Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.

- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.

- Ну и как?

- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.

- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.

- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.

- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:

- А, завхоз пришел!

Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!

- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.

Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

сеть

Самый бессмысленный разговорник в мире⁠⁠



За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?


Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.


Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.


Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!


Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?


Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.


Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?


Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.


Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.


осторожнее точите нож для гильотины, он нужен мне к рассвету
sharpen the guillotine knife with care I'll need it by sunrise


я стесняюсь есть яблоко при пресмыкающихся
I feel shy eating apple in front of reptiles

передайте мне общий глаз, я хочу почитать рецепт
hand me that collective eyeball I want to read the receipt


я не думаю, что утренняя доза должна превышать четверть рентгена
I don't think that morning radiation dose should be more than a quarter of X-Ray
( - A quarter roentgen. Это единица измерения радиации.
- Утренней. Утренняя доза в квартах, вечерняя в пинтах, суммарная за неделю в баррелях)


(c)

.

Мои демоны приходят в ночь полнолуния. Влетают в приоткрытое окно, качнув занавеской, тихими тенями подходят со спины и садятся рядом, обнимая темнотой и тишиной.

Я рада им. «Здравствуйте» - говорю тихо, улыбаясь и выдыхая малиновый кальянный дым. «Здравствуй, маленькая странная ведьма» - отвечает мне шелест голосов.

-Как жилось тебе весь месяц-с прошлой полной луны? Что успела натворить, что создала, а что разрушила с особой радостью - разрушение же имеет неповторимую, притягательную красоту?

Пламя желтой свечи слегка трепещет от их улыбок. Мои демоны всегда снисходительно - заботливы, приносят запахи грозовых туч, сырой земли и первого снега.

-Важно не то, что разрушается или создается, важно - как. Я отвечаю так всегда, с самой первой нашей встречи. Это стало своеобразным паролем, допуском в мою душу. Демоны смеются. От этого смеха соседям снятся кошмары, холодом касается этот смех, но мне он приятен - как лесной ветер после душного подвала. Демоны смеются, сквозь дым становясь всё отчетливей, материальней. От того ли приходят они к человеку, не выпивая и не калеча, что здесь я жду их каждый месяц без страха, но с живым нетерпением? И демонам бывает одиноко.

Я закрываю глаза, вдыхая больше дыма. Демонам он приятен: они вбирают его, лишь только я выдыхаю - так и курим - вместе. Они рассказывают об иных мирах, о толще красной земли, впитавшей в себя тысячелетия боли, крови и упоения битв, о священной мести, о пронзительной грусти, о кровавой росе, о цветах, вырастающих на местах предательств, о красоте умирания и разрыве бытия, когда они, демоны, приходят не толкнуть, а поднять - такое тоже бывает, но крайне редко.

Я рассказываю о тепле от костра, о росе на травах в утреннем поле, о дороге, ведущей в облака и о высшем счастье - быть живым и внутренне одиноким. Так и говорим всю ночь,касаясь друг друга крыльями и соединяя два мира в один-тайный и прекрасный.

Близится рассвет.Серой дымкой начинает светлеть небо над лесом,по одной исчезают звезды,почти догорела свеча.Ночь полнолуния подходит к концу,и демонам пора снова оставить меня на месяц-кто и когда завел такой странный порядок наших встреч?

«До свидания,маленькая странная ведьма.Ты такая же,как мы,и однажды мы возьмем тебя с собой.Но-не сегодня…»

Растворяются голоса,легким ветерком касается моих волос их дыхание.Мои демоны оставляют после себя Тьму и глубину,покой и приятную,уютную пустоту.

«Благодарю вас» - тихо шепчу моим вечным попутчикам.

Благодарю - и жду.

от(с)юда

Кто-то форменный мерзавец,
Кто-то просто идеал.
Жил на свете добрый заяц.
Он всегда всем помогал,

С рвеньем проявлял заботу
И сочувствовал всерьез –
Зонтик в дождь отдал еноту,
Сумку белочке донёс,

Подбодрил дрозда хромого,
Старой моли отдал шаль,
Перевел крота слепого
Через автомагистраль,

Заблудившуюся лошадь
Вывел из лесу в мороз…
Много сделал дел хороших,
Много пользы всем принес

И гордился очень этим,
И был очень счастлив он.

