вы что дурака валяете?" А тот ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники

http://www.newsru.com/arch/cinema/25aug2015/kin.html

грядущим переделкам ЛиРу посвящается


Умер известный кардиолог.
На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

...И тут заржали присутствовавшие уролог и проктолог...

...А водитель ассенизаторской машины заплакал...

При всем обилии солидных предложений работ мастеров XIX века (от Курбе и Коро до Альма-Тадемы), на прошедших в Нью-Йорке торгах аукциона Sotheby’s в центре внимания — котики! Пестрая кошачья стая выручила 826 тысяч долларов, более чем вдвое перекрыв эстимейт. Так чьи же кошки?


[420x280]

«Любимые моей жены/My Wife’s Lovers» — таково название картины, написанной в 1891 году художником-анималистом Карлом Калером по заказу миллионера из Сан-Франциско. Предварительно оцененное в 200−300 тыс. долларов, гла"мур"ное полотно сразу стало хитом уже на этапе предаукционной выставки.

Карл Калер (Carl Kahler, 1855−1906) родился в Австрии, учился в Мюнхене и Париже, как следует поработал в Германии и Австрии, и подался в Австралию, где и получил широкую известность. Сюжеты с лошадьми и скачками — таков был его «конек». Но осел художник в Америке, где и принимал заказы. Да не всякие: запрашивал очень дорого, а «неудавшиеся» (или недооцененные) работы уничтожал, и пресса назвала его «неустойчивой гений». В итоге работ Калера не так уж много в мире.
Пушистых любимчиков (‘My Wife’s Lovers') на картине сорок два, и супруг Кейт Бердсал Джонсон (Kate Birdsall Johnson), видимо, очень любил жену, раз терпел 350 дивных созданий на своих калифорнийских угодьях в 3 000 акров. Сюда и пригласили художника-анималиста, который до этого никогда не рисовал кошек.


Следующие три года тот делал наброски котов и кошек во все видах и позах, чтобы уловить их «характер и индивидуальность».


Знакомьтесь: это — Султан, любимчик из любимчиков! Кот был куплен в Париже за 3 тыс. долларов — сумма более чем внушительная по тем временам.
[250x319]

Его художник поместил в центре композиции: итогом трудов Калера и стала картина с четырьмя десятками усатых-полосатых. Ну, а то, что там сплошь персидские и ангорские кошки — дело вкуса хозяев «моделей». Но какой изумительный супруг! Даже после кончины жены он платил персоналу, чтобы они ухаживали за питомцами.


Миссис Джонсон предоставляла исключительную картину для Мировой Ярмарки в Чикаго (1893, Chicago World’s Fair), где она тут же стала сенсацией. В 1894 году работа была куплена, как сказано, «жителем Сан-Франциско» и экспонировалась в арт-салоне его дворца. Потом картина «поселилась» в музее (Frank C. Havens' Piedmont Art Gallery), а следующие владельцы картины — супруги Джулиан, — отправили ее в турне по США, и в 1940 году поклонники искусств и кошек лицезрели ее на Мэдисон Сквер Гарден на выставке кошек. В итоге работа стала очень известна и популярна, ведь попутно продали около 9 тысяч принтов (о, коммерция!). В итоге в 1949 году журнал, посвященный кошкам Cat Magazine провозгласил картину «самой грандиозной картиной с котами в мире». Так с тех пор и повелось!
Неудивительно, что и нынче картину продали за рекордную сумму, — и это при том, что на аукционе так и не реализованными остались работы Коро, Альма-Тадемы (его картину прочили в топ-лоты) и не только их. Впрочем, общая выручка торгов в 9 871 250 долларов все же неплоха.




Копячено отсюдова

Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?
Собака летучая - кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю?

В. Высоцкий


.
[700x455]

.
[604x453]

Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё неперебранное зерно, нестиранное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится.
— Вам кого? — спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери. — Никого нет, все уехали на бал.
За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу.
— Элла Синдер здесь живёт?
— Да… — Золушка даже растерялась. — Это я.
— Вот тебя-то мне и надо, — довольно хмыкнула старуха. — Открывай давай.
Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно.
— А Вы, собственно, кто?
— Родственница, — отрезала старуха. — Ну, ты открывать будешь или нет?
Золушка подняла засов и впустила гостью в дом.
— А я думала, у меня из родни никого не осталось…
— Я дальняя родственница, — уточнила старуха. — Ты мне приходишься правнучатой племянницей. А я тебе, стало быть… хм… прабабистая тётка.
— Ой, — моргнула Золушка. — А сколько же Вам лет?
— Триста с небольшим, — ответила старуха и кокетливо хихикнула. — Женщине больше трёхсот никогда не бывает.
Золушка нашарила за спиной стул и села на него не глядя.
— Тогда, значит, Вы… фея?!
— Я, по-твоему, похожа на фею? — захихикала старуха.- Феи — они все в розовом, с крылышками, у них волшебные палочки с мигалкой на конце, да и выглядят они на все сто… а не на триста. Да и откуда бы им тут взяться? Все феи сейчас во дворце, на балу. Все двенадцать. Их-то, небось, пригласили!
Гостья запнулась на секунду, стиснула зубы и добавила с неожиданной злостью:
— Меня вот пригласить никто не удосужился. Даже наоборот! Под страхом, значит, смертной казни… Ну ничего, ничего, я им ещё припомню! Ведьма я, деточка, ведьма. Да ты не бойся, не обижу. Я сюда не затем пришла.
Ведьма подманила пальцем другой стул и величественно опустилась на него.
— На бал хочешь? — спросила она.
— Хочу, тётушка! А Вы мне поможете, да?
— Помочь?! Милочка, да за кого ты меня принимаешь? Ведьмы никому не помогают. Ведьмы только вредят. Да и как бы я тебе помогла? Бельё за тебя постирала? Окна вымыла?
— Ну, я думала… Вы могли бы позвать птичек, чтобы они перебрали зерно…
— Ха! Они переберут, пожалуй. Нет, птичек подкармливать я не буду. Не мой профиль.
— А тыкву в карету Вы тоже не можете превратить? Крысу в кучера, а мои лохмотья в бальное платье?
— Могу наоборот. Платье — в лохмотья, карету — в тыкву, кучера — в крысу. Пойми, деточка, ведьма может только проклинать и портить. Оно тебе надо?
— Но тогда зачем же Вы пришли? Что Вы от меня хотите?
— А, ну это просто, — небрежно отмахнулась ведьма. — Мне нужно было убедиться, что ты действительно осталась дома — это во-первых. А во-вторых, мне понадобится кое-что из твоих вещей. И прядь твоих волос.
— За… зачем? Что Вы хотите сделать?!
— Гадость, разумеется, — фыркнула старуха. — Что ещё может делать ведьма, кроме гадостей? А ты лучше не сопротивляйся.
Она ухватила Золушку за подбородок и повертела её туда-сюда.
— Смазливая мордашка. И фигурка тоже ничего. То, что надо. Тебе-то вход в замок не заказан, не то что мне. Очень удачно.
Ведьма дёрнула слабо пискнувшую девушку за волосы.
— Этого хватит. Платье у тебя какое-нибудь приличное есть? Туфли?
— У меня… Мамино свадебное.
— Тащи сюда.
— Но…
— Не спорь, деточка, а то не посмотрю, что родственница. В жабу превращу и съем!
Золушка быстро приволокла свёрток с маминым платьем и пару туфелек.
— Я ещё вернусь, — предупредила ведьма. — Около полуночи. Так что ты не спи, дожидайся.
— Да где уж тут спать, — вздохнула Золушка. — Работы выше крыши. Зерно ещё это…
Ведьма, уже перешагнувшая порог, обернулась и укоризненно покачала головой.
— Не майся дурью, деточка. Сбегай в лавку и купи два мешка зерна. А это выкинь…
Стук в дверь раздался снова около часа ночи. Золушка впустила ведьму и ахнула.
— Что, хороша? — самодовольно хмыкнула ведьма.
— Ой, тётушка! Какая Вы красавица!
— Не льсти себе, деточка. Я-то в молодости была куда симпатичнее!
Золушка пригляделась получше и снова ахнула.
— Ой… Это же я!
— Ну да, — кивнула ведьма. — А для чего мне, по-твоему, понадобились твои волосы? Чтобы сварить оборотное зелье. Сквозь эту маску меня ни одна фея не распознает, ни один придворный маг не разглядит. Идеальная маскировка.
— А как же мои сёстры? А мачеха? Если они подумают, что это я была на балу… Ой-ой!
Золушка испуганно прижала ладони к щекам.
— Брось, — отмахнулась ведьма. — Они до замка даже не доехали. Трудно мне, что ли, кучеру глаза отвести, карету в болото завернуть? К утру, может, и выкарабкаются, а нет — тоже не жалко.
Ведьма уселась на уже привычный стул и вытянула босые ноги.
— Уф! Устала. Давненько мне не доводилось столько танцевать… И вообще. Но дело того стоило!
— И я тоже устала, — пожаловалась Золушка. — Весь день работала как проклятая!
— Ну, почему же "как"? — фыркнула ведьма.- Именно что проклятая. А иначе бы не управилась, верно?
— Так это вы..?!
— Можешь не благодарить, — Читать далее...

Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...

Наркоз был общим, а хирург был местным.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

— Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
— У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
ЗАЧЕМ ВЧЕРА МОЙ ОТПУСК, ТВАРЬ, НА ЗИМУ ПЕРЕНЁС?!!!