А потом самим медведем
Был на праздник приглашен

Для вручения медали
«За хорошие дела».

Там его пол-леса ждали.
А тропа к медведю шла
Аккурат вблизи болота.
Заяц на банкет спешил
И вдруг слышит, тонет кто-то.
Видит, из последних сил
Держится за ветку ёжик,
Весь измазанный в грязи.
Сам он выбраться не может,
Просит зайчика: «Спаси!»

А на зайчике обнова,
Стоит денег ого-го –
Дорогой костюмчик новый,
Жалко выпачкать его.

И поэтому зайчишка,
Ёжика спасать не стал,
Мимо побежал вприпрыжку
За наградою на бал,

Думая: «А что такого?
Пусть спасет другой герой!»

Многие творить готовы
Лишь удобное добро.


©Олеся Емельянова. 2015 г.

Случается порою так, что людей охватывает жажда мести. Причем, подчас неизвестно от кого этого можно ожидать и в каких извращенных формах это выразится. В общем, предмет для исследования и клинического анализа в наличии.

Овен Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: — Сударь, Вы должны умереть. — А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… — Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что Читать далее...

Один день из жизни матери....



6.50 Будила сына. Включила чайник.


6.55 Будила сына. Сделала яичницу.


7.05 Будила сына. Уснул в туалете.


7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу


8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.


9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.


12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.


12.40 Звонила сыну…


13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.


13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.


13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.


13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.


14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.


14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.


17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!


18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.


18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.


19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.


21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.


22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.


22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.


22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.


23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Татьяна Болдырева

Если бы у огородников было своё приложения для знакомства (Тиндер)


Необходимо ассоциировать себя с одной огородной культурой для лучшего понимания. Все имена вымышлены и являются совпадением (кроме одного ).


Виктория - Клубника,
Люблю покушать, кто в теме пухляшек, зовите в ресторан!


Сергей - Огурец,
Не люблю переезды и жару, сама приезжай


Надежда - Картошка,
Нетребовательна, чувствительна к ухаживаниям, есть негативный опыт отношений с объюзерами-вредителями, не предлагать


Виталик - Перчик,
Люблю пожрать, береги меня от других (улиточек)


Светик - Помидорка,
Мечтаю жить в Испании, отвези меня в тёплую страну на море


Владимир - Броколли,
Люблю ЗОЖ, спорт, велосипед, бег, ищу желательно гимнастку или другую спортсменку, жирных и с ВП не писать


Валерия - Вишня,
Сам увидишь, они настоящие!


Анатолий - Лук,
Плач, детка, но без меня ты уже не сможешь, перо на отсечение даю


Наталья - Морковь,
Мне нужно всего лишь 2 свидания, прореди меня полностью


Алексей - чеснок,
Слыш, чо сразу стрелки переводишь, бываю злым


Ирина - Кукуруза,
Многодетная мамочка в декрете, ищу хорошие условия жизни для своих детей, необработанную целину не предлагать


Санек - Салат,
Когда не выпью, могу горчить


Екатерина - Голубика,
Есть дача в сосновом бору, привози брют или сухое, оторвёмся)


Рашид - Арбуз,
Хочу домой к жене и маме, но кушай не стесняйся!


Иван - горох,
Да я хожу в барбершоп, пощекочи меня за усик


Татьяна - Свёкла,
Мне сестра посоветовала зарегистрироваться, Наталья… как вы тут?


Евгений - Кабачок,
Дай пожрать и почеши за бочок, меня бывает много, но не спеши сватать соседкам, я тебе ещё пригожусь, до весны хранюсь, не прихотлив, не похотлив, привлекателен и не болею, ещё рэпчик писать умею!


Лариса - Капуста,
Люблю квасить, и чтоб в щи, Санек, спишемся


Николай - Баклажан,
Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть!



зы
Антошка - это картошка ,посадили на пол года. Осенью выпустят.
Лиза - это луковка : её раздевают, а она слёзы проливает.
А Вишня - это Алексей Фёдорович

https://pikabu.ru/story/tinder_dlya_ogorodnikov_net_9215917

Дженга по-русски

Дженга - это такая игра в деревянную башенку из которой вытягиваешь палочки и кладёшь наверх. При чьём ходе башенка рухнула, тот и проиграл.
Дженга - это практически русская народная игра. Во всяком случае во всех домах, в которых я жил или бывал. Сейчас поясню на примере своего.

Ты открываешь дверцу под раковиной, чтобы выкинуть туда зубочистку, а там наша родная дженга. Над мусорным ведром возвышается гора мусора в половину ведра высотой.
Ты понимаешь, что эту композицию сделали самые искусные игроки. Даже зубочистку нельзя положить сверху, чтобы куча не упала.
Ты вздыхаешь и достаёшь ведро. Иллюзия развеивается - за ведром валяется шкурка банана, обёртка от мороженного, фольга от киндер-сюрприза, скорлупа от яйца. Проигравшие были. Но не было свидетелей.
Ты ставишь пакет с мусором к двери, вставляешь в ведро новый пакет и засовываешь всё на место.
Игра началась. Новый раунд. Завтра вновь подведение итогов.

Два дня бы в командировке и возвращаешься домой. Волнуешься. Как же без тебя? Кто же проиграл? Открываешь дверцу под раковиной, а там - бинго! Ведро и гора мусора на своём месте, а рядом... Рядом стоит маленький пакетик в которой теперь кладётся всё, что не поместилось в мусорное ведро. Слезы счастья наворачиваются на твои глаза. Тебя ждали!
https://pikabu.ru/story/dzhenga_porusski_8580464#comments

В одной ветеринарной клинике произошла неприятная история. Мордастый и хорошо одетый мужик на дорогой машине принёс переноску с котом, выставил её на стол и сказал: «Усыпляйте! Ссытся!» Потом небрежно кинул деньги и уехал.

Молоденькая девушка ветеринар заглянула в переноску и увидела два огромных и испуганных кошачьих глаза. Вторая, постарше, занесла переноску в кабинет и достала из неё шикарного породистого рыжего кота.

Погладила его задумчиво по голове и сказала: «Всегда говорила, что счастье не в породе! Вот такого красавца разве можно на усыпление? Некоторые до последнего борются за своих животных, даже когда они просто от старости умирают. А этому ещё и пяти лет нет! Давай ему УЗИ сделаем, посмотрим что у него с почками. Пока начальства нет. Да и усыплять в любом случае не будем. Придумаем что нибудь».

— Он совершенно здоров! — сказала девушка ветеринар.

— Давай его пока в клетку посадим. Подумаем, что с ним дальше делать. Ещё есть сутки до Нового Года, — ответила ей коллега.

Котика посадили в клетку, дали ему миску с водой и корм.

Животное было в стрессе, забилось в дальний угол клетки и подвывало.

Девушка ушла в свой кабинет и думала о том, что если не удастся найти до праздника хозяина для нового постояльца, придется его забирать домой. А там уже жили четыре таких же забранных с работы кота. Пятого она могла не потянуть. Зарплата у начинающего ветеринара не такая уж и большая. Но делать нечего. Она уже приняла для себя решение, и только возмущению её не было предела!

«Если вы там есть, наверху, то ничего не прошу для себя в этом году. Сама всё сделаю, куплю. Только накажите этого козла, который принёс сюда кота! Нельзя вот так просто распоряжаться чужой жизнью, забирая её. И не важно, человек это или животное. Жизнь — бесценный дар! Никто не имеет права совершать такие поступки. Накажите его! » — думала девушка. И думала она громко!

Дух Нового Года всегда слышит то, что идёт от сердца и требует справедливости. И в этот раз призыв был услышан. Дух залетел в клинику, посмотрел на девушку, потом на кота и полетел исполнять желание.

Перед самым закрытием ветеринарной клиники в неё влетала растрёпанная высокая блондинка с заплаканными глазами. Кинулась грудью на ресепшен, как на амбразуру, и закричала: «Где мой кот?! Вы его не успели усыпить? Садисты, инквизиторы, нелюди, фашисты! Я готова его лечить до последнего доллара в кармане! Где мой Васька?!"

— Девушка, успокойтесь! Кого вы ищете? — стала спрашивать медсестра проходившая мимо.

— Кота своего ищу! Большого и рыжего! Его сюда один придурок принёс, пока я ездила на гастроли. Кот заболел смертельно, а этот му...к решил его усыпить, чтоб он не мучился. Так мне сказал! Я готова заплатить любые деньги! Кота будем лечить! — истерила блондинка.