.
[579x419]

Идет парень по парку, видит - сидит бабулечка-божий одуванчик и горько-горько плачет.
Ему стало ее жалко, решил утешить, присаживается рядом.
- что случилось, почему Вы плачете?
- Да вот, милок, я замужем, мне 85 лет, а моему мужу 40, душа в душу живем, каждое утро он мне приносит завтрак в постель и мы два часа занимаемся сексом...
И дальше плачет.
- это же здорово, но такое-то, почему слезы льете?
- А каждые выходные обед мне мой муж сам готовит, накрывает на стол, мы кушаем, пьем красное вино и, после всего этого, два часа занимаемся сексом....
И слезы вообще ручьем.
- ну это потрясающе, плакать то зачем???
- А на ужин он меня везет в дорогой ресторан, мы веселимся, танцуем и после ресторана пол ночи занимается сексом...
- ДА ПОЧЕМУ ВЫ ПЛАЧЕТЕ ТО???!!!!
- Яаааа зааабылаааа гдееее живуууууууу...


Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Срать будет шариками.


- Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…


Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.


- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?


Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.


-Неправильно ты, дядя Федора демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
-А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
-Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?


У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"


Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

1. Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

2. Пока думаешь, что сказать, — делай реверанс! Это экономит время.

3. Если не знаешь, что сказать, говори по-французски! Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая!

4. Прежде, чем куда-то идти, нужно запастись хорошей веткой, чтобы отмахиваться от слонов.

5. Нельзя смазывать часы сливочным маслом!

6. Если вам нечего делать, придумайте что-нибудь получше загадок без ответа.

7. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти.

8. Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.

9. Если бы кое-кто не совался в чужие дела, земля бы вертелась быстрее!

10. Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

11. Ты не имеешь понятия, как приятно танцевать морскую кадриль с омарами.

12. Если в стихах нет никакого смысла, тем лучше. Можно не пытаться их объяснить.

13. Если бы я была не настоящая, я бы не плакала.

14. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

15. Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас, наконец, завтра"?

16. Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

17. Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.

18. Нужно знать, как пройти в кассу, даже если не умеешь читать!

19. Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров?

20. Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!

21. Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

22. Одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы.

23. Когда говоришь, открывай рот немного шире.

24. Когда тебе дурно, всегда ешь занозы. Другого такого средства не сыщешь!

25. Сначала раздай всем пирога, а потом разрежь его!

26. К чему устраивать шествия, если все будут падать ниц? Никто тогда ничего не увидит...

27. Как хорошо дома! Там ты всегда одного роста!

28. От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает... Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели!

29. Стоит мне что-нибудь проглотить, как тут же происходит что-нибудь интересное.

30. Одна промокашка, конечно, не очень вкусна. Но если смешать ее еще кое с чем — с порохом, например, или с сургучом — тогда совсем другое дело!

31. Некоторые люди очень умны, совсем как грудные младенцы!

32. Я никогда никого не разубеждаю руками!

33. Когда я что-нибудь нахожу, это обычно бывает лягушка или червяк.

34. Девочки, знаете, тоже едят яйца.

35. Вот что, мой милый, если ты собираешься превратиться в поросенка, я с тобой больше знаться не стану.

36. Неважно, где находится мое тело. Мой ум работает, не переставая. Чем ниже моя голова, тем глубже мои мысли!

37. Как удобно потерять имя! Скажем, возвращаешься ты домой, а никто не знает, как тебя зовут. Захочет гувернантка позвать тебя на урок, крикнет: "Идите сюда..." — и остановится, имя-то она забыла. А ты, конечно, не пойдешь — ведь неизвестно, кого она звала!

38. Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь.

39. Десять ночей в десять раз теплее, чем одна. И в десять раз холоднее.

40. Отсюда мораль: что-то не соображу.

Заметки натуралиста.
Выезжал сегодня за город отдохнуть, набраться впечатлений. Удивительная стоит погода: осенние пейзажи и летняя жара. Но главным впечатлением было другое — огромная саранча, размером с большой палец руки, занесенная к нам южными ветрами.

Что-то знакомое увиделось мне в этом насекомом, то, что постоянно сейчас на слуху. И вот только очутившись дома я понял, что видел днем типичного беженца. Выжрал бедолага на своей земле все, что еще хоть как-то зеленело, воспользовался попутным ветром (не война, но то же независимое обстоятельство, заставившее его перемещаться в нашем направлении).
Вот и думается мне перед сном, вольется ли он в наше обществ, чтобы ульи строить, нектар собирать и цветы опылять или опять возьмется за зелень со всей мощью своего челюстно-лицевого аппарата?

(c) Modest

как-то так...
.
[640x460]

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. "От бля", думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупились.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну...



отцитировано у г-на Вассермана тут:
http://awas1952.livejournal.com/1691326.html
Автора пролюбили, но по стилю очень похоже на Фрумыча