На шум вышли из своих кабинетов пожилая докторица и девушка, которую услышал Дух Нового Года:

— Успокойтесь! Прекратите истерику! У нас сегодня не было никаких усыплений. А ваш кот, если конечно это он, сидит в клетке. Пойдёмте посмотрим. И кстати, он совершенно здоров! Вас просто обманули.

Блондинка кинулась в помещение, где сидели животные и сразу увидела своего кота. Кот тоже увидел хозяйку и бросился к дверце, утробно завывая. Когда блондинка открыла клетку, кот обхватил её за шею, как маленький ребёнок. Из его глаз потекли крупные слезы. Наверное, всё же слезы счастья. Два любящих сердца воссоединились. И неважно, что одно было маленьким кошачьим сердцем, а второе человеческим.

После того, как блондинке рассказали историю кота, она посидела ровно две минуты с каменным лицом. Потом позвонила кому-то по телефону:

— Борис! Собрать все вещи Сергея и сжечь во дворе! Машину подать в угон! Заблокировать для него все карты. Усилить охрану около дома! На порог не пускать. Нищим пришёл, нищим и уйдет! Всё! Я всё сказала! Вообще ничего не давать! Это всё куплено на мои деньги. И особое пожелание: когда будет пытаться проникнуть в дом, дайте ему парочку хороших поджопников и скажите, что это Василий просил передать!

Эта сволочь решил моего кота усыпить за то, что он ему в Прадо нассал. Не зря моя мать говорит, что коты гадят плохим людям. А при мне так разыгрывал любовь к Василию. А Васька никогда его к себе не подпускал, чувствовал гнилую натуру!

— Сделаем всё, Алиса Владимировна, — раздался ответ из трубки.

— А вам спасибо, что не усыпили! Я теперь к вам, если что, приеду. Пора Васеньке прививки скоро будет делать. Ещё раз спасибо!!!

Блондинка взяла кота, посадила его в переноску и удалилась...

Дух Нового Года стоял около дверей и улыбаясь наблюдал за происходящим. Иногда очень приятно наказывать муда...в! Потом подплыл к девушке и шепнул на ушко: «Не жалеешь, что желание потратила не на себя?»

Девушка на автомате ответила:

— Конечно нет! Я очень рада, что этот козёл наказан, кот вернулся домой, у блондинки глаза открылись. Это здорово! А у меня и так всё хорошо будет.

— Будет! — сказал Дух и растаял.

В отличном настроении девушка поехала Читать далее...

Стою я сегодня на кухне и варю тыквенный суп. Я варю, а он звонит-заливается. То есть не суп звонит, а телефон.

- Аллёшечки? – говорю. – Людмила Осиповна слушает.

- Здравствуйте! – орёт мужской голос. – Я сотрудник службы безопасности банка… Бумбухвостов! Тревога! В данный момент вашу банковскую карту взламывают!

Я пожала плечами.

- Каждый занимается своим делом, - говорю. – Я вот тыквенный суп варю, а кто-то карты взламывает. Скажите, вы в тыквенный суп чеснок кладёте?

- Женщина! – орёт сотрудник Бумбухвостов. – Какой суп, какой чеснок? Вашу банковскую карту взламывают, понимаете? Но мы можем это предотвратить, если вы будете слушаться меня!

- Извините, - говорю. – Я вас ещё слишком мало знаю, чтобы слушаться. Я и мужа-то слушаюсь не очень.

- Короче, так! – говорит сотрудник. – Ваш электронный счёт в опасности, его пытаются взломать мошенники. Следуйте моим инструкциям…

- Ой, - говорю. – Мужчина, у меня нет электронного счёта. У меня только карта мужа… кстати, вы не подскажете, сколько у него на счету денег?

- Я не знаю, сколько денег на счету у вашего мужа! – нервничает сотрудник. – Но мы должны общими усилиями обезвредить преступников, посягающих на вашу собственность!

Я помешала тыквенный суп и лизнула ложку.

- Просто вчера муж сказал, будто купил какие-то дорогущие шкворня для машины, - пояснила я. – А я беспокоюсь: вдруг он врёт и потратил деньги на любовницу? Вы там можете у себя в банке проверить, что он купил? Ну пожалуйста…

Сотрудник Бумбухвостов несколько раз шумно вдохнул и выдохнул.

- Женщина, вы всё-таки не осознаёте ситуации! – говорит он. – Ваши деньги с карты крадут, вы понимаете?

- Понимаю, - говорю. – Я вот суп варю, они деньги крадут, а муж ходит где-то с потерянным видом… Все при деле. Скажите, у машин по правде бывают шкворня, которые надо покупать на семейные деньги?

Мне показалось, Бумбухвостов стал нервничать ещё сильнее.

- Женщина! – говорит он. – Объясняю последний раз. Вашу карту взламывают! Если в ближайшие минуты ничего не предпринять, у вас не останется ни денег, ни шкворней, ни любовниц!

- Не шумите так, - говорю. – У меня от вашего крика суп пригорает. Да будет вам известно, нашу карту нельзя взломать, она надёжно спрятана.

- Но её взламывают! – упорствует Бумбухвостов. – Немедленно достаньте её.

- Тогда отвернитесь, - говорю. – И не подсматривайте, потому что она у меня в лифчике.

В трубке последовало озадаченное молчание.

- Женщина, – говорит дядька. – Куда я должен отвернуться? Зачем? Я не вижу вас по телефону, но мне кажется, вы немного не в себе.

Я пошарила за пазухой.
- Вот, достала! – говорю. – Карта совершенно целенькая. Чего вы врёте, будто её взламывают?

- Похоже, я попал в филиал Кащенко, - бормочет дядька Бумбухвостов. – Оставайтесь на линии, не кладите трубку и срочно бегите с этой картой в банкомат, я вас научу что делать!

- Ага, - говорю. – Щас, бросилась. Во-первых, я не накрашена. Во-вторых, я не могу бросить на произвол судьбы свой тыквенный суп. Давайте завтра, а? Или давайте я суну карту в тостер – у него такая же щёлочка, как у банкомата. Подойдёт?

- Вы кусок ходячего бреда, - сказал Бумбухвостов печально. – Вот уведут жулики все ваши деньги – и муж вам башку оторвёт!

- Пусть попробует оторвать! – говорю. – Тогда и супа не получит, и сполна испытает на себе гнев Людмилы Осиповны!

Дядька что-то мозгами пощёлкал – даже в трубке слышно было – и говорит:

- Людмила Осиповна… Ха, ты часом не Люська Краснова?

- Она самая, - говорю. – В девичестве Краснова, а по мужу стала Желтова. Перекрасилась немного. Ой, теперь и я что-то знакомое слышу. Санька-Пипа, ты?

- Ага, - сказал мой бывший одноклассник. – Ну, Люсяндра, ты не изменилась. Грузанула меня со своим дурацким супом… как была ты в школе дубовая по пояс, такая и осталась.

- Чем занимаешься-то, Санёк? – говорю. – Приходи суп есть.

- Не, - говорит Пипа. – Я в Вологде на крытке чалюсь. Нахулиганил тут маленько, вот и закрыли. Дело шьют.

- В тюряге, что ли? – говорю. – Как угарно! Слушай, а кто тебе мобильник дал? Или в тюрьме разрешают?

Санька-Пипа заржал.

- Ты где живёшь, Люся? – говорит. – Прокурорам у нас тоже не разрешают дворцы в Греции иметь, а они у них есть... Ну ладно, пока. Буду звонить следующему лоху, делать всё равно не фиг.

Санька отключился. Не успела я спросить, как это он в банке работает, если в вологодской тюрьме сидит? Или им на удалёнке тоже можно, да?



https://proza.ru/2021/12/06/1557

.
[248x300]

Ну опять будет как-то так ...

.
[700x464]

ДолбодЯтлия

Однажды в Долбодятлии -
Одной большой стране -
Внушили мысль невнятную,
Что, мол, они в говне.


И вывалил на площади
Обманутый народ.
Работы были брошены,
Теперь не до работ.


Бастующую братию
Подначили извне.
В соседней Маразматии,
Влиятельной стране.


Ещё с огромной радостью
Поддерживать был рад
И тихо строить гадости
Страна Альцгеймерштадт.


Сначала экономику
Сломали без затей.
И выдумали хронику
Истории своей.


И здравый смысл попрятали,
Попутав берега,
Искали в Долбодятлии
Все внешнего врага.


Решать они замучались:
Кто чёрт им, а кто Бог.
От случая до случая
Просили денег в долг.


Приняв советы вредные,
Катились они в ад.
И всё искали, бедные,
Кто в этом виноват.


Подумайте все: надо ли
Вот так вертеть страной?

На месте Долбодятлии
Ведь может стать любой!
(c)shabaev

https://pikabu.ru/story/dolbodyatliya_8576871

.
[700x513]

Притча о храме и баре

Человек не шибко воцерковленный пришёл в храм. Он забыл выключить телефон и тот во время молитвы зазвонил. Священник не преминул сей факт помянуть в проповеди. Люди, которые молились, укоряли его после службы за то, что он нарушил тишину. По дороге домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. С этого дня в храме он не появлялся.

Вечером человек зашёл в бар. Он всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Бармен подмигнул и со словами "Не беда, промахи бывают у всех" предложил ему другой напиток за счёт заведения. С этого дня человек ходил в бар каждый вечер.


зы
Вполне может быть, что это были два разных человека. Но суть от этого не меняется

.
[605x465]

На лице Петра Алексеевича было удовольствие и улыбка с белоснежными зубами. Он блестел на солнце рядом с худеньким дедушкой- отцом Аввакумом. У отца Аввакума торчала в стороны борода в крошках, на нём была латаная чёрная одежда и раздолбайский взгляд человека, которому плевать на то, что о нём думают всякую фигню.

-Батюшка, а что нужно, чтобы отправить человека в Ад?-сказал Пётр Алексеевич.
-Чего? -сказал отец Аввакум ошалело.
-Я заплачу, деньги не вопрос. Очень нужно, чтобы человек попал в Ад, чтобы он страдал самыми страшными муками, -сказал Пётр Алексеевич.
Отец Аввакум обошел вокруг Петра Алексеевича, тщательно рассмотрел его, с жалостью, подумал.
— Это тебе к ведьме Валере надо, -сказал он, через некоторое время и посмотрел тоскливо в небо.


* * * * * * * *

Ведьма Валера торопилась в кабинете у зеркала. У неё были серебристые, седые волосы и красота. Оставалось семь минут до конца рабочего дня, когда позвонил Пётр Алексеевич.
-Ведьма Валера слушает, -сказала она вежливым голосом и сломала карандаш со злостью. Через два часа у неё был корпоративный бал в Париже.
-Мне нужно отправить человека в ад, -сказал Пётр Алексеевич.
-Я не занимаюсь этим, вы ошиблись, -сказала ведьма Валера.
-Я от отца Аввакума, -сказал Пётр Алексеевич,
-Хорошо, вылетаю, -сказала ведьма Валера. Она открыла окно, села на метлу и вылетела на улицу.

* * * * * * * *

Пётр Алексеевич ходил по летнему дворцу и расстреливал статуи, знатно матерясь. Поддатый.
-Я ведьма Валера, из-за чего капризничаем? -сказала ему ведьма Валера. Она подлетела к Петру Алексеевичу на метле, незаметно.
Пётр Алексеевич глубоко испугался, выругался и стал говорить слова:
-Я семь лет люблю эту тварь, а она гуляет. Всё это время гуляет. Сразу после медового месяца. Я всё делал для неё и даже спился, а она гуляет. Я бью её который год, а она всё равно гуляет. Пётр Алексеевич выпил из горла добрую часть водки-было видно, что от боли.
Ведьма Валера, погладила Петра Алексеевича по голове и спросила:
-Скройте сопли, гражданин. Позвал меня зачем?

-Она стала улыбаться без причины недавно, -продолжал говорить Пётр Алексеевич, -она стала светиться просто так. Я узнал-она влюбилась. Она влюбилась и сбежала к нищему мужику с зарплатой. Она ходит в его рубашке- нюхает её. Она никогда не нюхала мою рубашку, она говорила, что я воняю. А я два раза в день моюсь, а она так говорила… Что я воняю... - Пётр Алексеевич разбрызгивал в стороны слюну-было видно, что он переживает.

-Мужчина, мне плевать на ваши беды, -сказала ведьма Валера, - Надо чего?
-Я семь лет мучаюсь. Слышишь, семь лет. Ты знаешь, что такое семь лет несчастной любви к своей жене? Когда каждую минуту повторяешь имя человека, который тебя не любит. Мне очень, очень больно без её любви.
-Мужчина, вы слишком долго плачете, что вы хотите,-сказала ведьма Валера.
- Я хочу, чтобы её любовник отправился в ад. Я могу убить его, но я хочу, чтобы он отправился в ад и страдал от самой страшной муки, -сказал Пётр Алексеевич. Он был трезв, несмотря на водку.
-Полетели, посмотрим, твою красавицу, -сказала ведьма Валера. Её голос был равнодушен, глаза снисходительны.
-Сейчас она не такая красивая, я ей голову порвал немножко, -сказал Пётр Алексеевич. Он шумно выдохнул, виновато улыбнулся, - у меня есть пластический хирург, он всё исправит, -добавил Пётр Алексеевич.

-Полетели, -сказала ведьма Валера и посадила Петра Алексеевича на метлу. На её лице был холод, её губы были поджаты.


* * * * * * * *

Пётр Алексеевич выпил ещё водки и сел рядом с ведьмой Валерой. Она пододвинулась, воздух вокруг метлы оказался довольно твёрдым, в форме кресла. Получалось удобно, даже пьяному. Они полетели над городом. Он зло мечтал, ей было плевать.

-Ты знаешь, сначала тяжело смеяться, когда больно от любви среди друзей и непонятно зачем другие женщины, но со временем ты привыкаешь, к этой боли и всё становится нормальным. Я умирал, но со временем мне стало пофиг, -сказал Пётр Алексеевич, изобразив лицом цинизм.

-Ваши сопли марают моё настроенье, заткнитесь пожалуйста, а то сброшу, -сказала ведьма Валера.

-Я научился французскому и драться, но ей всё равно плевать на меня. Я разбогател и покорю её. Она полюбит меня. Её душа будет моей …

Ведьма Валера схватила Петра Алексеевича за шею рукой и сняла с метлы. Он закричал со страхом, повисший на руке, потом пообещал заткнуться. Был посажен снова на метлу.


День почти погас, внизу загорелись фонари. Они прилетели в какой-то рабочий район со старыми пятиэтажками, и зависли напротив окна с трещинами. За окном на кровати с мятыми простынями сидели двое: мужчина и женщина: жена Петра Алексеевича Лена и её любовник Лёня. У любовника было разбитое везде лиловое лицо. Лена была в желто-зелёных синяках, на затылке: виднелся свежий шрам со швом. Она укуталась в руках у Лёни, будто согреваясь, с закрытыми от счастья глазами. Лёня смотрел на неё сквозь опухшие веки и пытался улыбаться разбитыми губами.


* * * * * * * *

-У меня пластический Читать далее...

Карма

Жила-была девочка Ксюша, 21 года от роду. Всё у Ксюши было хорошо, а то, что было не очень хорошо — постепенно налаживалось. Казалось бы, ничего примечательного.

Ан-нет: в один прекрасный день свалились Ксюше на плечи проблемы окаянные и подкосили настрой боевой да силушку ведьминскую. Хотелось ныть, прикидываться ветошью, валяясь на диване; ворчать, как целый ранний троллейбус с пенсионерами и не подавать признаков жизни. «Радоваться жизни каждый божий день — для плебеев и маргиналов. Что вы там в самом деле делаете, неужто хохочете целыми днями? Мрачное уныние и вселенская тоска в глазах: вот печать настоящего аристократа» — думалось ей.

Как-то ранним утром Ксюша стояла в ванной у зеркала в отвратительно-злом настроении и всячески тянула время, только бы на работу не ехать. «Господи, какой у меня кривой нос. Ну просто ужас. Таким носом можно картошку окучивать. Хочу себе исправить его в ближайшее время любой ценой, невозможно же с таким носом на улице появляться без стыда!» — Не то чтобы Ксюше не нравилась её внешность, да и нос в частности. Ксюша считала себя красивой. Просто в то утро отчаянно хотелось ныть. Нет, не так. НЫТЬ. Понимаете? Без причины и повода.

«Бойтесь своих желаний: они имеют свойство сбываться.» — Так гласила надпись в практически каждой печеньке с предсказаниями, которую Ксюша вытягивала на китайский Новый Год. И на самом деле это чистая правда. Мы сами прокладываем вектор своей жизни в сторону самой сильной мысли. А сильная мысль — та мысль, которая подкреплена мощным эмоциональным зарядом. Такие маленькие программы (можете называть их установками, как будет удобнее) бывают негативными и позитивными. И влияют эти негативные и позитивные программы соответственно, глубоко заседая в мозгу. Вы вполне можете о них и не помнить, но будьте уверены: они есть. У всех.

Ксюша прекрасно знала о свойствах позитивных и негативных установок, даже довольно успешно их практиковала. Но о своём утреннем желании исправить нос благополучно и думать забыла.

***

— Ну что там у нас? Опять ноет?
— Это просто невыносимо… Она что, умом тронулась?! Я уже готов все перья из крыльев повыдёргивать и нимб об колено сломать! И ведь прекрасно же знает, что я обязан все её желания выполнять. Что она повторяет — у меня всё плохо?! Я, между прочим, высший Ангел-Хранитель, а не какой-нибудь бес плешивый, чтобы ей вредить. Глаз дёргается! Крылья линяют!! Отпуску мне, отпуску! Я в эфире тысячу лет не был, между прочим. А пора бы!
— Ой, успокойся, а. Ща всё будет. Что-нибудь придумаем!
— Да что ты придумаешь? Всевышний, больше не давай мне девушек под опеку! Ах, женщины…
— Давай тетушку Карму позовём: уж она точно знает, что тут можно сделать.
— Ты – божественная эманация и проекция вселенского Гения! Великолепная идея! Прям сейчас кину ей приглос по телепатическому каналу.

Вдруг перед незадачливыми ангелами из сияющего света появилась статная пожилая высокая дама в чёрной футболке «karma is a bitch», солнцезащитных очках Ray Ban (с тремя тёмными линзами: для третьего глаза, разумеется) и чёрным котом на правом плече. Котюня как-то нарочито коварно игрался лапкой со свисающими из плотного пучка дредами.

Карма довольно причмокнула алыми губами и искоса посмотрела на горе-вершителей судьбы поверх стекол.

— Ну ты даёшь, Карма! Каждый раз — новый образ, и как тебе это удаётся?
— Надоели эти тоги. Хочется чего-нибудь свеженького. Мода на Земле нынче удивительная, а меня ещё и чтят..

*довольно покосилась на футболку*

— ЛОООООЛ
— Нет, не настолько. Это уже как-то по маргинальному, в самом деле. Что тут у нас?
Ангелы дружно вздохнули, — КСЮША!
и с надеждой посмотрели на Карму.
— Ни слова больше!

Она закрыла глаза и углубилась в законы Мироздания, хитро переплетённые нити судьбы и во что-то ещё, известное лишь ей одной, что-то бормоча под нос. Дреды стали наполняться лёгким свечением: между прядями то и дело посверкивали плазмоидные молнии.
— Так-тааа-ак… Ну, что тут скажешь… Хандрит люто. Нытьё её ей же боком и выходит, да и вам, ребята, хлопоты лишние… Тяжёлый случай. Нос она хочет исправить. Есть идея! Девочка у нас любит метафоры. «Хождение по граблям» — не совсем подходящее по времени года, но лопата тоже годится. Ща нашаманим. Дойдёт, надеюсь.

***

... Холодное январское утро. Ничего не подозревающая Ксюша чистила снег, угрюмо перебирая большой лопатой. Дело было завершено, и лопата методично втыкалась в сугроб, как вдруг черенок пребольно прилетел по переносице.
Лёгкий треск хряща.
Искра, буря, безумие.
Звёздочки и струя крови...

Слёзы сами брызнули из глаз. На месте удара надулась шишка. Хотелось плакать и смеяться от абсурдности ситуации.
Она поспешила в дом, к зеркалу.

— Надо же, исправилась лёгкая асимметрия… Пластика лица: качественно и недорого! — смеялась девушка.

Ангел-Хранитель, невидимой тенью стоявший за плечом, облегчённо выдохнул и вытер капельки нервного пота со лба, решив, что на покой ему пока что рановато. Чёрный кот, украдкой Читать далее...